Как я живу.
Сдохнуть, застрелиться, удавиться.
А, может, работу сменить? Да не, бред какой-то.
Сдохнуть...

А нам не дали стажёра. И дадут только через неделю. А это значит *барабанная дробь* что мы работам без выходных! Аттракцион невиданной щедрости. Только в АО РТК! Без регистрации и СМС! А! Нет. И с тем, и с другим.

Фиг с ним с тем, что я мамин день рождения пропустила. Фиг с ним с тем, что я с работы ухожу на час позже. На самом деле ни разу не безразлично. Но все мои наполеоновские планы на выходные... Кааааждый раз я думаю, что вот теперь я буду видеть друзей чаще, но получается наоборот.

Фиг с ним... Много с чем, но проводить всё время на работе, которую я откровенно ненавижу...

Застрелите меня кто-нибудь, а?

Нытье окончено.

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Бытовой дурдом)

---

И вот тут я поняла, что никогда не буду счастливой и не в деньгах счастье. Зачем мне деньги, если у Иры Ульяновой нет книги?! Я кое-как смирилась с мыслью о том, что я не попаду на её выступление. Потому что Ставрополь - тоже деревня. Но вот того, что книги нет, я не ожидала. Я даже готова была много за неё заплатить. (Вместо новой рубашки на работу и линз, ага) И как мне жить теперь?! Удерживаюсь от идиотского желания пойти спросить: "А книги правда нет? Совсем-совсем? А может быть..." (Нет, блин, пять страничек ещё осталось).

Шутки-шутками, а мне правда очень обидно.

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления

---

Вообще-то я хочу сдохнуть, но оттого, что я поною об этом ещё раз, ничего не изменится. Поэтому я поною о Полозковой.

попробуй съесть хоть одно яблоко
без вот этого своего вздоха
о современном обществе, больном наглухо,
о себе, у которого всё так плохо;

не думая, с этого ли ракурса
вы бы с ним выгоднее смотрелись,
не решая, всё ли тебе в нём нравится —
оно прелесть.

побудь с яблоком, с его зёрнами,
жемчужной мякотью, алым боком, —
а не дискутируя с иллюзорными
оппонентами о глубоком.

ну, как тебе естся? что тебе чувствуется?
как проходит минута твоей свободы?
как тебе прямое, без доли искусственности,
высказывание природы?

здорово тут, да? продравшись через преграды все,
видишь, сколько теряешь, живя в уме лишь.
да и какой тебе может даться любви и радости,
когда ты и яблока не умеешь.

Прелесть Полозковой в том, что иногда у неё вылезает просто очень очешуенный смысл. Но всё остальное, стабильно, сущий кошмар. Рифма, ритм, грамматика, пунктуация. Вообще всё взрывает мозг. А жааааль.

@темы: Обзоры, Успокаивать боль стихами, Флуд бессмысленный и беспощадный, anticitizen.diary.ru, Android-клиент, Дотянуться до себя, Разъяренная бета со словарём страшнее смерти с косой

---

Вообще, ещё вчера я хотела написать совсем другое. Что Дея осторожно посмотрела на себя со стороны, потыкала пальчиком и сделала вывод: ой, кажется у меня опять депрессия. Было бы чему удивляться. Каждая моя новая "любимая" работа приносит с собой депру. В конечном итоге, мне хочется разреветься и застрелиться большую часть времени. Без адекватной причины. Поэтому я бешусь. Злиться же лучше, чем реветь?

И туфли я себе сегодня не нашла. Хотела осенние и закрытые. В вечный дождь и грязь лодочки просто бесполезны. Уж лучше босоножки тогда. Мокрые ноги гораздо приятнее, чем мокрые носки. Хотела я закрытые туфли. Но их нет! Не, я понимаю, что большая часть народа ходит в кроссовках. Но, блин, обычные люди тоже существуют. Я, кстати, до сих пор не смирилась с мыслью о том, что кроссовки - обувь на выход. Они у меня с тапочками ассоциируются. Строго для определённых ситуаций.

Депрессия - это когда хочется лета, а уже лето.©

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления, anticitizen.diary.ru, Android-клиент, Бытовой дурдом)

---

О! Я заболела. Доброе утро.

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), anticitizen.diary.ru, Android-клиент, Бытовой дурдом)

---

Рассказать можно много чего. Только ни сил, ни желания.


Напарница моя уволилась. Начальник у меня неадекватная. Стажёр, увидев, как она общается, сразу же спросил, всегда ли она так хамит. МТС сам по себе - песочница. Вызывает у меня точно такие же ощущения, как группа подростков сегодня наблюдала: куча глупых ненужных правил. Ладно - отчёты каждые два часа, но уведомлять о том, что кредит проверила и запаковала... У них что, все специалисты с умственной недостаточностью, за ними следить надо? И такая дребедень целый день... Только у нас не клиенты олени, а начальство, причём, всё. С работы я ухожу в десять, хотя работаю до девяти (ладно, чуть дольше по правилам), но тут только мой косяк: медленно делаю всё, что должна. Виной, правда, тоже глупые правила. Устаю зверски и меня всё раздражает.

Погода, например. Где. Моё. Лето?! Погода меня всегда раздражает, но в Михайловске осложняется тем, что уехать домой вариантов нет, общественный транспорт не придумали ещё, поэтому хочешь-не хочешь, а домой пойдешь пешком. И вечная грязь. Если в Ставрополе в такую погоду мокрый асфальт и местами грязь, то тут просто грязь.

В общем тушка пытается сдохнуть, потому что устаёт и потому что ненавидит холодную погоду. По этому поводу, кстати, я нашла похожее описание в комментах тут. По интернетам я себе диагнозы не ставлю, но к врачам не пойду. Тоже привыкла уже. А тушка с предобморочным и прочими закидонами посылается подальше. Но когда же уже будет тепло? Незабываемое ощущение, когда снова начинаешь себя нормально чувствовать и не надо прикладывать в два раза больше усилий, чтобы нормально функционировать, сосредотачиваться и вписываться в проёмы.

Часть зарплаты, которая придёт десятого, составит, максимум, тысяч шесть, а это значит, что накрылась моя квартира почти со стопроцентной вероятностью. Сие вгоняет меня в депрессию. Правда, на фоне "любимой" работы значения не имеет. У мамы и сестры день рождения - минус полторы тысячи.

Кстати, о сестре. Сегодня она рвала и метала. Сообщила всем своим друзьям, точнее друзьям парня, что они идиоты. Громко и много раз. Сегодня мы с ней узнали, что стихи - это аморально. Играли дети в фанты. Малолетки. Тупые. Разумеется Вику тупые желания, типа поцеловать или раздеться не интересуют. До этого они играли в карты и подобное даааавно наскучило. При этом, нормальные: забавные и сложные желания они отказались выполнять. Вот Вика и выматерилась, что желания у них тупые, аморальные и сами они тупые, стихотворение по книжке прочитать не могут. Тут-то мы и узнали, что именно это желание аморально. Ржали всем домом минут двадцать. Боюсь, ребёнок просто не знал значения этого слова. Но. Чувак, ты сделал мне день! Степень разочарования моей сестры видеть надо было просто. Собственно, идея с фантами была моя. После получаса наблюдения за игрой в карты и скудной фантазией я взвыла. Но фантазии не прибавилось, на девочках сработало, но не на мальчиках. Примечательно, что даже у моего брата идеи интереснее. Я, кстати, поэтому и не играла с ними. Провалился мой педагогический эксперимент. От предложения написать им фанты я тоже отказалась - почему я должна за кого-то думать?

Зато в пятницу мы были в музее. Там восхитительно. Куча всякого разного. Ощущается превосходно чётко и не смешивается, за что отдельная Благодарность с большой буквы тому, кто всё это настраивал. Из особенно поразившего: чучело рыси, будто живое, будто сейчас кинется, или просто смотрит на тебя; синие махаоны, которых я до этого не видела ни разу не на картинке; камни, на которые я облизывалась, и, как и ожидала, от изумруда совершенно особенное ощущение, очень родное. Любви к истории так и не проснулось. Мне совершенно безразлично, как они выкопали эти останки, да и где, тоже безразлично. Меня интересуют только ощущения. Меня восхищает тот факт, что я могу увидеть то, что увидеть у меня шансов нет, на самом деле. Чучело волка или природные камни, или посуду древнего племени, одежду, реконструкцию жилища, надгробный камень, амулеты. Даже потрогать могу, если захочу. Я не буду, потому что дева и не дура, но могу же. Могу представить, как они там жили. А вот проходящий мимо гид с группой меня раздражал. Рассказывал какие-то совсем неинтересные факты, по сравнению с моими ощущениями.

Пунктуация у меня стала ещё хуже, что очень-очень грустно. Текст на ошибки вычитаю, но, если что, извиняйте, гуглоклава - зло. Да и устаю я столько на ней печатать.

запись создана: 06.06.2016 в 22:26

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Мелочи жизни издержки профессии, Размышления, anticitizen.diary.ru, Android-клиент, Бытовой дурдом), Ссылки

---

05.06.2016 в 21:16

Пишет  Кэрит:

05.06.2016 в 19:40

Пишет  pani Volha:

Красавицам – Принцы! Чудовищам - …
Волшебница открыла глаза и сладко потянулась. Рядом на постели зашевелилось одеяло, и послышалось приглушенное ворчание.
- Спи, спи, чудовище ты мое, - погладила она вздыбленный лохматый холм плеча.
Волшебница встала, мельком взглянула в зеркало. Дверцы огромного кривоного шкафа сами собой распахнулись. И Волшебница принялась самозабвенно перебирать развешенные наряды.
- Не это… Это тоже нет… - бормотала она.
- А может это? – послышался голос из недр шкафа, и услужливо выдвинулся вперед ярко-желтый наряд.
Волшебница задумчиво хмыкнула, приложив палец к подбородку, поразмыслила.
- Слишком пышное, - засомневалась она.
- Оно вам пойдет! – настаивал голос.
Волшебница, еще раз хмыкнув, принялась влезать в платье.
- Оно мне жмет… Какой урод придумал этот корсет?!
- Давайте-ка я вам затяну, - дверцы шкафа трансформировались в своеобразные руки и потянули завязки платья.
- Хватит! Хватит! – взмолилась Волшебница. - Мать моя женщина! Дышать-то как?!
- Зато вы просто красавица! – восхищенно заметил… точнее, заметила миссис Шкаф… На деревянном лице засияла довольная улыбка.
- Зачем столько кружев?! – продолжала ворчать Волшебница, разглядывая себя в зеркало, которое заботливо подставляла миссис Шкаф своей дверью-рукой. – Стразы эти… Оно мне не идет!
- Ну что вы, Волшебница! Вы же такая женщина… такая женщина… - миссис Шкаф захихикала, и та ее часть, где располагались щеки, стала цвета красного дерева.
- Что это значит? – подозрительно сощурилась Волшебница. – Что ты хочешь сказать?
- Ну… - миссис Шкаф замялась и еще больше зарделась. – Вы так его… хм… заводите… - вырезанные в дереве глаза указали в сторону спящего на кровати. - Он прямо… хм… прямо зверь!
Волшебница закатила глаза.
- О, эта говорящая мебель! Хотя бы по ночам не подсматривала!..
- Простите… - Шкаф опустила ресницы…
Спящий зашевелился, из-под одеяла показались огромные, мускулистые, сплошь покрытые шерстью лапы, они потянулись вверх, подушечки пальцев выпустили кривые когти. Распахнулась громадная пасть, сверкнули зловещие клыки. Одеяло соскользнуло, обнажив мохнатую выпуклую грудь.
Чудовище сел на кровати, сонно разглядывая Волшебницу в желтом бальном платье.
- Что это ты на себя нацепила? – рассеянно спросил он.
- Тебе нравится, Чу? – Волшебница улыбнулась, расправляя полы платья и поворачиваясь то одним, то другим боком.
- Ну… - Чудовище поскребло косматый подбородок. – Как-то не твое…
- Не мое?! – Волшебница побледнела, поджала губы и недобро сузила глаза.
- Ну была бы ты из этих… - Чудовище задумалось, подбирая слово, - из красавиц…
- Что?! – глаза Волшебницы превратились в узкие сверкающие щелочки. – Так я не красавица?
- Нет… То есть, да… То есть, ты не поняла. Ты не из этих, которые все такие… - Чудовище яростно жестикулировало и гримасничало, изображая пышную прическу, накрашенные губы и подведенные ресницы. – Ну… расфуфыренные… А ты другая.
- Ты считаешь меня не красавицей! – объясняться было поздно, Волшебница уже обиделась. – На себя посмотри!
Она схватила настольное зеркало, которое захихикало и запричитало, что ему щекотно, и сунула под нос Чудовищу.
- На морду свою глянь! Да у тебя же шерсть по всему телу!!! У тебя хвост! А я не такая, как надо?! Кто бы еще тебя полюбил, кроме меня?! Монстр!
- Тебе же нравилась шерсть! Ты же называла меня «мой мохнатик»! – теперь обиделся Чудовище. – А хвост? Хвост ты вообще мой обожала! Так теперь я, значит, «монстр», а не «котеночек»?! Да?!
- Красавицу ему подавай! – кричала Волшебница, стягивая с себя злосчастное платье. Мебель и предметы домашнего обихода, опасливо поглядывая на расшумевшуюся пару, отодвигались к дальней стене. – Хорошо! Пусть тебя теперь и любит красавица!
- Да уж не ты! – рычал Чудовище.
- Уж не такое страшилище, как я!
- Ты не страшилище!
- Поздно! Уже назвал меня страшилищем!
- Я не называл!
- Молчи! – Волшебница сделала пас кистью руки, и рот Чудовища теперь открывался совершенно беззвучно.
Его это разозлило, глаза налились кровью, шерсть стала дыбом, он резко вскочил на ноги, ударившись при этом рогами о потолок, и выпустил когти.
– Колдовать буду! – спокойно заявила Волшебница, не обращая внимания на реакцию Чудовища на лишение его права голоса.
Разъяренный зверь бросился было на нее, но еще один небрежный жест кистью руки - и он застыл, недвижимой статуей стоя посреди широкого ложа.
Волшебница не спеша принялась творить нечто сияющее-сверкающее, постепенно обретающее очертания цветка.
- Если в день, - торжественно провозгласила колдунья, - когда с этой розы упадет последний лепесток, Чудовище все еще не будет любимо никакой красавицей. То тогда!.. Тогда!.. – тон изменился с торжественного на ехидный: - Ты признаешь, что был не прав! И что самая красивая красавица это я!
Чудовище в ответ лишь бешено вращал глазами.

***

- Когда уже это кончится! – ворчал мистер Трюмо. – Целый день! Целый день она на меня пялится!
- Тебе хорошо, - вздохнула миссис Шкаф, - на тебя просто пялится. А я целыми днями с душой нараспашку – всё она платья себе выбирает. Я так скоро простуду подхвачу!
- Ты – фкаф! Кафая профтуда?! – невнятно заговорила мисс Шкатулка, широко раскрывая набитый всякими косметическими средствами рот. – Вот я сково трефну по фвам от ее пудф и помад!
- Что есть ваша боль по сравнению с моей?! – трагичным густым басом заговорил мистер Книжный Шкаф. – Вы только взгляните, чем я наполнен! – Деревянное интеллигентное лицо Шкафа брезгливо поморщилось, его стеклянные руки-двери, взяли с полки томик в суперобложке, на которой под надписью «Огненное желание» мускулистый красавец-брюнет страстно целовал выгибающуюся блондинку с шикарной грудью. – Где Гомер? Где Шекспир? Где труды Аристотеля и Канта? Где «Война и мир», «Божественная комедия»? Что вместо них? – Одну за другой он доставал новые и новые книги с полок, зачитывая: - «Поцелуй в танце страсти»! «Сорок сахарных ночей под звездами»! «Секреты покорения принцев»! «Диета для идеальной груди»! «Страсть и мармелад»! Вот что читают настоящие красавицы! – закончив свой печальный монолог, Шкаф тихо зарыдал.
В комнату вошла, точнее влетела, Красавица: девяносто-шестьдесят-девяносто, идеально завитые светлые локоны, безупречная кожа, прекрасный макияж, воздушное платье, бриллианты на шее.
- О ужас! – восклицала девушка, прижимая ладошки к щекам. – Какой кошмар! Сегодня у нас совместный ужин с Чудовищем, а у меня… у меня нет педикюра!
- Я же вчера сделала вам педикюр… - процедила сквозь зубы мисс Метелка.
- Разве это работа? – отмахнулась от нее Красавица. – Это никуда не годится. Я не пойду на ужин с таким педикюром.
Метелка фыркнула и занялась пылью.
- Он же Чудовище! – осторожно заметила миссис Шкаф. – Ему нет дела до таких тонкостей.
- Нет, нет! – возразила Красавица. – Я знаю, ему есть дело! Ему это важно! Ведь на самом деле он вовсе не Чудовище, а заколдованный принц!
- Что? – удивился Трюмо. – С чего это вы взяли?..
- Сама догадалась! – гордо заявила блондинка. – Я прочитала столько книжек!..
- Любовные романы… - мистер Книжный Шкаф закатил глаза.
- Во всех этих историях, чудовища и монстры всегда были заколдованными принцами! Я точно это знаю, иначе откуда у него этот замок, все это богатство?.. Я знаю, что Чудовище – принц, на которого рассердилась злая колдунья и зачаровала его. Разве я не права?
- Ну… - Трюмо пожал позолоченными плечами. – В чем-то права…
- Я его полюбила, поэтому расколдую, а когда расколдую, он станет нежным и воспитанным. Подарит мне тысячу и одну розу, и еще сто бриллиантовых ожерельев…
- Ожерелий, - поправил мистер Орфографический Словарь, высунувшись из-под дивана, он прятался там с того дня, как Красавица выгнала все книги из комнаты и заменила их своими бездушными любимцами.
- И мы будем жить долго и счастливо!
- А если он не принц никакой? – бросила Метелка, не отрываясь от вытирания пыли.
- Что ты! – Красавица захлопала ресницами. – Я ведь полюбила! А кого я полюбила? Принца! Я не могла влюбиться в какое-то чудище! А вы все, - добавила она, - его заколдованные слуги, которые на самом деле люди!
Вся мебель и весь инвентарь в комнате разом засмеялись, а потом, видя, как смотрит на них Красавица, резко умолкли и притворились неодушевленными предметами.

***

Чудовище сердито глядел на сияющую розу в золотой вазе. Она была прекрасна и свежа – никаких намеков на опадение лепестков. И это Чудовище не устраивало.
- Проклятый цветок! – ворчал он. – Когда уже ты начнешь вянуть?! Три года ничего с тебя не падает! Деревянный ты что ли?
Он вскочил и принялся расхаживать взад-вперед по комнате.
- Видишь? – обратился он к пространству вокруг. - Красавица в меня уже влюбилась! Точно влюбилась – Табурет зря трепать не станет, при всей мебели призналась! Она в меня влюбилась, и я оказался прав. А эта проклятущая роза не желает скидывать лепестки! Это издевательство! Хватит, достаточно уже. Сколько можно? Я терплю эту Красавицу который месяц. Она меня бесит! Розовые бантики, платьичка, блестяшки, вкусняшки… Бррр… Еще и принцем меня считает! Она же просто наивная девочка! Верит в романтику…
Чудовище прекратил мерять комнату огромными шагами, снова остановился напротив розы и тихонько прошептал:
- Если бы ты соизволила сбросить все свои лепестки сегодня вечером, все бы сложилось наилучшим образом – и мучениям конец, и не нужно признавать, что я был неправ!
Он воровато огляделся по сторонам, наклонился к розе и быстрыми резкими движениями оборвал добрую половину лепестков. Затем выпрямился, заложил руки за спину, сделал невинное выражение лица и, насвистывая, вышел прочь.

***

- Ужинает с ней! – Волшебница сидела в той же комнате, где тремя часами раньше побывал Чудовище. – Ты представляешь?
Золотая ваза, державшая розу, тяжело вздохнула в ответ.
- А она еще и платье нацепила, - продолжала Волшебница, - то самое!.. И вот только пусть скажет, что оно ей идет! Пусть только!
Ваза вздохнула еще раз.
- Она же глупая! И наивная! И вообще ничего в жизни не понимает. Она думает, что он – принц! Ты представляешь? Чу – принц!.. – колдунья зашлась смехом. – Принц! А вся мебель, ты только вдумайся в это, заколдованные люди! – она хохотала, вытирая слезы.
Ваза цокала и качала головой, отчего шаталась и роза.
- Скучаю по нему… - смех сменился печалью. – И почему так мало лепестков опало? Наверно с закрепляющим заклинанием переборщила… Быстрей бы уже все кончилось… А то, что она его полюбила, так это неправда, она в нем принца полюбила. Ей же все равно – лишь бы принц!
Руки волшебницы потянулись к розе, она задумчиво, незаметно для себя самой принялась обрывать оставшиеся лепестки.
- Любит… не любит… Любит… Не любит… А все-таки он был неправ! Нельзя этого так оставлять! – категорически заявила она, поднимаясь с места и оставляя последний красный лепесток на общипанном стебле.

***

На фоне белоснежного замка Красавица самозабвенно целовалась с высоким загорелым блондином в сверкающей короне. Оба они были безупречны – одежда и прически, зубы и кожа, обувь и маникюр – все на высшем уровне.
- Я всегда знала, что ты принц! – сказала она с томным придыханием. – А ты верил, что я тебя расколдую?
- Я ничего не помню… - ответил Принц. – Я лишь знаю, как сильно люблю тебя, Красавица.
А затем он подхватил ее на руки и понес по мраморным ступеням к резным золоченым дверям сияющего замка.
Ветер развевал черный плащ Принца и белые волосы Красавицы.

- Красиво идут… - заметила Волшебница, поерзав на мохнатой руке Чудовища, которая служила ей вместо подушки.
- Угу… - подтвердил он, не отводя взгляда от Трюмо напротив кровати, которое показывало в своих трех зеркалах Красавицу и Принца. – Так он не помнит?
- Не помнит. И влюблен. Всего два заклинания – и судьба девушки устроена!
- Ты просто волшебница! Притом, добрая!
- Ну да, ну да… Нужно будет крестницу какую-нибудь завести. – Волшебница довольно улыбнулась, взмахнула рукой, выключая картинку на Трюмо, и теснее прижалась к боку Чудовища. – Ну что, признаешь, что проиграл спор?
- Как же, она ведь меня полюбила! – попробовал возразить Чудовище.
- Ничего не знаю! Вот – мы видим, что она полюбила Принца! Красавицам – Принцы. Чудовищам – Волшебницы! Потому что только с помощью магии, можно справиться с вашим чудовищным характером!
Возражать ей было бесполезно…

(С)Владислав Скрипач

@темы: Маленькие чудеса, anticitizen.diary.ru, Android-клиент, Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!, Ссылки

---

Тут могла бы быть дыбрная запись, но нет.

Нам все наврали - что мы добры, невесомы, чутки,
Что лики Будды проступят скоро на старых четках
Чертами лиц дорогих и нужных.
Но это утка.
Иметь друзей, несомненно, радостно и почетно,

Но невозможно.
Так невозможно, как скорость света
Недостижима при нашей технике и упорстве.
Забыть бы каждого, от кого мне летят приветы,
И это было бы идеально.
Но слишком просто.

Кого ты бросил? Кому был нужен, когда был занят?
Кого смотрел недопонимащими глазами?
Зачем залил простыню непрошенными слезами,
Когда кому-то по неумению сделал больно?

Зачем ты рвал и метался, если того не стоит?
Чего страдаешь, когда не можешь назвать причину.
Мы равно черствы бываем - женщины и мужчины,
Ранимы, заняты, недоступны или безвольны.

В сухом остатке - внутри безветренно и тревожно,
И даже лучшие чувства пахнут затертой кожей.

Не делай то, что не хочешь. Хватит объятий, плача.

И...
Я люблю тебя, друг.

Неважно, что это значит.

©Знаменосец Ира

Оно того стоит

Это, наверное, высшая степень искусства. Я не люблю стихотворения про войну, родину и прочее самое-самое-важное. Но у Иры я читаю даже их. И проникаюсь. Все ещё придерживаюсь мнения о том, что она действительно станет классиком. Очень хороший поэт, умеет отражать время, умеет обращаться с языком.

Просто зайдите, почитайте записи хотя бы за сегодня, там всего штук семь. Оно того стоит.

vk.com/vnychkalenina

@темы: Успокаивать боль стихами, anticitizen.diary.ru, Android-клиент, Ссылки

---

Сегодня я одна в ночи

Сегодня ночью я одна в ночи —
Бессонная, бездомная черница!(с)

Я опять начинаю ненавидеть ночи. Полугода не прошло. Потому что ночью я всегда одна. Я люблю ночи и иногда люблю одиночество. Ночь - моё время. Но этим временем хочется делиться. Его прекрасностью.

А потому что кто тебе виноват, что ты ебнутая? По пизде пошла моя попытка выражаться русским литературным. Что для того, чтобы отдохнуть после тяжёлого рабочего дня, когда нервы на пределе, тебе нужно вести долгие высокофилософские ночные беседы о вечном, вместо того, чтобы спать, как требуется всем нормальным живым существам? Именно ночные, в дневных нет ничего особенного, интересного, задевающего. Что никому нафиг не сдались твои стихи, прекрасные фильмы, книги, мысли? Что тебе чертовски нужно поделиться с кем-то бесконечностью вселенной? Рассказать, что это страшно и прекрасно одновременно кому-то, кто не ненавидит ее и не считает чем-то божественным, кому-то, кто осознает бесконечность вселенной в любой момент времени, но спокойно идет на работу каждый день и считает, что и это прекрасно. Кто тебе виноват, что ты не смогла стать своей ни для практиков, ни для людей? Кто тебе виноват?

Тебе недостаточно, чтобы тебя любили.
Тебе для чего-то нужно, чтоб понимали. (с)

И никого ведь не обвинишь. Сон - это требование организма, а не прихоть. Но почему-то ужасно хочется, чтобы твое безумие понимали. Не просто академически, а чувствовали. Так глупо! Уж я то знаю, что одиночки всех сильней, а требовать понимания бессмысленно. Свои мозги не вставишь. Ночью я всегда одна.

И вот, тоскующая тень,
Стою над спящими друзьями. (с)

А вообще, это все новолуние, наверное. Вечно меня катастрофично кроет на новолуние.

Это просто луна посылает лучи
На холодную землю. Успеешь - лови. с()

Сегодня ночью я одна в ночи —
Бессонная, бездомная черница!

Сегодня ночью я одна в ночи —
Бессонная, бездомная черница! —
Сегодня ночью у меня ключи
От всех ворот единственной столицы!

Бессонница меня толкнула в путь. —
О, как же ты прекрасен, тусклый Кремль мой! —
Сегодня ночью я целую в грудь —
Всю круглую воюющую землю!

Вздымаются не волосы — а мех,
И душный ветер прямо в душу дует.
Сегодня ночью я жалею всех, —
Кого жалеют и кого целуют.
©Цветаева

Тебе недостаточно, чтобы тебя любили.
Тебе для чего-то нужно, чтоб понимали.

Сколько в тебе ещё этого полновесного ада,
Этих чёрных горячих углей, болотной тины?
Всяк, на кого ты смотришь, не то что боится взгляда -
Невольно ищет глазами топор или гильотину.

Отпрыск давно ушедших первопроходцев,
Тебя забыли, а ты не помнишь, зачем и кто ты.
Глядишь волчонком, плюёшься болью во все колодцы,
Кропаешь истины на коленке у стенки сквота.

Тебя никто не зовёт присесть, у огня погреться.
Накормят болью, сырой, холодной и до отвала.
Хотела дать им тепла из сердца и вырвать сердце,
А сердце выросло, и тебя ему слишком мало.

Ну что ты можешь? Когда ты чувствуешь изнутри их,
Такая боль, что пьянеешь раньше, чем что-то скажешь.
Ты поджигаешь глазами сонные фонари, и
Среди панельных серых многоэтажек

Да будет свет

Супротив боли такой бессилен.
Совсем как ты на очередном вокзале.

Тебе недостаточно, чтобы тебя любили.
Тебе для чего-то нужно, чтоб понимали.
©annie_vin

И вот, тоскующая тень,
Стою над спящими друзьями.

Восхищенной и восхищенной.
Сны видящей средь бела дня,
Все спящей видели меня,
Никто меня не видел сонной.

И оттого, что целый день
Сны проплывают пред глазами,
Уж ночью мне ложиться — лень.
И вот, тоскующая тень,
Стою над спящими друзьями.
© Цветаева

Это просто луна посылает лучи
На холодную землю. Успеешь - лови

Это просто луна посылает лучи
На холодную землю. Успеешь - лови.
У меня, как обычно, не хватит причин -
Или, может, любви...

Помнишь, кто-то случайно заметил: "Ну вот,
Мы так долго молчим, что и это - вранье".
Настоящего было - всего-ничего,
Разве только нежданное имя твое

Да мой дом, где ты не был. А если и был,
Не запомнил ни лиц, ни картин на стене.
Посмотри, как горят верстовые столбы -
А над ними пространство от дыма темней.

Это просто игрушка, модель божества.
Мы ее создавали из гнева и лжи.
Потому в зеркалах только тень волшебства -
Остальное для тех, кто действительно жил.

На губах остывающий пепел горчит.
Переводятся стрелки, и рельсы звенят.
У меня до рассвета не хватит лучин -
Или, может, огня...

Извини, я сбиваюсь. Я сквозь решето
Пропускаю прошитые городом дни.
Настоящего было немного. Лишь то,
Что теперь одиноко и страшно хранить.

Череда расставаний глуха и нема.
(Забываю дышать... Подбираю слова...)
Может, нам для того и даны имена,
Чтобы горе и радость по имени звать?

Чтоб однажды, среди толкотни речевой
Прошептать, промолчать ли в оконный проем:
"Настоящего было - всего-ничего,
Разве только нежданное имя твое".

И бессмысленно что-то на свете менять,
И на что-то пенять, и кого-то корить...
Алфавитная память листает меня
И трепещет внутри...
©Диана Коденко


Хорошей ночи всем. Просто потому что ночи должны быть хорошими. Иначе зачем они вообще нужны?

@темы: Успокаивать боль стихами, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Мелочи жизни издержки профессии, Размышления, anticitizen.diary.ru, Android-клиент, Дотянуться до себя, Ссылки

---

Выходные? Агааа.

Тихое субботнее утро началось в 8:30, с театральной паузы и задумчивого созерцания выразительных циферок на часах Сашиного смартфона. Встать я должна была хотя бы в восемь, потому что ехать в Ставрополь на экзамен к десяти. В процессе попыток добраться вовремя выяснилось, что я вчера вечером бездарно проморгала сообщение в чате о том, что приехать надо не к десяти, а к половине. До полного счастья, так сказать. К десяти я успела, к половине десятого - нет. Тем не менее, мне ничего про это не сказали. Экзамен я сдала. На грани провала, правда, но сдала. Впрочем, тренер-Вова нам помогал. Зато Марина не сдала, одна лишняя и неудачная ошибка. Ждём-с понедельник. Я уже как-то привыкла с ней работать. На работе скучно и пусто. Дайте нам людей! Под оклад печально работать.

Во вторник буду специалистом! И чего я так радуюсь? Тоже мне счастье - работа. Потому что я молодец. Очень люблю покорять мною же придуманные мелкие незначительные вершины. Правда со временем они превращаются во что-то более существенное. В последний раз я с таким настроением - ряд обыденных задач, не вызывающий никаких особенных эмоций - за пару месяцев переделала отчёты за прошлый год, кажется. Хочется верить...

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент, Бытовой дурдом)

---

Возвращение?

Почти полгода с последней относительно содержательной записи...хе-хе... Эти бы полгода описать, но как опишешь? Много, и не понятно, что важно, а что нет. И для этого, наверно, нужна тихая, одинокая ночь и подходящее настроение.


Очередная новая работа (сколько их было-то уже?), в МТС. Неадекватное начальство, неадекватный график, как всегда. Из Михайловска не вылезаю, потому что в этом чудесном городе общественный транспорт ещё не придумали. Выходные, как правило, ни с кем и ни с чем не совпадают. Да и не хочу я ничего, обычно. Ощущение от работы - сносно. Очередной локальный личный вызов. Иначе неинтересно жить. Ну, а сколько можно с содраганием думать об обязанностях, связанных с рекламой и продажами? Не все же они такие ужасные, как в ОСЭ. Не люблю личные блоки. И в большую компанию я сама хотела. Стажировка почти кончилась, завтра типа экзамен. В Михайловске выгодно работать: переработки, недоштат и т.д. По этому случаю решаю вопрос с переводом в Став. И склоняюсь к тому, чтобы не переводиться. Отработать тут два-три месяца с адекватными показателями, подать заявку на зама офиса, и тогда можно. Небольшой срок. Когда работа есть, времени не замечаешь. А после работы, я все равно никуда не пойду. Предпочитаю являться на работу адекватной.
Забавно. Работа одна из люто не любимых, но когда есть чего вечером ждать, жизнь становится вполне приемлемой. При условии, что меня встречают каждый день...Пф! Не имеет значения, что там на работе происходило! Опять же, из упорства хочется попытаться.

Сегодня пытались гулять. Всё так мило начиналось: неспешная прогулка вдоль железной дороги...а потом я увидела надпись: "проезда нет. Обрыв." "Отлично! - Решила я. - Пошли туда." Никакого обрыва там не было видно, что меня обидело. Поэтому мы просто пошли дальше, под табличку "Прохода нет. Тупик". Проход почему-то был,и вышли мы к больнице. Лаааадно. Прогулялись до Комсомольского пруда, посидели на бортике. А потом мы решили, что все слишком легко и надо пойти в лес, не особенно заботясь о дороге и направлении! Лично я искренне не представляю, как можно заблудиться в наших лесах, так что в основном получала удовольствие, в том числе от попыток пройти напрямик там, где этого как бы лучше не делать. У выхода к цивилизации нас встретила большая бойцовская собачка, которую мы как бы совершенно не ожидали встретить. Так как она нас так и не тронула, я решила, что она не стоит моего беспокойства. В итоге, меня в прогулке слегка покоробила мысль порвать очередную пару обуви - я ж не могу хоть раз в нормальной в лес попасть, да и нет у меня нормальной, - а Сашу - собачка.

Во вторник заходила к Цисе. И так собиралась, пока выходные нормальные выставили, а тут ещё такой хороший повод - помочь. Зачем мне повод? Понятия не имею! Ни ма-лей-ше-го. В очередной раз убедилась, что мне не о чем поговорить. Почему? Разве за такой большой отрезок времени не происходило чего-то более важного, чем та ерунда, о которой я пыталась говорить? Разве это секреты? Просто ничего в голову не приходит. И обвинить некого. Я сама себя чувствую чужой. И все это ужасно глупо, потому что я не вижу ни одной адекватной причины. Я опять не знаю, где разгадка, и опять она окажется очевидной. Круг опять замкнулся.

В дайри, в последнее время, стала заходить относительно часто: раз в пару дней. Проверяю самые интересные дневники и читаю избранное, на сколько хватит терпения. Отписалась почти от всех сообществ, оставила только самые-самые интересные. Раньше, когда постоянно ленту проверяла, было не скучно, а сейчас только захламляет, все равно читать не буду.


А к QWERTY-клавиатуре я так и не привыкла. Даже на широком экране. Т9 как-то проще в обращении, но на планшеты она же не ставится! Или я плохо искала. В общем, если где-то опечатки проглядела - мои извинения. Синдром лишних запятыыых... =_=

@темы: Essence, Размышления, Дотянуться до себя, Бытовой дурдом)

---

Записная книжка. Чтобы не потерять.

Самая лучшая новость за последние два года: с октябрём практически не связано приятных событий. Ничего не жалко потерять.

Начинается жатва - октябрь, уже пора. Смерть приходит на поле боя всегда с утра, смотрит по сторонам- собирается воронье. Смерть понимает, что осень из-за неё. Кто бы знал, как она устала служить кресту, пар идёт от земли и тянется за версту, кто-то включает приемник в машине на трассе среди полей. Туман становится все опаснее, все смелей. Каждый год в это время у смерти идет страда. Мы же все ее дети, победы ее труда. Она ловит нас темным облаком, тонким льдом. Богу нужно больше ангелов в Отчий дом. Если станет страшно- вспомни, как пела мать. Смерть идет по пашне свой урожай снимать. У нее в руке - листочек календаря.

На дорогах плохая видимость, говорят.




Нынче тост уместен совсем простой, слава богу, что не дрожит рука. Взять бы пленку, сесть за монтажный стол, аккуратно вырезать этот кадр. Потерять его, как лихой билет, вдоль по теплой памяти полоснуть. Склеить так, чтоб сразу – из прошлых лет выйти в нашу будущую весну. Затянувшийся дубль, пустых листов скучный шорох, переходящий в гром. Кто добавит яркости и цветов в этот умирающий монохром? Кто напишет титры и скажет: «Все»? Год застыл на экране в немом кино. В зале обесславленный режиссер, за экраном – белое полотно. Этот год прошел, не твоя вина, даже боль уже превратилась в фон.

Господа, пора, фейерверк, финал. Скоро станет светло, выходите вон.
__________________

Твои ночные аэропорты, такси, гостиницы, визави. В них бьются тексты другого сорта, захочешь выпустить – позови. Сюжет известен, портрет фактурен, удар – и слово летит из рук. Играет вальс на клавиатуре твой обезумевший демиург. Вы так отчаянно непохожи, что снятся общие миражи. Когда бумага – вторая кожа, литература – вторая жизнь. Пожить бы первой: багаж, билеты, зал ожидания, голоса, но в январе проступает лето и жадно требует рассказать. И отдаешься беспрекословно, выходишь в космос - подайте трап. Какая ветреность, право слово, сидеть над музыкой до утра. Как опрометчиво и опасно, неосторожно - неровен час…

Есть здравый смысл, но разве разум заставит творчество замолчать?
______________________

От напряжения внутри все время коротит. Какой-то сбой, неровный ритм, хронический ринит, неяркий свет, опасный треск, брожение в умах. И почему ты жив и трезв, когда вот-вот зима? Пора бы выбить эту спесь и сбросить эту прыть. Ты не успел, ты вышел весь – ты вышел из игры, из сумрака, в другую дверь, не выяснив, где звон. Не в параллельные миры, а просто – вышел вон. Сиди, смотри: твоя стена, твой маленький китай. Она другому суждена, а ты – Шалтай-Болтай, за ней – придворные и свет, и прочие князья. А у тебя ответа нет и подсмотреть нельзя. Сейчас бы оказаться с ней на том краю страны, скорей уснуть и в этом сне свалиться со стены, и выйти в поле – красный мак и вересковый мед. И рожь, ведь без нее никак – она кругом растет. Сейчас бы встать и на коне скакать во весь опор, и жить во сне, любить во сне, и выстрелить в упор в того, кто ходит за стеной с часами на груди и хочет нам судьбы иной, пытаясь разбудить. Но вот беда, течет вода из крана в водоем, и мы не снимся никогда, ведь мы не спим вдвоем. Мы даже порознь не спим, обмануты судьбой. Жестокий мир, осенний сплин, часов тревожный бой.

Я равновесие держу, но все сильнее крен.
_______________________________________

В день, когда выйдут терпение и отвага – было да не осталось на дне ни грамма, - буду ли я упрямо марать бумагу, детально реконструируя панораму? Буду ли я портретные сходства множить, каждой строкой цепляясь за светлый образ? Ты существуешь, но ты ничего не можешь, экономический кризис, преклонный возраст. Буду ли я корить себя за поспешность, каждый наш разговор повторяя в лицах? Все, что зовется любовью, по сути – нежность к тем, кто не способен освободиться. На сколько нам хватит секса и сумасбродства? Уехать под вечер к морю, вернуться скоро. Красота - в осознании истинного уродства, осознаешь, как правило, до упора. Выдумай повод быть рядом, живи и празднуй, а время большого взрыва не в нашей власти.

Все, что я знаю, основано на оргазмах Вселенной, разделяющейся на части.
____________________________

Gaudeamus igitur, август, покойся в пламени, женщина, будь желаннее, боль, возрождай уверенней. Осенью все великие – песнями ли, делами ли, шедшие на заклание правят своей империей. В ложь - никогда не верится, в страх – никогда не верится, у одиноких странников путь отберет сомнения. Ты ветряная мельница, я ветряная мельница, солнце такое раннее, сорви поскорее мне его. Gaudeamus igitur, смейся в лицо опасности, смейся в лицо безумию, если узнаешь издали. Громкая, многоликая, острая и прекрасная, песня звучала с улицы и уводила из дому. Знаешь, как я люблю тебя? Знаешь, как я нужна тебе? Если ко мне по имени – все сентябрем излечится. Лето-ромашки-лютики, осенью камни найдены, в мраморе возроди меня, тогда мы проснемся вечными. Gaudeamus igitur, будем смеяться истово, праздник на нашей улице, голос звенит простой его. Музыкой или книгами, каплями или искрами…

Смотри, как они целуются. Это и смерти стоило.
___________________________

Каждый раз ты приходишь мудрей и старше, говоришь спокойней, смеешься легче, своим взглядом снимая с меня, уставшей, все, что было брошено мне на плечи. Ты чужая женщина, тихий голос, даже словом случайным не атакуем. То ли с демоном я за тебя боролась, то ли ты вымаливала такую. Одиночество в людях подобно ткани – бирюзовый шелковый нежный шепот. Дай мне сотни сюжетов и расстояний, чтобы виделось нужное и большое. Ты сама - смотри - из другого теста, у тебя Москва, Амстердам и Вена...

Только нам не выдержать в рамках текстов - это было бы слишком обыкновенно.
____________________________

Слава Богу, слава ветру и кораблю, слава киндзмараули в моем бокале. Я сижу на террасе города , я никого из вас не люблю, как бы вы меня в обратном ни убеждали. Смотреть, как солнце ложится лицом в траву, как ярки наряды девушек на аллеях. Забывать вас - та еще мука, по существу, но я никого отныне не пожалею. Какой бесконечно прекрасный идет июль, какие рассветы, кровь в хрустале востока. Я знаю, что никого из вас не люблю, я заплатила - даже не помню сколько. Но важна ли цена, когда получаешь мир, открываешь глаза и видишь каждого, кто не тронут нашей проклятой любовью, не случающейся с людьми, состоящей из импульсов и нейронов. Слава Богу, слава ветру и кораблю, слава свободным снам и грузинским винам.

Небо, ты слышишь, я никого из них не люблю.

Я больше не существую наполовину.
________________________________
www.stihi.ru/avtor/cotbace

@темы: Успокаивать боль стихами, Ссылки

---

Я ничего не говоришь. Конечно, я ничего не говоришь. Как-то очень нечего рассказывать.
Всё нормально. Всё хорошо. Что ещё можно сказать? Как хорошо, почему хорошо, насколько хорошо? Почём я знаю? Потому что вообще. "Вообще" ведь сложно описать.
Здравствуй, мама, погода у нас хорошая. У меня всё хорошо. Пишите письма.


Дома чувствую себя семейным психологом с высокой квалификацией. Мама моя такая же, как я. Девиз: "Просто живи, как хочешь, и не мешай другому". Мама у меня мировая. Меня всем устраивает. Люблю повторять, что она сделал для меня всё, что могла: не мешала мне жить. И привыкла она к таким как я. Моя сестра для неё тёмный лес. Мама не понимает, что некоторым детям нужно, чтобы их воспитывали, заставляли ходить в школу, и прочее, прочее, прочее ужасное. Ей нужна обычная человеческая мама. а у нас с обычными мамами как-то не срослось. У моей сестры матери нет. Моя сестра не понимает, что любовь к детям не обязательно должна проявляться во всей этой шелухе. И почему-то моя сестра не помнит, что нам всегда дарили игрушки, устраивали дни рождения, не помнит торты по ночам, причёски к Новогодним Ёлкам, мою сестру родители не любят. Если задуматься, подумать головой, то родители у нас замечательные. Это с одной стороны, конечно, но тем не менее. Нас любят, например, одинаково. А это редкость. Обычно, у родителей не выходит любить детей одинаково. Но нас любят не так. И мне Вику жалко, пожалуй. как-то так вышло, что у неё детство хуже, чем у меня. Я вообще спокойнее. Как счётная машинка помню всё. И папины истерики с рукоприкладством (кстати, нас не били никогда, даже в воспитательных мерах), и мамины пьянки, запои, исчезновения. Не люблю пьяных, не люблю, когда пьют, но это не даёт мне права закатывать кому-то истерики. В общем, по шее от меня в понедельник получили обе. Одна бедная-несчастная. которую незаслуженно обвинили, а она ни в чём, ну ни в чём не виновата; и вторая бедная-несчастная, недолюбленная, которую в школу ходить не заставили, не обеспечили и чего-то там ещё, зато лезть в чужую жизнь, это мы можем.
Собственно, дома-то у меня достаточно печально: родители трезвые и счастливые приходят из магазина. а настроение всё равно портится.

А ещё я дома с братом делаю уроки. "О, привет, давай уроки делать" - это вместо "Здравствуй, любимая сестра". Периодически данное предложение исходит от Люды или от мамы. Я периодически пытаюсь от него отмахаться, но не очень активно.

Я молодец, я решила как минимум одну большую проблему с долгами на работе. Ну, а от эпопеи "Мой директор - идиот" нам никуда не деться пока. Стопорить работу всего СЦ, только потому что он хочет дождаться денег за аппараты и уже с них платить долги и коммунальные услуги - это он молодец. Как и печать везти две недели. Каждый раз. Мой начальник - идиоооот. И вызывает во мне инстинкт старшей сестры. Позвонить-поругать-сделает.

Странный сон снился мне в ночь на сегодня. То ли потому что Циса спросила, как ощущения, а я крепко задумалась, действительно ли я нормально ощущаю; то ли потому что вообще люблю беспокоиться без повода. Когда всё хорошо - Дея паникует. Дура. Очень мне этот сон не понравился. Примечательно, что в нём фигурировал Дитрих. Что в моём подсознании может обозначать Дитрих, я представить боюсь. А если обойтись без подсознания, то сон мне не нравится ещё больше.

Мы с Дитрихом на Даниловском кладбище. Вместе. Надо выйти из кладбища. Я тихо мирно спокойно прохожу до нужного отверстия в заборе. Выхожу и наблюдаю Дитриха и идущую за ним неведомую толпу народа, т.е. человек 20. И вот ведёт он их куда-то не туда. Возвращаюсь обратно, окликаю Дитриха. "Ты что забыла, как правильно с кладбища выходить?". Да помню я, но не люблю лишнюю ритуалистику. Но я всё-таки пошла к правильному выходу. Выходом нам служило прорубленное в кирпичной окно среднего размера, т.е. недостаточно большое, чтобы в него пройти, но достаточно, чтобы пролезть. оно находилось на небольшой высоте: метра два-три, ну, может, пять. По стене к нему вели крепкие верёвки, за них полагалось держаться, ибо стена вполне себе ровная. Итак, я пришла последней, и... и не смогла туда залезть, потому что мне было страшно. Очень страшно. Причём, по ощущениям страх был похож не на паническую боязнь высоты, а такой страх, когда, например, "Ну, почему бы тебе не пройтись в нижнем белье по улице?" - "Да не пойду я.", или когда просят спеть или станцевать. Но это не значит, что меня хоть сколько-нибудь волновало мнение 20 существ, или Дитриха. Я честно пыталась, но ныла, истерила, плакала и заявляла, что я туда не полезу. Заставлял, упрашивал и поомгал мне, кстати, Шен. Хотя до этого я его не видела. Вообще никого из знакомых не видела. Поведение для меня настолько нетипичное... Во-первых: даже если я боюсь, я полезу. Во-вторых: я никогда не буду ныть, я отойду на пару метров, и буду спокойненько ждать, пока окружающим не надоесть меня уговаривать.
В общем, странный сон.
А что я про него думаю, я лучше оставлю при себе.

А ещё я знаю, зачем читать мой дневник. Просто, наконец, сформулировала, почему я Настю одно время так упорно заставляла. Раньше я ещё писала, что происходит. Но, всё-таки, у меня все записи в одном формате. Мой дневник внутренняя реальность. Это не описание событий. События происходят здесь и сейчас, они уже зафиксированы своим явлением в нескольких разумах. а в дневнике у меня мысли: то, что редко говорится вслух - нет надобности - то, что существует только в моей голове. То, что ты никогда не узнаешь, если не будешь читать дневник. Размышления. Они редко представляют собой что-то важное, но мне мой образ без дневника, без знания этих размышлений, представляется неполным. Будто видят только профиль, или анфас, или пол головы.Если ты хочешь меня знать, то тебе придётся читать мой дневник. Просто я со временем поняла, что степень знакомства со мной каждый волен выбирать сам.

@темы: Мелочи жизни издержки профессии, Размышления, Дотянуться до себя, Бытовой дурдом)

---

15.01.2016 в 17:16

Пишет  Раника:

Непуганые экземпляры ещё попадаются на бескрайних просторах...
Оригинал взят у ЖЖ-юзера ann_duglas в Уголок Дурова

Тыщу лет назад, будучи в относительно здравом уме и твердой памяти, подписалась я на сообщество Летидор. Вроде бы, как помнится, там печатали интересные материалы про детей. Из серии куда сходить, во что поиграть, что сделать своими руками, почитать было занятно. Потом я про него забыла. А сегодня вспомнила, на свою и ваши головы. Фиг с ним, с переименованием ресурса в  family.rambler.ru, но вы гляньте, что я там выловила практически сразу:

Чистота и порядок: как привлечь мужа к уборке в доме
Елена Нерсесян-Брыткова Вчера, 14:00
Только статью явно сокращал редактор, поэтому мне пришлось внести свои правки и комментарии (черный текст).

Ну что, начнем, благословясь. А то после праздников этих

одних бутылок выбрасывать сколько...

одних бутылок выбрасывать сколько...

Каждая женщина надеется, что ее вторая половина окажется не лентяем и поклонником диванной лежки, а верным помощником по хозяйству.  А иначе на кой хуй ваще заводить это животное, не понимаю. Пусть пользу приносит. И зачастую мужчины не оправдывают надежд своих избранниц: отказываются мыть за собой посуду, разбрасывают носки и рубашки, не знают, как пользоваться пылесосом. ..не ходят в лоток, гавкают невовремя, удирают с прогулки по магазинам, норовят пометить ваших подруг и загрызть тещу. Рамблер.Семья подскажет, как исправить ситуацию и приучить мужа наводить порядок в семейном гнездышке. Кнутом и пряником, как же еще. Причем пряник брать сразу твердый и им тоже пиздить, до достижения результата и закрепления навыка.

Совет №1: никогда не требуйте у мужа помощи - а сразу сковородкой его, сковородкой!

Не забывайте, что мужчины – очень чувствительные создания. От жеж как маскируются, суки! Посмотришь на такого - яйца, табак, перегар и щетина, а в глубине души он маленький зайчик, сидит и глазками луп-луп делает. Они плохо реагируют на любой окрик, гневный взгляд или ультиматум. После уборки закатите мужа под плинтус, возможно, ему захочется поплакать. Как только мужчины осознают, что от них что-то требуют, они начинают вести себя из рук вон плохо. Неважно, сколько мужчине лет, три, тридцать три или семьдесят три. Он все равно ведет себя плохо! Плохая собака, фу! В такой ситуации вероятно, что ваши настойчивые просьбы завершатся скандалом, после которого вы удалитесь мыть пол и протирать пыль в гордом одиночестве. Гордо! Швабру в руки, спина прямая, плечи расправлены, и под имперский марш удаляетесь в закат. А он пусть сидит себе на диване, как последний лох.

Ваша задача – ласково попросить мужа о помощи. Сказать, что без него у вас не получится смахнуть пыль со шкафа («Высоты боюсь!» или пропылесосить в гостиной («Не могу сдвинуть с места тяжелую мебель». Главное, чтобы он не задался вопросом: "А зачем мне такая слабая и пугливая баба? Коня на скаку - и того не остановит, о горящей избе и заикаться не приходится. Эххх, перевелись на Руси..." Так вот, этого не допускайте.

Мужчины любят, когда их просят о помощи. Ведь они уверены: без них слабые женщины не могут и шагу ступить. Мужики, серьезно? Без палева?

Совет №2: найдите стимул. Стимул, в переводе с латыни, это такая палка, которой лупили ослов. Берите потолще.

Мужчины как дети – пообещайте им конфетку (в случае с мужем что-то более существенное), и дело пойдет как по маслу. Уверены, что всем понятно: слово "конфета" стоит понимать иносказательно. На "Рафаэлло" они не ведутся, будьте внимательнее, заранее изучите привычки и вкусы вашей домашней безрогой (или у кого как) скотины. Наглядная ситуация: вам необходимо навести порядок, скажем, на балконе. Вот вам и Египет, там гавна целые пирамиды (с). И ехать никуда не надо. Вместе с мужем справиться с уборкой получится быстрее. Главное - правильно выбрать время для наведения порядка на том балконе, самое оптимальное - утро 1-го января. А уж как вам будут благодарны соседи за стимуляцию их к трудовым подвигам! Но если он не любит решать хозяйственные задачи, придумайте, чем его можно увлечь. Отлично действуют два вида «приманки»: ласка и любимая еда. Погладьте по голове, насыпьте в миску чипсов, в поильник налейте пива. Танчики не включайте, пока не завершится уборка! Поверьте, ваш любимый станет замечательным помощником, предвкушая отличный вечер. А чтобы обе приманки работали эффективно, не обманывайте ожиданий супруга. Но не перепутайте в запарке приманку для мужа с приманкой для тараканов. Хотя...

Совет №3: чаще хвалите мужа

Девушки любят ушами – это всем известно. Но и у мужчин орган слуха тоже имеет важное значение. Правильно поданная информация может стать источником его успехов в решении бытовых вопросов Говорить любимому нужно следующее: «Милый, ты такой у меня хороший, сильный, замечательный. Помоги, пожалуйста! (и дальше список дел, который нужно сделать)» В списке должно быть не менее пятидесяти пунктов, пусть отрабатывает каждое слово, Золушок ваш ненаглядный.

Ласковые слова имеют волшебную силу. И вот уже и мусор вынесен, и пылесос работает, и выстиранное белье развешено на балконе. Еще надо горох от чечевицы отделить и посадить под окном сорок розовых кустов. Да, все это тоже надо сделать утром 1-го января. Обязательно.

Совет №4: симулируйте недомогание

Способ работает, но злоупотреблять им не надо. Любящий мужчина всегда придет на помощь своей избраннице, особенно, если она плохо себя чувствует. Он и чай приготовит, и холодный компресс на лоб положит. А еще посуду помоет, пол пропылесосит. Но если муж заподозрит вас в обмане – пиши пропало. Тут, главное, не перестараться. Иначе он решит, что вас усыпить будет проще и дешевле.

Совет №5: правильно делегируйте обязанности

Не просите мужа выполнять ту домашнюю работу, которую он будет делать заведомо плохо. А все потому, что мужчины, в силу природной особенности, не могут (не хотят, не умеют) вытирать тщательно пыль, пылесосить до последней пылинки, мыть полы так, забираясь в каждый укромный уголок. - Будьте снисходительны к его природным особенностям, он же не виноват, что таким уродом никчемным родился.

Муж, конечно, сделает то, о чем вы просите. Но всегда есть риск, что придется переделывать.
у анатолия из жопы
растет вторая пара рук
он ими пользуется редко
и лишь для помощи жене

Совет №6: доверяйте мужу

Доверяйте ему работу, которую необходимо выполнять вдвоем. Например, если вам надо навести порядок в шкафу, разобрать одежду – вы справитесь с этим самостоятельно. А вот «инвентаризация» в кладовке, на балконе, лоджии – дело серьезное. И здесь уже нужна помощь мужа. Главное - не пускайте эту скотину в гараж! Не убираться он туда ходит, проверено!

Совет №7: «Помоги, пожалуйста, я не успеваю!»

Дайте мужу понять, что пока вы заняты уборкой в квартире, то не сможете приготовить ему вкусный ужин. С большой долей вероятности он придет вам на выручку. Или радостно скажет: "Что ты, милая, обойдемся пивом и пиццей". Вся стратегия коту под хвост.

Совет №8: главное – терпение

Мужчины не всегда отзываются на просьбу о помощи с первого раза. И ваш муж тоже может принадлежать к числу тех, кого надо попросить дважды. А некоторых даже и трижды. Глухие они потому что, тупые и болевой порог высокий. Не нервничайте! Если любимый муж после первой просьбы не выразил готовности мыть посуду, драить полы или делать перестановку, подойдите к нему, прижмитесь к плечу, и снова попросите о помощи. ...ненавязчиво покачивая топором. И ни в коем случае не повышайте голос (смотрите пункт №1). А сразу берите толстый стимул. Лучше, если он будет в сучках, чтобы занозы из задницы выдирал он долго и в следующий раз хорошо подумал, прежде чем сердить хозяйку.

Если вы воспользуетесь советами Рамблер.Семья, то  уже к майским праздникам муж выкинет елку. Все подружки обзавидуются, чесслово.

P.S. Прелесть что за ресурс. Пожалуй, чтение продолжу, вдруг там попадется еще что-нибудь полезное.

@темы: Флуд бессмысленный и беспощадный, Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!, Ссылки

---

Алан Рикман умер. Обычно я не чувствую сильной грусти по поводу смерти даже очень любимых артистов. А вот ту как-то... пустовато стало. Наверное, потому что это кусок моего прошлого. Люблю придумывать людей и героев. Уж сколько я Снейпа придумывала. Неканоничного ни разу, но ни с чем, кроме Рикмана он не ассоциировался. Самой придуманное всегда ближе.

Впрочем сколько я с ним видюшек смотрела, не говоря о фильмах, фильмы-фильмами, а видюшки - это именно на него посмотреть. Было в нём что-то такое близкое.

За полчаса до того, как узнала как раз обсуждала выдуманных мною существ, да. Вот поэтому я молчу.(с) Кому-то: не выходи из комнаты, а мне: не открывай рот. Это я не к смерти, конечно, а к тому, что мне слишком часто и очень быстро стало попадаться на глаза то, о чём я говорю. Обсуждала утром Есенина и Безрукова, как представителя тех, кто умеет и понимает Есенина, через пять минут наткнулась на баннер Безруков в Ставе. Я б сходила.

Не собиралась ничего писать по этому поводу. Но, как всегда в таких случаях, наткнулась на крайне удачную запись в память.

Что там за место: рай или, может, пекло,
Смерти долина, станция Авалон?
Куда вы уехали, слышите?
Всё поблекло.
Каждый из вас был – идол и эталон,
Был бунтарём, негодяем, поэтом,
Не был
Разве что тенью из мира безликих масс.
Ярче звезды, верхом на комете, в небо,
Нам оставляя серое здесь – без вас.
Все ваши сказки и образы с голосами –
Всё, что теперь на репите без кнопки Rec…

Видно, теперь мы обязаны как-то сами.

В сумерках с неба падает серый снег,
От тишины внутри никуда не деться,
От пустоты между рёбрами – свет померк.
Голос в наушниках – эхом.
Уходит детство
Следом за вечными звёздами
прямо вверх.

(с)+ Саша Кладбище +

@темы: Успокаивать боль стихами, Мелочи жизни издержки профессии, Размышления, Ссылки

---

На правах рекламы

Библиотеке Беспределье требуются артеры!

Нам очень-очень нужен такой специальный человек, который будет делать обложки для книг из артов. Отзовиииись!

запись создана: 24.06.2015 в 01:45

@темы: Красивости, Флуд бессмысленный и беспощадный

---

12.01.2016 в 10:48

Пишет  ice-linx:

ИТАК
Для тех, кто в танке и вообще как и одмин Айс медленно соображает)))
ОБЬЯВА НАРОДУ!

Библиотека таки жива, но нужно накидать верстальщику заявки на изготовление книг: ориджи и фанфики, которые вы хотите почитать в нашем формате.
Так что, ждем заявок. Заявки делать ТУТ

@темы: Флуд бессмысленный и беспощадный

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Чем я занималась до четырёх утра? Читала книгу про девочку, которую насиловал отец, а мать любила его образ настолько, что закрывала глаза. И ещё, видимо, репетировала истерику, чтобы не закатить её Цисе. Зато кое-что про свою точку зрения поняла и сформулировала. Интересно, что сказал бы психиатр\психотерапевт\психолог\невролог, если бы узнал, что истерики случаются у меня регулярно, причём, я не помню, когда это началось.

А книга хорошая. Реакция человека на случившееся в детстве хорошо прописана. Люблю яркие примеры-крайности, сама всегда такие применяю: на них лучше видно. Я долго в себе не замечала "навеянного детством". И, думаю, ещё много обнаружу в будущем. Зато теперь я знаю, почему есть вещи, которые я никогда не приму, независимо от того, насколько это неразумно.

как только придёт весна, я раскрою настежь все окна и двери,
оставлю свой дом: я ничего не должна этим глиняным кирпичам;
переставший страшиться неуязвим для печали, стихии и зверя,
переставший ждать выходит искать себе новый причал;

но, господи, можно — в меня кто-нибудь будет верить?
кто-нибудь, кто никогда меня не встречал.

(c) Ксения Желудова

Странно: понять такие простые вещи в 21 год. Я как-нибудь напишу про это запись.

@темы: Essence, Успокаивать боль стихами, Размышления, Дотянуться до себя

---

Вместо тысячи слов и двух десятков сумбурных записей. Кто не понял - я не виновата сам дурак.

Моё любимое право: право встать и уйти. (с)

"Всем хорошо, вон, смотри, отовсюду – смех;
мне не смешно и не весело, хоть ты тресни.
<...?>
Просто есть правило в каждой моей игре –
встать и уйти,
если больше неинтересно.

Стало пластмассовым небо над головой,
стала волшебная палочка – вдруг – железкой.
Вы извините, но я ухожу домой.
Нет, не обидел. Мне просто неинтересно.

Просто теперь я не знаю, зачем я здесь,
в этом дурацком платье, в косынке детской.
Как умудрились вообще мы сюда залезть?!
Не понимаю. Мне больше неинтересно.

Всем хорошо, вон, смотри, отовсюду – смех;
мне не смешно и не весело, хоть ты тресни.
Мальчик мой, нет, ты по-прежнему лучше всех, –
я виновата. Мне больше неинтересно.

Мне говорят – дура! дура! смотри: сдалась!
Мне говорят – мы так славно играли вместе.
Мне говорят – вы команда, куда без вас?
Мне очень стыдно. Мне больше неинтересно.

Много других детей у нас во дворе,
много песочниц, качелей, высоких лестниц.

Просто есть правило в каждой моей игре –
встать и уйти,
если больше неинтересно.

(с) Екатерина kaitana Михайлова

@темы: Essence, Успокаивать боль стихами, Дотянуться до себя