А я предупреждала. Я предупреждала, когда отдавала документы, что не буду работать 24 часа в сутки.

Когда ты ловишь себя на мысли, что хочешь сдохнуть любым доступным способом и тебя не останавливает ни один из твоих принципов, понимаешь, что в твоей жизни что-то не так. То есть я не преувеличиваю сейчас. Плевать как и где, плевать как долго и как больно, плевать на саморазвитие. И даже робкое "Друзья же..." не останавливает. От последнего мне бы удивиться, но не удивляюсь. Так? Ну, и ладно. Просто попасть под машину кажется более приятным вариантом, чем доехать до работы. Или не попасть под машину, а не проснуться, или попасться в руки какому-нибудь психу. Или наши собачки у магазина сойдут с ума, или я всё-таки грохну на себя эти коробки. Все. Да мало ли. Это я всерьёз. Не испытывая эмоций типа: как же плохо, хочу удавиться. Что по этому поводу думает холодный разум - другой вопрос. Впрочем, он не думает, он спит.

Тандер вроде хорошая компания, и платят они хорошо, мне даже работать почти нравится. Если бы не одно "но". Я не могу работать 15 часов в сутки. Всё начиналось очень мило: с девяти до девяти, а кончилось кошмаром: с семи до десяти. А потом ты час ждёшь маршрутку Тандера, которая повезёт тебя домой. И встаёшь в полшестого, чтобы отработать очередные 15 часов. Хотя я не встаю в полшестого.
Как проснулась сегодня Дея:
- Шесть пятнадцать.
- Какого хрена?!
Лучше бы я вообще не ставила эти будильники. Всё равно я по ним не встаю, так хоть спала бы нормально, а не проваливалась в какое-то забытьё. Я не думаю: "ещё пять минут". Я слышу будильник и засыпаю. Всё.

Я очень странная. Например, мне упорно кажется, что работать 15 часов в сутки - противоестественно. И не важно, что большая часть человеческого населения так живёт. "У него семь пальцев". "Он работает 15 часов в сутки". Равнозначно.

На самом деле, суть этой записи в том, что мне противно. От самой себя, разумеется. Я никогда не думала, что я такая слабая\хрупкая\белоручка. "Но всегда ей была", - подсказывает внутренний голос, припоминая школьные годы и ужас в глазах преподов и детей, когда они видят Дею, которой плохо. Вот не надо мне всякие гадости припоминать! У меня к середине рабочего дня руки почти трясутся и стойкое ощущение, что я в обморок грохнусь. Блин, совершенно не важно, ЧТО я делаю на работе: коробки таскаю или без дела шляюсь. Просто 15 часов - это очень много. И мне от этого тошно. Я крайне бесполезна. Я же работать не умею - это факт. Только самое страшное, что я вообще ничего не умею. Я вся такая из себя замечательная, книги читаю, саморазвиваюсь, разговор почти на любую тему поддержать могу. Правда, обычно не хочу. За свои слова и поступки всегда отвечаю. Сама - так проще выбрать степень ответственности и помнить, что ничего никому не должна. Я, наверное, единственный человек, который спросил, что должен сделать, чтобы отработать\оправдать прогул за который мне бы ничего не было. Только я совершенно непроходимо бесполезна. Из меня даже воспитатель детей - так себе. То есть, я почти любого ребёнка чем-то заинтересую, и дом он не разнесёт, но это заслуга не моя, а характера, генов, того факта, что я самая старшая среди всех детей огромной семьи. Впрочем, о том, что я бесполезна, я знала ещё в детстве до всяких Цис и Шенов. С Цисой я в 11 начала активно дружить, ежели шо. А лет в шесть, я уже понимала, что мир странный. А потом поняла, что странная я. И, наконец-то, - ликуй, общество! - мне не нравится, что я странная. Я много всего знаю. Маленькой Алёнушке часто говорили, что она развита не по годам. А выяснилось, что толку от Алёнушкиных знаний - ноль, а её характер и принципы только мешают. И все люди живут так, как они живут, потому что по-другому не получается. Сказала мудрая Дея в 20 лет. Это я вспомнила, что у меня есть лет 60 в запасе, чтобы попытаться по-другому. Только такими вещами надо заниматься в гордом одиночестве. Ибо сидеть на шее я не люблю, а как ещё назвать моё отношение и способности к работе?

Тем не менее, все люди живут так, как они живут, потому что по-другому не получается. Потому что по-другому - это очень небольшое количество денег, которого точно не хватает. Работать, чтобы жить. Я знаю, в чём заключается квест этого мира: пойми логику и выживи достойно. Да, бля, отсюда сбежать проще. Принципиальная я, конечно, хочет пройти квест, только с "достойно" у меня проблемы.

Выяснилось, что толку от Алёнушкиных знаний - ноль, а её характер и принципы только мешают. Потому что я тот самый человек, который пытается практически бросить хорошую работу, потому что ему не нравится. как это влияет на внутренний мир.

Кстати, Дея, а ты знаешь, что сейчас полностью оправдываешь концепцию "Amway"? Дея знаешь. А почему я там не работаю? А вот потому что. У меня нет аргумента. Я не знаю, почему.

Если я по полочкам только что разложила, почему не хочу работать в Тандере (вообще-то я хочу. Это, чёрт возьми, единственная работа, где я хочу работать!), то с Амвей фигня какая-то. Я не могу себе сказать, почему я его не строю. Надо заняться самокопанием.

Мне очень обидно, что в "Магните" работать не получается. Мало того, что сектор товаров для меня идеален, мне ещё и нравится, и зарплата тоже, но это я уже говорила. Вот так и начинаешь жалеть, что в детстве из тебя не сделали стандартного человека. Теперь я понимаю, почему детей заставляют ложиться спать, и с детства рассказывают. что ты должен делать, и как ты должен мыслить. Потому что иначе - этот ребёнок самоубьётся в возрасте 30 лет. Но от этого понимания хочется подорвать мир так, чтобы даже пепла не осталось.

На работу я не поехала и цинично вырубила телефон. Как я буду оправдываться - не знаю. Скорее всего никак не буду. даже если меня по статье уволят - горя то! Теперь я опять и снова пытаюсь придумать, где работать с адекватной нагрузкой (12 часов - это адекватно!) и не за 10к. в месяц. Или не перевестись ли мне в обычный магазин "Магнит" из гипермаркета. Удовольствия в обычном магазине от работы будет мало, но зарплаты, благо, везде достойные.

Кстати, об удовольствии и секторе товаров. Я же не люблю еду и косметику. На косметику и порошки у меня просто аллергия. Если меня в этот сектор отправить, я буду с вечно заложенным носом, чихать, больной головой и злая до отвращения - образ идеального продавца-консультанта просто! Прихожу я после двух дней болезни на работу. И узнаю, что нашему сектору (человек 10, поделенные на две смены) отдали ещё часть товаров, ту самую косметику. У нас и так сектор немаленький. Кто там работать-то будет?

И пара слов о Самайне. Раз уж заговорила о плохом, испорчу себе настроение до конца. Смотрю я на всё это. Вспоминаю своё безумие, дёргаю Настя, чтобы повременил с влюблённостями, похотью и прочим, и думаю о том, что если через полтора месяца их отпустит и выяснится, что всё не так радостно, как кажется, а они в порыве Самайновского безумия решили не думать на эту тему заранее, то я не сама убьюсь, как думалось. Я их обоих поубиваю. Мне будет очень обидно. Выглядит это пока радостно. Но не отпускает меня мысль, что всё не так просто. Я эту мысль в каких только ракурсах не вертела, а она всё равно не отпускает. И от этого очень хочется куда-нибудь забиться.

В больные красные глаза своего отражения лучше не смотреть. У него тааакой взгляд! Оно точно знает обо мне больше, чем я. Гипотетические Великие Силы. Не хочу я со всем этим разбираться! Не могу и не знаю как!