[Aldeiya]

— Пять часов назад я попросила Шена протрезветь, — говорю я, загибая пальцы и подсчитывая часы, — но Шен решил выпить ещё!
Шен смеётся и продолжает пить. Я изображаю на лице... недовольство. Шен смеётся. Моя зажигалка летит в стену, разлетается на много маленьких кусочков.
— Мыр?
У меня стойкое ощущение, что он надо мной издевается. Очень стойкое. "Как не всё в порядке? Почему? Я же делаю, что хочу.. Почему ты не радуешься?"
— Опять не мыр?
В итоге он злится, вертит в руках нож, уходит орать на балкон, засыпает в комнате.

Вертит в руках нож. Он каждый раз его вертит. Что это за очередной акт спектакля "Ах, как я раскаиваюсь"? Достал - бей. Меня, себя, стену. Какой смысл вертеть в руках нож, если уже знаешь, что не станешь? Демонстрация раскаяния? Если уж я берусь за нож, то. Да, иногда я хочу своей крови. И если я не уверена, что готова себя порезать или кому-то позволить, я не беру нож. И не говорю даже о том, что хочу. Зажигалку мне долго хотелось швырнуть. Но пока я не была уверена, что действительно разобью, в руки не взяла. И задумчиво не вертела.

А потом он спрашивает, что со мной. И мне кажется, что то ли он идиот - диагноз такой - то ли он издевается. Действительно. Нет, правда. Что же со мной. Вчистую меня и моё недовольство игнорировать норм. Чего ж я такая недовольная. И вообще, как я посмела, он вот теперь раскаивается. Ему очень-очень жаль.

Мне каким образом должно стать легче от того, что он меня обнимает? Я не понимаю. Типа обнял, сказал прости и всё стало хорошо? Как не стало? Ну и хрен с тобой. Какая-то ты ёбнутая, я обиделся и разозлился.

Я просто не хочу приходить домой к пьяному телу. Не-Хо-Чу. Можно пить не до состояния нестояния?! Это так сложно, блядь?

Мне так нравится это мужское "не могу". У всех проблемы с самоконтролем. Почти десять лет разницы. И я могу, а ты не можешь. Да по стандартным меркам я девочка по сравнению с обоими. Дитё. Но я могу. Выбирать выражения, чтобы не обидеть Сашу. Старательно формулировать. Не устраивать скандалы за пьянки. Не устраивать скандалы вообще. Терпеть бардак, кучу всякой хуйни в доме. Я могу. А ты не можешь. Я пытался - не получается. У меня получается. Это называется не хочу. А если не хочу - то, может, я пошла и не будем портить друг другу жизнь? А когда я понимаю, что "не хочу", я плохая. Когда я устаю от этого пиздеца и внимательно глядя в глаза говорю: "Ты мной увлечён. Мне это неинтересно. Устраивает?", на меня обижаются. Когда мне надоедает и я швыряю зажигалку в стену, брезгливо щурюсь и говорю о том, что мне от успокоений ни холодно ни жарко, на меня обижаются. Такие все ранимые. Как так ты недовольна? Я же железная. Для меня совершенно нормально, вторжение в личное пространство, ёбаный пиздец в ощущениях, отвращение к пьяным, отвращение к хамству, отвращение к тому, что не учитываются мои желания. Озвученные желания. Вслух. Русским человеческим. Это нормально. Я же железная.

Все сильные. Все властные. Все точно знают, чего хотят. Сильные, да. Оба. Не вырвешься. Проверяла. Все могут схватить меня за руку, или просто схватить. Нет, это не больно. Это... мерзко. Все могут меня удержать. А Дее остаётся сверкать глазами, и гнуть свою линию, когда её не хватают. И самое удивительное, что у меня получается.

Можно не плакать. Можно сжать зубы. Появляется такое ощущение... упрямства, не злости, но чего-то такого. Стойкости. Не плачь, а делай. Можно не плакать. Ну, вот появилось это чувство, которое загнало слёзы. И толку? Бесполезно же. Плакать бесполезно. Не плакать бесполезно.

Не хочу никаких мужчин. Не хочу никакой любви. Я хочу на чердак.

Почему?! Почему, чёрт возьми, когда меня действительно отпустило, когда я вновь захотела с ним целоваться и заниматься любовью, надо было напиться в гавно?! Почему?! Я искренне не понимаю.

И ещё одного не понимаю. От чего помогает? У меня бутылка ликёра стоит. Если я её сейчас всю выпью, счастливее не стану. Так зачем..?

А Александру, кстати, моё глубочайшее уважение. Мало того, что он меня не трогает после той фееричной фразы. Логично! Мало того, что он со мной общается. Я удивлена. Он тогда только усилием воли сдержался, чтобы меня не ударить, по-моему. По глазам видно было. Я считала, что он гораздо менее сдеражнный. И при столь интенсивных эмоциях... Испугаться я не успела. Но. Удивлена приятно.

Мне кажется, я была бы счастливее, снимая квартиру.

На что надеятся женщины, устраивающие скандалы на тему "не пей"? Или те, которых бьют, или игнорируют? Я не знаю. Я задаю себе этот вопрос и не знаю, почему я на что-то надеюсь.

Выговорилась. Меня отпустило. А практической пользы нет. Хочу к сестре на чердак.

А если по факту и логично, то.
Я недовольна тем, что вызывает у меня отвращение. Я понимаю, что иногда надо и хочется расслабиться. Я не запрещаю пить. Но мне противно. И разозлилась я после этого дурацкого игнора и смеха. Я прошу, я опечалена, а он рассмеялся и продолжил пить. Я уже и уважения не заслуживаю? Уважения у него ко мне нет. Нежность и что-то ещё - да. Но уважения нет. Это прекрасно доказывает его демонстративное, и словом и делом, делаю что хочу. Я просто хочу, чтобы мне не было противно.
И... я стараюсь. Сдерживаться. Помогать. Не злиться, даже в мыслях. А как иначе? Я не умею нечестно. Значит надо менять мысли. Я даже хотела работу поменять на номальнооплачиваемую. Чего он там хотел? Велосипеды? Телефон? Просто чуть меньше работать? Почти готова была. Просто склад надо в порядок привести. Хотя бы разобрать то, что сама во временный барадк привратила. Не хочу за собой бардак оставлять. И не могу же я Машу вот так бросить. Хотела. А сейчас сижу и думаю: ну, уволюсь, найду работу и...? Счастливее станем, да? Как сегодня? Ничего же не меняется.

И везде тишина. Даже в чатике-конференции недавно найденном. А жаль. Я б отвлёкся.