Я сегодня видела Лепандра. Это было неожиданно и неожиданно приятно. Вру, конечно: что я его увижу, знала уже тогда, когда разбирала коробки по фамилиям. Как-то мгновенно вспомнилось и кто это и откуда. Хотя оставался вариант, что это тёзка-однофамилец. Интересно, я была бы разочарована, если бы за коробкой пришёл не он? Не могу сейчас сказать. Под вечер даже подумалось попросить коллегу передать привет от Деи тому, кто придёт за нужной коробкой. Ага, сомневалась я, как же.
Стояла с Сашей на улице, курила, косилась на высокого бородатого мужчину, болтающего по телефону неподалёку. Я его знаю? Да нет, показалось. Хотя знаю. Откуда? Ах, вот откуда... Тогда же пришла мысль, что мы, пожалуй, все постарели. Ничего не знаю, у меня кризис среднего возраста начался в 24!
На самом деле, заминка эта была вызвана, скорее всего, усталостью. И идиотские мысли тем же! Как ни крути, а недосып сказывается на моих аналитических способностях. А спать по ночам я так и не полюбила, несмотря на прекрасное ощущение ясного разума, которое несомненно мне нравится. Каждое утро, глядя на свои нечеловечески красные глаза, я обещаю себе, что вот приду домой и лягу спать, как нормальный человек, но нет. Сейчас четверть второго, а я пишу запись в дайри. Я посчитала точку позавчера, отработала девять часов вчера одна, сегодня триннадцать, и завтра мне ещё считать точку. Опять в гордом одиночестве. То есть, конечно, со специалистом контрольно-ревизионного департамента, но если учесть, что в её обязанности входит сидеть за компом и нажимать кнопку сканера, а таскать всё это буду я, то, всё-таки, в одиночестве. Разумеется, гордом! Как же иначе-то! Моими красными глазами можно пугать общественность. Что я с успехом и проделываю, собственно. Ты плакала? Какие все миииилые. Похоже, сегодня я выглядела настолько плохо, что каждый второй клиент желал мне хорошего дня. Сто лет такого не слышала.
Я автоматически встретила его фразой "Добрый день!".
Ну, привычки-то не пропьёшь. И не недоспишь. Я как-то такси посреди ночи выпившая вызывала, начиная с этой фразы. О чём речь вообще, когда на дворе светло, я трезвая и на работе?
Он сказал, что ему нужно забрать. Очень внимательный взгляд. У меня, наверное, на лице отразилась мгновенная готовность поприветствовать его уже как старого приятеля. Но... нет. Ну, нет так нет. Я кивнула и ушла за коробкой. Вопить: "А мы знакомы! Ты меня помнишь?!"
Тихое и неуверенное: "Дея, это ты?".
Или мне показалось, что оно тихое. Говорю ж, крыша едет. Тем более на фоне пустого и тихого салона в котором я уже вторые сутки сижу. Люди, видимо, решили, что раз уж я одна и мне скучно, то тем более не надо заходить в магазин, чтобы время тянулось ещё медленнее. Я там как в полумедитации сидела. И время казалось бесконечным. Хотя, с другой стороны, Если бы это была не я, то обращение "Дея" вышло бы слишком странным. Хотя, он меня помнит, наверное, иной: помладше и не такой уставшей. Усталость всегда делает меня старше даже реального возраста. Кажется, в те времена я даже не курила ещё?
Эхом: "Я. Думала, уже и не узнаешь..."
Я как-то не задумывалась и не помнила, какие там у нас отношения были, когда мы ещё общались. А тут сразу вспомнилось. Лично моё отношение к нему так точно. Фактов не вспомню, а эмоции - легко. Можно, конечно, откопать записи времён сходок, но зачем?
Как моё имя звучит, когда его не я произношу... я и не помню уже.
Деей зову себя я. И Насть. Но она чаще Деечкой или просто Дей. Муж воспринимает как факт, что меня зовут ещё и так, но сам всегда зовёт обычно. Про работу и семьи и говорить нечего. Даже в онлайн-играх меня уже не узнают по нику. "Не знаю таких". Голову Илюхе оторву и прибью на стену. Грёбанный реал, чтоб его. Я его, между прочим, сразу по нику запомнила! Но переучивать? Зачем? В конце-концов, мне действительно безразлично, каким сочетанием звуков меня зовут. Да и не поручусь я, с кем именно Илюха играет. С обеими, пожалуй. Девочка Алёна, которая ходит на работу и общается со всеми этими людьми мне тоже нравится. Не пытается их убить, не пытается даже послать. Вообще, кое-что в моей жизни так и не меняется. По сравнению с Сашей, я всё ещё экстраверт.
- Кто это? - спрашивает он меня, когда я перешучиваюсь с каким-то странным мужчиной в очереди в "Шоколаднице".
- Самсунговский мерч, - отвечаю я.
- Кто это? - спрашивает он меня, когда мы опять остаёмся вдвоём на моей работе, а я ещё помню Сашин удивлённый взгляд на протянутую руку.
Кирилл его видел один раз, но явно запомнил.
- Который? - смеюсь я.
- Оба! - решительно отвечают мне.
- Кирилл. Он...ну, в общем, тоже из РТК. А тот Максим, с ним я училась в РТК, когда только пришла. Очень много мы с ним общались, помнишь?
Только с ним и разговаривала, надо сказать.
Возвращаясь к Дее. Говорят, женщины предпочитают один тип мужчин. А я - один тип друзей и приятелей. Один тип мужчин. И один тип женщин. И они абсолютно разные. Тех, с кем я готова общаться хотя бы на уровне "привет, как дела, что нового". Почему-то в тот момент я это очень чётко поняла.
Неожиданно приятно. Столько всего вспомнилось хорошего. Давненько меня никто так не называл. Кто я? Что я тут делаю? И что мне делать, чтобы не задаваться больше эти вопросом?
Хороший, кстати, вопрос. И ответа у меня нет. Поэтому я предпочитаю писать посты в дайри, читать и играть в ММО, ставить на фон фильмы и музыку. Чтобы не задумываться. Да, я отдаю себе в этом отчёт. И в том, насколько это... Потому что меня раздражает тот факт, что я не знаю, чего хочу. Меня ничего не интересует по-настоящему. Чтобы заниматься и не чувствовать, что тратишь драгоценное время зря. Даже саморазвитие ради саморазвития. Занимаясь всей этой ерундой я, по крайней мере, получаю удовольствие. И не чувствую себя лицемерной, делая вид, что занимаюсь чем-то важным. Это хотя бы честно. И... я никогда не оправдывала "Библиотеки".
Подозреваю, что в этом посте слишком много ошибок, которые я не увидела. А про пунктуацию вообще молчу. Вот так громко я молчу, да. Такое ощущение, что я запятые в случайном порядке расставляла. Но я почти засыпаю, так что вычитка ничего не даст. А эта запись должна была быть написана, раз уж сочинилась. Так что когда-нибудь потом мне придётся отложить вырывание собственных глаз из-за собственной же писанины и исправить этот кошмар.