Я в отпуске. Это здорово, потому что оставляет время и возможность подумать и анализировать. Мне нравится моя работа, но она тяжёлая и обычно я просто хочу спать, или ничего не делать даже в выходные. Обычно после работы я смотрю фильмы до раннего утра, как будто из чувства протеста. Мда, спать по ночам я так и не научилась.
Я очень увлекающийся человек. Каждая моя работа мне нравится, увлекает и вызывает интерес. Но я люблю отдыхать и заниматься своими делами. Когда я на работе, то вхожу во вкус. Мне хочется задержаться, сделать ещё пару дел. Мне кажется, что на выходных или в отпуске мне будет очень скучно. Но когда я отдыхаю, тоже вхожу во вкус. И мне не хочется на работу. Мне хочется ещё повышивать, поиграть, посмотреть кино и навести порядок дома.
Недавно по случайному выбору Саши смотрела сериал про нейробиолога-шизофреника, помогающего ФБР. В какой-то момент я сказала, что начинаю видеть рациональное зерно в его шизофрении, а это плохо и пора прекращать. Но мне понравилось. Я вообще люблю такие фильмы. Поэтому я торжественно загуглила сериалы про психически больных людей и смотрю их подряд. Сейчас смотрю сериал про психотерапевта. Одна серия - один клиент. Они просто рассказываю ему про свою жизнь, а он задаёт им наводящие вопросы.
Я подумала, что мне тоже не помешал бы психотерапевт, который беспристрастно слушал меня и задавал наводящие вопросы. Вот это важно для вас? Может, поэтому вы делает то и это? Я знаю, что он мне не нужен. Я тоже так могу. Если я недостаточно беспристрастна, я просто принимаю решение дольше. Я умею себя анализировать.
Это я занимаюсь самоанализом
Наталья скоро возвращается. А это значит, что нам пора искать другой дом. Я хотела ипотеку, но мой муж, в итоге, пришёл к выводу, что это слишком дорого. Я всегда мечтала о своём собственном доме, который будет существовать по моим правилам. И я готова платить за это много лет. У меня в принципе и нет других вариантов. Нам вряд ли останется наследство и в идею накопить я не верю. Я не очень-то умею копить. На самом деле, это возможно, если соглашусь жить у Сашиных родителей. Но я в страшном сне этого не представляю, тем более в отпуске. Вообще-то у меня офигенная свекровь. Прямо идеальная. Но я всё равно не очень хочу общаться. Хотя, если честно, от меня и не требуется. И жить в доме, где хозяйка не я - тоже не хочу. Вот этого добра мне на жизнь вперёд хватило.
А ночью я осознала, что до крика не хочу на съёмную квартиру. Всё-таки жить в доме подруги, почти как в своём. Ладно. И с этим я рано или поздно разберусь. Мне не нужен дом в 60 лет, когда я на всё накоплю и так далее. Мне нужен дом сейчас. Когда мне чуть больше 20-ти и мне всё это интересно. Да, это дорого и, наверное, довольно глупо. Возможно, я пожалею о том, что взяла ипотеку и теперь буду за неё платить много лет. Но по крайней мере, я сама приняла это решение. Я готова отвечать за решение, которое когда-то предприняла. Это более выгодная позиция, чем сказать: я ничего решать не хочу, меня это не касается, пусть она в завтра сама всё решает, это её проблема.
Но спорить с мужем я пока не буду. Ну, разве что чуть-чуть. Во-первых, это должно быть и его решение тоже, потому что вариантов сделать так, чтобы его это не касалось, нет. А во-вторых, я очень не хочу досконально разбираться во всём этом одна.
Очень забавно, что я хочу свой дом одновременно с тем, что мне максимально некомфортно постоянно жить в одном месте. Мне нравится постоянно переезжать. Менять районы и стены дома. Но с другой стороны, что помешает мне продать своё жильё и купить другое, если мне надоест?
Я не очень люблю общаться с людьми. И недавно я чётко осознала, что это только потому что меня очень волнует, что обо мне подумают люди. Меня не волнует, что думают люди, когда я что-то делаю или говорю важное для себя. Когда я просто живу, общаюсь с друзьями или родственниками, громко высказываю какие-нибудь сомнительные суждения, и меня слышат прохожие. Но меня сковывает мнение обо мне людей, когда я общаюсь непосредственно с ними. Меня беспокоит мнение моих абонентов, когда я звоню им. Хотя, я решаю их вопрос, я делаю это хорошо и профессионально. Я знаю, чем продиктованы те или иные рекомендации, даже если они могут показаться сомнительными. Я понимаю головой, что мнение моих абонентов никак не повлияет на меня. И после того, как абонент взял трубку, у меня нет сомнений или смущения. Но оно есть до того, как я нажму кнопку вызова и долгих 45 секунд, пока я жду, что трубку не возьмут. Я не люблю личное общение. Поздравлять с праздниками, спрашивать как дела и звонить в такси.
В одном фильме девочку какого-то богатого человека украли и потребовали выкуп. Он призвал на помощь специалиста по переговорам. Она занималась этим всю жизнь. И при первой же коммуникации она начала диктовать свои правила: повысила цену за девочку и дала конкретное время на обдумывание. "Они должны привыкнуть делать так, как я говорю." Вот это моя работа. Заставить человека выполнить те рекомендации, которые я даю, независимо от его мнения о результативности данных рекомендаций. Смешно, насколько люди не хотят выполнять наши инструкции, несмотря на то, что сами обратились к нам за помощью. У меня есть нездоровое предположение, что они думают, будто у нас есть волшебная кнопка, которая всё починит без их участия.
Я знаю, что когда мне не комфортно я стараюсь казаться уверенней. Более язвительной и резкой. Наверное, именно поэтому я не хочу жить со свекровью. Я знаю, что произвожу не лучшее впечатление и она это не заслужила, она же хорошая. Хотя вообще-то достоверно известно, что я ей нравлюсь.
Я знаю, что я не очень хорошая подруга, жена, сестра, дочь. Не то чтобы я действительно испытывала вину за это. Я такая какая есть. Рядом со мной остаются люди, которые готовы признавать меня такой, какая я уж вышла. По-настоящему, не обижаясь и так далее. Я просто считаю, что люди, которых я люблю достойны большего: больше внимания и понимания, наверное.
Мне кажется это несправедливым, но круто что-то менять я, конечно, не буду. Вообще, я поняла, что не соответствую своим представлениям о том, какие представления обо мне должны быть у окружающих. В последних двух предложениях есть что-то нездоровое. Однозначно.
С другой стороны, мне никогда не было тяжело прийти кому-то на помощь, если меня об этом просят. Ни внутренне, ни физически. Мне не требуется время на принятие решения. С чем это связано? Я хочу помогать им? Быть нужной? Или мне просто сложно понять, что я должна делать? И максимально комфортно и удобно, когда мне прямым текстом говорят: "Сделай это. Мне нужно от тебя именно это."? Я хочу быть полезной?
"Вы будете продолжать страдать, если эмоционально реагируете на все, что вам говорят.
Истинная сила, это сесть, откинувшись назад и наблюдать все это с логикой.
Если слова контролируют вас, это означает, что любой может контролировать вас.
Дышите и позволяйте этим вещам проходить мимо."
- Брюс Ли
Жизнь - это всего лишь жизнь. Она просто идёт. В этом, или в ней самой, нет ничего окончательного.