Поддавшись аргументам Шена и внутреннему голосу, гласящему, что "Какая тебе разница", запись открыла для всех.

Очередной сумбурной записи пост? А, ну и пофиг! Это моя комната и монстры в ней тоже мои. (с)

Сначала казалось, что новая жизнь, это не совсем всё новое. Это те же друзья, например. А сейчас, я в принципе понимаю, что цепляться мне не за что. И это, наверное, хорошо. Новая дорога, так новая. Судя по всему мириться со мной не хотят. Пара моих попыток оценить настроение была послана нах. Я обидела, оскорбила. Не спорю. Но с таким настроением... Надо приехать, поговорить. Ладно. Приеду. Поговорю. Поставим точку. Она-то меня как раз не звала. Ни разу. Это Шен мне мозги делает. Прав, конечно, я это и без него знала.

Интересно только, чего это мы "так некрасиво расстались"? Потому что я, в отличие от некоторых, не сразу ушла? Или потому что долго гуляла, и разговаривала и никому ничего не говорила, а не в квартире друга бухала? Я ему даже не изменяла принципиально. Я как-то не вижу принципиальной разницы между моим уходом и её.

Да, мне неприятно. В основном потому что... Не знаю. Крайне обидно, что ей пофиг. У меня любая обида заканчивалась тем, чтобы помириться. Желанием помириться, по крайней мере. Даже после этого дурацкого разрыва связи. А тут любые полслова в штыки. Чтобы я не дай Небо не подумала, что мы можем нормально поговорить. Мне просто незачем ехать. Только из личных принципов, потому что я не могу вот так, надо всё решить один раз. Но каждый раз, сталкиваясь с Цисой хотя бы косвенно, я с разбегу влетаю в вязкую, жирную, чёрную гадость: "Мне незачем туда ехать. Меня там если и ждут, то не потому что хотят увидеть." Влипаю в неё и уже не могу выбраться. А аккурат к тому моменту, как мой самоконтроль возьмёт верх, мы опять столкнёмся и вряд ли она одарит меня хотя бы безразличием. И всё начнётся заново. Да, Циса честная, отыгрывается на мне за те две или три открытых записи, или просто не считает нужным скрывать. Ну, собственно, кто мне мешал открывать те записи с воплями? Я и эту открывать не буду: не хочу накалять. Или...её больше не касаются мои размышления?

Хм. А она ведь умеет устроить мне хорошую зиму. Всю прошлую зиму я пыталась смириться с мыслью, что ей на меня плевать. И всю эту зиму буду пытаться смириться с мыслью, что... ей на меня плевать! А во второй раз проще. Во-первых: я привыкла, а во-вторых: эзотерики намешано меньше. Ещё придётся смириться с тем, что нет больше у меня такой подруги. Когда впервые осознала, разревелась прямо на работе — ну да, не было же варианта вопить несколько ночей подряд, как в прошлый раз. Даже удивилась: я думала, что забыла эту пустоту. Год прошёл как-никак.

Основная мысль ушедшего года: Жить можно. Обойтись можно без кого угодно. Отпустить и просто жить дальше. Не деградировать и стать счастливой. Жить можно. Нужно просто постараться.

Планы на ближайшее время: снять квартиру напополам, внезапно, с сестрой. У нас с ней вообще отношения стали лучше, у неё мозгов прибавилось, да и у меня тоже. И ситуации у нас — смешно! — похожи.

Не сдаваться, не падать в пропасть, быть собою и просто жить (с)

Ничего. Всё равно останутся те, кому я нужна любая. Я очень надеюсь, что останутся.

Занятно, а ведь этот пост выглядит как обвинение, как наезд, не так сильно как предыдущий, но всё-таки. А на самом деле мне просто хреново.