И тут Остапа понесло
Когда рабочий день заканчивается в час дня, складывается ощущение, что сбежала с пятого урока. Даже если тебе 23 и ты начальник офиса.
На улице жарко. Невоносимо. Ужасно. И воздух горячий и им нельзя дышать. Но мне, конечно, нравится. Гулять я бы в такую погоду не пошла, но жить вполне могу. Добраться до дома/работы, например. А может и пошла бы, если бы не забыла захватить с собой бутылку воды и у меня не болела бы голова. Которая, собственно, и болит-то не от жары, а от того, что день мой, впервые за пару месяцев, начался не с кофе.
Солнце безраздельно влавствует над городом и, если и есть где тень, в силу законов физики, то она нисколько не спасает. В такую погоду хочется попросить у мамы пять рублей на мороженое. Мороженое по пять рублей уже нигде не продают, но всё-таки. Теперь я знаю, почему взрослые всегда ругаются, когда дети гуляют в такую погоду. Кажется, что от этого они должны умереть и расплавиться. С другой стороны, что в такую погоду нельзя работать, им в голову почему-то не приходит. А жаль.
Помнится, именно по такой жаре я любила гулять в детстве. Одна на всей площадке. И всё мне было фиолетово и совсем не жарко. Старею. А потом выходили другие нормальные дети. Так всегда было: я шлялась по улице сутками, а дети, с которыми я гуляла, менялись. Потом бы непременно пошёл ливень, и мы прятались бы под подъездами. Эк меня понесло...
Вот поэтому мне, нельзя жить в многоэтажках. И хорошо, что я не живу где-нибудь на Юге города, иначе моя депрессия с ностальгической тоской сожрала бы меня полностью и физической оболочки не оставила.
Интересно, мама у меня всегда была сумасшедшая или я что-то пропустила? Она или очень глупая, или слегка сумасшедшая. Интересно, а от неё пахло бы безумием? Мне иногда кажется, что у нас это наследственное какое-нибудь, просто никто не проверялся, вот мы и не знаем. Впочем, писать об этом в дневник я точно не хочу.
Все мои страдания, вся моя депра и прочие прелести - просто очередной необходимый этап. Я скучаю по различным людям и временам, расстраиваюсь из-за работы, прихожу к выводу, что я очень плохой и неэффетивный начальник. Но в конечном итоге я всё равно получу, что хочу. Если хоть что-то для этого буду делать. Собственно, для того и нужны все страдания, чтобы понять чего именно я хочу, как сильно, хочу ли вообще и готова ли прилагать нужное количество этих самых усилий.