Праздничное

Делилась с Настей. Подумала, что хорошее неплохо бы написать и сюда. Представила, как я буду адаптировать под дневник и поняла, как классно, когда можно кому-то рассказать всё, без редактуры, не задумываясь. Друзья — это классно)

Обычно написать в дневник хочется что-то не очень радостное. И я не пишу. Потому что сколько можно уже. Но у меня есть хорошее. И пусть оно тут будет тоже, чтобы я могла прочитать, когда вновь решу сюда залезть.

Хоспаде, что они сделали с редактором? Почему more работает, как хочет?!


Я не очень серьёзно отношусь к Восьмому марта. Точнее я не знаю, как я к нему отношусь. С одной стороны, это день поддержки, как кто-то недавно очень точно выразился в интернете, женщин, которые боролись за свои права. А я даже не уверена, что я этими правами полноценно пользуюсь. Так... побаловаться. С другой стороны, со временем праздник стал просто женским днем. И женщин благодарят за то, что они такие прекрасные, замечательные, красивые, еще и по дому кучу какой-то сложнейшей женской работы делают. И это опять не то чтобы про меня. Поэтому иногда у меня есть настроение праздновать и я так и говорю мужу. Или могу сама себе что-то интересное купить. А иногда мне все равно.

Но помню, лет десять назад, а то и больше кошмар какой    мне было очень грустно. И я представляла, как когда-нибудь на работе меня поздравят и будет очень приятно. И тогда они все поймут     Приду с цветами и всем этим мальчикам из нашей компании будет завидно, что это не они мне подарили. Это все утрировано, конечно, но примерно так.

Собственно, в этом году я праздновать не собиралась и меня это полностью устраивало. Ребята на работе нас тоже не поздравляли. Мы их с 23 не поздравляем, потому что на  9 девчонок по статистике 10 ребят троих нас шесть пацанов. Меня это совсем не расстраивало и я ничего не ждала. Но так вышло, что мы с Мариной сегодня работали в офисе с Максом. И он-таки подарил нам цветочки и вкусняшки. И так неожиданно приятно. А я даже цветы срезанные не особо люблю и сладкое почти не ем. Но всё равно. Гештальт закрыт))

Воть. Так что я снова признаюсь, что я девочка-девочка. А всё папа виноват, который в детстве моём в какую-то темнейшую рань вставал, чтобы купить маме цветы. И нам ещё какие-то подарки готовил.

@темы: Маленькие чудеса

---

Несправедливо использовать друзей, как слив эмоций.



Вот поэтому я молчу.(с)

---

Цитатный флэшмоб

Всего-то неделя прошла, а я всё-таки это сделала.

Вы отмечаетесь в комментариях, а я даю вам цитату – откуда угодно: из головы, из "Фауста", с башорга или из "Покемонов" – вам надо на своем уютном объяснить, почему вы получили в качестве цитаты именно это. Разумеется, в меру своего понимания.


От  v.vitt:
Il faut laisser les somnambules
Courir sur le bord des fenêtres
Nos désirs sont fragiles
Oui aujourd'hui demain peut-être
Et nos cœurs sont des bulles
Vers le sommet des villes
Promets-moi de ne rien me promettre
Promets-moi de ne rien me promettre

Перевод:
Пусть сомнамбулы
Ходят по подоконникам
Наши желания хрупки,
Да, сегодня, может быть, завтра —
И наши сердца полетят, как мыльные пузыри
К городским крышам.
Пообещай мне ничего мне не обещать,
Пообещай мне ничего мне не обещать.
Grégory Lemarchal - Promets-moi текст, звук и перевод

Потому что в дневнике я пишу в основном об эмоциях, конечно.
А вообще - сомнамбулы - это прямо про меня. Не спать ночами, читать стихи, просто читать или страдать какой-нибудь другой вдохновляющей ерундой - всегда рада. Не замечать целого мира вокруг - легко и непринуждённо.
У меня с сомнамбулой ассоциация: человек, гуляющий по подоконнику. Я не помню, почему или откуда она взялась. Но и сама себе такой иногда кажусь.

@темы: Тесты

---

У меня в голове есть небольшой красивый пост о чудесах. Но для него надо побольше сил и хороший слог. А когда у меня есть время, я обычно, хочу спать после работы. Я и этот-то пост пишу с телефона. Докатилась - два компа в доме...
Поэтому сейчас не о том.

Я тут на волне листания ВКонтакте поняла одну вещь о своём отношении к...отношениям.
Все так восхищены Маяковским, а я нет. Ну, не зацепил он меня - и ладно. Я всё ещё не о том. Все восхищены, конечно, не Маяковским, а его отношением к Лиличке. Вот эта вот вся канитель со шкафом на потолке, которую мусолят на каждом углу, и прочее в том же духе. Я об этом знала, воспринимала как данность. И только сейчас поняла, что меня это никогда не волновало. При моём трепетном отношении к любви, к дружбе да и вообще к чувствам - странно же, что я не ношусь с этой идеей с счастливым писком.

Зато меня с детства цеплял образ прекрасной дамы Блока. Хотя Лиля Брик действительно была и сборник этот воодушевивший поколения был, а к образу прекрасной дамы есть вопросы, и сама дама не то чтобы существовала.
Но всё же даму эту я вижу как живую, пускай и разную каждый раз. И когда мне тоже мерещится её силуэт в тени, что-то во мне замирает на мгновение. А от большой и бескромиссной любви к настоящей Брик - нет.
Вот так.

@темы: Размышления

---

Самое странное осознание? Проснуться от спокойного хорошего сна и понять, что соскучилась. Без сожалений, беспокойства и обид. Абсолютно отдельное самостоятельное чувство. Просто. Соскучилась.

А потом ещё раз, недели через две. Уже с сопутствующим сожалением. С беспокойством и обидами. С чёткими пониманием: что было - то моё, но от этого не менее паршиво. С со своей вечной беспомощностью, которая так бесит чуть ли не с 12 лет. С непривычным ощущением, что ты вообще ничего не можешь сделать. Понять, что тебе не всё равно. Тоже по-настоящему. Хотя это не так удивительно.

И написать об этом в дайри, конечно. Куда уж нам)

стихобезумие

Можно тыкать иголкой под кожу,
Или вот – заварить ещё чаю,
Не смыкая всю ночь липких век,
Запивать им пилюль белых горсти.
Только это ничуть не поможет:
Я скучаю, смертельно скучаю,
Как умеет скучать человек.
Заходи уже как-нибудь в гости.
(с)~Amaterasu~

@темы: Essence, Успокаивать боль стихами, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Дотянуться до себя

---

всякое скучное бытовое

Голову мне оторвите, кто-нибудь, и выкиньте в мусор. Всё равно она не нужна.
Нет, мне нравится моя работа. Но я видеть её уже не могу. Все эти претензии-клиенты-вопросы-оценки. Надо уже сделать себе качество и уйти куда-нибудь в процессы. Цены мне там с моим занудством не будет. Только где его взять, качество, если я вечно допускаю какие-то тупые ошибки? =_=
Такое ощущение, что график составлял пьяный школьник. Как они там от икоты не поумирали - не представляю. Как мои 2/2 превратились в 1/1 - тайна века. Потом, конечно, выяснилось, что невероятно удобный всем, кроме сотрудников, график связан со внезапными изменениями в штате, но блиииин. Где они со своим ужасающим графиком были, когда я дисплинированно сидела дома и не хотела никуда идти? Обязательно всё должно быть так неудачно? Мне почти обидно.

Надо уже собраться с силами и сдать Цисе мои выходные, чтобы решить, когда мне можно прийти. А хотела заранее - дааа.
Осталась ещё одна ночная завтра и можно пытаться с кем-то встречаться.
Давно я так не хотела нажать на кнопку прокрутки. Можно мне на тройной скорости прокрутить эти пару дней, а?

При условии, что я всякие уведомления на телефоне замечаю поздней ночью, после работы - чудо, что я вообще хоть иногда кому-то отвечаю.
Моим бы друзьям, да мамину упертость. Вот кто всегда может со мной связаться. 56 пропущенных - это талант надо иметь. С ними бы я гораздо охотнее пообщалась.
Но от моей привычки не спать по ночам - толку чуть, когда надо не играть, вышивать и читать, а с кем-то поболтать.


- О чём, интересно, мы будем разговаривать? - задумчиво вторит внутренний голос.
- О чём-нибудь, - беспечно откликаюсь я.
Странный вопрос для человека, который может поддержать любой диалог со случайным таксистом. Терпеть этого не могу, но делаю автоматически. Вот так выглядит моя проф.деформация. Друзья, правда, от таксистов отличаются. И вести с ними ни к чему не обязывающие беседы кажется мне не самой приятной идеей.

Несмотря, на всё это моя жизнь не ужасна и даже не печальна. Просто я устала работать.

О! А ещё я узнала, что на win10 может быть приятно работать - настоящее открытие!
Почти такое же, как слово "избегнуть". Они не избегнут наказания. Да. Ни за что. А тех, кто попытается заняться избегнанием, мы отправим к изучающим Корня Чуковского. И будет всем счастье. Даром, разумеется.

@темы: Размышления, Бытовой дурдом)

---

Город как город – прибежище равнодушных.
Звездные ночи, коробки домов, фонари.
Если тебе здесь вдруг станет смертельно скучно,
Старый знакомый протянет тебе прикурить.

В городе ливень. Твой город сейчас болеет.
Звук граммофона доносится издалека.
Старый знакомый ведет тебя вдоль аллеи
Держит тебя за ладонь, так, что ноет рука.

Город как город – не грезит и не мешает.
Город, в котором живет лишь один человек.
Город находится в хрупком стеклянном шаре.
В том, что давно существует в твоей голове.

(с) Саша Бест

@темы: Успокаивать боль стихами

---

мрачные описания похорон

Ехала в катафалке с трупом. Думала о том, что когда-нибудь и я буду так лежать. Почти видела это. И хорошо, если кто-нибудь будет по мне плакать. Или наоборот плохо.
Смотрела на то, как шевелится тело в гробу во время езды. Думала, что тело в гробу просто вещь. А мы странные люди над этой вещью суетимся, закапываем его в землю, поём песнопения, над ненужной вещью. Воинствующее безумие. Думала, что концепция души, наверное, появилась в какой-то такой же момент, потому что это тело не похожу на что-то когда бывшее живым, что вообще может быть, хотя бы в теории, чем-то живым. Думала, что понимаю, почему мама хочет, чтобы мы её сожгли. я тоже не хочу так. Не хочу быть такой. Чтобы от меня осталось это. Хотя я-то не особенно чувствую важность тела. Я его замечать начинаю примерно в тот момент, когда оно сдаётся, откладывает в сторону стандартные инструменты, подходящие для обычных людей, и начинает сигнализировать болью.

Мама сказала, что до них с Викой так и не дошло, что именно Люду похоронили - так она была не похожа на себя. Зато дошло до меня. Скопом за всех. И старалась увидеть как можно больше.
Я даже на отпевании была, на кладбище, смотрела до самого конца, до самой последней лопаты земли. И на этих дурацких поминках сидела, которые мою сестру раздражали. Сама захотела. Чувствовала внутреннюю потребность сделать всё. Простится окончательно? Всё завершить? Не знаю. Но мне это почему-то было очень нужно. Все эти нелепые ритуалы.



А ещё эта моя дурацкая работа, с которой я никак не справляюсь. И это так бесит. Безразлично, что обо мне думаю все, включая коллег и начальство. Но как же раздражает быть дурой. Куча народу справляется с моими обязанностями, а я не могу. Вечно допускаю какие-то абсолютно дурацкие мелкие ошибки, которые выливаются в претензию клиента или отзыв в интернете. И кто бы знал, что именно мне мешает, что надо исправлять?

И что делать мне, если я никак не могу перестать их допускать? Уйти на понижении самой, чтобы не понизили? Или наоборот, держаться до конца, пока выбора не оставят? Это дурацкое положение меня тоже ни разу не радует. Я не могу исправить то, чего не понимаю. Вот бы нашлось дело, которое у меня действительно хорошо выходит.

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления, Бытовой дурдом)

---

Открыла новую книгу, которую строго говоря ещё даже не читаем, а собираемся читать завтра. Выбрала не глядя случайную строчку, чтобы получить предсказание на завтра. Прочитала что-то в стиле - "А это мы узнаем завтра". Рассмеялась от бессмысленности такого предсказания. Учитывая, что завтра, это уже почти сегодня, совсем бестолковое предсказание. Спасибо большое за помощь.

сопли, слёзы, грустности - я предупредил.

Завтра, то есть сегодня, но днём, я узнаю, что моя бабушка заболела и врачи говорят готовиться. Что послезавтра родители снова вызовут скорую, если ничего не изменится, чтобы подтвердить инсульт, но это скорее всего не он. "Правильно мне всё предсказали - подумала - самое важное узнаю завтра".

Следовало бы написать, что я не помню, как отработала этот день. Но это неправда. Я помню. Отлично на самом деле отработала. Всегда бы так. Потому что мне было абсолютно плевать на всех клиентов вместе взятых. А все мои проблемы на работе, как мы недавно выяснили с Натальей, от эмоций.

Послезавтра мама будет звонить мне 12 раз за 20 минут, а я не возьму трубку, потому что работаю. А когда перезвоню, узнаю, что первые разы она мне звонила, чтобы рассказать новости, а потом уже - сообщить, что моя бабушка умерла.

Как ни странно не та бабушка, которой 94, что ли, года, а та, которой 71. Вообще-то её дочь. И это как-то особенно неправильно. Мне, собственно, от Тонечкиных страданий как-то особенно плохо. Это запредельный кромешный ужас. Я вообще не представляю, как это - похоронить собственного ребенка. Совсем. Ни в каком виде.
Есть у нас такая чудесная привычка прабабушку иногда называть Тонечка. Не Тоня и не Антонина Павловна, как я иногда делаю, а именно Тонечка. Полагаю, пошло ещё от её семьи, в которой она была чуть ли не самой младшей, или одной из младших. Хотя, чаще всего мы её зовём бабушкой, вслед за мамой. А вот её дочь бабушкой я называю чуть ли не в первый раз. Её всегда звали Людой. Даже мама - тоже по привычке, вслед за нами. Потому что когда-то, когда родилась я, бабушкой она называться отказывалась.)

"Хорошо, что вас у меня много, - сказала бабушка (та, которая Тонечка) - Она у меня была одна, а вас много." И это тоже запредельный ужас. Хотя нас и правда много. Мама, и дядя - они даже по случаю такого горя вполне мирно уживались - и мамин муж, и трое маминых детей - целая толпа. И если я когда-нибудь хотела понять, что такое чудо жизни - то вот оно.

Для меня вообще очень странно, что я так резко отреагировала на эту смерть. Я-то вполне спокойный человек, даже холодный, никогда не была привязана к семье. Наверное.
Когда умирал дед - всё было иначе. Это было настоящее страшное непроглядное горе. Беда. Это ощущалось физически. Мама билась в истерике, и я думала, вообще навсегда уйдёт в запой. Дядя завывал над гробом. Даже моя сестра рыдала. Я, кстати, нет. Хотя он умер вот прям при мне. Я даже не помню, чтобы как-то особенно сильно волновалось по этому поводу. Хотя 16-летним детям положено, наверное, выпить два литра валерьянки, если на твоих руках умирает дед. Мама с дядей не сговариваясь рыдали на груди дяди Арумова. Старого дедушкиного друга. И бросились к нему с воплем "Папа умер", хотя он и так, конечно, знал. Как настоящие взаправдашние сироты. Дед вообще был удивительным, в смысле очень заметным, его все любили, несмотря на то, что в последнее время, он пил постоянно. Да и умер от этого.

Когда умерла Люда - всё было не так. Возможно просто выросла я. Но мама даже не рыдала непроглядно. Хотя она-то как раз пережила это раньше. Ещё день назад. И дядя не завывал. И этого ужасного ощущения, с которым не хочется жить, но придётся тоже не было. Просто большое очень грустное событие, которое никак не отменить. И нам всем придётся жить с этим дальше.
Я, конечно, тоже не бьюсь в истерике. Мне просто очень-очень грустно. Хотя бывало и билась и выла по другим поводам. Но ощущение, что я плохо вижу, в моих новых отличных очках - очень непривычно. Я вообще часто узнаю о своих нервных потрясениях вот так - не основываясь на собственных эмоциях, а замечая физические проблемы тела

Но и Люда была совсем другой. Мне хорошо - я с ней последнее время не жила. И помню, в основном, хорошее из детства. Она была какой-то очень безинициативной. Наверное, они с дедом были хорошей парой.

У неё было такое специальное ласковое слово: Лапочка. Она так обращалась ко всем вообще детям. Даже после того, как они выросли. Даже Викиного парня так называла. А они уже довольно большие дети. Своих пора заводить.
Это в тексте "Лапочка" звучит слишком уж ласково. У неё оно звучало иначе. Очень обыденно. "Лапочка, проходи", "Лапочка, принеси воды." Очень на неё похоже. Она вообще не была классической бабушкой. Просто женщина. У неё не было классических бабушкинских слов, загонов и даже подарков. Никогда её так не воспринимала. Да и никто не воспринимал.

Эта Лапочка бьётся у меня в голове уже третий день. Я и не вспоминала о нём раньше.

Вообще не знаю, почему мне так грустно. Обычно когда кто-то умирает, думаешь: "Я его больше не увижу/не услышу/не обниму. Он больше никогда не...". И от этого, конечно, очень больно. Но я ничего такого не испытываю. Я и заходила-то к ним не часто и не на долго в последнее время. И никак это на мою жизнь не влияло. Да и не жалею об этом. Даже этой самой лапочкой она меня вроде бы не называла давно. А всё равно мне очень грустно.

Я сама недавно думала о том, что смерть гораздо лучше, чем некоторая жизнь. И вообще не считаю её концом, если честно. Только для тех, кто остался тут. Но сейчас почему-то ощущение, что Люды нет совсем. Нигде. Никогда.

Мы её в детстве очень любили. Безумно без преувеличения. Рыдали, когда она уходила в магазин, как будто уезжает навсегда.

С другой стороны, она же нас и правда вырастила. То есть всегда-всегда жила с нами. Дед-то тоже жил. Но не так активно с нами, хотя кучу прикольных штук нам показывал и рассказывал.

Мама уже ночью написала мне, что до неё только дошло: она теперь сирота. Я, наверное, тоже чувствую что-то такое. Какая-то часть моей жизни закончилась.

Кажется, никогда раньше, не плакала в такси. И очень давно не плакала, не пытаясь сдержать слёз, или прекратить истерику. Потому что не нужно прекращать. Потому что очень закономерное, законное явление. Так. И должно. Быть.

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления, Дотянуться до себя, Бытовой дурдом)

---

Никаких восторженных почитателей моего ошеломляющего образа! Всегда так

(с)
Я потом не вспомню, что я хотела этим сказать. Ну и ладно.

@темы: Essence, Размышления

---

злое рабочее

ААААААА, блядь! 30 с лишним минут непонятного, невероятного мозговыноса! Что вообще от меня хотел этот человек?! За пять минут до конца рабочего дня, конечно же.

@темы: Бытовой дурдом)

---

Меня стало немало забавлять, как я стала формулировать некоторые свои высказывания, направленные, так сказать, к социуму, не считающемуся, разумеется, своими, то есть теми, кому можно не задумываясь вообще сказать всё что угодно - и так поймут.


Сначала формулируется самая первая и честная мысль. Например: "Сколько именно раз мне необходимо высказать данную мысль, чтобы вы её услышали, запомнили и потрудились продемонстрировать хоть какую-то реакцию?"
Или что-то ещё более резкое. Данная формулировка мне, как правило, не нравится. Незачем провоцировать лишний конфликт на пустом месте.

Поэтому я пытаюсь выбрать более мягкую формулировку. "Только за последний месяц высказала два предложения. И жду вашей реакции."
Но это тоже слишком. И я, конечно, вся из себя такая особенная и высокомерная, но провоцировать лишний негатив и демонстрировать собственную несдержанность кажется мне непрактичным и неразумным. Всё равно полезного эффекта - ноль. А выражать своё ценное мнение не так уже обязательно. Не в этом же цель.

Поэтому я превращаю свое мнение во что-то нейтральное. "Ранее я предлагала вот такие варианты. Правильно понимаю, что они нам не подходят?".

И вот это я транслирую всем желающим и нежелающим тоже, конечно.


А сейчас задумалась. Сформулировала. Сформулировала что-то более мягкое, но всё равно неподходящее. А вот на нейтральное меня не хватило. Нейтральное абсолютно точно не выражало мою мысль полностью.
Остановилась, оценила собственные эмоции: то ли обида, то ли злость, то ли растерянность, то ли вообще всё сразу. И поняла: совсем не знаю, что я могу ответить. Нормального.
Открыла любимый фраегадательный сайт. Неплохие гадания, они как подкидывание монетки - когда увидишь, какой стороной она упала, поймёшь, чего же на самом деле хотел.

Увидела: "Главное – не вздумай поверить, что ты действительно испытываешь все эти чувства!".

Действительно. Оставлю всё как есть. Пойду запись в дневник напишу.

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления, Дотянуться до себя

---

Главное – не вздумай поверить, что ты действительно испытываешь все эти чувства! (с)

@темы: Essence, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Ссылки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

- Я открою глаза и ты исчезнешь...

Я открыла глаза.

Давно мне не снились таки реалистичные сны. Такие реальные, что я даже не подозревала, что это сон, что ощущения сохранились даже спустя 15 минут: истерику, две сигареты и звонок Саши.

Не спите днём.

@темы: Essence

---

всего самого лучшего

всего самого лучшего, что в ней есть — одиночества и свободы не спать хоть до самого утра.(с)

Приходи ко мне утром, в спешке, в смятении, толком не пробудившись, но уже позабыв, что снилось, трижды прокляв будильник, себя и весь мир, позавтракав полезной овсянкой, от которой ты будешь жить вечно, а все остальные сдохнут, хоть бы уже поскорей.(с)

Заметила, что выбираю книги для покупки всегда с каким-то нежным трепетом. Как на первом свидании, которых у меня, по-честному говоря, и не было никогда. С какой-то нежностью и затаённой радостью. С некоторым страхом. А вдруг плохая попадётся. Обидно же будет! Такая дорогая вещь. Небо, куда я попала? Что за мир, что за время! Я верю, что плохие книжки бывают у всех, даже у Фрая. Я даже такие видела. Передумывала потом, конечно. Но всё-таки. Всё-таки. И как я по-детски радуюсь, что стала такая большая и богатая, что могу купить целых две книги. И ходить по магазину в обнимку с выбранной книгой, которую ещё даже не купила, а она уже моя...
И выбрать на выходе несколько открыток, куда ж без них.

роман, который начинался, как детектив, развивался, как волшебная сказка, а заканчивался, как условная научная фантастика (с)

Думаю: всё? Думаю: неужели отпустило? Вот прямо насовсем? Даже обидно как-то. И что, больше ничего не будет никогда? Закончилось? Забылось? Начинает забываться. Немного пусто. Немного обидно. Слегка страшно. Но в общем ничего такого - забылось ведь.
Думаю: видишь как хорошо? Что ты можешь читать просто слегка улыбаясь. Ну, может немножко грустно, но это ничего. Всё-таки улыбаясь. Вполне счастливо. Думаю: даже заметила только на середине. Такие хорошие друзья. Ничего особенного. Просто приятная книжка.
А потом замечаешь, что плачешь и сама как-то не очень веришь. И надо бы перестать. Во-первых: это глупо. Во-вторых: ничего уже не изменишь. Даже если... Впрочем, даже "если", то всё равно получится какая-то другая, не факт, что удачная жизнь. Неправильная дружба других, взрослых людей, которые ничего друг про друга не знают. А в-третьих: скоро придёт муж. И ему как-то нужно будет объяснить тот нелепый факт, что ты плачешь. И как это ты это объяснишь, хотела бы я знать. А никак это не объяснить, потому что о таких вещах и вслух-то говорить не принято.

«У меня при себе нет монетки, очень неловко вышло, всегда за себя платил» (с)

Каждая дочитанная книга похожа на маленькую смерть. Сладкую и грустную. И, может быть даже, не твою. А какого-то просто хорошего существа.

Такая хорошая смерть. Такая хорошая жизнь.

Будешь смеяться (не будешь, не будешь), я так и знал.(с)

Все цитаты взяты из сборника"Неизвестным для меня способом" Макса Фрая

@темы: Маленькие чудеса, Essence, Размышления, Дотянуться до себя

---

Рабочее

Работа меня радует. Всегда есть с чего поржать.

Кроме всего прочего в мои обязанности входит общение с очень претензионными клиентами. С теми, кто жалуется и угрожает. Чем обычно угрожают клиенты в любой сфере услуг? Отзывами, плохими рецензиями, обращением в вышестоящие органы, судом, прокуратурой, роспотребнадзором, прямой линией Путина и даже роскомнадзором не знаю, может, надеются, что нас запретят?.

Я настолько к этому привыкла, что обычно не дослушиваю даже: чем там кто угрожает. Стараюсь побыстрее понять, что произошло, чтобы несчастный человек поменьше ждал, пока эти ужасные люди перестанут неимоверно его бесить и начнут решать проблему.

Из прекрасного:

Номер Раз

- Привет! Меня зовут Ваня, у нас тут Иван Иванович угрожает...письмом.
- Эм... телеграммой? письмом? - подвисаю я.
- Письмом.
- Ну... письмом это как-то... Хорошо, я ним поговорю.

Так что бойтесь, коллеги из сферы услуг. Эти люди вышли на новый уровень. Они угрожают ПИСЬМОМ. а ещё чтением, музыкой и математикой

Номер два

Абонент угрожал написать про нас плохие отзывы. Вопрос был пустячный и я пошла ему навстречу. Потом шутила с коллегами, что угрожал отзывами, а хороший отзыв после решения не написал. Нет в жизни справедливости. Всегда так. и проч. проч. проч. Так вот. Он написал. Негативный!

Я преклоняюсь. Я решила вопрос человека быстрее, чем кофемашина готовит кофе. Я решила вопрос в положительную для него сторону, хотя не должна была.
Умудриться при этом написать негативный отзыв - этого мало просто уметь, тут нужен талант по-моему. Я в немом восхищении.

На самом деле я очень удивилась, наткнувшись на этот отзыв. Никак не ожидала. И до сих пор ржу. Кажется, от удивления.

@темы: работа, Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!, Бытовой дурдом)

---

Я сегодня ехала домой с великолепным таксистом. В нём было что-то такое пугающе близкое. Впервые за много месяцев я слушала в такси музыку. А я постоянно езжу в такси домой. Как будто мои рекомендации из яндекс музыки включили.
А когда я решила погадать на его плейлисте, он начал переключать музыку.
Одну композицию я не стала искать и разбираться, что она значит, мне хватило ощущения. Довольно медитативная. Прямо как я люблю.

А вторую всё-таки поискала и нашла. Гугл-перевод к ней невероятно хорош. Особенно в рамках позапрошлого моего поста.


o luce che brilla nell'oscurità yanni

Облака опускаются
Scendono le nuvole

Темнеющая надежда
Oscurando la speranza

Пока звезды и луна
Mentre le stelle e la Luna

Кажется, они исчезают
Sembrano sparire

После зимы
Dopo l'inverno

Есть весна
C'è la primavera

Новая жизнь, чтобы начать сначала
Nuova vita per ricominciare

После ночи
Dopo la notte

Солнце встает
Sorge il Sole

И может быть, есть свет во тьме
E forse c'è una luce nell'oscurità

О свет, сияющий во тьме
O Luce che brilla nell'oscurità

Веди меня в моем путешествии
Guidami nel mio cammino

И когда я чувствую себя одиноко
E quando mi sento solo

Сопровождай меня по звездам
Accompagnami sulle stelle

Шум людей
Il chiasso della gente

Равнодушные крики
Grida indifferente

Заброшенный на землю
Abbandonato al suolo

Я ищу только мир
Solo cerco la pace

И я все еще здесь
E sono ancora qui

Во мне есть страх
C'è paura in me

Я закатил глаза
Alzo gli occhi al cielo

И я молюсь Богу, я должен найти
E prego a Dio, devo trovare

Тот свет, который теряется во тьме
Quella luce che si è persa nell'oscurità

О свет, сияющий во тьме
O luce che brilla nell'oscurità

Веди меня в моем путешествии
Guidami nel mio cammino

И когда я чувствую себя одиноко
E quando mi sento solo

Сопровождай меня по звездам
Accompagnami sulle stelle

Теплая весна
C'è una calda primavera

На каждую холодную зиму
Per ogni freddo inverno

Если есть свет, который светит в самую темную ночь,
If there's light that shines in the darkest night,

Вытащи меня сквозь туман и (другие утонут ??)
Fetch me out through the mist and (others drown??)

И когда мои крики не находят облегчения,
And when my cries find no relief,

Веди меня по пути ...
Guide me along the way...

О свет, сияющий во тьме
O luce che brilla nell'oscurità

Веди меня в моем путешествии
Guidami nel mio cammino

И когда я чувствую себя одиноко
E quando mi sento solo

Сопровождай меня по звездам
Accompagnami sulle stelle

Сопровождай меня, сопровождай меня
Accompagnami, accompagnami

На звёздах там

@темы: Маленькие чудеса, Мелочи жизни издержки профессии, Дотянуться до себя

---

Перевал Дятлова

 киса в свитере, добро пожаловать и простите за такую бессодержательную и запоздалую рецензию.

"Перевал Дятлова" - Алексей Ракитин

"Перевал Дятлова" - Алексей Ракитин

Эту книгу мне тоже посоветовали в Барсумской Рулетке. И мне сначала понравилось. Так всё обстоятельно и по порядку описано, всё очень понятно читается, напрашиваются выводы. Хорошая работа. Подробное описание всех участников. Мест, имеющих важное значение. Отличные уместные вставки, дополняющие рассказ, чтобы можно было сделать выводы позже. И я бы с лёгкостью рекомендовала эту книгу кому-нибудь, кому интересны околоисторические работы.

Необзорное о книжке и обо мне

Но я её с позором не дочитала, в очередной раз убедившись, что не способна к истории и с детства ничего не изменилось. Я мужественно пыталась её прочитать. Я же хотела разных книг. Я же хотела самообразования и расширения кругозора. У меня даже появлялась мысль о том, что я могла бы ознакомиться, наконец, с историей в полном объёме. Но нет. Мысли рассыпаются и отвлекаются от чтения, голова готова заниматься чем угодно. Я прочитала примерно половину книги и сдалась. И да, мне стыдно, что со мной довольно редко бывает. Я бы сказала почти никогда. Но я должна была написать этот недообзор ещё три месяца назад. И даже собиралась это сделать. Я, блин, читала половину небольшой книги 1,5 месяца! Но после работы я готова только умереть, я не собирать мысли из головы во что-то содержательное, и уж точно не излагать их. На выходных я занималась примерно тем же, и дополнительно пыталась привести дом в более-менее убранное состояние. А потом я ничего не делала, совсем ничего и мысли об обзоре куда-то делись как и все остальные. Я только сегодня осознала, что всё это время дайрик загружался вместе с браузером на закреплённой вкладке... Но об этом я уже написала огромную запись. Зато теперь я знаю, что я ещё и безответственная. Хвала самоанализу!

@темы: Обзоры, Барсумская рулетка, Дотянуться до себя