По полочкам. Так много пережито и нечего сказать.

Вот и последняя ночь в этом доме. Вот и последняя наша ночь. Я хотела и хочу этого. Не могу иначе. Почему так больно тогда?

Вечер пятницы. Знала, что он придёт и не почуяла. «Ну, здравствуй!». Злость, азарт; поиграем, братец! Растерялась. Отсюда и злость и азарт. Не хотела так... хотела сказать сама. Не смогла. Приходила домой, открывала рот, набирала воздух и затыкалась. потому что страшно. Физически не могла сказать даже "я от тебя ухожу". Я молчу про "ухожу к Саше". Ничего не могла. Действительно физически не выталкивались слова, хотя хотела, поперёк страха хотела. Мы молчим. «Ну? Я жду!» Кричи на меня, ударь меня, а лучше убей. Мы начинаем говорить, Саша отходит, я ловлю краем взгляда его силуэт. «Шен бы не отошёл, думаю». Хотя умный мальчик, молодец. Чутьё шикарное. Не ему с Шеном тягаться, тем более в таком состоянии. Да и не касается его это. Я бы не позволила вмешаться. А потом я просила, плакала и злилась.
Злилась, потому что как ты посмел так нагло управлять моей жизнью?! Как ты посмел шантажировать меня?! Хотя у него почти получилось. Не получилось лишь потому, что я понимала, не позволю прикоснуться. Кольцо его убедило. Клянусь не смогла бы носить подаренное им кольцо после такого шантажа. Оно уже тогда "жгло" пальцы. А раз не позволю прикоснуться, то нет смысла и пытаться вернуться. Как позволить тому, кто так явно ограничил мою свободу? Попытался запихнуть в клетку. Я бы ушла на любых условиях, но всё было бы иначе. Не смогла бы ни видеть, ни чувствовать.
Плакала, потому что не хотела всего этого. И предавать не хотела. И выхода не видела. И остаться не могла.
А потом я плакала уже потому, что предала его. Бросила. Оставила одного. Я. Его. Как так?! И мы купили водки, и поехали домой. Неконтролируемые слёзы весь вечер, а потом и утром. Открываю глаза, и льются слёзы. И я ничего не могу сделать. Не понимаю, отчего так больно мне.
И тихий игнор наших друзей, которым никто ничего не сообщил. Которые не обновляют дайри раз в пять минут, как я.
И фильмы. Наши. Любимые. И полное-полное-полное не понимание: как так, я без него?! И отчаяние от того, что почти ничем не могу помочь. И страх. За него. За себя. И страх друзей, которым придётся смотреть в глаза.

А потом обида. За него. Как так, он, нас столько спасавший, нам помогавший, нас разбудивший в конце-концов, остался один в самой сложной ситуации?! И тёмный накатывающий страх, тоже за него. Что бы было, если бы я ушла как хотела: хлопнув дверью и исчезнув?1 Как так, вообще?! И понимание, что я буду приходить. Хотя нельзя и ненужно, даже если он просит. Надо исчезнуть на время, а потом появиться гораздо позже. Но буду приходить, хотя бы убедиться, что у него много сил, что он жив хотя бы.

Не. Мне. Судить. Всё это устроившей, предавшей всех и вся. Не мне. Впрочем, от моих оправданий никому легче не станет.

Я, возможно, вернусь обратно. Возможно. Если захочу. Если будет куда, что маловероятно. Но сейчас это не имеет смысла. Мучить друг друга в течение пары лет и возненавидеть? Мне надо увидеть что-то новое. Это расставание давно сулит новую дорогу. Хотя, кто спорит, старая тоже притягательна. Привычна. Безопасна. И если бы я могла, я бы осталась. Потому что ни одна моя влюблённость не стоит тех, кто мне так дорог. Он дорог мне безумно, но недостаточно для игры в пару. Я привыкла к нему, к простоте жизни. и уже одно это плохо. Одно просто "привыкла".

«Бред обернулся явью,
Явь оказалась бредом»
(с)

Я от него ушла, а он обо мне заботится. И от этого больно. И ему больнее в миллион раз.
Я от него ушла, а он мне бутерброды нарезает. И у меня выражение лица, будто так и надо. Я потому и ушла сегодня, чтобы успокоиться, забыться, потому что если смотреть в глаза друзьям и признаваться в предательстве, то с высокоподнятой головой. Знала, что при Саше себе лишнего не позволю. Не плачу при других. Даже при Цисе, как отрезало. Боялась. По-настоящему боялась только её. Я бы себя не простила. Хотя и на своём месте себя не простила. Логично, да? Хотя Шен оказался прав. Бояться не стоило.
А ещё права была я: не стоило портить хорошую дружбу любовью. Но я рискнула ради того, чтобы быть счастливой какое-то время. И была. и это стоит ценить.

Дьявол и приспешники! Какое счастье, что всё вышло вот так! Что я не ушла, как хотела!