Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ужасный гороскоп by esistenzaz & hanuma

@темы: Тесты

---

ничего интересного

Генератор личности

Ваше имя Итак, ты: Умная и хитрая И живешь ты: В лесу Наличие совести: Есть зачатки Тебя все любят: За жизнерадостность Тебя не любят: За твои пакости Тебе всегда помогает: Ветер Твой символ: Печать Твой лучший друг: Просто душка Твой главный враг: Совсем стыд потерял Тебя любит: Твой демон Твое предназначение: Найти свой путь

все гадания на aeterna.qip.ru

Генератор личности

Ваше имя Итак, ты: Настоящая леди И живешь ты: В роскошном особняке Наличие совести: Есть немного Тебя все любят: За доброту Тебя не любят: За странности Тебе всегда помогает: Ветер Твой символ: Стрела Твой лучший друг: У тебя его нет Твой главный враг: Ты сама Тебя любит: Любят многие, но по-настоящему только один Твое предназначение: Большая тайна

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: Флуд бессмысленный и беспощадный, Тесты

---

О, да! Это свершилось! впервые за 17,5 лет мне сказали, что я выгляжу младше своего возраста! Потому что внимание! я не крашусь!

В споре:
- Я не ты!
- ...
- Ну, я не всегда ты!

@темы: Размышления

---

Чем дальше в лес в ночь, тем меньше Дее хочется спать...

@темы: Размышления

---

18 апреля
День пляски в проснувшемся лесу



Танцуйте - до ночи, до звезд, до весны, до упада!
Пляшите с березами, соснами, ивой и вязом.
Дарите сегодня, танцуя, влюбленные взгляды.
Будите природу своим нескончаемым плясом!!!

@темы: Флуд бессмысленный и беспощадный, Мелочи жизни издержки профессии

---

18.04.2012 в 00:33

Пишет  solnce_lisa:

Перепост из избранного) ниже ссылка на автора.

Любовь как хомячок

Если бы все те люди, что забегают ко мне как к отравленному мышьяком королю рассказать всю свою жизнь, были внимательнее, то они бы поостереглись. Дела мои не настолько плохи, да и Карл, надо думать, гораздо меньше пиздел, ведь мышьяк – это вам не хрен с медом (да, видела такой продукт в магазине – «Тертый хрен с медом». Покупаю иногда бойфренду, чтобы…ммм… не терял бдительности).

Вот и сегодня заходила милая девушка с куриным трупом, и, роняя слезы в бульон (да, это не первый труп курицы, который мне принесли. Кур и апельсины приносят все, меня посыпет скоро с этого рациона. Как Карла с мышьяка, ога), рассказывала, как ее обижает любимый.

Я кивала, и слушала, и не знала, чем ее утешить, потому что мой любимый меня обижает иначе, это не нашло бы отклика в ее сердце.

Но тут я вспомнила одну историю.

Когда я была маленькой, лет трех, мой папа подарил мне хомячка. Хомяк был хорош собою – розавинький, пушистенький, с черными блестящими глазками, я сразу его полюбила, и было нам щастье.

Однажды папа уехал в командировку дня на три, а, вернувшись, спросил меня, как там мой питомец поживает.

Оцепенев от ужаса, я сказала – Папа, я о нем совсем забыла.

Папинька бросился к клетке, хомяка мы застали в живых – он лежал такой несчастный, на мокрой подстилке, глаза открывать отказывался, и, вообще, протягивал ноги дружбы.

Но все кончилось хорошо – папа реанимировал зверька, отпоил теплым молоком из пипетки. В награду за стойкость героическому хомяку был куплен еще один хомяк, и они вдвоем наделали множество замечательных хомяков. А я больше никогда никого не забывала покормить. Такие дела.

Гостья (вы еще о ней помните?) выслушала мой рассказ с вежливым интересом, но потом все-таки спросила – а с чего это я забиваю ей баки этими хомяками, хочу соскочить с темы пралюбовь, да?

Нет же, - говорю, - наоборот. Просто мне кажется, что большинство мужчин относятся к любви как трехлетний ребенок к хомяку. Вот представь – есть у мужчины любовь, допустим, и он горд и счастлив, и она ему нравится, но стоит ему на минутку отвлечься, и вся эта поебень тут же вылетает у него из головы. Все. «Пока я тебя не вижу, ты не существуешь». Человек занят совсем другими делами, а знаешь, сколько их? Вернувшись же через три дня (месяца, года) он бывает страшно удивлен тем, что хомяк падох (пардон, любовь умерла), и любимая женщина вся в слезах мечет ему (мужчине, не хомяку) в голову тяжелые предметы быта. И упреки, ога. А он вообще не понимает, в чем дело, ведь вот же - пришел, любит, хочет супу и секса, а ему предлагают в торец и скандал.

- Да, - в глазах моей собеседницы загорается нехороший огонек, - так и есть. Инфантильное, безответственное поведение, я так ему и говорю всегда. Все, что ему от меня надо – супу и сексу, точно. Скотина!

- Ога, - говорю, инфантильное поведение – это ужоснах. То ли дело – зависимое…

- Зависимое – это как? – интересуется гостья.

- А это так сейчас называется настоящая любовь, - говорю, - вернее, ненастоящая. А как в книжках, пардон, в кинах. Вот скажи мне, почему в башке у твоего кекса помещается годовой отчет, сауна с пацанами, баскетбол, восемнадцать телок из аси и то, что ты его уже достала, а у тебя – только он? За те полтора часа, что ты здесь сидишь, я узнала, что тебе сказал твой парень, как посмотрел, что сделал и чего, подлец, не сделал, а я ведь спрашивала – как дела у тебя, а не у него. Тебе что, заняться больше нечем?

- Нечем, - отвечает она растерянно, - и, вообще, я же его люблю, а он... Что мне делать?

- Ну, пойди работать, - я собираю с пледа апельсиновые корки, - или нет, сразу станешь феминистской сукой…О! Говорят, компьютерные игры очень помогают от любви. Через недельку твой любимый, придя домой, не получит ни контрольного поцелуя, ни сапога в голову. Если ты его узнаешь на тот момент, то скажешь только – не мешай, прохожу четвертый уровень, ога.

- Но я же его люблю, - со слезами в голосе говорит моя гостья.

- Вот и перестанешь маленько. У девочек, кстати, тоже есть способ «уморить хомяка». Затискать до смерти или обкормить. Оставь ты его в покое хоть ненадолго, а? Пойми, заниматься любовью на все сто (я не о сексе сейчас говорю) могут только бездельники. На это нужно время, а его нет у нормального взрослого московского человека. Любовь может быть для него чем-то важным, или просто саундтреком к его жизни, но, в любом случае, он не может все время сидеть у твоих ног, пускать слюни и смотреть в глаза. Для этого есть спаниели. Займись уже чем-нибудь и отстань от него.

- Но если я тоже перестану обращать на него внимание…мы же расстанемся?

- Может быть,- но, возможно, ты этого не заметишь, если тоже будешь чем-то занята? – я улыбаюсь

- Но я не хочу, я его люблю… - возмущенно говорит моя собеседница, -и он – меня, я знаю. Просто у нас нет общих интересов, нас ничто не связывает…

- О, - говорю, толковый план, - а пойди на курсы вязания? Научишься связывать своего кренделя, подвешивать к люстре и хлестать по заднице плетью. Может, это его взбодрит? И у вас появятся общие интересы. И, заметь, на работе особо не засидишься, если жеппа болит.

- Тебе бы все шутки, - хмурится подруга, - Я серьезно, мы с ним друг друга любим. Но не понимаем. Никак не можем договориться, в этом все дело. И как быть?

- Составь женско-мужской словарь. Ну, или хотя бы разговорник. Чем не занятие? Нобелевку получишь и развлечешься заодно.

- Разговорник – это прикольно, - хихикает девушка, - а какие самые важные фразы ты бы туда внесла?

- Ну, - я чешу репу, - например, вот – если женщина говорит: «Милый, наверное, нам надо расстаться», это значит: «Я боюсь. Скажи мне, что ты меня любишь и не оставишь никогда». И если мужчина слышит эту фразу в двадцатый раз, ему не стоит устало отвечать – да, пожалуй, надо, а имеет смысл задуматься над тем, чего же боится его женщина, и не он ли ее пугает? Ну, и перестать пугать.

А если мужчина все время говорит: «Я занят. Не сейчас» это значит: «Мне нет до тебя никакого дела, но лень пока искать другую», и надо просто сваливать. Как-то так.

- Как грустно, - моя собеседница вздыхает, - А ты? Ты со своим как договариваешься?

- Да никак.

- Как это – никак? Вы же проводите вместе время? Как-то общаетесь? Решаете проблемы?

- Думаю, тебе это не понравится, - я смеюсь, - мы проводим вместе время только в бессознательном состоянии – спим. А так – у него свои дела, у меня – свои. Учитывая, что мы оба – трудоголики, спим мы вместе часов по пять. Да, раньше вместе работали. Года два. И хорошо работали, надо сказать – но грызлись при этом как андалузские псы. В театры и на вечеринки я хожу одна. Да, он ходит один в театры и на вечеринки. Ему не нравится Стоппард, а мне – лысые люди без бровей, которые блюют на сцене горохом. Мои друзья его терпеть не могут (один даже собирался прибить бейсбольной битой), а я не выношу его друзей. Музыка, которую я слушаю наводит на него тоску, а я не считаю музыкой то, что слушает он. Мы иногда разговариваем – о работе, и, если не начинаем ссорится, то засыпаем в процессе.

- Ужас какой, - выдыхает девушка, - и что же, совсем ничего хорошего?

-Что значит – ничего? Я же тебе говорю – мы вместе спим. Кучей. Под одним одеялом. Уже года четыре как. И, знаешь, ни с кем другим я не смогу уснуть. Переспать – да, но спать – ни за что. Мне нужен этот. Кроме того, - я воодушевляюсь, - я ему борщ варю, к примеру. И в доме убираю. А если бы мужчины под рукой не было, я бы уже погибла в какой-нибудь древесной стружке, и ела бы только сволочные творожки и салатеги из коробочек. А это очень вредно, да. Ну, и еще мне нравится на него смотреть. А ему – меня слушать.

- Значит, он тебя слушает! – радостно говорит моя гостья, - Это хорошо!

- Нет же. Ему нравится слушать мой голос. В смысл сказанного он особенно не вникает – сам признался года два назад. Просто комфортное звуковое поле.

- Ой, да. – моя собеседница кивает, - у тебя такой голос…Ну, успокаивает… Я тоже очень люблю с тобой поболтать! Ты вот все время говоришь гадости, но таким голосом, как будто хвалишь. И я себя чувствую…увереннее, что ли?

- Надо думать, - я пожимаю плечами, - я полжизни работала с собаками и лошадьми. Профессиональный перекос, понимаешь?

- Нет, нет, - девушка машет руками, - у тебя совсем не такой голос…Не командный.

- Фу, какая ерунда, - я морщусь, - если ты собираешься работать с крупным опасным животным, имеет смысл внушить ему доверие. Чтобы зверь тебя не боялся, чтобы ему нравилось твое присутствие, чтобы ему нравилось с тобой водиться. И голос в этом – первое дело.

- Может, собаку, завести… Спаниель, ты говорила? - задумчиво крутит локон подруга, - Слушай, Гло, а зачем вы живете вместе, если у вас все так…ну так как-то… как-то так?

- Да как же нам вместе не жить? – удивляюсь я, - мы же любим друг друга. Хомячог форева, шо неясно?

автор gloria_mu (c)

---

"Что вы делали в эти выходные? — Да как всегда.
Пытались покорить мир… — Ясно. Значит бухали".

"Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей,
ни к чему хорошему это не приводит." - Special for shen: вот именно поэтому, , я не люблю просто лежать и ничего не делать!

другими словами

Вот именно поэтому, , не люблю просто лежать рядом и ничего не делать = размышлять, пока ты спишь. И поэтому же мне так не понравилась ваша идея спать утром в лесу!)

@темы: Флуд бессмысленный и беспощадный

---

15.04.2012 в 15:23

Пишет  solnce_lisa:

15.04.2012 в 15:12

Пишет  dpleshakov:

Отдам несколько кусков кожи (натуральная, ясное дело).
Разные виды (толстая, тонкая). Разные цвета (черные, оттенки коричневого).
Размеры мерить лениво.

Кому-то нужно? Ролевики, реконы?
P.S. Пиву буду рад.

@темы: Флуд бессмысленный и беспощадный

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну, выспалась. Такое ощущение, что это я пила...пила, пила, пила...А между тем, я не выпила даже полстакана вина...
Обидно, блин. Хотела же напиться, когда вернусь. А сейчас от одной мысли о вине...И когда я соберусь, вина 100%но не останется =_=

@темы: Размышления

---

Ничего. Кроме полностью испорченного настроения.

@темы: Личная жизнь, Мелочи жизни издержки профессии, Размышления

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я физически не способна терпеть этих людей. Даже будучи уверенной в том, что "уж сегодня-то все точно будет хорошо"... Эти люди. Они...странные. Что мне портит настроение? Нелепость? Глупость, несуразность? Я х/з. Закрываем глазки, ушки, что там у нас еще? И забиваем. Ксо! Опять я себя неделю буду приводить в порядок!

@темы: Размышления

---

Блин! Почему так трудно найти работу для несовершеннолетней?!=_=

@темы: Размышления

---

08.04.2012 в 09:36

Пишет  Кроэн-оборотень:

08.04.2012 в 00:22

Пишет  ~Baron:

Продаю авто, за репост спасибо.
Продаю Хундай Гец 2007 г.в. пробег 57 тыс. км. 1,4 - 97 л.с. АКПП
Подробнее с фотками: cars.auto.ru/cars/used/sale/18748562-bc5c.html

Ценик 335 тыс.

@темы: Флуд бессмысленный и беспощадный

---

Когда перестану спать днем ?! Опять ведь ночью не засну!!! Х_Х

@темы: Размышления

---

- Так...5литров воды только на чай. Чайник на 1 литр, но наливать лучше не полностью. Значит 6 литров чая...
- Ээээээээээ, солнышко, если ты будешь не доливать воду, то будут те же пять литров, просто 6 чайников
*далее под мой истерический смех*
- эээ. Да. Я неправильно сказал! То есть неправильно подумал!

@настроение: анальгин - гениальнейшее из изобретений человечества!

---

06.04.2012 в 14:42

Пишет  Serpensortia:

восхитительное =)

06.04.2012 в 10:59

Пишет  Лоухи:

Чужое
Замечательная притча, которая давно гуляет по сети, но я только сейчас на нее наткнулась )))

Константин Крылов

О бессмысленных религиозных запретах, а также о вреде филологии

1. ЗАВЕТ.

- Я Господь твой, о Человек. Я сотворил тебя из ничего. Я дал тебе жизнь и вдохнул в тебя душу. Я дал тебе пять чувств, и шестое, лучшее - разум. Я приблизил тебя к Себе и обещал тебе высочайшее место в мире. Благодарен ли ты мне за эти дары?

- Да, Господи, благодарен, и преизрядно.

- В таком случае, могу ли я попросить тебя сделать мне три маленьких одолжения? Они не сильно напряженные, но, пожалуйста, исполни их.

- Да, Господи, всё исполню.

- Посмотрим-посмотрим... Итак. Даю тебе три заповеди, иже не преступишь таковые никогда - ни ты, ни твоё потомство в роды и роды. Не ешь луку. Каждый девятый день надевай на шею шарфик и прогуливайся вдоль реки. Перед тем как уснуть, читай вслух азбуку.

- Кхм... Ладно, Господи, я постараюсь всё это делать, и детей научу. Но, Господь, мне хотелось бы знать...

- Это выше твоего разумения, человек.

- Я дико извиняюсь, Господи, но у меня будет когнитивный диссонанс.

- Это твои проблемы, человек.

- Мне будет сложно объяснить моим детям, зачем нужно заниматься подобной дурью.

- Это, опять же, твои проблемы, человек.

- Я предвижу, Господи, что внуки моих внуков тоже зададут себе эти вопросы - и, не найдя ответа, перестанут выполнять Твою волю.

- А это будут уже их проблемы, человек.

- Хорошо, Господи. Но всё-таки - НАХЕР ЭТО НАДО?!

- Уговорил. Если ты никому не передашь это знание, я тебе отвечу.

- Зуб даю.

- Хорошо, верю. Видишь ли, на самом деле мне нужно от тебя совсем не это. Но это - простейший способ объяснить тебе, что мне от тебя нужно.

- Как это, Господи?

- Хорошо, смотри. Твоё потомство расселится среди народов, которые едят лук. Они его есть не будут, чем вызовут раздражение своих соседей - ибо лук будет составлять непременную часть трапезы тех народов, а люди вообще-то не любят, когда кто-то брезгует их едой. Но это позволит твоему потомству сохраниться как отдельному народу, на что у меня есть свои виды. Далее, твоё потомство догадается расселиться в местностях, где лук не растёт. Это будут самые худшие земли. Однако, через несколько столетий на этих территориях обнаружатся крайне ценные полезные ископаемые, что сделает твоё потомство богатым... Впрочем, ему будут завидовать и даже постараются на него напасть. Но если они будут прогуливаться вдоль реки...

- Так, Господи, я начинаю понимать. Они смогут селиться только там, где есть реки?

- Ага, соображаешь... Да, это дополнительное ограничение. Они будут селиться там, где до реки можно будет добраться за девять дней. Точнее, доскакать: в ту эпоху появится конный транспорт и хорошие дороги.

- А шарфик-то зачем?

- Чтобы не простудиться, идиот... Так вот, реки к тому моменту будут основными транспортными артериями мира. Таким образом, именно твоё потомство будет контролировать коммуникации. Это позволит ему успешно отбиться от врагов... Правда, через пару столетий после этого все реки пересохнут. Остатки твоего потомства поселятся в пойме последней реки. Это убережёт их от техногенной катастрофы... Про смысл чтения азбуки на ночь я, уж извини, объяснять не буду. Главное: ты понял общий принцип?

- Ну да. Маленькое и просто формулируемое отрицательное условие заменяет очень длинное позитивное описание, к тому же относящееся к будущему.

- Вот именно. Есть множество обстоятельств, которые будут ясны только в будущем, а сейчас мне бы не хотелось их раскрывать. Хотя бы потому, что, если бы кто-нибудь знал будущее, он мог бы помешать его наступлению.

- Ага, понял.

- Ну так выполняй.


2. СОБРАНИЕ МУДРЫХ.

- В Священной Книге сказано: "Каждый девятый день надевай на шею шарфик и прогуливайся вдоль реки". Здесь в тексте слово "ткукукуинуку", что означает "текущая вода". Значит, для того, чтобы исполнить волю Господню, достаточно каждый девятый день проходить мимо текущей воды...

- Нет, "ткукукуинуку" означает "вода, текущая по естественному ложу, промытому самой же этой водой".

- Ты прав. Значит, к роду "ткукукуинуку" относятся любые ручьи, а также потеки воды на снегу, если они промыты водой...

- Является ли моча водой?

- Несомненно. Если кто-нибудь поссал на снег, то это "ткукукуинуку". Также "ткукукуинуку" - это след от любой струи воды.

- Годится ли вода из-под крана?

- Конечно, ибо она течёт. Но необходимо, чтобы она промыло себе русло. Поэтому можно выдавливать в раковину немного зубной пасты, чтобы струя воды её размывала... А вообще, главное - это шарфик. В этом вопросе текст не допускает разночтений. Шарфик надо надевать обязательно.

@темы: Флуд бессмысленный и беспощадный