Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Я понял! Не сразу, но... да. А надо бы сразу. Ещё с колоды, вообще-то. Сказала: "не знаю", пожала плечиками и успокоилась. А вот фиг мне! И правильно. Если уж увидела что-то непонятное, пусть не важное, будь добра, разберись. Я тут пыталась задаваться вопросом, почему мне это приснилось: неужели я столько думала, или было так важно. Важно было --- это факт. Иначе бы меня так не дёрнуло в тот крайне спокойный вечер. Да и сейчас кажется, что я просто обязана понимать такие вещи, а если не понимаю, значит моё подсознание до меня это донесёт. Правда я не очень понимаю, что должно измениться от этого понимания.
Я вчера спать легла пораньше, чуть ли не в пол-второго. Засыпала с мыслью, что что-то не так. Будто кусочек пазла не собирается. Ещё думала о том, насколько отличается страх. Страх панический от того, который меня восхищает. И как оба этих страха отличаются от страха обыкновенного, когда ты точно знаешь, чего боишься.
Страх панический --- это страх перед тараканами, например. Ты точно знаешь, что тараканы вреда не причинят, но с визгом от них убегаешь. У меня бывало пару раз именно так. Мой периодический страх перед собаками --- тоже панический. Я точно знаю, что по этой улице ходят тысячи людей, что собаки никого не кусают, но стала бояться. Глупо.
Страх восхищающий --- это перед неизвестностью. Его я обожаю. Когда страшно на подсознательном уровне (не на сознательном --- это важно), и ты внезапно понимаешь, что это именно страх, а не что-то ещё, но как красиво! Страх перед высотой --- именно такой. И перед некоторыми существами тоже. Я знаю, что опасно, но знаю, что ещё не сейчас, а сейчас --- крайне красиво, завораживающе, восхищает.
Страх понятный, перед огнём. Огня я не боюсь. Я знаю, что огонь обжигает. Я знаю, что это больно. Я знаю, как совать в него руки. Я не задумываясь, возьмусь за горячую чашку. Не факт, что я чашку уроню. Правда, это не мешает спичкам пытаться меня сжечь, или вовсе не гореть. Страх перед болью, которая только будет причинена --- тоже понятный. Если мой организм выдаст мне внезапную сильную боль в непривычном месте, у меня начнется паника. Если на меня замахнуться, я не отшатнусь. Боль не страшная, она понятная. Когда у меня не "собирается пазл" --- это пугает. Но я знаю, что делать. Собственно, тем этот страх и понятен: я знаю, как решить проблему.
Правда моё понимание того, что значит "знаю, что делать" довольно сильно отличается от общепринятого. Это что-то типа: "Пьём. Дальше импровизируем", или "поворачиваем налево, дальше по обстоятельствам". И да, для меня это план. По сути, это всего лишь знание: я справлюсь. Как я справлюсь, значения не имеет.
А тем не менее, выключив внутренний диалог и утянувшись, куда тянуло, я увидела несколько страшных снов. Не вспомню сюжет, да он и не важен. За этот сон, я просыпалась много раз. Просыпалась во сне. В какой-то момент мне надоело. И даже тогда, я понимала, что мне пытаются что-то рассказать. Так вот, мне надоело. И я решила назло... ну, допустим Мирозданию, говорить о вещах, о которых говорить нельзя. Причем нельзя именно здесь и сейчас, именно с этим человеком, именно об этом, именно сегодня. Для меня_не_во_сне это не свойственно. Я так никогда не размышляю даже. Это вообще не мой стиль. Слишком неразумно и по-детски. Но подсознание меня не спросило. Итак, я написала примерно следующее: "А теперь мы будем разговаривать о вещах, о которых говорить нельзя: о именах, почему мы представляемся именно теми именами, которыми представляемся; кто мы, что мы из себя представляем." ... И до меня дошло! Кстати, даже во сне, сначала я хотела написать другую фразу, похожую, но другую. Эта же написалась сама.
А потом недолгий диалог с самой собой в полусне, и всё окончательно встало на свои места. Вот надо было сразу так сделать: поговорить с собой так, будто говорю с кем-то другим. Ответ находится в течение пяти минут. Но я же размышляю. зачем-то, а не задаю вопросы.
И сюда вписывается всё: и колода, и странные заявления фраегадания о рухнувших Мирах. и непонятное ощущение, и желание не лезть и влезть поглубже.
Что я могу сказать? Да понял, я понял. Куда не надо не лезу, о чём не надо не говорю. И смею надеяться, действую верно, и подаю не самый плохой пример.
Странно ощущать, что от тебя зависит так много, хотя и без тебя всё будет так, как должно.
Я вчера спать легла пораньше, чуть ли не в пол-второго. Засыпала с мыслью, что что-то не так. Будто кусочек пазла не собирается. Ещё думала о том, насколько отличается страх. Страх панический от того, который меня восхищает. И как оба этих страха отличаются от страха обыкновенного, когда ты точно знаешь, чего боишься.
Страх панический --- это страх перед тараканами, например. Ты точно знаешь, что тараканы вреда не причинят, но с визгом от них убегаешь. У меня бывало пару раз именно так. Мой периодический страх перед собаками --- тоже панический. Я точно знаю, что по этой улице ходят тысячи людей, что собаки никого не кусают, но стала бояться. Глупо.
Страх восхищающий --- это перед неизвестностью. Его я обожаю. Когда страшно на подсознательном уровне (не на сознательном --- это важно), и ты внезапно понимаешь, что это именно страх, а не что-то ещё, но как красиво! Страх перед высотой --- именно такой. И перед некоторыми существами тоже. Я знаю, что опасно, но знаю, что ещё не сейчас, а сейчас --- крайне красиво, завораживающе, восхищает.
Страх понятный, перед огнём. Огня я не боюсь. Я знаю, что огонь обжигает. Я знаю, что это больно. Я знаю, как совать в него руки. Я не задумываясь, возьмусь за горячую чашку. Не факт, что я чашку уроню. Правда, это не мешает спичкам пытаться меня сжечь, или вовсе не гореть. Страх перед болью, которая только будет причинена --- тоже понятный. Если мой организм выдаст мне внезапную сильную боль в непривычном месте, у меня начнется паника. Если на меня замахнуться, я не отшатнусь. Боль не страшная, она понятная. Когда у меня не "собирается пазл" --- это пугает. Но я знаю, что делать. Собственно, тем этот страх и понятен: я знаю, как решить проблему.
Правда моё понимание того, что значит "знаю, что делать" довольно сильно отличается от общепринятого. Это что-то типа: "Пьём. Дальше импровизируем", или "поворачиваем налево, дальше по обстоятельствам". И да, для меня это план. По сути, это всего лишь знание: я справлюсь. Как я справлюсь, значения не имеет.
А тем не менее, выключив внутренний диалог и утянувшись, куда тянуло, я увидела несколько страшных снов. Не вспомню сюжет, да он и не важен. За этот сон, я просыпалась много раз. Просыпалась во сне. В какой-то момент мне надоело. И даже тогда, я понимала, что мне пытаются что-то рассказать. Так вот, мне надоело. И я решила назло... ну, допустим Мирозданию, говорить о вещах, о которых говорить нельзя. Причем нельзя именно здесь и сейчас, именно с этим человеком, именно об этом, именно сегодня. Для меня_не_во_сне это не свойственно. Я так никогда не размышляю даже. Это вообще не мой стиль. Слишком неразумно и по-детски. Но подсознание меня не спросило. Итак, я написала примерно следующее: "А теперь мы будем разговаривать о вещах, о которых говорить нельзя: о именах, почему мы представляемся именно теми именами, которыми представляемся; кто мы, что мы из себя представляем." ... И до меня дошло! Кстати, даже во сне, сначала я хотела написать другую фразу, похожую, но другую. Эта же написалась сама.
А потом недолгий диалог с самой собой в полусне, и всё окончательно встало на свои места. Вот надо было сразу так сделать: поговорить с собой так, будто говорю с кем-то другим. Ответ находится в течение пяти минут. Но я же размышляю. зачем-то, а не задаю вопросы.
И сюда вписывается всё: и колода, и странные заявления фраегадания о рухнувших Мирах. и непонятное ощущение, и желание не лезть и влезть поглубже.
Что я могу сказать? Да понял, я понял. Куда не надо не лезу, о чём не надо не говорю. И смею надеяться, действую верно, и подаю не самый плохой пример.
Странно ощущать, что от тебя зависит так много, хотя и без тебя всё будет так, как должно.