@темы: Красивости

---

Как перестать страдать херней и начать бетить?
Дея, у тебя же три главы. Всего три! Да они же маленькие. Тебе не стыдно?

А случайные фики читать невозможно. Или что-нибудь хороше, чтобы сюжет сильно отвлекал. Или авторов, которые очень хорошо пишут. Обычно, эти два пункта совпадают. Иначе я автоматически подмечаю грамотность, уровень и стиль автора, и даже предполагаю, что ему посоветовать. =-=

@темы: Размышления, разъяренная бета со словарем страшнее смерти с косой

---

Из диалогов.

-- Что ты делаешь?
-- Предлагаю тебе попить.
-- Но я не просила.
-- Ну и что?

-- Я просила вафлю. Одну!! -- Есть у нас такие, поштучно упакованные.
-- Ну, я услышал что-то про вафли и купил торт. Ты его, кажется, любишь...

На меня пытаются поставить ледяную бутылку.
-- Это для того, чтобы я тебя не обнимала, да?!)
-- Я предлагал тебе охладится. А ты испугалась. Я же не знал, что ты не хочешь охлаждаться.

@темы: Личная жизнь, Флуд бессмысленный и беспощадный, бытовой дурдом), Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

---

Нельзя мне было лезть на авито, смотреть на старые издания Цветаевой. Восторг: книжки, много книжек(штук 10 подходящих)! Покупать новые издания я не хочу. А потом мне на глаза попалось это:



Восторга как не бывало. Сначала я подумала, что книжка просто не интересная. Потом я ничего не подумала. Потом я уловила стойкую ассоциацию с "Хаотичной Анной". А потом мне стало страшно и тошно. И только потом я вообще увидела, что на обложке есть буквы -- название. От испорченного настроения я отвлечься не смогла. Ни фильм, ни внезапный звонок начальства мне не помогли. А теперь я сижу и думаю, покупать или поберечь свою психику.

@темы: Успокаивать боль стихами, Мелочи жизни издержки профессии, Размышления, дотянуться до себя

---

let's play poems

Я, конечно, не надеюсь. Но мало ли. Вдруг найдутся еще такие, как я.
А давайте поиграем?

тебе дают поэтов, одного, двух, трех - а ты выбираешь у них несколько любимых стихотворений и передаешь игру дальше. Читая чужие подборки, поражаешься иногда: вот какое... а у меня не так... а у меня совсем так... и откуда они этих ребят берут-то?
Стащено у wolfox

@темы: Успокаивать боль стихами, Флуд бессмысленный и беспощадный, Тесты

---

Космонавты Александр Скворцов и Олег Артемьев, вышедшие в открытое пространство, установили на МКС антенну для связи с Землей через спутниковую систему "Луч".
Как сообщили "Интерфаксу" в Центре управления полетами, монтаж не обошелся без сложностей.
В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил.

источник

@темы: Флуд бессмысленный и беспощадный, Ссылки

---

Ничего интересного. Разгребаю свои мысли. А они разгребаться не хотят и бесшумно пытаются слинять. Фиг вам.



Что-то я не понимаю, почему мне так хочется испытывать более интенсивные негативные эмоции? Не зря Шен сказал вчера, что я похожа на Глэдис.

А Шен смылся, в девять, забирать спирт. В часе ходьбы от дома. В 11 мне надоело и я позвонила. Собственно, ни ругаться, ни возмущаться я не собиралась. И опасности не чуяла. Просто позвонила, уточнить, что все в порядке. Мало ли.

Зато теперь я знаю, откуда ноги растут у идеи "Дея в роли стандартной девушки". Я ж, блин, долго думала, что я такого сделала, чтобы меня стандартной бабой сочли. Стандартных я вижу много, и их идиотских претензий не понимаю, и стараюсь похожей не быть. Противно. Даже из-за чрезмерного употребления алкоголя я скандалов не устраивала. Хотя...воспоминания остались, именно как о скандалах. Наверное, потому что я всегда начинала спокойно, а он раздражался. Я и продолжала спокойно. Не всегда, конечно. Я давно перестала быть такой спокойной. Раньше я много и громко, а главное быстро, говорила. Смеялась и шутила. Сейчас я больше раздражаюсь и язвлю. Характер портится -- плохо. Считай, единственная хорошая черта.

Так вот. Откуда ноги растут. Этот...критин забухал с поставщиком спирта. Оправдывался в телефон таким чудесным расстроенным тоном, будто я уже истерику закатила. Я просто спросила, где он. Возникает логичный вопрос: с чего такая реакция? Я вроде себя так не веду, чтобы сразу начинать оправдываться. На эту тему я возмутилась один раз. Когда он с работы до дому добирался часа четыре. Или меньше, или больше. Не помню. Но позвонить мог. Тогда я перепугалась. Сейчас, я бы ничего не сказала, если бы он продолжил пить после звонка. Сам что-то придумал. А я потом страдай)

Вообще, довольно странно, что я его говорить так и не научила. Раньше мы говорили. Впрочем, он меня довольно странно воспринимает. По его комментариям можно сказать, что он о ком-то другом говорит. Не обо мне.

Тем не менее. Это чу..до допилось до состояния нестояния. Даже царапины на руках остались. От падений на асфальт. Честно говоря я не ожидала. И ему долили литров пять коньяка, на этом спирте сделанного. Дея влюбилась в алкоголика: холст, масло. Ситуация действительно удивительная, так как сильно пьющих я не переношу.

Забавная ситуация. И весь этот дурдом с падающим Шеном, и тот факт, что жизнь моя крайне похожа на то, как я жила с родителями; и думала уже, что ТАК у меня не будет, меня смешат. Они меня правда забавляют. Только как-то меня смущает моя реакция. Вроде ж себе не вру, обычно. а ощущение такое. Неужто психология так глубоко высунулась?

А завтра меня ждет поездка с его бабушкой на дачу. Какое счастье, что она меня не знает! Мне в ее обществе не комфортно. Слишком она серьезная. И слишком многого от меня хочет. Впрочем, я привыкну. А еще я патологически не люблю и не умею врать. А придется. Так даже мне удобнее, не только Шену.

@темы: Личная жизнь, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления, бытовой дурдом)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...

Я просто оставлю это здесь.

---

Так. Ладно. На этом месте могла бы быть ваша реклама. Но будет моя. должна была быть огромная запись, но она отказалась публиковаться. Час моего времени в никуда. Значит тут, возможно, будет что-то более понятное, чем предыдущий пиздец.

О! Дайр отглючило назад. Запись появилась. Но почему бы не попытаться написать что-то более осмысленное. Не зря же... Может, что пойму. Я вообще дайрик нежно обожаю за помощь в разбирании моих мыслей.

Большую часть своей сознательной жизни я прожила с отцом. Отец у меня истеричка еще та. Орать за не ту солонку и вилку -- норма. Я быстро поняла, что моя мама разберется сама, а на меня он так орать не будет. Не потому что я -- любимая старшая дочь, а потому что не позволю. Не позволяла я весело. Ну как " не позволяла". Орать, он орал. Но мое холодное язвительное презрение не выносит до сих пор. Папе я в свое время высказала все, что я о нем думаю. Помнится, он меня даже ударил пару раз. А потом я счастливо съехала к любимому человеку.

И счастливо прожила с любимым человеком три года. Почти без скандалов. Были, и истерики, и вой, и рушившийся мир. И ужасные (до сих пор так считаю) заявления. За пару дней я приходила к выводу, что меня любят, а как любят -- его личное дело.

А потом любимый человек решил, что жизнь моя слишком замечательна. А я два месяца пытаюсь понять, что мне делать.

Фича в том, что на меня раздражаются за все. Т.е. не за что. Просто так. За выражение лица, за интонацию, за точку зрения, манеру ходить, говорить и думать. А так же, мыть посуду и держать телефон. Ну, последнее утрированно. Скорее всего просто потому, что он не наблюдает за тем, как я мою посуду и держу телефон. Ибо все остальное имеет место быть.

А я терпеть не могу, когда меня не уважают. Я злюсь. И уже почти готова посмотреть, а может ли он терпеть вечно злую меня рядом очень долго. А ведь у меня есть повод. Но так как злюсь я...печально это. Я ж кричать не буду. Я буду язвить. И знаю, как язвить. И сильно сомневаюсь, что после этого наши отношения не закончатся.

"Я хороша. Ты сам меня выбрал. Ты сам меня воспитал в конце концов! Так что же тебе теперь не нравится?". Я так не думаю всегда. Просто сейчас -- этот лучшая словесная формулировка моего поведения. Я не думаю, что я такая замечательная. Мне очень часто интересно, что мои друзья вообще рядом со мной забыли. А моя любовь начиналась с дружбы. И я таки полная дура, если ошибаюсь в том, что он неплохо приложил руку к моему характеру.

И поговорить бы нам. Но разговаривать со мной не хотят. Да и как разговаривать с человеком, который раздражается на все? На любую тему три фразы -- и у нас скандал. Ну, а что я еще могу сделать, кроме как поговорить? Вот я не знаю. Совсем. Вообще. Ни одной идеи.

И ладно бы, он раздражался временами. Это происходит всегда. И как долго я смогу это терпеть? А меня его друзья уважают больше, чем он. А нет у них ни единого повода меня уважать, если на то пошло. Даже в личном развитии.

Я вполне готова это пережить. Я, знаете ли, в гораздо большей степени не готова признать, что все кончится. Да еще и так глупо. Но чтобы я это пережила, мне нужно понимать, что происходит. А я не понимаю. Если так будет всегда, то увольте.

Я не знаю, как есть на самом деле. Со мной не говорят уже год, примерно. Но для меня это выглядит, как полное игнорирование моих интересов. Совсем полное. Возможно, это где-то даже правильно. Но отдавать без возврата я не могу. Для меня обратная связь важна, как воздух. Я не учу и не даю советов, когда понимаю, что меня не слушают. Я не могу любить, когда меня игнорируют. Я не могу верить, если мне не верят. Я автоматически это воспринимаю, как расход ресурса. Это как перерезать вены. Для кого-то, возможно, согласилась бы отдать и всю кровь. Просто так -- это неразумно. Я закончиться не хочу. Я бы хотела просто отдавать, наверное. Сделать исключение в одном конкретном случае. Я даже пыталась. Но не получается.

Чтобы я приняла это, мне нужно объяснить. Дать повод. Договориться об этом сама с собой я не могу. Да и не хочу. Мне нужно знать, что я что-то делаю не просто так.

Недавно я где-то читала, что для мужчины любовь -- это дополнение ко всему: к жизни, к интересам и работе. Для женщины -- основа. Женщина не будет ничего не делать, если нет любви. Крайне утрировано и лаконично я передаю мысль. Это очень глупо. Меня саму раздражает. Но очень похоже. Или тебя нет, и я живу сама. Или ты есть и тогда дай мне повод.

Раньше я еще писала про безразличие, которое я тоже терпеть не умею. Впрочем, я писала, что не умею прощать. Ага. Не умею. Но, если безразличие -- это пустота, то неуважение -- это оскорбление. Безразличие порождает во мне пустоту, пепел, серость, слезы, наконец. Неуважение рождает во мне злость. В безразличии сначала слезы, потом злость, как средство. Здесь наоборот.

Решение не найдено. Но, по крайней мере, если я решу это перечитать, то не сломаю мозг.

@темы: Essence, Личная жизнь, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления, бытовой дурдом), дотянуться до себя

---

Ворнинг! Совершенно неструктурированная запись о моей веселой личной жизни. Которая совершенно не помогла мне в этой самой личной жизни разобраться.

Семейные психологи есть. А семейные психиатры? Дайте два! Эзотереческих. Ибо это уже психиатрия.

На меня шипят за все подряд. Например, за неправильное выражение лица. Я могу попробовать себя контролировать всегда, но хочу ли? Я не терплю неуважения. Что угодно только не неуважение. По сути все мои претензии, это не "ты меня обидел", а "что я сделала, чтобы меня не уважать?" Это глупо, неправильно и неразумно. Но заставить себя относиться к этому...отношению хоть чуть-чуть снисходительнее я не могу. Я не ругаюсь, когда на меня орут по делу. Стараюсь не возмущаться, когда злятся не на меня. Но явного неуважения я стерпеть не могу. Объяснить не бывает? Неееет. Когда-то наши разговоры на тему заканчивались извиняющимися звуками и расстроенным "я не знаю". Сейчас просто "не знаю". Я вообще не совсем дура. Со мной можно поговорить. Ртом. Любой разговор длиннее двух фраз заканчивается скандалом. Когда на меня наорали за выражение лица, я, извините, охуела.

Ах, да. Ответственно заявляю: на меня не повышают голос. Почти. Так что "наорали" -- это личное восприятие крайне раздраженного тона, с которым со мной общаются постоянно.

Я не знаю, как решать проблемы, если не понимаю, в чем проблема.

Твою ж мать, я около двух-трех лет прожила с ним без скандалов. Да, были истерики, нечеловеческий вой по ночам. Да, у меня в дневнике 100500 записей о моей личной жизни и далеко не все они радужны. Но это было моментное. Я смирилась со многими его личными точками зрения на эту жизнь и отношение ко мне. Некоторые неприятны мне до сих пор. Я очень стараюсь об этом не напоминать, и у меня, кажется, получается. Нет смысла требовать то, что мне дать не могут. Достаточно факта отношения. Я это понимаю.

Я никогда не жила в таком состоянии. Такое состояние было моментным. Это было даже не состояние, а размышления. Больше двух месяцев я не знаю, что мне делать рядом с человеком, который сам не знает, за что на меня раздражается. И который не считает нужным меня уважать.

Я не нежная девочка. Я самостоятельна. Мне не нужно открывать дверь и подвигать стул. Хотя да, это приятно. Если я могу донести 3 кг картошки, я их донесу. Если я могу собрать стойку на работе, я не зову охранника. Я не требую вообще ничего. Я просила. Обсуждала. Пыталась найти какую-то середину между нашими желаниями и зонами комфорта.

Я не нежная девочка. Но если меня не уважают, я злюсь. А злюсь я не как стандартные бабы (может, зря). Верещать -- не мой стиль.

Если со мной проблему обсуждать не хотят... Мой папа -- хороший самоучитель для уважающих себя женщин. Через мою холодную язвительность даже он пробиться не смог. Орал, истерил, даже ударил пару раз. Ну, так и я не стеклянная. Мне интересно, сколько в таком режиме выдержит Шен. Уже не по-хорошему интересно. Я уже почти готова попробовать. При этом, я почти уверена, что после этого мы разъедемся нахрен. Ибо это мне вряд ли простят. Но я действительно злюсь. Или это будет именно тем, что нужно. И тогда мое мнение, наконец, будут учитывать.

То, что мои интересы -- это мои проблемы, я усвоила давно. Но и отдавать не получая я не умею. Инстинкт самосохранения, видимо.Ровно, как и верить человеку, честно сказавшему, что мне не верит беспричинно, я не могу. Я честно хотела и пыталась. Я бы могла смириться. Но у меня не получается.

Я не понимаю. И мне не объясняют. Я понятия не имею, что мне теперь делать.
Ну, это же бред, черт возьми! Как можно орать на кого-то просто так? к тому же, делать это постоянно. Я не-по-ни-ма-ю.

@темы: Essence, Личная жизнь, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления, бытовой дурдом)

---

Красиво же)

100% яркости

Ваше имя Итак!

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: Красивости, Флуд бессмысленный и беспощадный, Тесты

---

Да ну нафиг. Надо же. С чего-то вдруг дама с "правящей партии" произнесла очень-очень разумную речь о законе о пропаганде. И даже изменить закон пытается. Я правда не очень понимаю, на что оно нацелено на самом деле. Но если это кто-то услышал, да понял -- то это праздник. Паранойя.

"Нетерпимая обстановка приводит к росту числа самоубийств среди людей, обнаруживших в себе гомосексуальные наклонности, особенно среди подростков. «Благодаря» новому закону, они, и так чувствующие себя отверженными среди сверстников, становятся просто париями, не видя выхода, решают свести счеты с жизнью. И они беззащитны, так как закон лишает их права даже говорить на эту тему, говорить даже с теми, кто придерживается той же сексуальной ориентации. Они не могут ни посоветоваться, ни поделиться переживаниями – пропаганда! Но зато закон не лишает их гонителей права преследовать, травить, оскорблять, делать жизнь человека невыносимой."

Полная версия речи.

@темы: Флуд бессмысленный и беспощадный, Размышления, Бежаааааать!

---

Я снова заболела. Ну елки-палки! Я даже знаю почему. Надо заняться собой. Но как?

@темы: Личная жизнь, Мелочи жизни издержки профессии, бытовой дурдом)

---

— Найдем планету, устроимся на работу. Будем жить как все.
— Буду жить на одном месте. Заведу дом, настоящий, с дверями. Буду жить в доме. Да это же кошмар! Ужас, ерунда.
(с)

@темы: Флуд бессмысленный и беспощадный, Размышления

---

Появилась у нас такая чудесная штука, как википоэтри. Для меня -- просто чудо, например. А еще, почитав ее, я понялаа, что все-таки хочу в Питер. Столько стихотворных концертов и все мимо меня!

@темы: Успокаивать боль стихами, Размышления, Ссылки

---

Традиционное.

 .Шэри, добро пожаловать!
В каком лесу, вы меня откопали?)

@темы: Флуд бессмысленный и беспощадный

---

=-=

13.05.2014 в 20:54

Пишет  .Шэри:

Спер у Рыжего х) Репост перерепощенный)

12.05.2014 в 23:42

Пишет  Loki Laufey:

Ну правда же)))

12.05.2014 в 22:55

Пишет  Нёхиси:

Пишет  Рута:
Пишет  Captain T. Howell:

☼

(с)

@темы: Флуд бессмысленный и беспощадный

---

Наше безумие -- отличная штука! (с)

Опять я натыкаюсь....

Мерещится тут разное.


В его глазах мерцают звёзды и шаг не оставляет след -
Столь необычен, сколько прост он, таких, наверно, больше нет.
Бежит куда-то без оглядки, но не торопится ничуть -
Пускай, шурша на робе, складки лишь знаменуют верный путь.
В его глазах алеет пламень, но сам волшебник не горит,
Хоть молод, жарок темперамент, да сердце - серые угли,
И жизнь его покрыта тайной, всегда везде один... Один.
Волшебник дружелюбен крайне, хотя по сути нелюдим.
Что потерял, то вечно ищет, всего лишён, имея всё
Он иссыхает, тает, рыщет, и разум требует "ещё"!
Теперь в глазах лишь колкий холод, что сердце юное настиг,
Хотя волшебник очень молод - существовать остался миг.
Но не погибнет, нет, едва ли, нет времени сейчас - потом,
Ведь, как давно ему сказали: Волшебник без чудес - никто.


(c) Armentarius

@темы: Маленькие чудеса, Essence, Успокаивать боль стихами, Мелочи жизни издержки профессии, Размышления, Ссылки

---

Это не моя жизнь. Я мимокрокодил.

Это не моя жизнь. Я мимокрокодил.

Дилемма: описать кошмар или запостить чудесатый стих?

В этом городе холодно. Если не будет лета, я превращусь в гарпию. Чтобы вытащить Настю гулять, нужно уведомить ее об этом за 12 суток и стребовать подпись и печать. Возможно, тогда она не будет занята. А гулять я не хочу. То есть хочу, но не по улицам, а по лесу. Но в этом городе холодно же.

На дне рождения у сестры (13.06) я была. И это было даже забавно. На удивление, родители умудрились купить просроченный торт в "Хмельницком". Это настолько хороший производитель, что я вообще не понимаю, откуда у них просроченный торт. Правда, вины родителей в этом нет. На коробке срока годности нет, а продавец назвала какую-то адекватную дату. Скилл "управление детьми" все еще на высоте. Вот уж с чем у меня проблем нет и не было. А детей там было трое. И кажется, они сочли меня не то демиургом, не то просто местным мелким божеством-идолом. У брата чудесная логика.
-- Алёна, а Данил (8 лет дитю) назвал тебя женой.
-- Назвал. Ну и что? Мне его убить?
-- Какой-то мальчишка на Алёне женится!
С каким пренебрежением и негодованием была высказана последняя фраза! А еще мне предлагали поиграть в дочки-матери. Страаааанные дети.

17 числа день рождения у мамы. И туда я тоже пойду. Кошмар, наверное. Но как-то пофиг.

На работе как обычно. Я даже одну напарницу пережить не могу, какой "дружелюбный коллектив"?! Помнится, от дружелюбно-лицемерного коллектива ОСЭ я сбежала через неделю. Гипотетические Великие Силы, что я с таким характером делаю в рекламе? Напарница Оля меня напрягает. Хотя с ней довольно легко вообще-то. Она не очень глупа. И общаться с ней легко даже мне. Девочка неплохой психолог: с людьми сходится легко. Но общаться с ней не о чем и незачем. И она, все же, стандартная девочка. Между прочим, это мой личный косяк, что я настолько не переношу людей, которые не свои. "Логика стандартная женская, раздражающая", -- мысленно оценила я. А поставщики у нас идиоты. И бизнесмены из них очень плохие. ибо хорошие бизнесмены так деньги не выкидывают. Зачем проводить акцию, направленную на увеличение спроса, если не завозишь товар в магазины? И стоим мы непонятно зачем: "купить можно?" ,"в магазине товара нет". И это притом, что в каждый магазин на дегустацию привозят столько товара, будто в Ставе живет несколько миллионов, и все ходят в этот магазин, и едят-едят-едят. На акцию отводится два дня в одном магазине. Казалось бы, причем тут здравый смысл?

Неодобрительно глядя на очередную кружку с разбавленным спиртом, поинтересовалась у Шена, помнит ли он, когда в последний раз делал перерыв в своём непрерывном пьянстве. "Перерыв в непрерывном" он оценил, между делом прокомментировав, что "именно он называется жизнь". Собственно, это я имела ввиду. По-моему, вечно неадекватное состояние жизнью называется с трудом. Естественно, он не помнит. Зато уверен, что спиться ему не удастся, даже если сам захочет. С чего он взял, что еще не спился, мне непонятно. Ибо какая, нах, разница, если пьет он 90% времени? Еще спросил, напрягают ли меня его "пьяные психозы". Да нет, что ты! Это тебя они должны в панику приводить. Я переживу: у меня было богатое детство. В качестве какого-то там объяснения мне выдали "помогает расслабиться после физического труда". Фраза настолько стандартная и, как он сам выразился, анекдотичная, что мне страшно. Ну, других объяснений мне все равно не дали. Ситуация из разряда "мне лень формулировать словами". Этот человек смеет вякать, что я непонятно выражаюсь? Да я хоть как-то выражаюсь. Мне на его месте было бы уже страшно и тошно. Но я на своем и, между тем, могу сходу сформулировать, почему я курю, и почему не собираюсь бросать в ближайшее время. Мне уже даже плевать, будет там какая-то зависимость или нет. Мне не хочется плакать или биться головой о стену. Я не испытываю сильных негативных эмоций. Лучше бы испытывала. Мне просто серо-грустно и тоскливо. Я не хочу, чтобы это закончилось, как заканчивается в большинстве случаев. Он по факту способен на гораздо большее, чем так бездарно проебать жизнь. Вообще-то я могу его заставить -- какое бы слово подобрать? -- не проебывать жизнь так. Да, даже его могу. Сама удивлена. Но я испытываю стойкое отвращение ко всем этим женским штучкам манипулирования. у меня же аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, как писал незабвенный Фрай. А это будут именно женские штучки. Откуда, интересно, они взялись, если моя мама таким не увлекается? "Кровь!", как говорят Циса и Воланд.

Вообще, жизнь у меня настолько обыденна сейчас, что хочется сделать какую угодно глупость, чтобы в этом не утонуть.

А фанфик "Лучше поздно" собрал все мои кинки. И читая это, мне хочется приписать в конце: "А теперь вспомни, что ты испытывала во время прочтения. Вспомнила? Ты сумасшедшая. Причем не просто сумасшедшая, а сумасшедшая извращенка." Многие ли из моих друзей удивятся, что подобные вещи я придумывала, еще в детстве, в дофанфиковский период?

чудесатый стих

Михаил Ельпашев

Пойдем гулять пока ещё мы можем,
Пока ещё есть ноги и глаза.
Пока и я ещё,конечно,тоже
Умею верить в эти чудеса.
Пойдем гулять пока рисует ночь
На небосклоне новые созвездья.
Пока и я их полюбить не прочь,
Пока не требуют часы возмездия.
Пойдем гулять покуда я живой,
Не так уж много мне ночей осталось.
Я покажу тебе тот мир за мостовой,
Что никогда не уничтожит старость.
Волшебный свет из лун моей души,
Где в мягкой дымке пляшут сновидения.
Ты только в этом смысл не ищи,
Не требуй утром сказки продолжения.
Рожденное в ночи умрёт с зарей.
А свет в глазах не терпит солнца свет.
Пойдём гулять,я думаю с лихвой
Нам хватит сказок,сил и сигарет.

@темы: Essence, Личная жизнь, Успокаивать боль стихами, Красивости, Размышления, бытовой дурдом), дотянуться до себя