А чего б не довести меня перед рабочим днём? Чтобы завтра я была злая, как чёрт, потому что жизнь - пиздец.

Хотела Дея на Комсомольский пруд. Дее дали комсомольский пруд. Я понимала, что Шен будет пить. Поэтому же была рада, что идёт ещё хоть кто-то. Рыжая, например. Честно говоря была уверена, что она откажется, когда выяснилось, что она не помнит, как я активно ругалась на домогательства. Но нет. Шена просила: "не в дрова". Мне как всегда покивали головкой, сказали "да-да-да" и сделали всё по-своему. Окей. До дома дошёл, даже в ледяную вводу влез, правда чуть не уебался там, но хуйня-война. В том состоянии вряд ли бы уебался. На Комсаке куча народу, не очень чистая вода, зато тепло и можно спуститься. Пох. Если у Цисы нет особенного желания там побывать, то я согласен и на "Корыта", ибо полностью согласна с Шеном и даже на "Корытах" можно получить больше. Да, и думаю, что и в такой холодной воде я плавать смогу.

Пришли домой, позвали всех желающих, желающих не нашлось, смыли с себя Комсак. Шен с Рыжей ушли пить, как я думала. Рыж даже не пила. Пришла ко мне с комментом: Шен уснул. Ладно. Пришла.

Попыталась разбудить. Не разбудила. Посидели, поболтали. С Рыжей болтать - одно удовольствие. При условии, что она вняла протестам против приставаний. Попыталась разбудить позже. На работу же вставать. Это я в любом состоянии встану. И в любом состоянии буду с утра злая, как чёрт. А Шену всё-таки надо высыпаться. Проебалась ещё раз. Пошла готовить еду, вперые за день. Шен проснулся. Обрадовалась. Рано. И ведь так активно будить пыталась, потому что знаю: потом не разбужу. Есть у него такой косяк, пока я не устрою скандал-истерику, он не просыпается. Периодически я ору просто для того, чтобы разбудить. Я адекватно понимаю, что спать тут Рыжей, и если он свалится на неё со стула, не понравится никому. Бужу. Ругаюсь. Уговариваю. Ноль реакции. Продолжаем. Разбудила. Типа. Как так пить, чтобы упасть со стула, прищемить — или что там произошло — себе ногу? Провалялся так какое-то время. Пыталась разбудить. Вот честно, не думала, что он её стулом защемил. Не выглядело это так. Ладно. Видимо, стало больно, проснулся, попытался встать и не смог. Пить надо меньше. Теперь я уже всерьёз недовольна. Вот тогда-то и оказалось, что ногу он защемил серьёзно. Докурила, успокоилась, поняла что не стану орать на существо, которому и так хуёво. Оценила реакцию. Испугалась. В итоге выяснилось, что с ногой всё более-менее в порядке. Рыжую таки довели и она смылась.

Она смылась, а меня внезапно накрыло. Почти до слёз. Обожаю свою гордость. Реветь? Ну, нет. Ничем не поможет. Отсутсвие ребят во флудилке тоже не порадовало.

Фауст, это, конечно, хорошо. И за участие ему спасибо. Только никак оно мне не поможет. Жаловаться толку ноль, если тебе не нужен совет или хорошая доля домашнего сарказма, которая напомнит тебе, что жизнь не такое уж и гавно, а ты скатываешься до уровня домохозяйки-истерички. Честно говоря и рассказала ему, чтобы не обидеть. Честно предупредила, что мне он вряд ли поможет. Хочешь попытаться? Ладно. Мне не жарко не холодно, при условии, что это не тайна и запись сюда уже планировалась. Мне даже совет не нужен был. Никто мне тут ничего не посоветует. "Нам жить, нам умирать. Никто за нас с тобой этого не сделает". Просто я точно знала, что циничного, саркастичного комментария Дитриха; возможного: "Ну, охуеть, блядь" от Цисы; или катастрофической ерунды, не имеющей никакого отношения к действительности, данной мне в ощущениях, от Лёхи — мне может хватить, чтобы перестать желать остановить всё нахуй. Достаточно. Вполне. Просто чтобы переключиться. Чтоб стукнуло. В общем, я б не отказалась от хорошей доли домашнего сарказма. Но глупо искать в сети кого-то в полвторого ночи.

Мерзко всё это. И пить до состояния нестояния, неадеквата и вот такого пиздеца, когда Тело у моих ног валяется. И смывающиеся приятели-гости подальше от семейного скандала. Не стыдно и плевать, что "люди подумают", ничего не подумают, Рыжей до фанаря. Просто мерзко.

И какое-то ощущение безысходности. От того, что он прекрасно знает, что мне противно и его устраивает. От того, что мне обещают лишь бы заткнулась. От пьяного: "женщина" и "девка". От ощущения бесполезности, нежелания жить так дальше, и непонимания: а как иначе? Разве что-то может измениться? Так напоминающего детство, ощущения. И от того, что всё опять как было. Ничего не изменилось. Я когда-то боялась превратить его жизнь в то, во что превратилась жизнь моих родителей. Я же их дочь. А вышло так, что я сама вернулась туда же. От того, что эта гордость и "я не буду реветь, как бы хуево не было" - тоже родом из детства. А ведь когда-то не было такого, а я очень удивлялась, что так много себе позволяю здесь, само позволяется, а дома никогда не реву, и как бы больно не было, не показываю. Не потому что это повлечёт за собой последствия, просто само по себе так.

И сидишь, понимаешь: что писала нечто подобное не раз. Раз неделю стабильно пишешь. И всё думаешь: уйти? Логично же. Зачем мне это? И никак не можешь решиться. И чувствуешь себя при этом ужасной дурой.