[Альдейя]

Cкачать Кукрыниксы Крайние меры бесплатно на pleer.com

В городе жара. Всем жарко, одной мне хорошо. Поэтому я хожу и издеваюсь над окружающими. Сами виноваты. Почему все считают своим долгом, сообщить о том что жарко именно мне? Я же солнце люблю, и на холод ругалась. Долго думали? Страдайте теперь. Мне не жарко. Мне душно. Где. Мой. Ветер?! Ветра в городе чуть-чуть. Я к такому не привыкла. Впервые вижу, чтоб в Ставе потока никакого не было. Ветер-то есть. Чуть-чуть вечером, и днём на уровне крон деревьев. Ладно, разберёмся.

Люди прекрасны в своей нелогичности. Моя толерантность сдохла на подступах. Все ругались: холодно, лето же, бла-бла-бла. Теперь опять всем всё не нравится. Дея подвисла, плюнула и пошла радоваться жизни. "Опять жара!" от создателей "Опять холодно!". Дождь — не то, +20 — не то, потому что лето же, а в плюс 35 и больше им жарко. И ходит у нас целый город недовольных любой погодой людей. Я понимаю, что идеальная погода — это как в Ехо. Но мы ж не в Ехо, это учитывать как-то надо. Меня, кстати, дождь всем устраивает. По крайней мере, если это ливень, а не скучная морось. И жара меня, конечно, устраивает. Особенно, когда не душно. Долго мёрзнуть я не люблю, жары ждала как манны небесной. Боялась, что будет холодным. Но нет. Ура, я согрелась! В общем, я счастлива.

Чеза в городе. Чеза всё ещё в городе, да. Старательно вылавливаемся, когда можем. Увидела всё немного иначе. Забыла уже к чертям как связь без расстояния чуется. Ладно, всё что нас не убивает... Осознала, что почти год живу под мантру: "Ладно, пофиг, переживём". Ну, правда переживём же. Чую, уедет Чез, опять меня в неведомые дали утянет. Взрослая девочка, без маяков жить не научилась. Новый опыт такой новый. Зато теперь знаю, что исправлять. Ура, товарищи!

Сходили на комсак. Там можно плавать! Там можно плавать, ура! Плаваю ужасно, но это дело практики. Хотя замерзаю через какое-то время даже там. На дальнем берегу народа горааааздо меньше. Мы нашли тень и счастливо смылись в воду. Никто не сгорел даже. Как и ожидалось под вечер народа прибавляется. Хорошо, что не решили к часу-двум поехать. К половине четвёртого небо всё же затянуло, мы дружно порадовались: не согрелись бы после воды. А Шен вытаскивал меня из воды на руках, под удивлённые и одобрительные взгляды народа. До самого покрывала на склоне донёс.)

Решили пройтись незнакомой тропинкой через лес. Забрели в неведомые дебри. Но вылезли. Я ж хотела именно полазить по лесу? Я получила. Выяснила, что по лесу мне шастать гораздо удобнее, чем по асфальту. Пока не вылезла из леса, даже не заметила, что каблук доломала. Вот тут я и поняла, что ходить на каблуках умею действительно хорошо. XDD Каблук в хлам, трещина посередине, конец расщеплён. Я остановку до офиса прошла спокойненько и до магазина с обувью от остановки — тоже. Даже хорошо, что туфельки так сломались. Они давно медленно умирали, я боялась, что они разлетятся посреди рабочего дня. Думаю, если б я чинно по асфальту и плитке шагала, а не по лесу прыгала, они бы сломались так, что я не смогла бы в них ходить вообще. Теперь у меня есть новые изящные босоножечки на платформе, купленные по принципу: выглядит неплохо, развалиться не обещает, стоит приемлемо — берём и пошли уже из магазина. Не люблю за шмотками ходить.

Центробувь меня убивает. Сильнее не делает, да. У нас есть куча обуви, не выдерживающей никакой критики, по скидке, за 400р. А никакой другой обуви у нас нет. Вообще. Даже за три тысячи. Просто нет. Ужас какой-то.

Чеза уедет, я опечалюсь. Внезапно поняла. Как-то спокойно я к этому относилась раньше. Уже же принято всё было давно. И это — внезапно и нелогично — хорошо.


Раньше у нас так не было...
Задумчиво тяну я накануне произнесённую фразу, сидя на покрывале и глядя в яркое синее небо. Меня не слышат, но это и не нужно.
В этот момент я понимаю, что мне плевать на разумные доводы, логику, необходимость и целесообразность. Есть вещи, которых я не принимаю независимо от обстоятельств. Меня саму пугает, как быстро я забыла, как было. Вспомнилось по аналогии с Чезой. Это странно. Приезжает кусочек прошлого и показывает, что ничего не изменилось. А я ведь почти привыкла. Для меня-то правда ничего не изменилось. Я, наверное, единственная из нас, для кого не много в отношении поменялось с событий пятилетней давности.
Не имеет значения. Переживём.
Я не собираюсь меняться в этом вопросе. Даже если: "Дея, ты можешь это объяснить" — как увещевал внутренний голос. Я не хочу объяснять. Есть вещи, которые "анализу рассудка неподвластны". Я не собираюсь принимать и меняться. Даже если это означает навсегда остаться девочкой из моего детства. Это самое прекрасное, что было ей подарено, на самом деле. И. У меня другие цели. Не измениться и не вырасти. У меня глаза цвета неба тоже всю жизнь, в конце концов. И я их ни на какие прекрасные линзы не променяю.
Это как с книгой "Ветры, Ангелы и люди". Я тогда в истерику вылетела, когда осознала. Я забываюсь. Я начинаю верить всерьёз, что это правильно и разумно. Я умею строить планы, аргументировать окружающую херню. Говорить: ну это же жизнь, Дея. Точно как с той книгой. Разум не решает. Циса меня не поняла тогда. Это не хорошо, когда чудо становится рутиной. Потому что профессионализм не решает. Ни в Чудесах, ни в жизни. У меня другая цель. Я предпочту всегда помнить, что это чудо.

Чувства решаются не разумом, а чувствами. Я, кажется, всё-таки поняла, что это значит. Поняла и ушла плавать, потому что глупо размышлять на высокофилософские темы, когда можно весело утопить парочку друзей, которые всё-таки вытащились тебя плавать.)

@темы: Essence, Мелочи жизни издержки профессии, Размышления, Дотянуться до себя