[Aldeiya]

Ворнинг! Совершенно неструктурированная запись о моей веселой личной жизни. Которая совершенно не помогла мне в этой самой личной жизни разобраться.

Семейные психологи есть. А семейные психиатры? Дайте два! Эзотереческих. Ибо это уже психиатрия.

На меня шипят за все подряд. Например, за неправильное выражение лица. Я могу попробовать себя контролировать всегда, но хочу ли? Я не терплю неуважения. Что угодно только не неуважение. По сути все мои претензии, это не "ты меня обидел", а "что я сделала, чтобы меня не уважать?" Это глупо, неправильно и неразумно. Но заставить себя относиться к этому...отношению хоть чуть-чуть снисходительнее я не могу. Я не ругаюсь, когда на меня орут по делу. Стараюсь не возмущаться, когда злятся не на меня. Но явного неуважения я стерпеть не могу. Объяснить не бывает? Неееет. Когда-то наши разговоры на тему заканчивались извиняющимися звуками и расстроенным "я не знаю". Сейчас просто "не знаю". Я вообще не совсем дура. Со мной можно поговорить. Ртом. Любой разговор длиннее двух фраз заканчивается скандалом. Когда на меня наорали за выражение лица, я, извините, охуела.

Ах, да. Ответственно заявляю: на меня не повышают голос. Почти. Так что "наорали" -- это личное восприятие крайне раздраженного тона, с которым со мной общаются постоянно.

Я не знаю, как решать проблемы, если не понимаю, в чем проблема.

Твою ж мать, я около двух-трех лет прожила с ним без скандалов. Да, были истерики, нечеловеческий вой по ночам. Да, у меня в дневнике 100500 записей о моей личной жизни и далеко не все они радужны. Но это было моментное. Я смирилась со многими его личными точками зрения на эту жизнь и отношение ко мне. Некоторые неприятны мне до сих пор. Я очень стараюсь об этом не напоминать, и у меня, кажется, получается. Нет смысла требовать то, что мне дать не могут. Достаточно факта отношения. Я это понимаю.

Я никогда не жила в таком состоянии. Такое состояние было моментным. Это было даже не состояние, а размышления. Больше двух месяцев я не знаю, что мне делать рядом с человеком, который сам не знает, за что на меня раздражается. И который не считает нужным меня уважать.

Я не нежная девочка. Я самостоятельна. Мне не нужно открывать дверь и подвигать стул. Хотя да, это приятно. Если я могу донести 3 кг картошки, я их донесу. Если я могу собрать стойку на работе, я не зову охранника. Я не требую вообще ничего. Я просила. Обсуждала. Пыталась найти какую-то середину между нашими желаниями и зонами комфорта.

Я не нежная девочка. Но если меня не уважают, я злюсь. А злюсь я не как стандартные бабы (может, зря). Верещать -- не мой стиль.

Если со мной проблему обсуждать не хотят... Мой папа -- хороший самоучитель для уважающих себя женщин. Через мою холодную язвительность даже он пробиться не смог. Орал, истерил, даже ударил пару раз. Ну, так и я не стеклянная. Мне интересно, сколько в таком режиме выдержит Шен. Уже не по-хорошему интересно. Я уже почти готова попробовать. При этом, я почти уверена, что после этого мы разъедемся нахрен. Ибо это мне вряд ли простят. Но я действительно злюсь. Или это будет именно тем, что нужно. И тогда мое мнение, наконец, будут учитывать.

То, что мои интересы -- это мои проблемы, я усвоила давно. Но и отдавать не получая я не умею. Инстинкт самосохранения, видимо.Ровно, как и верить человеку, честно сказавшему, что мне не верит беспричинно, я не могу. Я честно хотела и пыталась. Я бы могла смириться. Но у меня не получается.

Я не понимаю. И мне не объясняют. Я понятия не имею, что мне теперь делать.
Ну, это же бред, черт возьми! Как можно орать на кого-то просто так? к тому же, делать это постоянно. Я не-по-ни-ма-ю.