О! Дайр отглючило назад. Запись появилась. Но почему бы не попытаться написать что-то более осмысленное. Не зря же... Может, что пойму. Я вообще дайрик нежно обожаю за помощь в разбирании моих мыслей.
читать дальшеБольшую часть своей сознательной жизни я прожила с отцом. Отец у меня истеричка еще та. Орать за не ту солонку и вилку -- норма. Я быстро поняла, что моя мама разберется сама, а на меня он так орать не будет. Не потому что я -- любимая старшая дочь, а потому что не позволю. Не позволяла я весело. Ну как " не позволяла". Орать, он орал. Но мое холодное язвительное презрение не выносит до сих пор. Папе я в свое время высказала все, что я о нем думаю. Помнится, он меня даже ударил пару раз. А потом я счастливо съехала к любимому человеку.
И счастливо прожила с любимым человеком три года. Почти без скандалов. Были, и истерики, и вой, и рушившийся мир. И ужасные (до сих пор так считаю) заявления. За пару дней я приходила к выводу, что меня любят, а как любят -- его личное дело.
А потом любимый человек решил, что жизнь моя слишком замечательна. А я два месяца пытаюсь понять, что мне делать.
Фича в том, что на меня раздражаются за все. Т.е. не за что. Просто так. За выражение лица, за интонацию, за точку зрения, манеру ходить, говорить и думать. А так же, мыть посуду и держать телефон. Ну, последнее утрированно. Скорее всего просто потому, что он не наблюдает за тем, как я мою посуду и держу телефон. Ибо все остальное имеет место быть.
А я терпеть не могу, когда меня не уважают. Я злюсь. И уже почти готова посмотреть, а может ли он терпеть вечно злую меня рядом очень долго. А ведь у меня есть повод. Но так как злюсь я...печально это. Я ж кричать не буду. Я буду язвить. И знаю, как язвить. И сильно сомневаюсь, что после этого наши отношения не закончатся.
"Я хороша. Ты сам меня выбрал. Ты сам меня воспитал в конце концов! Так что же тебе теперь не нравится?". Я так не думаю всегда. Просто сейчас -- этот лучшая словесная формулировка моего поведения. Я не думаю, что я такая замечательная. Мне очень часто интересно, что мои друзья вообще рядом со мной забыли. А моя любовь начиналась с дружбы. И я таки полная дура, если ошибаюсь в том, что он неплохо приложил руку к моему характеру.
И поговорить бы нам. Но разговаривать со мной не хотят. Да и как разговаривать с человеком, который раздражается на все? На любую тему три фразы -- и у нас скандал. Ну, а что я еще могу сделать, кроме как поговорить? Вот я не знаю. Совсем. Вообще. Ни одной идеи.
И ладно бы, он раздражался временами. Это происходит всегда. И как долго я смогу это терпеть? А меня его друзья уважают больше, чем он. А нет у них ни единого повода меня уважать, если на то пошло. Даже в личном развитии.
Я вполне готова это пережить. Я, знаете ли, в гораздо большей степени не готова признать, что все кончится. Да еще и так глупо. Но чтобы я это пережила, мне нужно понимать, что происходит. А я не понимаю. Если так будет всегда, то увольте.
Я не знаю, как есть на самом деле. Со мной не говорят уже год, примерно. Но для меня это выглядит, как полное игнорирование моих интересов. Совсем полное. Возможно, это где-то даже правильно. Но отдавать без возврата я не могу. Для меня обратная связь важна, как воздух. Я не учу и не даю советов, когда понимаю, что меня не слушают. Я не могу любить, когда меня игнорируют. Я не могу верить, если мне не верят. Я автоматически это воспринимаю, как расход ресурса. Это как перерезать вены. Для кого-то, возможно, согласилась бы отдать и всю кровь. Просто так -- это неразумно. Я закончиться не хочу. Я бы хотела просто отдавать, наверное. Сделать исключение в одном конкретном случае. Я даже пыталась. Но не получается.
Чтобы я приняла это, мне нужно объяснить. Дать повод. Договориться об этом сама с собой я не могу. Да и не хочу. Мне нужно знать, что я что-то делаю не просто так.
Недавно я где-то читала, что для мужчины любовь -- это дополнение ко всему: к жизни, к интересам и работе. Для женщины -- основа. Женщина не будет ничего не делать, если нет любви. Крайне утрировано и лаконично я передаю мысль. Это очень глупо. Меня саму раздражает. Но очень похоже. Или тебя нет, и я живу сама. Или ты есть и тогда дай мне повод.
Раньше я еще писала про безразличие, которое я тоже терпеть не умею. Впрочем, я писала, что не умею прощать. Ага. Не умею. Но, если безразличие -- это пустота, то неуважение -- это оскорбление. Безразличие порождает во мне пустоту, пепел, серость, слезы, наконец. Неуважение рождает во мне злость. В безразличии сначала слезы, потом злость, как средство. Здесь наоборот.
Решение не найдено. Но, по крайней мере, если я решу это перечитать, то не сломаю мозг.