[Aldeiya]

С Днём Победы нас всех, что ли. Бегать с счастливыми воплями по городу я не умею, хоть в дайри напишу.

Ужасная реальность

Съездила вчера к родителям. Оценила все прелести жизни с родителями. Ужас какой! Вспомнила, как это бывает, когда и денег на телефоне не жалко, когда готова писать смски, выходить в интернет, и звонить. То ли для того, чтобы просто пожаловаться, то ли для того, чтобы вспомнить, что вот там в мире существуют создания, которым ты действительно доверяешь и им на тебя не плевать и их не хочется уебать лопатой. То ли для того, чтобы написать: заберите меня отсюда! Напоминаю, я там не живу. А ведь, порой, в обычной жизни сидишь думаешь: надо выйти в интернет чего-то найти. Очень надо, но денег жалко. Не, тут ничего не жалко, просто выйти в интернет, чтоб почитать общую конфу друзей, хотя никакой практической пользы это не несёт. Мда, ничто не побуждало меня к саморазвитию так хорошо, как жизнь в этом доме. Но когда я говорю, что смогу там жить, я не шучу, конечно же.

Стоит заметить, что это настроение на меня накатило, когда проснулся папа и мне пришлось идти в ту комнату, приводить в порядок комп и контактировать с отцом. Он вообще мастер быстро и качественно испортить жизнь всем. Как на него Руслан смотрит! Я тоже так смотрела? Если этот ребёнок вырастет и будет считать себя идиотом, я не удивлюсь. Взгляд расшифровывается как: "За что меня ругают? Я не понимаю. И за что меня будут ругать в следующий раз, через 30 секунд? И чего этот странный человек захочет опять?"

Примечательно, что меня отец всё ещё не трогает. Понимает, видимо, куда я его пошлю и какими дорогами он туда пойдёт. Я могу принести алкоголь и пить с мамой. Мне никто слова не скажет. А на маму он орёт. "Наташа, отдай мне телефон". Наташа отдаёт телефон. "Ты удалила какую-то игру, плохая-нехорошая". Всё это трёхэтажным матом, этого у него не отнять — ругался он тоже всегда мастерски. Сумасшедший истерик, привычно думаю я. Мама выходит из дома во двор, ибо разговаривать под эти вопли невозможно. Отец вылетает вслед за ней. Я сижу спокойно. Точно ничего уже не успею сделать, а стоять и хлопать глазами, как дура, или сообщить ему, что он ведёт себя плохо — толку мало. "Если ты меня ещё раз тронешь..!" — слышится со двора. Отец возвращается. "Если ты её ещё раз тронешь, я вызову ментов", — спокойно информирую я. Ноль реакции. Надо же, а где маты в мой адрес? Меня даже ударить не попытаются? Прелесть какая! Отец уходит в комнату, его телефон разлетается об стену. Я, я нагло ухмыляясь на манер: какие вы все забавные, возвращаюсь в комнату продолжать мучить комп. А вот не надо меня злить потому что. Может, ухмыляться перестану. "Руслан, собери мой телефон." "Не надо ничего собирать, — всё ещё спокойно говорю я, отводя ребёнка от нужного угла, — вот кому нужно, пусть те встают и собирают". Опять ноль реакции. Он меня правда боится что ли? Я уверена, кому другому уже бы прилетело, если не физически, то матом.

Вообще, эта запись должна была начаться с других слов.
Бляяяяя. А у меня мать влюбилась. Я уже представляла, как после этого разговора приеду домой, сползу вниз по стеночке, зароюсь руками в волосы и буду думать, что с этим всем делать. Никакая другая поза не подходит для решения этих проблем, я уверена. То есть, это очень хорошо, что она влюбилась. Почти чудо. Если бы эта женщина не считала, что она кому-то что должна. Если бы не: "Ну, куда он пойдёт?", "Я его из семьи увела" — как телёнка, видимо. Если бы не: "Он отец моих детей, он вас обеспечивал". Ты та женщина, которая меня воспитала? Серьёзно?! Как?! Даже если бы он был самым обходительным мужчиной в мире и зарабатывал в 10 раз больше, купил ей дом и машину, я бы этого не поняла. Он не такой. Она ему вообще ничего не должна. Испортить себе половину жизни, потому что ему идти некуда? Твою мать! Мой отец точно не тот человек, который из-за своей гордости станет бомжом, как мама предрекает. Он поедет к сестре или к матери, придётся ему работать, потому что там не будет Наташи, которая займёт денег у родителей. Там не будет её родителей, когда подкинут еды, если денег вообще. Работать — это, конечно ужасно, но от этого не умирают. По крайней мере адекватное большинство.
Он мне много хорошего сделал. Но и лужи крови мамы я отлично помню. Может, дети ему что-то и должны, точнее я, потому что с остальных сейчас взять нечего. Но она ему точно ничего не должна.

Ещё одна офигенная причина. Он не нравится Вике. Любовник её. Она сама его так назвала, я не причём.

Мне хочется взять её за шкирку и поорать. Но это, конечно, ничему не поможет, поэтому я битый час спокойненько со стаканом в руках ей объясняла прописные истины. Если бы я могла, я бы их развела прямо сейчас, но я не могу. Поэтому пытаюсь придумать, как ей объяснить, что всё это фигня.

Я попыталась неуверенно сказать, что да, детей папенька, наверное, любит. Но даже мама с этим не согласна.А я только из-за неё пыталась. На самом деле, все его подарки, дни рождения и прочее всегда выглядели как оплата, или ответственность. Вы же мои дети, я должен покупать вам подарки. А через десять лет орать, что я их покупал.

Особенно меня порадовало, что скандал "Что у тебя за любовь там такая", папа устроил, когда услышал, что мама обсуждает кем-то материнский капитал по-телефону. Не с тем молодым человеком, конечно. Вот когда она неделю дома не появлялась, его это не волновало.

Она, всё-таки моя мать. И ей я действительно благодарна за то, что она мне никогда не мешала. Никогда. Ни когда я во дворе сидела с мужчиной странной внешности на восемь лет старше меня. Ни когда я шлялась не понять где. Даже когда нашла запись о тесте на беременность. Я ей спокойно обо всём говорила. Я из дома ушла и универ бросила. Мне никогда не мешали. Я не ругалась, ничего не было.
А ещё я не могу спокойно наблюдать, как умная женщина, красивая с прекрасными принципами, портит себе жизнь, размазывая слёзы по лицу, пьёт и ненавидит свою жизнь, потому что ей кого-то жалко. Она действительно очень красивая, даже пьяная и в виде: пошло всё к чёрту, какая разница, как я выгляжу. Ты стоишь, смотришь, и понимаешь, что она всю жизнь себе испортила. Так будет до самой смерти или как-то так. И тебя накрывает кромешный ужас. Но ты почему-то не орёшь "твою маааааать!", а что-то объясняешь. Как её переубедить?!

Прекрасная реальность, данная мне в ощущениях

Дитрих зашёл за сыром. Ура! В смысле: блин! Существа! Адекватные! Свои! Реально существуют! А то проснулась и вроде всё хорошо, но вчерашнее ощущение ещё не отпустило. И ходишь, как пришибленная. Поговорили о чём-то отвлечённом. Даже как-тот обидно, что шабаша сегодня не планируется. А всё-таки благодарность ему огромная. Неплохо меня встряхнуло. В полуобморочном состоянии сознания ходить временно перехотелось. И даже если он вообще ничего не делал и на меня само его присутствие так подействовало, — у меня то ещё состояние было, да, вполне могло хватить даже присутствия — всё равно Благодарность. Всё равно огромная. Мозг у меня, конечно, сработал как надо. Задался вопросом: а что это такое дорогие гости с нами интересное делают? Понял, что ничего особенно-опасного и успокоился. Молодец, хороший мозг. Но я очень чётко понимала, что если бы он меня убить попытался, я бы всё равно благодарно повисла на шее. Во-первых: потому что пришлось бы защищаться. А во-вторых: потому что всё равно встряхнуло бы. И выйти из этого мрачного состояния полуанабиоза всё равно пришлось бы. Это пока мы с ним болтали, я пришла к мысли, что частей у записи будет две: не только почти дописанная про ужасную реальность, но и про прекрасную тоже.
Это я так надеюсь, что Циса прочитает и перескажет Дитриху. Потому что говорить спасибо я так и не научилась. И максимум на что я способна: "рада была видеть". -_-

Я готова бегать в Мире с восторженно открытыми глазами, хлопать в ладоши и радостно вещать: Они создают! Правда создают! Это так прекрасно! Действительно прекрасно. Автор что-то пишет. Лёха и компания создают игру. И обо всём этом мне рассказывают. Процесс создания меня всегда восхищал. Но я держу себя в руках. И даже, пока Дитрих рассказывал концепт игры, вокруг него не бегала, в ладоши не хлопала, и ничего не вещала. Какая я молодец.

А вчера было тепло. По-настоящему тепло. Не просто можно шубу снять, не просто +12, но солнце светит, да ещё и греет. И хочется подставить ему лицо. Чудо же.

И я прочитала целых три книги. ТрИпИщите!

— Ты вышла замуж, — безаппеляционным тоном говорит мама, — мне все говорят, что ты вышла замуж. Правда я об этом не знаю, но они говорят.
— Аааа, — отвечаю, — не расстраивайся, я тоже об этом не знаю.
— Да? — успокаивается мама. — Ты тоже не знаешь? Тогда ладно.