Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Интересно, мне хреново по какой-то конкретной адекватной причине, или всё-таки по тому поводу, на который я собираюсь жаловаться или ругаться дальше? Я ответ найти не могу.
Заходишь домой и в нос ударяет запах застаревшего перегара. Это как бы немного не то, что делает меня счастливой. «Бросай бухать!» — не особо злобно ору я, объясняя про перегар. Собственно и ору-то не со злости, а чтобы меня от двери слышно было и только потому, что меня спросили, чего я дверью хлопаю. «Спать тоже бросать?», «При чём тут..? А... Давай не будем об этом. Мы это уже обсуждали, зачем опять начинать?» Собстно, всё. Только про спать херня хернёй, честно говоря. Этот аргумент несколько неубедителен в свете двухдневной пьянки в выходные. А кто-то мне обещал, что постарается, когда я домой не вернулась. По сравнению с этими стараниями я из кожи вон лезла, когда училась. В итоге, я со вчерашнего вечера сижу в комнате. По этому поводу никаких претензий, просто бухать мне не хочется. Созерцать пьяного Шена не хочется вдвойне. Ни Циса, ни Дитрих, ни Лёха не напились вчера настолько.
Зато хочется смыться куда-нибудь. Желательно на по-дольше. Переехать, что ли? Ну, встречаться же нам никто не мешает? И обижать не хочется. И жизнь себе портить тоже не хочется. По-моему, логично. Я перестану шипеть, дёргаться, и отодвигаться подальше. Просто когда ты видишь существо постоянно пьяным, становится совершенно всё равно, какое оно в те 30 минут, пока не собралось дойти до магазина за разбавкой и всё ещё трезвое. А пьяному ко мне лучше вообще не подходить.
Живу, удивляюсь. Я не злюсь, не плачу, не бедная-несчастная. Не все меня предали и зачем я влюбилась. Или что там у меня на просторах этого "радостного" дневника появлялось? Я спокойно осознаю, что живу с ощущением серости и духоты. Не хочу приходить домой. Стала часто дёргаться от прикосновений. Зачем нам всё это?
С одной стороны: делать такую феерическую гадость я не хочу, а спокойно и разумно меня вряд ли отпустят. Не хочу не потому, что что-то должна; не потому что он мне друг, брат, возлюбленный, а потому что его стремления заслуживают уважения, и "утопить" их — непростительно. Я и гораздо менее талантливых, даже гораздо менее талантливых, чем я стараюсь до ума довести. А я, стоит признать, по некоторым пунктам Шену в подмётки не гожусь, в любом его состоянии.
С другой стороны: Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, еслиты в параллельной вселенной? тебя нет? какая разница, если он беспробудно пьян? Я признаю, что он развивается. Но искренне не понимаю, какая разница, где я живу, если он развивается и бухает. Ладно. Всё это — не аргументы. Но я, пожалуй, устала. Я жить хочу. Желательно, не мечтая, чтоб меня сбил ближайший автобус, и мне не надо было ничего решать.
Мне слишком душно, в принципе. Не только потому что меня дома ждёт исключительно пьяный Шен. Меня совершенно не устраивает, что он внезапно стал недоволен тем, что я могу куда-то уйти. «Ты пойдёшь?» — «Нет.» — «Ок. Тогда я пойду?» — «Я подумаю.» Это я к Маше шла. Мы изменились, выросли. Ему уже неинтересно, скучно, зато интересно мне. Собственно, никогда не думала, что он станет тем, кто забудет, что в своё время тоже любил гулять и развлекаться. Не хочешь — не ходи. Мне-то почему нельзя? Я не устраиваю истерик: ты со мной никуда не ходишь. Не заставляю, не обижаюсь. Как бы ок. Как не обижалась, когда он где-то с кем-то пил, ещё пару лет назад. Я не хотела — я не шла. Я не готова ругаться по этому поводу. Это слишком глупо. Но некомфортно. Даже от того факта, что я сама звоню и интересуюсь, во сколько он будет дома, чтобы прийти тогда же. От самого факта, что он недоволен. А с Машей мы пили чай, и болтали. Зато каждый раз ощущение складывается такое, что я пошла активно изменять со всеми. Когда соберусь, обязательно расскажу. И да. Я выкуриваю пачку — полторы в сутки, а не полторы за день, и при этом у меня их регулярно стреляют на работе, и я не сплю по ночам.
Акт второй.
Если у меня хорошая фигура и интересный фон ещё не значит, что надо тянуть руки ко мне под юбку. Я Рыжей руки поотрываю. И безумно раздражает, что Шен старательно засовывает меня к ней в постель. Не потому, конечно, что он меня не ревнует, а потому что: какого хрена ты себе позволяешь? Женщин я предпочитаю выбирать сама и довыбиралась пока только до одной. А любить их — в исключительно интимной атмосфере, эксгибиоционизмом не страдаю. И уж точно меня не стоит агитировать к сексу с девушкой, которую я никогда не хотела. Разве что поцеловать по пьяни могу. Какая деталь моего внешнего вида заставляет сделать вывод, что я портовая шлюха?
Заходишь домой и в нос ударяет запах застаревшего перегара. Это как бы немного не то, что делает меня счастливой. «Бросай бухать!» — не особо злобно ору я, объясняя про перегар. Собственно и ору-то не со злости, а чтобы меня от двери слышно было и только потому, что меня спросили, чего я дверью хлопаю. «Спать тоже бросать?», «При чём тут..? А... Давай не будем об этом. Мы это уже обсуждали, зачем опять начинать?» Собстно, всё. Только про спать херня хернёй, честно говоря. Этот аргумент несколько неубедителен в свете двухдневной пьянки в выходные. А кто-то мне обещал, что постарается, когда я домой не вернулась. По сравнению с этими стараниями я из кожи вон лезла, когда училась. В итоге, я со вчерашнего вечера сижу в комнате. По этому поводу никаких претензий, просто бухать мне не хочется. Созерцать пьяного Шена не хочется вдвойне. Ни Циса, ни Дитрих, ни Лёха не напились вчера настолько.
Зато хочется смыться куда-нибудь. Желательно на по-дольше. Переехать, что ли? Ну, встречаться же нам никто не мешает? И обижать не хочется. И жизнь себе портить тоже не хочется. По-моему, логично. Я перестану шипеть, дёргаться, и отодвигаться подальше. Просто когда ты видишь существо постоянно пьяным, становится совершенно всё равно, какое оно в те 30 минут, пока не собралось дойти до магазина за разбавкой и всё ещё трезвое. А пьяному ко мне лучше вообще не подходить.
Живу, удивляюсь. Я не злюсь, не плачу, не бедная-несчастная. Не все меня предали и зачем я влюбилась. Или что там у меня на просторах этого "радостного" дневника появлялось? Я спокойно осознаю, что живу с ощущением серости и духоты. Не хочу приходить домой. Стала часто дёргаться от прикосновений. Зачем нам всё это?
С одной стороны: делать такую феерическую гадость я не хочу, а спокойно и разумно меня вряд ли отпустят. Не хочу не потому, что что-то должна; не потому что он мне друг, брат, возлюбленный, а потому что его стремления заслуживают уважения, и "утопить" их — непростительно. Я и гораздо менее талантливых, даже гораздо менее талантливых, чем я стараюсь до ума довести. А я, стоит признать, по некоторым пунктам Шену в подмётки не гожусь, в любом его состоянии.
С другой стороны: Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если
Мне слишком душно, в принципе. Не только потому что меня дома ждёт исключительно пьяный Шен. Меня совершенно не устраивает, что он внезапно стал недоволен тем, что я могу куда-то уйти. «Ты пойдёшь?» — «Нет.» — «Ок. Тогда я пойду?» — «Я подумаю.» Это я к Маше шла. Мы изменились, выросли. Ему уже неинтересно, скучно, зато интересно мне. Собственно, никогда не думала, что он станет тем, кто забудет, что в своё время тоже любил гулять и развлекаться. Не хочешь — не ходи. Мне-то почему нельзя? Я не устраиваю истерик: ты со мной никуда не ходишь. Не заставляю, не обижаюсь. Как бы ок. Как не обижалась, когда он где-то с кем-то пил, ещё пару лет назад. Я не хотела — я не шла. Я не готова ругаться по этому поводу. Это слишком глупо. Но некомфортно. Даже от того факта, что я сама звоню и интересуюсь, во сколько он будет дома, чтобы прийти тогда же. От самого факта, что он недоволен. А с Машей мы пили чай, и болтали. Зато каждый раз ощущение складывается такое, что я пошла активно изменять со всеми. Когда соберусь, обязательно расскажу. И да. Я выкуриваю пачку — полторы в сутки, а не полторы за день, и при этом у меня их регулярно стреляют на работе, и я не сплю по ночам.
Акт второй.
Если у меня хорошая фигура и интересный фон ещё не значит, что надо тянуть руки ко мне под юбку. Я Рыжей руки поотрываю. И безумно раздражает, что Шен старательно засовывает меня к ней в постель. Не потому, конечно, что он меня не ревнует, а потому что: какого хрена ты себе позволяешь? Женщин я предпочитаю выбирать сама и довыбиралась пока только до одной. А любить их — в исключительно интимной атмосфере, эксгибиоционизмом не страдаю. И уж точно меня не стоит агитировать к сексу с девушкой, которую я никогда не хотела. Разве что поцеловать по пьяни могу. Какая деталь моего внешнего вида заставляет сделать вывод, что я портовая шлюха?
-
-
31.05.2015 в 23:58