И если ты ищешь повода жить, то вот он.
А если ты ищешь смерти, то вот она.
(с) Егор Сергеев.

Наверное, пора воскреснуть. Ну, хотя бы потому что завтра на работу. Невероятно непродуктивный отпуск кончился. А это значит, что я буду вставать в семь утра, брать в работу претензии, придумывать решение, находить в себе силы звонить людям. Курить каждые два часа, и напоминать себе, что это всего лишь работа, не стоит из-за неё так переживать, да и - признайся - тебе же нравится.

Это присказка - сказка впереди

Это, пожалуй, даже хорошо, потому что я, наконец, начну хоть что-то делать. Последние несколько месяцев, несмотря на то, что большую часть этого времени я работала, я не делала ничего. Меня нет, я не существую. Словила пару мотивирующих речей от друзей. "У меня ощущение, что я тыкаю тебя палочкой, а ты отзываешься тогда, когда я уже подумываю нести реанимационный набор"
Посмеялась над их единодушием. И продолжила ничего не делать. Зато исправно работала. Много работала. Очень много.
Потом пришёл недельный отпуск. Я сделала генеральную уборку кухни за два дня, и села смотреть сериал. Каждый раз обещая себе, что вот завтра я точно встану и начну жить: убирать (мне же нравится расставлять всё по местам), вышивать, играть в игры, схожу с друзьям в Моравию, где подают мои любимые коктейли, а пить в хорошей компании так приятно. Но.. "Да да, но нет" (с) - сказала я сама самой же себе и абсолютно бессмысленно сомнабулически прожила ещё неделю. Возвела, так сказать, своё бессмысленное состояние в абсолют. Зато теперь оно начало меня беспокоить, и я стала чуть более активно задумываться над собственным воскрешением.

Проблема в том, что мне ничего и не хочется. Всё скучно, неинтересно и бессмысленно. Я всегда старалась делать то, что мне нравится. Неважно, насколько это полезно или практично. Играть в игры, читать книжки, вышивать - толку никакого, зато я хорошо провела время. Зачем ещё жить? А вот теперь я не знаю, что мне нравится.

Не хочу ни любви, ни почестей:
— Опьянительны. — Не падка!
Даже яблочка мне не хочется
— Соблазнительного — с лотка…

Что-то цепью за мной волочится,
Скоро громом начнёт греметь.

— Как мне хочется,
Как мне хочется —
Потихонечку умереть!
(с) МЦ

Только это всё абсолютно не значит, что можно сидеть, тупо слушая сериальчик, который видела 1000 раз, параллельно играя в игрушку на телефоне, столь же бессмысленную. Иначе придётся купить этот классический цветастый халат, который носят тётки-домохозяйки, который, издеваясь надо мной, постоянно предлагает мне муж каждый раз, когда видит его на прилавках. Давай ты иногда будешь ставить точки, ок? Твоё отношение к бессмертному Толстому должно выражаться как-то не так нелепо. Это всё-таки уже перебор. Придётся купить. Для полноты образа. А я не люблю мерзкие цветастые халаты. Придётся воскресать. Но всё равно не понятно, что при этом делать.

Не знаю, зачем я полезла в эти эти книжки, я же знаю, что там лежит. Точнее: зачем полезла - знаю. Первый том "Лабиринтов Ехо" убрать. А вот зачем стала их перебирать - не знаю. Тем более, что перебирала их вчера. Но, что ни делается, всё к лучшему.

У меня в голове давно вертится эта фраза. Но я никак не могла её вспомнить целиком. Даже гугл мне не помог.
Пролистала томик Цветаевой, рассматривая импровизированный гербарий, посмотрела на "Кофейную книгу" Фрая, которую, кстати, тоже подарил мне Насть, и наткнулась на сборник Натальи Жванецкой. Вспомнила, что там были чудные именные пожелания. И не менее чудные неименные. Из тех, из-за которых хочется улыбнуться и вспоминаешь, что можешь ещё и так. А по-другому и не стоит.

можно — в меня кто-нибудь будет верить?
кто-нибудь, кто никогда меня не встречал.

(c) Ксения Желудова

В итоге, я прочитала стихотворение со случайной страницы. Именное пожелание "Во всёс видеть или создавать свет". Улыбнулась, перевернула страницу и нашла эту дурацкую цитату! Смех со слезами - это не когда смешно до слёз. Это когда грустно до смеха. Это вообще два абсолютно разных процесса. Никак не связанных.

Я, кажется ни читала этого поэта. По крайней мере не помню. Но если бы всё ещё была возможность, я написала Наталье Жванецкой вторую хвалебную речь и благодарность.

Ну, давай, выбирай. Никто не принуждает, вот тебе выбор любой, какой хочешь и за какой согласишься платить.
Сделай уже хоть что-нибудь.

@темы: Маленькие чудеса, Успокаивать боль стихами, Размышления, Дотянуться до себя

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тайна одного Лиса

"Лис" - Игорь Малышев

"Лис" - Игорь Малышев

Читать или скачать.

Это одна из тех книг, которые я называю чудесными.
С первых страниц я не только привычно понимала написанное (хотя язык изложения был приятно неожиданным), но и оставалось ощущение недосказанности - пустоты между строк, которую я должна заполнить сама. И, казалось, я успешно её заполняю, но остаётся место для чего-то ещё, что я не успеваю уловить.
Это было неожиданно приятное ощущение. Таких книг мало.
Мне вообще редко бывает интересно читать с первых страниц, а приятно - ещё реже.
Но в этот раз мне живо представлялось всё, что описано, даже если мне это несвойственно. И думалось: "хочу также!" И загорались глаза, и дышалось легче!

Больше всего я люблю произведения, которые напоминают.

Эта книга о бесе, о людях, о Мире.

- В лесу никто не тоскует. Ну, если только из ваших, из людей, кто забредет. У нас все - у себя дома.

О счастье и радости. Не в привычном нам скучном словарном значении, а настоящем, независящем от ежедневных мелочей, которые мы называем жизнью.
О венке из папоротника и красном шиповнике.
О том, что действительно важно, о Здесь и Сейчас.

- Когда-то очень давно, когда в мире ничего не было, да и мира самого еще не было, а была одна пустота и темнота, по ним бродил Странник. Никто не знает, откуда он шел и куда хотел прийти. Наверное, он никуда не шел и никуда не хотел приходить, он просто бродил, такова была его жизнь, а другой он не хотел. Он шел по пустоте, холодной, как лед, и чистой, как лед

О Тайне.
Не той тайне, которая секрет, а той - которую мы ждём и ищем.

Он ушел, а в мире с тех пор поселилась тоска. Этому чувству мир научился у Странника. Это была тоска по чему-то далекому, неведомому, невообразимо прекрасному. Поэтому мы часто смотрим на небо и чувствуем тоску Странника. Но он знал, чем унять ее, он мог уйти, а мы не можем.

 Лис, благодарю за чудную рекомендацию!

@темы: Обзоры, Мелочи жизни издержки профессии, Барсумская рулетка, Ссылки

---

Я в отпуске, поэтому в два часа дня я пью кофе с коньяком.

Я в отпуске. Это здорово, потому что оставляет время и возможность подумать и анализировать. Мне нравится моя работа, но она тяжёлая и обычно я просто хочу спать, или ничего не делать даже в выходные. Обычно после работы я смотрю фильмы до раннего утра, как будто из чувства протеста. Мда, спать по ночам я так и не научилась.

Я очень увлекающийся человек. Каждая моя работа мне нравится, увлекает и вызывает интерес. Но я люблю отдыхать и заниматься своими делами. Когда я на работе, то вхожу во вкус. Мне хочется задержаться, сделать ещё пару дел. Мне кажется, что на выходных или в отпуске мне будет очень скучно. Но когда я отдыхаю, тоже вхожу во вкус. И мне не хочется на работу. Мне хочется ещё повышивать, поиграть, посмотреть кино и навести порядок дома.

Недавно по случайному выбору Саши смотрела сериал про нейробиолога-шизофреника, помогающего ФБР. В какой-то момент я сказала, что начинаю видеть рациональное зерно в его шизофрении, а это плохо и пора прекращать. Но мне понравилось. Я вообще люблю такие фильмы. Поэтому я торжественно загуглила сериалы про психически больных людей и смотрю их подряд. Сейчас смотрю сериал про психотерапевта. Одна серия - один клиент. Они просто рассказываю ему про свою жизнь, а он задаёт им наводящие вопросы.
Я подумала, что мне тоже не помешал бы психотерапевт, который беспристрастно слушал меня и задавал наводящие вопросы. Вот это важно для вас? Может, поэтому вы делает то и это? Я знаю, что он мне не нужен. Я тоже так могу. Если я недостаточно беспристрастна, я просто принимаю решение дольше. Я умею себя анализировать.

Это я занимаюсь самоанализом


Наталья скоро возвращается. А это значит, что нам пора искать другой дом. Я хотела ипотеку, но мой муж, в итоге, пришёл к выводу, что это слишком дорого. Я всегда мечтала о своём собственном доме, который будет существовать по моим правилам. И я готова платить за это много лет. У меня в принципе и нет других вариантов. Нам вряд ли останется наследство и в идею накопить я не верю. Я не очень-то умею копить. На самом деле, это возможно, если соглашусь жить у Сашиных родителей. Но я в страшном сне этого не представляю, тем более в отпуске. Вообще-то у меня офигенная свекровь. Прямо идеальная. Но я всё равно не очень хочу общаться. Хотя, если честно, от меня и не требуется. И жить в доме, где хозяйка не я - тоже не хочу. Вот этого добра мне на жизнь вперёд хватило.
А ночью я осознала, что до крика не хочу на съёмную квартиру. Всё-таки жить в доме подруги, почти как в своём. Ладно. И с этим я рано или поздно разберусь. Мне не нужен дом в 60 лет, когда я на всё накоплю и так далее. Мне нужен дом сейчас. Когда мне чуть больше 20-ти и мне всё это интересно. Да, это дорого и, наверное, довольно глупо. Возможно, я пожалею о том, что взяла ипотеку и теперь буду за неё платить много лет. Но по крайней мере, я сама приняла это решение. Я готова отвечать за решение, которое когда-то предприняла. Это более выгодная позиция, чем сказать: я ничего решать не хочу, меня это не касается, пусть она в завтра сама всё решает, это её проблема.
Но спорить с мужем я пока не буду. Ну, разве что чуть-чуть. Во-первых, это должно быть и его решение тоже, потому что вариантов сделать так, чтобы его это не касалось, нет. А во-вторых, я очень не хочу досконально разбираться во всём этом одна.
Очень забавно, что я хочу свой дом одновременно с тем, что мне максимально некомфортно постоянно жить в одном месте. Мне нравится постоянно переезжать. Менять районы и стены дома. Но с другой стороны, что помешает мне продать своё жильё и купить другое, если мне надоест?

Я не очень люблю общаться с людьми. И недавно я чётко осознала, что это только потому что меня очень волнует, что обо мне подумают люди. Меня не волнует, что думают люди, когда я что-то делаю или говорю важное для себя. Когда я просто живу, общаюсь с друзьями или родственниками, громко высказываю какие-нибудь сомнительные суждения, и меня слышат прохожие. Но меня сковывает мнение обо мне людей, когда я общаюсь непосредственно с ними. Меня беспокоит мнение моих абонентов, когда я звоню им. Хотя, я решаю их вопрос, я делаю это хорошо и профессионально. Я знаю, чем продиктованы те или иные рекомендации, даже если они могут показаться сомнительными. Я понимаю головой, что мнение моих абонентов никак не повлияет на меня. И после того, как абонент взял трубку, у меня нет сомнений или смущения. Но оно есть до того, как я нажму кнопку вызова и долгих 45 секунд, пока я жду, что трубку не возьмут. Я не люблю личное общение. Поздравлять с праздниками, спрашивать как дела и звонить в такси. Пользуясь случаем, хочу передать благодарность яндекс-такси за их великолепное приложение, и отличных молчаливых водителей. И поставить им песню...Хотя я отлично понимаю головой абсурдность этой точки зрения. Поэтому на новом рабочем месте у меня висит бумажка с написанным от руки текстом: "Если слова контролируют вас, это означает, что любой может контролировать вас. Дышите и позволяйте этим вещам проходить мимо."
В одном фильме девочку какого-то богатого человека украли и потребовали выкуп. Он призвал на помощь специалиста по переговорам. Она занималась этим всю жизнь. И при первой же коммуникации она начала диктовать свои правила: повысила цену за девочку и дала конкретное время на обдумывание. "Они должны привыкнуть делать так, как я говорю." Вот это моя работа. Заставить человека выполнить те рекомендации, которые я даю, независимо от его мнения о результативности данных рекомендаций. Смешно, насколько люди не хотят выполнять наши инструкции, несмотря на то, что сами обратились к нам за помощью. У меня есть нездоровое предположение, что они думают, будто у нас есть волшебная кнопка, которая всё починит без их участия.
Я знаю, что когда мне не комфортно я стараюсь казаться уверенней. Более язвительной и резкой. Наверное, именно поэтому я не хочу жить со свекровью. Я знаю, что произвожу не лучшее впечатление и она это не заслужила, она же хорошая. Хотя вообще-то достоверно известно, что я ей нравлюсь.

Я знаю, что я не очень хорошая подруга, жена, сестра, дочь. Не то чтобы я действительно испытывала вину за это. Я такая какая есть. Рядом со мной остаются люди, которые готовы признавать меня такой, какая я уж вышла. По-настоящему, не обижаясь и так далее. Я просто считаю, что люди, которых я люблю достойны большего: больше внимания и понимания, наверное.
Мне кажется это несправедливым, но круто что-то менять я, конечно, не буду. Вообще, я поняла, что не соответствую своим представлениям о том, какие представления обо мне должны быть у окружающих. В последних двух предложениях есть что-то нездоровое. Однозначно.

С другой стороны, мне никогда не было тяжело прийти кому-то на помощь, если меня об этом просят. Ни внутренне, ни физически. Мне не требуется время на принятие решения. С чем это связано? Я хочу помогать им? Быть нужной? Или мне просто сложно понять, что я должна делать? И максимально комфортно и удобно, когда мне прямым текстом говорят: "Сделай это. Мне нужно от тебя именно это."? Я хочу быть полезной?

"Вы будете продолжать страдать, если эмоционально реагируете на все, что вам говорят.
Истинная сила, это сесть, откинувшись назад и наблюдать все это с логикой.
Если слова контролируют вас, это означает, что любой может контролировать вас.
Дышите и позволяйте этим вещам проходить мимо."

- Брюс Ли

Жизнь - это всего лишь жизнь. Она просто идёт. В этом, или в ней самой, нет ничего окончательного.

@темы: Флуд бессмысленный и беспощадный, Размышления, Дотянуться до себя, Бытовой дурдом)

---

Тестово-традиционное

1

Открываем избранное и размещаем подписи под аватарами по порядку (дубли пропускаем):

1. Обо мне: human impersonator
человек-подражатель

2. О будущем: Неизбежное существо

3. О врагах: One dream is more powerful than a thousand realities
Одна мечта сильнее тысячи реальностей

4. О друзьях: [The limits of my language are the limits of my world]
[Границы моего языка - это границы моего мира]

5. О работе: Увидишь кроличью нору - прыгай.

6. О сегодняшнем дне: "Паук великолепно проводил время. Он никогда не работал в офисе. Он вообще никогда не работал" (с) Нил Гейман, "Дети Ананси"

7. О завтрашнем дне: КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.

8. О моем характере: Я - аристократка! У меня даже тараканы в голове породистые!

9. О моих достоинствах: Обыкновенное Никто

10. О недостатках: а можно я пойду? я птичка. мне сложно такое

11. Кредо: 魔女☆♪Better shoot from the hip♪☆
Shoot ☆ ♪ Лучше стрелять из бедра ♪ ☆

12. Об отношениях: small & angry

13. О любви: Tot zu sein ist komisch. (с)
Быть мертвым - это смешно. (С)

2

Апрель — Вольное обращение со словами

Май — Я всё равно не смогу тебе дать того, от чего хочу тебя избавить. (с)

Июнь —

Июль — Дррраконы

Август — Мда.

Сентябрь — Я даже не знаю, с чего запись начать.

Октябрь — Фёдору привет.

Ноябрь — Помню, когда я была помоложе, очень возмущалась, что вокруг меня не совы, а самозванцы.

Декабрь — О том, как я два месяца из РТК уходила.

Январь — Война

Февраль —

Март — Когда всё хорошо, мы идём на крышу и читаем стихи.

Апрель — А ночи уже тёплые

"Нет ничего хуже, чем куда-то возвращаться в самом начале пути. Можно потерять правильное настроение…"

Это, вероятно, к тому, что незачем было перечитывать дневник?

прошлый вариант

@темы: Тесты

---

А ночи уже тёплые

Перечитывала тут стихотворение.

Вот это

Давай о хорошем. Ты любишь мультфильмы?
Конфеты? Ходить босиком?
Валяться в сугробах, звонить на мобильный,
"Целую" шепнуть перед сном?
А небо? А звезды? А ветер летящий?
А солнца лучи за окном?
А радугу летом, а ягоды в чаще?
Мурлыкать на пару с котом?
Понежиться утром? Сходить за грибами?
Купаться вдвоем в камышах...
Давай о хорошем. О лучшем. О самых
Простых и понятных вещах.
Про утренний кофе и дым сигареты
(Да, вредно, но так зашибись!).
Давай проболтаем с тобой до рассвета
Ты любишь? Ну, вот, улыбнись.
А лирику в прозе? А песни Земфиры?
Собакино пузо чесать?
Давай, приходи. Есть коробка зефира!
Ну, в общем, чего объяснять...
Депрессия, скука — поганая штука,
Но мы им объявим войну.
Давай о хорошем. Простая наука —
Взлетать, если тянет ко дну...

(С)

И задумалась, что большую часть моей сознательной жизни меня спасала

Банка Сгущёнки

я припрусь к тебе под утро
и припру с собой сгущенки
будем жрать сгущенку ложкой
и орать,как все хуево.

очень злая тетя чеза
не дает шагнуть вам с крыши
ибо ей не улыбнулось
соскребать ваш прах с асфальта
(с) Чеза

Вообще самое прекрасное, что для меня делали - это писали стихи. Их немного, но есть. Вот так понимаешь, что жив, да? А ещё недавнее сообщение от не такого уж и старого друга. "Я тебя помню." Там потом было что-то дальше. Про я тебя ценю и скучаю, но задело меня именно этим "Помню." И в этой фразе есть что-то особенное. Что-то окончательное и важное.

А ты меня помнишь?

Ты мне прозвонилась сквозь страшную полночь:
«А ты меня помнишь?»
ну, как позабыть тебя, ангел-звереныш?
«А ты меня помнишь?»
твой голос настаивал, стонущ т тонущ —
«А ты меня помнишь?» «А ты меня помнишь?»
и ухало эхо во тьме телефонищ —
рыдало по-русски, in English, in Polish-
you promise? Astonish… а ты меня помнишь?
А ты меня помнишь, дорога до Бронниц?
И нос твой, напудренный утренним пончиком?
В ночном самолете отстегнуты помочи —
Вы, кресла, нас помните?
Понять, обмануться, окликнуть по имени:
А ты меня…
Помнишь? Как скорая помощь,
В беспамятном веке запомни одно лишь —
«А ты меня помнишь?»

© Андрей Андреевич Вознесенский

Что ещё? Ещё я скучаю по прошлому. Уговариваю мужа читать Стругацких вместе, пытаюсь найти, что почитать одной. Играю в онлайн-игрушку Tree Of Savior от создателей первого Ро, с офигенной музыкой, к слову. Иногда у меня получается. Вышиваю крестиком дракона. И работаю по ночам. По дням я тоже работаю, но по ночам уютней и прекрасней. А ночи уже тёплые.

@темы: Маленькие чудеса, Успокаивать боль стихами, Размышления, Дотянуться до себя

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У одиночек стая внутри.

Непонятно чья фраза, вырванная из фильма. И из контекста, пожалуй. Впрочем, когда нам это мешало?

— Кому читаешь-то? Кому, спрашиваю, читаешь?
— Никому. Себе.
— А чего же в голос?
— Так ведь стихи.
(с)А зори здесь тихие

Иногда я записываю, как читаю стихи. Для того, чтобы проверить, так ли они звучат со стороны, как слышу это я, пожалуй. Читать стихи вслух самой себе - это я ещё понимаю. Записывать иногда - вполне логично. Но слушать не кого-то, а саму себя - это какой-то новый уровень безумия.
Впрочем...когда нам это мешало?

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Мелочи жизни издержки профессии, Размышления, Дотянуться до себя

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О том, как я два месяца из РТК уходила.

Надо же зафиксировать для будущего. Я сознательная девочка, а потому грустно посмотрела на последнюю сигарету и пошла в магазин: я себя знаю.

Тут столько предысторий, что я даже не знаю, с чего начать. Когда задним числом всё это вспоминаешь, задумываешься: "А почему ты, солнышко, сразу не уволилась?"

В общем, когда-то давно, сменилась у меня начальница, и вместо замечательного Дениса руководить нами стала Анна-Мария. Да, её вот прям так зовут, нет, она русская. Чудесная женщина, у которой я когда-то стажировалась. И сразу вспоминается за ней несколько косяков, на мой сугубо субъективный взгляд. С тренинга мы с ней вместе уезжали, точнее, она меня подвозила, так как живём обе в Шпаковке; поболтали ни о чём, о жизни и работе. Сейчас думается: поддержку в новом секторе набирала, а, может, паранойя - кто поймёт. Когда встала на должность, написала мне, что мне первой скажет, что начальник у нас и попросила группы организовать. Ну, просто... ты как себе это представляла? Что предыдущий начальник молча со всех групп удалился? Денис нам как бы написал, что у него последний день в компании. Ну, ладно. Я по Денису не страдала, когда он уволился. Начальник он был классный, не спорю, но я с ним миллион лет не работала. Это я потом уже осознала, что его менеджерскому опыту поклоняться можно. И я первая была, кто вопил, что Анна жёсткая, но нормальная и адекватная. И это ещё раз доказывает, что я не разбираюсь в людях. Друзей умею выбирать, но это к разбирательству в людях никакого отношения не имеет, это интуиция, никак к делу не относится.

И у меня объективно к Ане никаких претензий нет, она работает, как её учили. А учил её Чертков. Он, наверное, офигенноэффективный, только мне интересно, как он живёт вообще, и в зеркало по утрам смотрит. Но Анна не руководитель. Руководить спецами она может и отлично справлялась, а сектор не потянула. Начальники не спецы - они плевать хотели на все твои угрозы. У них уже нет этой прекрасной пустоты в глазах. Тут побольше требуется. И от её руководства у меня волосы дыбом вставали. Не у меня одной. Она, на контрасте с другими руководителями, ни жёсткостью, ни уважением не смогла авторитет заработать. И мне даже жалко её немного. Я бы расстроилась, если бы так в управлении провалилась. Тяжело работать, интересно, когда тебя не то чтобы не любят, а просто не уважают? Не стоило ей со своими правилами в сплочённый, годами сработавшийся сектор Балахонова лезть. Там по-другому надо было, аккуратнее. А то пришла всё сломала, ничего нового не дала. И ведь знала, про этот сектор всё, что работать там половина розницы, хочет, что Дениса, как руководителя, все поголовно обожают. Даже я это понимала, когда на НОПа стажировалась, а я в руководительских кругах тогда ещё вообще не крутилась, даже рядом не стояла.

Вообще, моё затянувшееся увольнение из РТК - классика жанра. Когда я думаю, что я абсолютно бестолковая и совсем не умная, и вообще не справилась. А потом смотрю на других и понимаю, что нет, всё норм, я всё ещё умнее многих.

После вот этой чудной истории я вышла из отпуска, и ничего никому не сказала и не написала. Просто продолжила работать. Но.. ко мне на точку явилась очень злая Анна-Мария. Вот, простите, она на меня злится за то, что я на понижение за четыре часа до отпуска не написала, серьёзно? Я её вообще не трогала, у меня к ней претензий не было, только к Алексею. Сидели мы молча, работали. Тут вдруг пришли ребята на ознакомительный день. Это такая фигня, когда соискатели приходят на точку, чтобы посмотреть, хотят ли они вообще работать. Я, кстати, охренела с того, что она им зарядила. "Стой тут и всем входящим говори вот эту фразу из скрипта «Добрый день! Каким оператором пользуетесь?», твоя задача понять, сможешь ли ты так работать". Так вооот в чём у нас работа спецов заключается! Твою мать! Ладно. Они стоят, несут этот неуверенный бред. Я как бы за скрипт. Я умею с ним работать, только не надо стажёрам в уши всякую фигню лить о том, в чём их работа заключается, ок? Мне им потом объяснять, что они ещё дохера всего делать должны. И эта премерзкая заточка чисто под скрипт... А я им потом рассказывай, что это только скелет, что мы не роботы, что это просто установление контакта. Наш учебный центр не всегда с этой задачей справляется. Особенно, Глеб, блять. А Анна идёт проверять ценники. "Уже два некорректных ценника, - озвучивает она, - три... пять.." Я протираю двери. Я молчу. Потому что от того, что я это прокомментирую, ничего не изменится. Только одно меня смущает: у меня не совсем дебилы работают и менять ценники я их точно научила, у меня сто лет не было таких залётов, чтоб прям миллион некорректных ценников. Иду, молча ищу письмо о смене цен. А его нет. Я интересуюсь, где письмо. Вот только косяк в том, что по инструкции я обязана сама смену цен проверять, без письма. А смена цен от сегодня. И это очень обидно, это тупой косяк. Письма не было, Анна пришла, и я затупила, я же понимала, что она понижать меня пришла. Мы с ней немного поругались, после чего она сказала стажёру, что он, наверное, уже понял, что его ждёт на этой работе и может идти. Мы с Таней (спец мой) честно пытались не ржать, у нас очень плохо выходило. Я ушла на обед, поговорила с мужем, подумала, решила что в трудовую я всё равно не пойду, потому что мне влом, вернулась с обеда и молча написала на понижение, отправила ей на почту. Вот так меня и понизили. Я как бы адекватно понимала, что меня с точки уберут, потому что штат маленький и туда надо начальника.

А потом была ещё одна эпопея. Они месяц(!!!) искали НОПа на моё место. Великие менеджеры, блядь. Они сняли начальника не имея замены. Я планировала найти дополнительный заработок и остаться в РТК только, чтобы иметь возможность и дальше наблюдать этот цирк.
Я никогда не забуду, как этот руководитель от бога, подставил своего сотрудника. Перевела она к нам мальчика. А от нас другого убрала. Когда её этот мальчик спросил, кстати, почему его переводят, она ответила: "Потому что я так хочу". Офигенное обоснование от руководителя, да? Сразу чувствуешь свою значимость, прям хочется работать. Я сразу все тренинги по менеджменту вспомнила. Этот новый мальчик, Денис, начальником быть отказался тоже. Обычно меня Анна не трогала, понимала, что после понижения палец о палец не ударю. Но тут мне позвонила и заявила, что у неё есть обратная связь о нашей точке и мы тут все не замотивированы, и ничего не делаем. КакогО? Обратная связь. От кого бы это могло быть, от нового мальчика? Не мооожет быть. Он был в таком ахуе, что искренне пытался понять, как он вообще может быть нашим начальником после такой инфы. Вот если бы я с ним не общалась, я бы что сделала? Я бы первым делом позвонила своему спецу и предупредила, что новенький на нас стучит. При том, что он сам же рассказал, что у него почти дружеские отношения с Анной. Но я с ним общалась, потому ржали мы вместе.

А когда я отпуск по собственному просила, она мне сказала, что только по согласованию с начальником непосредственным. То есть это типа не я тебя не отпускаю, это она. Это ж жесть. Руководитель от бога.

Если вы хоть где-то, хоть пять минут занимаете руководящую должность, никогда не спихивайте с себя ответственность на подчинённых, даже если это действительно так. Никогда. Верьте мне. Я проверяла. После этого можно смело писать по собственному: вы уже никогда никакой эффективности не дождётесь.

Про отпуск - это вторая эпопея. Или третья? Перевели меня на экспертный офис. И появилась у меня настоящая начальница, Катя. А до этого абсолютно другая Катя, бывшая моя сотрудница, мне звонила. Или я ей. Мне было интересно, хочу ли я работать в Ростелеком. А у Кати опыт есть там. Мы выяснили, что я туда не хочу, а заодно она подкинула мне вакансию в Тинькофф-мобайл, которую я и сама искала, но не находила. Спасибо ей за это. И после собеседования в мобайле через миллион лет они мне позвонили и пригласили на обучение. Вот только выйти я на него не могла, потому что работала. Мне его перенесли, но надо же как-то на старой работе организовать. Я просила без содержания, даже сказала, что буду проходить обследование. Когда-нибудь правда буду. Но... мне отказали. Все. Этот бред про "лечение не основание, бери больничный, без содержания можно только 2-3 дня в случае смерти родственников и свадьбы" я даже комментировать не стала и трудовой кодекс показывать. Я написала на увольнение и взяла больничный. Короче, и так и так не работала, но при этом место в РТК за мной оставалось. Великие руководители.

Для справки: отпуск без содержания ты можешь взять, предупредив об этом работодателя за две недели. И чтобы отказать, ему нужны прям основания. А на обследования, если ты тупо ходишь по разным врачам, больничный не дают, только если стационар.

А имена своих начальников я без дополнительных эпитетов вообще не произношу. И не я одна такая, что смешит. Алексей, двуличная лицемерная тварь. Потому что имей смелость сказать о своём решении сотрудникам сам, а не вешай им лапшу на уши о том, что они могут повысить квалификацию и не спихивай неприятную обязанность на свою подчинённую. И Анна - великий менеджер и руководитель от бога. Тут даже объяснить нечего.

У меня вообще ощущение, что МТС, учебный центр РТК, отдел по набору персонала РТК и розница, включая всех начальников, работают по разным правилам и между собой не общаются. Потому что учебный центр говорит: уходите от последствий, стройте команду. Подбор говорит: сохраняйте стажёров. А розница, блять, говорит: не дружите с сотрудниками, зачем ты просишь, приказывай подчинённым. Ну, это же такой бред. Люди должны хотеть работать. Сколько мы ради Дениса планов выполнили, сколько раз я с собрания приходила и говорила своим спецам: "У нас классный начальник, давайте не будем его подставлять", сколько раз мои спецы только для меня планы закрывали. Как они старались и выполняли, потому что хотели, потому что я могла показать, что можно заработать и здесь. И многого бы я добилась, если бы тупо орала. Я, в принципе, не сильно расстроилась, когда на понижение написала. Я руководитель, а не цепная собака, и не могу постоянно орать. Если приучишь спецов выполнять планы, только когда орёшь, то тебе придётся постоянно это делать. 24 часа в сутки, потому что они только так и будут делать. А я так не согласна. Я не говорю о том, что начальник должен быть няшечкой. Он должен уметь поставит на место. Но, блять, приказывать, вырезать ценники. Серьёзно?! Какая, нахрен, разница, как я заставлю спеца вырезать ценники, если я это сделаю? Я и попросить могу.
Я помню, как Наталья ржала с моего бестолкового стажёра, когда я весь месяц была милая и хорошая, а потом пришло время собрания, и я подробно объяснила, что мне плевать, что с ними будет, как они будут жить, что это работа и тут работают. Ну, а смысл ежедневно орать, я правила один раз озвучила, потом проверила. Всё. А на новой точке, мне вообще убивать хотелось и тупых расслабленных сотрудников и долбанное начальство. Потому что это мои сотрудники и моя зона ответственности, и что я на офисе делаю, не твоё дело вообще, пока я ничего не нарушаю. Я их мотивирую, вы демотивируете, а я потом плохой начальник и чего это у нас эффективности нет. Да потому что корпоративная этика в две стороны работает и нехрен через голову непосредственного начальника людей путать!

На самом деле очень обидно было. И за сотрудников, и увольняться. Я свою работу по настоящему любила. Это очень смешно выглядело. В "Друзьях" была такая серия, где одна героиня не любила большие корпорации, потому что они не дают маленьким работать, но ей приходилось там работать, потому что хорошо платят. И она своей коллеге сказала об этом, а та заявила, что ей нравится. И эта героиня с ужасом оглянувшись на камеры шёпотом спросила: "Они нас могут не только видеть, но и слышать?". Вот на меня также реагировали.)))

Но вообще, РТК - это офигеть какая школа жизни. Я там очень многому научилась. Общаться с людьми, решать проблемы, брать на себя всю ответственность. Забавно, что за то, за что - по словам Наташи - меня Балахонов взял, Чертков уволил. Но по РТК я, наверное, ещё долго скучать буду.

@темы: Размышления, Дотянуться до себя, Бытовой дурдом), Ссылки

---

Странное у меня настроение. Созидательное. В смысле, хочется заняться чем-то полезным. Но всё какое-то бессмысленное. Видимо, поэтому я люблю работать. Создаётся ощущение, что ты делаешь что-то важное. Но работа, конечно, должна быть интересной. Или как это правильно сказать?


Короче, Добби свободен. Я ушла из РТК. Уже две недели как, даже прохожу обучение на новой работе. Это круто, когда ты хочешь работать там, где работаешь. Просто я себя знаю: у меня будет нечего есть, будут голодать дети, собака, кошка и попугай, но я скажу: нет, я не буду тут работать, это жесть какая-то. Честно, когда я уходила из РТК, я даже не была уверена, что меня возьмут на новую работу. Но у меня был адекватный аргумент! Я молодец, я подтянула факты. Просто нет смысла работать хоть где-то вообще, если тебе не платят. И мне, конечно, очень грустно было. РТК я любила.

Я тут проверила дневник и поняла, что я вообще не писала о всём том пиздеце, который устроила мне любимая компания. Ну, ок. Напишу отдельную запись.

Я, конечно, могу пойти убрать кухню ещё раз. Я вчера пыталась, но мне явно не хватает скилла "закрепление". Чтоб скастовать и сразу надпись на экране: теперь другие игроки не могут вносить изменения в эту локацию)) Ещё я могу сесть вышивать своего огромного дракона, но что-то как-то не заходит. А ещё я могу позвониь Нате и Чезе вытащить их в реву. Это, кстати, лучшая мысль за последние 20 минут. Только я уже сама не очень понимаю, что делать с моим друлём 79 лвла. То есть я, конечно, понимаю, и план у меня есть, но это долго и нудно и вечно чего-то не хватает. А качать мульта жнеца - мне влом. В основном, потому что там тоже нужно в ресурсы и золото, а ресурсы и золото и основе нужны. Идеальный вариант: зайти патькой и пробежаться по всем данжам, а то у меня уже от постоянного набивание ресов и ежедневных квестов глаз дёргается. Хорошая идея, надо организовать.

Ах, да. У меня ж трагедия. Меня опять отпустило фанфикочтение и я теперь снова не могу придумать, какую книгу почитать. Просто хочется чего-то ну прямо очень хорошего, чтобы начать читать и забыть, где находишься. Чтобы каждую свободную минуту в книгу заглядывать. Я знаю такие книги, но хочется-то чего-то нового: нельзя постоянно читать одно и то же. Но я не знаю, что это должно быть. Я бы влезла в Барсумскую рулетку, но там нужно рецензию писать, а я, конечно, напишу, но не такую, на какую можно давать ссылку. (

@темы: Флуд бессмысленный и беспощадный, Размышления

---

Имя произнесённое всуе - ложно(с)

у меня каждый раз сочиняется запись. Об одном и том же, одними и теми же словами, выражениями, речевыми оборотами. Но я никогда не пишу её. Потому что.
Возможно, я боюсь, что слова обесценивают мысли.

Имя произнесённое всуе ложно (с)Ира Ульянова

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления, Дотянуться до себя

---

Помню, когда я была помоложе, очень возмущалась, что вокруг меня не совы, а самозванцы. И мне говорили, что вот будешь работать, тогдааааа поймёшь. Не-а. Ежедневно вставая в шесть утра, я всё ещё ложусь в три-четыре. Это, может, сказывается на моём внешнем виде, но идея прийти домой после работы и лечь спать всё ещё кажется мне кощунственной. Ну, вот потому что я сова. Я, может, и лягу в постель, но буду читать, играть. Думать в конце-концов. Спать по ночам недостижимая мне идея. Не то чтобы я слишком грустила по этому поводу.

Просто большая часть моего недовольства окружающими отбивалась аргументацией: ты вырастешь и поймёшь. И я верила более взрослым людям вокруг меня. Действительно. У меня же нет опыта. Я не сталкивалась со многими вещами.

А по факту выясняется, что через время мы все принимаем те же решения. Не сильно-то время всё изменило. Возможно, с моими взглядами тяжело жить в этом мире, но просто отлично смотреться в зеркало. И да. Вам живётся проще? Точно? Я достаточно рано по сравнению с большинством и слишком поздно для себя поняла, что слушать надо советы тех, кто живёт хотя бы похоже на то, как хотела бы жить ты.

Вся эта ситуация на работе уже не первую неделю рождает в моей голове подобные мысли. Просто если шесть месяцев назад я сдала точку с косяком, а потом его нашли, но ко мне это уже не имеет отношения, я все равно хочу косяк возместить. И вопли типа: никто ж не знает, у тебя денег нет и они сами виноваты, что не посчитали, меня вообще не успокаивают. Просто это мерзость. Одна из тех, которые я буду помнить про себя долго. И я очень долго сомневалась, брать ли больничный под новую работу, зная, что некому работать. Да начальство у нас то ещё, и компания к сотрудникам относится отвратительно, только конкретные люди, в конкретном магазине абсолютно в этом не виноваты. И аргументация а-ля: "А вот они бы о тебе не думали. РТК тебе столько плохого сделало, а ты...". Ну, причём тут РТК?! Мы говорим о вполне конкретных людях, которые ничего плохого мне не сделали. И да, мне абсолютно плевать, что сделал ли бы они на моём месте. Я вообще не понимаю, как можно мыслить такими категориями.

Я действительно выросла, изменилась, набралась опыта. Я такая большая и взрослая, что могу спокойно отстаивать свою точку зрения на собеседовании с директором колл-центра федеральной компании и меня после этого берут. И меня это не пугает. Я не боюсь начальников, директоров и прочих важных людей. И я всегда всё делаю по-своему. 18-ти летние дети кажутся мне именно детьми в большинстве своём, но они меня не раздражают. Сейчас абсолютно другое время. Мы были более самостоятельными, у них в глазах - белый шум. Серьёзно. Только вряд ли они в этом виноваты.

Вообще должность руководителя даёт тебе бесконечную возможность набраться опыта, как и РТК в целом. Много всяких ситуаций я разрулила и пережила. Но мои взгляды не сильно изменились. А теперь скажите мне: что такого произошло с вами, что этот ужасный опыт позволяет вам быть...теми, кто вы есть. Я правда не понимаю. Вы не смогли найти работу? Вам нечем платить за квартиру? У вас нет спутника жизни? Ваши родители пьют, бьют или ведут себя не так, как написано в классических романах? Это всё очень печально, только абсолютно не оригинально. Это вот всё никак не может делать из людей злых, циничных, пугливых...

Мои взгляды на дружбу не изменились.
Поэтому когда в диалоге проскальзывает Медведь, я только хмыкаю и сворачиваю тему. Это грустно и забавно. Не могут существовать люди с такими взглядами на дружбу. Мы не ругались, не выясняли отношений, я не вопила: мы больше не друзья. Я просто перестала с ним общаться. Полностью, совсем. Игнорирую в общих группах и онлайн игре. Потому что друзьями мы не будем, а иного мне не надо. И нет, он меня не оскорбил. Просто его взгляды на дружбу настолько отличаются от моих, что я не готова тратить на него время. Я достаточно общаюсь на работе, чтобы делать это ещё и дома с людьми, которые не вызывают у меня интереса. Единственное, что я сказала Наталье, что я не в том возрасте, чтобы бегать за обиженными мальчиками с тонкой душевной организацией. Просто ссориться с друзьями из-за онлайн игры, серьёзно? Потому что никто не падает ниц перед твоим великолепным мнением и не слушается тебя? Как мы все вообще могли. И как бы ладно я: на меня он почему-то не обиделся. Ты не звонишь замужним женщинам, я - просто мизантроп и знакомы мы без году неделя. Но с Натальей он знаком тысячу лет. Даже если игра - это большая часть жизни. Даже если это вообще не игра. Подобное отношение - не дружба. Хотя я честно попыталась "побегать за обиженными мальчиками с тонкой душевной организацией", потому что дружба чего-то да стоит, а я всегда чётко понимала, кого хочу в друзья. Просто делать это больше двух-трёх раз? Зачем? Как бы там ни было, а процесс-то должен быть обоюдным. Друзьям прощают большее. Верьте мне. Я проверяла.

Для меня больший контраст создал приезд Чезы. Я думала, мы изменились, хотя бы я. Но нет. И это абсолютно чёткое ощущение, что перед тобой стоит человек, которому можно вообще всё. Без но и если. Абсолютно забытое. Но, как оказалось, никуда не делось. И кода Дима заявляет "Ты только не обижайся", я замечаю, что он меня с кем-то перепутал, а потом смотрю на огонь и думаю, что и правда обижаюсь, чётко очерчиваю границы дозволенного и умею стопорить на подходе до настоящего скандала. И кому-то другому, вероятнее всего, действительно не стоило мне такого говорить, но вот сейчас и мысли не возникло. И эта Димина замечательная снисходительность ко мне меня абсолютно не раздражает. Попробовал бы кто-нибудь так ко мне относиться, ага.)

А ещё у моих границ дозволенного очень странный диаметр. То есть я абсолютно не злюсь, когда Илюха опять вопит "обнимашки" и лезет ко мне. Обещаю отрезать ручки, ножки, настоятельно рекомендую ему выражать скуку по мне каким-нибудь другим, желательно вербальным, способом, но по-настоящему не злюсь. Потому что люди разные и он вот такой. И сам по себе довольно хороший мальчик. Зато когда он в очередной раз спрашивает, планируем ли мы бухать, я очень вежливо сообщаю ему, что пить нам с ним совершенно не обязательно. Потому что говорить нам с ним абсолютно не очем и друзьями мы не будем, даже если мир перевернётся.

Забавно, но о дружбе у меня, пожалуй, самые четкие представления в жизни.

@темы: Размышления, Дотянуться до себя

---

Фёдору привет.






Вообще-то у меня сегодня писался пост. Обо мне, мыслях, чувствах, глюках. Дополнялся, переписывался, стирался. Плохой пост, грустный, ужасный, закрытый только под меня. Ну, всё как положено. Но это лучше всего описывает сегодняшний день. К тому же, я теперь знаю, что это он во всём виноват.

@темы: Essence, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

---

Просто так

Судя по тексту, у тебя стоит поучиться… исследовать Млечный Путь и прощать садам падение весенних лепестков

И вообще быть честным с собой. Существо из воздуха и причудливых деталей точных механизмов. По-настоящему учишься на своих ошибках. И просто интересуешься жизнью. И совершенствуешься. И постигаешь какой-нибудь дзен. А что самое редкое – способен не закидывать камнями не согласных с тобой. Приглядись, рядом есть нуждающиеся в твоей помощи. Кто, если не ты, научит знать цену лести и не ставить в зависимость от неё свои цели? А также сможет уберечь от самообмана и битв с ветряными мельницами? Только не забудь про обратную сторону. Ведь «быть как ты» не всегда полезно и не всем радостно. «… я не волшебник, я только учусь…»© Редко встречаемо. Достойно. До той поры, пока рядом не начнет активничать толпа недоволшебников, ноги твоей не стоящих, но понаглее. Да, нет предела совершенству. Да, ты точно знаешь, что в далёком королевстве был один покруче тебя во всех отношениях. Только вот незадача: вообще-то он своё умение демонстрировал реже, чем свою уверенность. И умер давно. Так что хватит колебаться, чужие надежды ты оправдаешь с лихвой. А свои… это вообще возможно?

Пройти тест

@темы: Тесты

---

Судя по тексту, у тебя стоит поучиться… ловить кометы и гордо держать голову

И вообще добиваться своего и хранить верность мечтам. Существо из металла. Жидкого. Непринуждённо побеждаешь и красиво проигрываешь. А после поражения пробуешь ещё раз. А потом ещё раз – другим путём из другой точки отсчёта. И капля точит камень, и если очень хочется, то можно. И всё в этом роде, ведь главное – твоя уверенность в праве на желаемое. Красивое, далёкое и не для всех – другого ты чаще всего не хочешь. Приглядись, рядом есть нуждающиеся в твоей помощи. Кто, если не ты, может помочь по-настоящему чего-то захотеть? И даже поделиться силами (или огоньком) на долгом пути к мечте? Только не забудь про обратную сторону. Ведь «быть как ты» не всегда полезно и не всем радостно. «…но продолжали жрать кактус…»© Не поверишь, иногда это правда кактус. Самый нужный, на котором свет клином сошёлся, но всё-таки кактус. А подражая тебе, легко этого не заметить. Или привыкнуть, что это норма, - положить армию-две во имя цели. Само собой, в таком случае не признают, что потери больше достижений. Но, очередной раз загнав соратников пинками к победе, уточни, остались ли у них для радости силы и необходимые органы.

Пройти тест

@темы: Тесты

---

Поток полусонного сознания

Я сегодня видела Лепандра. Это было неожиданно и неожиданно приятно. Вру, конечно: что я его увижу, знала уже тогда, когда разбирала коробки по фамилиям. Как-то мгновенно вспомнилось и кто это и откуда. Хотя оставался вариант, что это тёзка-однофамилец. Интересно, я была бы разочарована, если бы за коробкой пришёл не он? Не могу сейчас сказать. Под вечер даже подумалось попросить коллегу передать привет от Деи тому, кто придёт за нужной коробкой. Ага, сомневалась я, как же.
Стояла с Сашей на улице, курила, косилась на высокого бородатого мужчину, болтающего по телефону неподалёку. Я его знаю? Да нет, показалось. Хотя знаю. Откуда? Ах, вот откуда... Тогда же пришла мысль, что мы, пожалуй, все постарели. Ничего не знаю, у меня кризис среднего возраста начался в 24!

На самом деле, заминка эта была вызвана, скорее всего, усталостью. И идиотские мысли тем же! Как ни крути, а недосып сказывается на моих аналитических способностях. А спать по ночам я так и не полюбила, несмотря на прекрасное ощущение ясного разума, которое несомненно мне нравится. Каждое утро, глядя на свои нечеловечески красные глаза, я обещаю себе, что вот приду домой и лягу спать, как нормальный человек, но нет. Сейчас четверть второго, а я пишу запись в дайри. Я посчитала точку позавчера, отработала девять часов вчера одна, сегодня триннадцать, и завтра мне ещё считать точку. Опять в гордом одиночестве. То есть, конечно, со специалистом контрольно-ревизионного департамента, но если учесть, что в её обязанности входит сидеть за компом и нажимать кнопку сканера, а таскать всё это буду я, то, всё-таки, в одиночестве. Разумеется, гордом! Как же иначе-то! Моими красными глазами можно пугать общественность. Что я с успехом и проделываю, собственно. Ты плакала? Какие все миииилые. Похоже, сегодня я выглядела настолько плохо, что каждый второй клиент желал мне хорошего дня. Сто лет такого не слышала.

Я автоматически встретила его фразой "Добрый день!".

Ну, привычки-то не пропьёшь. И не недоспишь. Я как-то такси посреди ночи выпившая вызывала, начиная с этой фразы. О чём речь вообще, когда на дворе светло, я трезвая и на работе?

Он сказал, что ему нужно забрать. Очень внимательный взгляд. У меня, наверное, на лице отразилась мгновенная готовность поприветствовать его уже как старого приятеля. Но... нет. Ну, нет так нет. Я кивнула и ушла за коробкой. Вопить: "А мы знакомы! Ты меня помнишь?!" Ты мне прозвонилась сквозь гулкую полночь: "А ты меня помнишь?.."(с) я не собиралась, но и делать вид, что не знаю тоже не стала, а потому фамилию не спросила. И пока мы ждали включения компов после торжественного и внезапного отключения света, как это принято в центре нашего самого благоустроенного города России (как они вообще умудрились так свет всего на секунду вырубить, что у меня ИБПшник сдох?!), и я объясняла следующему клиенту, что ему проще обратиться в соседний салон, чем ждать включения и очередь гадала: узнает, нет? Возможно, в более адекватном состоянии сознания я и сама бы напомнила.
Тихое и неуверенное: "Дея, это ты?".

Или мне показалось, что оно тихое. Говорю ж, крыша едет. Тем более на фоне пустого и тихого салона в котором я уже вторые сутки сижу. Люди, видимо, решили, что раз уж я одна и мне скучно, то тем более не надо заходить в магазин, чтобы время тянулось ещё медленнее. Я там как в полумедитации сидела. И время казалось бесконечным. Хотя, с другой стороны, Если бы это была не я, то обращение "Дея" вышло бы слишком странным. Хотя, он меня помнит, наверное, иной: помладше и не такой уставшей. Усталость всегда делает меня старше даже реального возраста. Кажется, в те времена я даже не курила ещё?

Эхом: "Я. Думала, уже и не узнаешь..."
Я как-то не задумывалась и не помнила, какие там у нас отношения были, когда мы ещё общались. А тут сразу вспомнилось. Лично моё отношение к нему так точно. Фактов не вспомню, а эмоции - легко. Можно, конечно, откопать записи времён сходок, но зачем?

Как моё имя звучит, когда его не я произношу... я и не помню уже.

Деей зову себя я. И Насть. Но она чаще Деечкой или просто Дей. Муж воспринимает как факт, что меня зовут ещё и так, но сам всегда зовёт обычно. Про работу и семьи и говорить нечего. Даже в онлайн-играх меня уже не узнают по нику. "Не знаю таких". Голову Илюхе оторву и прибью на стену. Грёбанный реал, чтоб его. Я его, между прочим, сразу по нику запомнила! Но переучивать? Зачем? В конце-концов, мне действительно безразлично, каким сочетанием звуков меня зовут. Да и не поручусь я, с кем именно Илюха играет. С обеими, пожалуй. Девочка Алёна, которая ходит на работу и общается со всеми этими людьми мне тоже нравится. Не пытается их убить, не пытается даже послать. Вообще, кое-что в моей жизни так и не меняется. По сравнению с Сашей, я всё ещё экстраверт.
- Кто это? - спрашивает он меня, когда я перешучиваюсь с каким-то странным мужчиной в очереди в "Шоколаднице".
- Самсунговский мерч, - отвечаю я.

- Кто это? - спрашивает он меня, когда мы опять остаёмся вдвоём на моей работе, а я ещё помню Сашин удивлённый взгляд на протянутую руку.
Кирилл его видел один раз, но явно запомнил.
- Который? - смеюсь я.
- Оба! - решительно отвечают мне.
- Кирилл. Он...ну, в общем, тоже из РТК. А тот Максим, с ним я училась в РТК, когда только пришла. Очень много мы с ним общались, помнишь?

Только с ним и разговаривала, надо сказать.

Возвращаясь к Дее. Говорят, женщины предпочитают один тип мужчин. А я - один тип друзей и приятелей. Один тип мужчин. И один тип женщин. И они абсолютно разные. Тех, с кем я готова общаться хотя бы на уровне "привет, как дела, что нового". Почему-то в тот момент я это очень чётко поняла.

Неожиданно приятно. Столько всего вспомнилось хорошего. Давненько меня никто так не называл. Кто я? Что я тут делаю? И что мне делать, чтобы не задаваться больше эти вопросом?

Хороший, кстати, вопрос. И ответа у меня нет. Поэтому я предпочитаю писать посты в дайри, читать и играть в ММО, ставить на фон фильмы и музыку. Чтобы не задумываться. Да, я отдаю себе в этом отчёт. И в том, насколько это... Потому что меня раздражает тот факт, что я не знаю, чего хочу. Меня ничего не интересует по-настоящему. Чтобы заниматься и не чувствовать, что тратишь драгоценное время зря. Даже саморазвитие ради саморазвития. Занимаясь всей этой ерундой я, по крайней мере, получаю удовольствие. И не чувствую себя лицемерной, делая вид, что занимаюсь чем-то важным. Это хотя бы честно. И... я никогда не оправдывала "Библиотеки".

Подозреваю, что в этом посте слишком много ошибок, которые я не увидела. А про пунктуацию вообще молчу. Вот так громко я молчу, да. Такое ощущение, что я запятые в случайном порядке расставляла. Но я почти засыпаю, так что вычитка ничего не даст. А эта запись должна была быть написана, раз уж сочинилась. Так что когда-нибудь потом мне придётся отложить вырывание собственных глаз из-за собственной же писанины и исправить этот кошмар.

@темы: Essence, Размышления, Дотянуться до себя

---

Ответственно заявляю: я ненавижу правильность, разумность, и как там... практичность.



Жить надо так, чтобы нравилось, а не так, чтобы был шанс сдохнуть попозже. Ради этого, строго говоря, вообще не стоит жить.

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

---

Можно тыкать иголкой под кожу,
Или вот – заварить ещё чаю,
Не смыкая всю ночь липких век,
Запивать им пилюль белых горсти.
Только это ничуть не поможет:
Я скучаю, смертельно скучаю,
Как умеет скучать человек.
Заходи уже как-нибудь в гости.
(с)~Amaterasu~

Слушать древне-любимых исполнителей, курить и почти-вспоминать. У яндекс-музыки чертовски хорошие рекомендации. Верь мне, я проверяла.

@темы: Essence, Успокаивать боль стихами, Размышления

---

Я даже не знаю, с чего запись начать. Честно говоря, я уже столько раз сочинила этот пост (и парочку других), что писать уже нет смысла. Но. как я тогда через год узнаю, что у меня происходило? Для меня же это важно. По крайней мере эмоции вызывает. Много. Разных.


В общем, я тут в отпуске. Последние пару дней. А три недели назад... Нет, всё началось чуть раньше.

В середине прошлого месяца нас пнули отправлять приказы на отпуск. Ну, ок. Сформировали, согласовал, отправили. На точке у меня три человека. Т.е. я и ещё двое. И если кто-то куда-то девается, то остальным придётся работать без выходных, т.к. работать по одному запрещено инструкцией по безопасности. Или нужна замена на время моего отпуска. Ну, отпуск же согласовали. Теоретически, подписывая приказ на отпуск, моё начальство должно было принять это во внимание. Ну, это я так думала. В начале месяца, понимая, что не пнёшь - не полетит, я решила уточнить на всякий случай. Но... мне сказали, что штат у меня полный, и всё норм. Так и надо: работать без выходных 20 дней. Вот степени моего недоумения не было предела. Я ругалась и всерьёз думала о том, чтобы уволиться. Потому что это свинство - так относиться к сотрудникам. Вам что нужно: чтобы люди работали, продавали, выполняли планы, или тупо открывали и закрывали салон?

Разумеется, я выслушала от всех, кто слушал мои возмущения, что "Какая тебе разница, не тебе же работать, и они бы о тебе не беспокоились". Охрененная логика, конечно. Можно подумать, это не мой коллектив и не мои сотрудники. А потом у них начальство плохое и неадекватное. Ну, если для вас норма такое отношение, чего удивляться. Отдельное спасибо моим РТКшным девочкам, с которыми раньше работала и до сих пор общаюсь. От них подобного бреда не поступало. Наоборот, вспоминали статьи ТК, искали какую-то инфу, даже Ярик умудрился влезть с консультациями. И это при том, что я так... свободные понимающие уши искала. Вот это вот норма: влезть в чужую проблему за просто так. Надо сказать, что я часто с подобным отношением сталкиваюсь. Возможно, это связано с тем, каких людей я выбираю для общения. Исходя из этого, у меня нет оснований думать, что все люди меркантильные сволочи. Но я каждый раз удивляюсь, что они самостоятельно лезут помогать мне. Я не ожидаю такого отношения каждый раз и даже не виню их. Мне просто в голову не приходит, что кто-то что-то должен за меня делать.

Возвращаясь к моим баранам, то есть к драгоценному начальству - когда ж оно сменится-то уже. Ругаться и настаивать не стала, потому что адекватно понимаю, что ни к чему, кроме скандалов, ухудшению отношений и лишним проблемам это не приведёт. Я очень хорошо понимаю, как строится общение у нас в компании. Увольняться тоже не стала. Мерзковато, конечно, но решила, что я устала, порю горячку, схожу в отпуск - отдохну. Прочистила мозги моим сотрудникам на очередном собрании на тему: "Выполнение личных планов и планов офиса, достижение целей компании для поднятия личной ценности как специалистов", т.е.: работайте, блеать, чтоб можно было честно возмущаться и нас всех не уволили, ибо с вашими показателями мы нахрен никому не нужны и компания ничего не потеряет, если нас уволит.

Это всё присказка была. Сказка впереди.
Я себя в принципе на работе чувствую как в сказке. Алёна в стране чудес. Чем дальше, тем безумней. Да, девочкой из сказки и так можно быть. Полная абсурдность действий. То я три карты памяти упаковываю в огромную коробку, потому что теперь нельзя отгрузку в пакеты. То НСО даёт распоряжение запостить рекламу на авито.

А три недели назад с проверкой припёрся территориальный менеджер. Я желаю этому человеку счастья, карьерного роста и всяческих болезней. Пусть он уже или повысится, или уволится, на пенсию уйдёт что ли, погибнет при невыясненных обстоятельствах. И это я не злюсь. Это у меня так отвращение выражается. Я люблю свою работу, но его..."эффективный менеджмент" - это ругательство такое, да - вызывает желание уволиться каждый раз, как я с ним сталкиваюсь.
Явился, нашёл у меня пару некорректных ценников - мои сотрудники идиоты, да. Нашёл несколько не налаженных процессов. Затребовал полный отчёт через неделю даже сказал, что я могу повторно пройти тренинг. Разумеется не дал никаких инструментов. Действительно, а зачем? Это ж его не касается: развитие начальников. Мы рождаемся с умением исполнять его непонятные требования. Ну, пришёл и пришёл. Я даже со всеми найденными ошибками была согласна. Готовилась к этому отчёту,искала информацию. Нашла даже документ, который регламентирует запрет работать более семи смен подряд без перерыва в 48 часов. Случайно нашла.

А через несколько дней, за четыре часа до окончания рабочего дня и начала отпуска мне позвонила непосредственная начальница. И сказала, что Алексей решил меня понизить из-за того что я не справляюсь со своими обязанностями. Ещё раз. У меня НЕ нашли недостачи товара на пару десятков тысяч. Вообще не нашли. Не нашли плюса/минуса в кассе. У меня нашли некорректный ценник и некоторое несоответствие в работе моих сотрудников стандартам компании. Да у нас и с большими проблемами не понижали. Что ещё раз доказывает, что у нас сливают тех, кого хотят. "Или пиши на понижение, или по собственному до конца дня". Чудно, да? Не сама на понижение либо я тебя по статье понижу. Не сказал мне об этом в день проверки. Сообщили за четыре часа до начала отпуска, чтобы я не успела подумать. Я расстроилась и засуетилась. Потому что времени мало, решение надо принимать. Послать нахрен? Работать не дадут. Найдут за что слить. Написать на понижение? Да не хочу я спецом работать. Увольняться? Лучше бы с должности начальника, но где я работу буду искать? Лучше бы её искать пока у меня есть работа. Я позвонила всем кому могла: бывшей начальнице, которая шарит в РТКшной политике лучше меня, хоть и в декрете уже давно. Даже до Наташки докопалась, хоть она и в отпуске, я уважаю её личное пространство, но мне срочно нужен был незамутнённый разум с критическим мышлением и отношением. Отдельное спасибо моему мужу и мужу Натальи за то, что промыли мне мозг и доступно объяснили, что уволить меня по статье надо постараться. В итоге, я всё-таки отказалась от их щедрого предложения. Должна уточнить: я предложила пару вариантов, которые могли устроить всех; я очень мило и вежливо попыталась объяснить, что вот так сразу принять решение не готова. Хрен бы там. В итоге, от меня затребовали объяснительную по факту проверки, в которой я написала, что вины своей не признаю, т.к. была на выходном и вообще, пусть айтишники нормально работают. Мне пообещали увольнение по статье. Ну, я таки жду. Мне не 40, работу я найду. А создать проблем Алексею мне всегда хотелось. Я даже ответ на объяснительную читать не стала. Отправила и ушла в отпуск. В отпуск я ушла, кстати, в компании мужа, Натальи и её супруга. Бухать вино. Очень мило с их стороны. Спасибо им. Зарегала whatsApp со второй симки для связи с моими сотрудниками и с основного даже не захожу.

Ищу теперь работу и как-то не нахожу. В колл-центр Билайн меня не взяли. Наверное, слишком много выпендривалась. На собеседовании нельзя быть слишком откровенной, но придумывать правильные ответы мне было лень. Да и собеседованье было в режиме аудиоинтервью . А когда говоришь с компом становишься более откровенной. Может, оно и к лучшему. Но больше я никуда не хочу. Судя по тому, как я отметаю все мало мальски подходящие вакансии, я не хочу уходить из компании.

И какие теперь варианты? Написать на понижение и работать на любимой работе. Но зарплата резко снизится. Написать по собственному в первый же день после отпуска,но только с обычным ожиданием в две недели и уйти с должности начальника. Заодно будет время поискать работу. Но не факт, что я хочу её искать. Если бы хотела, то уже побывала на нескольких собеседованиях. Но я была только на одном. И меня туда не взяли. Или просто выйти на работу и посмотреть, как они меня будут понижать или увольнять. Это будет забавно и я получу удовольствие, но ведь в этом случае мне всё равно работать нормально не дадут. В идеале перевестись бы в какой-нибудь другой регион, где не Алексей ТМ. Я давно хочу уехать же. Или уйти в декрет. Родители должны быть молодыми, это я точно знаю. И детей заводить лучше, когда у тебя есть неплохооплачиваемая работа и компания может обеспечить хорошие декретные. В условиях отсутствия денег или в ... зрелом возрасте я точно детей заводить не стану. Это уж точно не является смыслом моей жизни.

Крайне обидно, на самом деле. Я люблю свою работу. Может, я и не идеально справляюсь, но не настолько плохо, насколько мне пытаются расписать. Они вообще много знают начальников, которых любят абсолютно все сотрудники? Я вот ни одного своего сотрудника, который был мной недоволен не помню. Это при том, что я не няшечка и на собраниях периодически прямо говорю, что меня не сильно беспокоит, что с моими дражайшими сотрудниками будет, если я их сама уволю. Некоторые меня до сих пор зовут Шеф. Хотя со мной не работают или работают уже вообще не в нашей компании. Кажется, у меня есть новое прозвище.

СТИХИйная пауза

Люди на душу мою льстятся,
Нежных имён у меня — святцы,

А восприемников за душой
Цельный, поди, монастырь мужской!

Уж и священники эти льстивы!
Каждый-то день у меня крестины!

Этот — орлёнком, щеглёнком — тот,
Всяк по-иному меня зовёт.

У тяжелейшей из всех преступниц —
Сколько заступников и заступниц!

Лягут со мною на вечный сон
Нежные святцы моих имён.

Звали — равно́, называли — разно,
Все называли, никто не на́звал.


6 апреля 1916
(с)МЦ

@темы: Успокаивать боль стихами, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления, Дотянуться до себя, Бытовой дурдом)