Мда. Суровые дяденьки в белых одеяниях, появляющиеся после красивейшего салюта, стуча по мне судейским молотком, посреди шуточно-серьёзного разговора, ещё никогда меня не будили. Ну и что это вообще было?

@темы: Мелочи жизни издержки профессии, anticitizen.diary.ru, Android-клиент, Сны

---

У меня, знаете-ли, такие замечательные посты сочиняются, но когда я дохожу до дома и открываю дайри, остаются только обычные скучные слова.

И тут Остапа понесло

Когда рабочий день заканчивается в час дня, складывается ощущение, что сбежала с пятого урока. Даже если тебе 23 и ты начальник офиса.

На улице жарко. Невоносимо. Ужасно. И воздух горячий и им нельзя дышать. Но мне, конечно, нравится. Гулять я бы в такую погоду не пошла, но жить вполне могу. Добраться до дома/работы, например. А может и пошла бы, если бы не забыла захватить с собой бутылку воды и у меня не болела бы голова. Которая, собственно, и болит-то не от жары, а от того, что день мой, впервые за пару месяцев, начался не с кофе.

Солнце безраздельно влавствует над городом и, если и есть где тень, в силу законов физики, то она нисколько не спасает. В такую погоду хочется попросить у мамы пять рублей на мороженое. Мороженое по пять рублей уже нигде не продают, но всё-таки. Теперь я знаю, почему взрослые всегда ругаются, когда дети гуляют в такую погоду. Кажется, что от этого они должны умереть и расплавиться. С другой стороны, что в такую погоду нельзя работать, им в голову почему-то не приходит. А жаль.

Помнится, именно по такой жаре я любила гулять в детстве. Одна на всей площадке. И всё мне было фиолетово и совсем не жарко. Старею. А потом выходили другие нормальные дети. Так всегда было: я шлялась по улице сутками, а дети, с которыми я гуляла, менялись. Потом бы непременно пошёл ливень, и мы прятались бы под подъездами. Эк меня понесло...

Вот поэтому мне, нельзя жить в многоэтажках. И хорошо, что я не живу где-нибудь на Юге города, иначе моя депрессия с ностальгической тоской сожрала бы меня полностью и физической оболочки не оставила.

Интересно, мама у меня всегда была сумасшедшая или я что-то пропустила? Она или очень глупая, или слегка сумасшедшая. Интересно, а от неё пахло бы безумием? Мне иногда кажется, что у нас это наследственное какое-нибудь, просто никто не проверялся, вот мы и не знаем. Впочем, писать об этом в дневник я точно не хочу.

Все мои страдания, вся моя депра и прочие прелести - просто очередной необходимый этап. Я скучаю по различным людям и временам, расстраиваюсь из-за работы, прихожу к выводу, что я очень плохой и неэффетивный начальник. Но в конечном итоге я всё равно получу, что хочу. Если хоть что-то для этого буду делать. Собственно, для того и нужны все страдания, чтобы понять чего именно я хочу, как сильно, хочу ли вообще и готова ли прилагать нужное количество этих самых усилий.

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Флуд бессмысленный и беспощадный, Размышления, Дотянуться до себя

---

Забавно: даже в компании людей, с которыми я действительно хотела встретиться и выпить, я чувствую себя одиноко. Действительно забавно, как решенная математическая задача. И мне правда обидно. Я хотела бы понимать и интересоваться.

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Мелочи жизни издержки профессии, Размышления, anticitizen.diary.ru, Android-клиент, Дотянуться до себя

---

Дррраконы

А я довышивала дракона!

Простенькая вышивка, на самом деле. Но мучила я её долго. Зато первая законченная за очень долгое время. И не потерянная. До сих пор обидно, что схему от бабочек на чёрном фоне, которую мне Насть дарил, протеряли при переезде. Я бы их довышивала.



А теперь нас с котом ждёт вот такая прекрасность.

На огромной чёрной канве

Так много разных ниточек! Можно теперь за ними охотиться! Мы с котом в восхищении.

@темы: Маленькие чудеса, Красивости

---

Будете проходить мимо - проходите не стесняйтесь

Очень много матов в адрес любимых клиентов

Наши драгоценные ритейлы очухались, поняли, что 21 век настал, и по сему прекрасному поводу закрыли к чертям древние тарифы, а всех абонентов перевели на основные. И так наше человечество недовольно сим фактом, что даже на пикабушечке мне попалось слишком много недовольных постов.

Когда клиенты в офисе возмущаются на заданную тему и рассказывают, какие мы все мошенники: я, связь, руководство и т.д.; как они все обижены, и вообще они уйдут - я внимательно и молча смотрю им в глаза, жду окончания спектакля, решаю вопрос, а потом делюсь со своими спецами особенно прекрасными образцами логики и здравомыслия. Но когда в мирной жизни, никак не связанной со всем этим кошмаром, когда все идиоты должны быть очень далеко от меня, а не просто по другую сторону ресепа, я натыкаюсь на то же самое, причём не единожды, терпение моё заканчивается. На работе я почти никогда не ругаюсь с клиентами, но в своём дневнике-то можно.

Больше всего мне нравится, что если что-то делают не так, как хочется клиенту - это сразу обман и мошенничество. Все хотят их обмануть, это специально придумали, чтобы больше денег тянуть и проч., проч., проч. Смску прочитать? Русским по белому написанную? В двух экземплярах? Не-а. Хотя бы теоретически поинтересоваться, а не наё... нарушает ли, действительно, оператор мои права? Не-а. Зато какие мы все обиженные. А то что абсолютно законно оператор имеет право в одностороннем порядке изменять тариф, это нам не ведомо. Что обязан уведомить клиента любым публичным способом, хоть по радио, хоть в газете, хоть на сайте, а смски рассылать вообще не обязан, этого мы не знаем. А в гугле всех забанили. И я, кстати, эту инфу через гугл искала, хотя на сайте она тоже где-то есть. А смс дочитать и увидеть, что вам скидку на новый тариф такую дали, что ещё меньше платить придётся - это вообще сказки. Волшебная смс - я в ней текст вижу, а клиент нет. Вероятно, потому что его не уведомили о том, что для полного ознакомления с текстом сообщения, нужно прокрутить текст до конца.

Меня не раздражает недовольство абонентов изменениями. Хотя нет, раздражает. Я искренне не понимаю, почему оператор должен им бесплатно обеспечивать связь. Я, вот, прекрасно понимаю, что за любую предоставленную мне услугу надо платить. С какой радости абсолютно незнакомый человек должен делать что-то бесплатно для меня, вместо того, чтобы зарабатывать. Ну, да ладно.
Меня раздражает, что люди ни черта не знают ни законов ни прав. Ну, серьёзно?! Взрослый адекватный человек надеется на то, что в огромной федеральной компании сидят идиоты, которые подведут себя под суд? Детский сад.

Кстати, когда мне даже не показалось, что нарушают мои права на работе, а скорее не понравились новые условия, я весь ТК перерыла, чтобы найти лазейку. Не нашла, кстати. Что и следовало ожидать. Но попытаться следовало

Лаадно. Гуглить законы о связи очень сложно, а искать в них нужную инфу ещё сложнее, допустим. Но закон о защите прав потребителей гуглится на раз.

Но от клиентов я узнала:
Что я обязана обменять телефон в течение 14 дней
Да, потому что "чёрные буквы на красном фоне не видно" и "моему папе не нужен такой телефон" тоже
Что кнопочный телефон не сложнотехническое устройство, потому что он кнопочный и "я по нему только звоню"
Что я лично подключаю платные услуги и забираю деньги себе.
- Понаподключают услуг, а я потом отключай!
- Ты их отключил? Я всю ночь их подключал!
(с)тёбные диалоги коллег
Что я должна бесплатно настроить телефон потому что "я у вас его купил", "я у вас его купил три года назад... и в другом салоне", "я когда-то покупал у вас телефон", "я ваш абонент"
Что вон в том салоне (в шаговой доступности от нашего, где сейчас работает мой штат, мои специалисты, и я сама работала 3 дня назад) симки меняют и кредиты оплачивают всегда без паспорта и телефоны настраивают бесплатно.
Много чего ещё.

Оооо, настройки телефона. Ооооооо. Это же прекрасно.
- Вы можете настроить мне whatsapp?
- Могу. Эта услуга платная - 299 р.
- За то, что вы одну кнопку нажмёте?
- Я выдам вам чек.
- ...
- Нажмите сами.
Милая женщина, с чего ты взяла, что я буду тратить своё рабочее время, от которого напрямую зависит моя зарплата, на бесплатную настройку твоего телефона, ещё и с риском влететь на штраф за настройку без пробития чека? Ну, нажми ты эту кнопку сама. Попроси сына, соседа, коллегу. Я не против. Но если ты не хочешь делать это сама, почему я должна делать это бесплатно?
Кстати, 99 мужчин из ста не делают из этого проблемы. Они даже не задумываются о том, что эта услуга может быть бесплатной. Причём даже те услуги, которые действительно бесплатные, пытаются оплатить А ещё, если я хоть один раз, хотя бы одну кнопку нажму бесплатно - это примут как должное, а не как жест доброй воли, зато потом будут громко возмущаться, что акция была одноразовой. Ещё и поэтому я строго запрещаю своим спецам действовать не по регламенту, бесплатно нажимать одни кнопки, много кнопок, оплачивать кредиты и менять симки без паспорта. Хорошее отношение редко ценится и абсолютно не оплачивается. Даже старушкам, даже если у них все умерли, а сами они смертельно больны. Потому что завтра эта пожилая, несчастная, больная женщина накатает на тебя такую претензию, что я три дня буду придумывать адекватное объяснение для начальства, причём не по сути претензии, а о причинах нарушения инструкции. Так что если очень хочется бесплатно поработать - в нерабочее время выходим на центральную улицу и кричим "Сделаю гугл аккаунт бесплатнооо!"

- Я купил тут телефон, а в комплекте нет наушников, так должно быть?
- Какой телефон, когда покупали, в комплектации наушники указаны, чек есть?
- Первого июня, в комплектации есть, вот чек.
"Серьёзно?! Почти два месяца тебя это не смущало? Чувак, ну ты же понимаешь, что за это время ты мог их не то что протерять или продарить, но ещё найти, вернуть, съесть и переварить, правда?" - думаю я. Но говорю совсем другое.
- Хотите, пишите претензию, - говорю.
"И я даже знаю, что Вам ответят."

- Положите 100р на телефон.
- У меня с 1000 сдачи не будет, и вокруг в магазинах нет размена.
- И что вы теперь до девяти вечера не работаете?!
Ну, естественно, я тут сижу специально для того, чтобы денег на телефон положить, других обязанностей у меня вообще нет.

Хотя нет, есть. Печатать с сайта условия вашего тарифа, и демонстрировать Закон о Зашите Прав Потребителя.

Где у нас написано, что услуга переоформления платная? С таким или почти таким вопросом мне позвонил, уже семь месяцев как новый, спец. "Я не на громкой связи?" - первое, что я спрашиваю, когда мне звонят спецы. Не стоит клиентам слышать то, что я говорю, потому что пойдут они в пешее эротическое, но очень вежливо и с использованием красивых оборотов и ссылками на закон - так им передадут спецы. "Там-то написано, - говорю, - и ещё вот там. А на кой оно ему надо? Мы с него денег не берём, они с номера спишутся, всё честно." "Знаешь что? - говорю, выслушав ответ. - Если его стоимость услуги не устраивает, он может её у нас не приобретать."
- Вот откуда они такие берутся?! - спрашиваю я, положив трубку.
-...сон разума порождает их.

А потом у них "сила Пикабушечки" работает. Это не сила пикабушечки работает, наивный мой человек, это тебя специальный отдел на пикабушечке увидел. Повезло тебе. А не тот же спец, который тебя в магазине обманул. Нехороший человек, не спорю. Но вот ему же жаловаться - это как-то... На что надеялся, что он сам себя подставит и в СБ сдаваться пойдёт?

Я с полной уверенностью могу сказать, что могу решить практически любую проблему, если требование клиента не противоречит закону или не состоит в том, чтобы пользоваться связью вообще бесплатно. Хотя второе тоже могу устроить, честно говоря, особенно, если воспользоваться акциями, а не кричать, что это всё обман. Но и без них могу. Но для этого надо прийти ко мне с паспортом. Я так, собственно, и говорю каждому, кто считает нас плохой и дорогой связью: приходите с паспортом, я сделаю так, чтобы у вас списывалось ровно столько, сколько нужно. Но никто ни разу не приходил. А так да. Мы плохая связь и сервис у нас ужасный.

А ещё почти каждый недовольный клиент от меня уходит довольным. Что я искренне считаю своей заслугой. Я вообще считаю, что наша задача сделать так, чтобы клиент вернулся именно ко мне. И всегда говорю об этом своим спецам. Думать можно, что угодно, но делать только одно - решать вопрос клиента на максимальном уровне. Для них весь оператор - это мы. Кто бы где не накосячил, или наоборот - вся связь - это всегда мальчики и девочки за ресепом. И от отношения клиента к тебе зависит твоя зарплата и к кому он придёт в следующий раз. А всего-то нужно: вяснить, что действительно необходимо клиенту, а не что он себе придумал и дать это ему. Правда, для этого клиенту ещё надо объяснить, что мы можем решить вопрос, но не служба психологической поддержки.

Это, кстати, часто работает. У меня клиенты сразу переходят в деловое русло когда я их спрашиваю: им проблему исправить или покричать на меня надо. Правда, есть такие люди "А мне не надо, чтобы Вы меня обслуживали; мне надо, чтобы Вы меня выслушали!"

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Флуд бессмысленный и беспощадный

---

Знаете, за что я люблю свою работу? Она учит нас невозмутимости.

- Здорово, орлы! С сегодняшнего дня у вас начнётся новая жизнь!
- Я не хочу!
- Неееее...
- Я тоже не хочу.
- Вас. Никто. Не спрашивает!


Мало того, что каждый месяц меняется всё: от товаров до стандартов работы. И ты просто привыкаешь приходить на работу и вводить изменения, пришедшие сегодня утром, в работу. Постоянно меняется штат. И ты привыкаешь с новыми сотрудниками работать с первого дня так, будто они были всегда, потому что планы выполнять надо, а ждать адаптации сотрудников, которых, возможно, переведут раньше, чем они адаптируются, нет времени.

А ещё бывает так, что ты засыпаешь начальником одной точки, а просыпаешься начальником другой. И узнаёшь об этом не от начальства, а от сотрудников, причём даже не совсем от своих. Хер с ним с тем, что кто б меня спросил. Даже не предупредили. Хоть бы полслова сказали. Я бы была недовольна, но хотя бы готова. Нет, блин, это спарта РТК. Я три дня материлась. Я знала про свою точку всё. У меня был сработавшийся коллектив, понимающий меня с полуслова, знающий, что делать. Меня можно было в 4 утра разбудить, и я бы сказала, сколько будет людей завтра и что делать. Я вывела вечно падающую точку, которая в легенды входила, на шестое место в регионе, не в секторе, не в городе, в регионе, мать вашу. И они обнулил мою работу, перевели меня на так же падающую точку и торжественно заявили, что это повышение. Охрененно. У меня было стойкое ощущение, что у меня игра обнулилась. И можно, конечно, пройти её заново, но нет гарантии, что на этом же уровне она не сбросится опять.

Зато я узнала, что это всё ещё работает. Можно посмотреть себе в глаза и понять, что всё тлен и всё можешь. Это работало в 14 и работает сейчас. Хорошая, в сущности, новость. Я не хотела работать, даже выходить на работу. Но случайно наткнулась на зеркало и: "А какого, собственно, чёрта? Ничего нового, ничего сложного". Но начальство у меня, конечно, мотиваторы от бога.

А ещё непосредственный начальник у меня сменился. Внезапно так. Ррраз! И "Удачи, ребята, у меня сегодня последний день в компании". Вместо него пришла бывшая начальница офиса, которую я неплохо знаю, и отношения у нас, вроде, неплохие. И, вот блин, теперь не получится сказать: "да пошли вы все" и забить на работу, потому что подставлять хорошего человека не хочется.

А ещё у меня есть сотрудник, в которого хочется выстрелить. Этот человек недоволен всем и ворчит ВЕСЬ рабочий день. Я такого ещё не видела. И всё-то у нас плохо. И почему я должен делать то и вот это. И меня не научили, мне никто не рассказывал, и другой сотрудник ему помогать не хочет. Вот какого хрена ты свою ответственность на других сваливаешь?! Не помогли? плохие люди, не спорю. Вот только обязанностей у них таких нет. Тебе надо, твоя зарплата - позвони, спроси, найди на кор.портале. Не в моих правилах, конечно, но "Тыжмужикблять, сколько можно ныть?!" А ещё он делает всё очень медленно. А ещё он после работы целый час мыл витрины. Нет, это не у меня такие воспитательные меры, это его инициатива. А когда я спросила, нафига, собственно, он мне сказал: "Тебя же радуют такие сотрудники?". А потом обиделся на меня за то, что я честно ответила, что меня радуют сотрудники, которые продают. Я хренею, дорогая редакция.

@темы: Флуд бессмысленный и беспощадный, Бытовой дурдом)

---

Я всё равно не смогу тебе дать того, от чего хочу тебя избавить. (с)

Всё что вы хотели знать о мужчинах, но боялись спросить.

@темы: Флуд бессмысленный и беспощадный, Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

---

Вольное обращение со словами

Пара слов про вольное обращение со словами и "простыня" про меня.

Здравствуйте! Меня зовут Альдейя и я алкоголик ищу понравившиеся заявки на кинк-фесте, а потом пропускаю НЦу. Да, я штудирую весь кинк-фест по ГП с самого первого. Нет, меня не вылечат.

- Доктор, я умру?
- Все мы когда-нибудь умрём.
- Что я наделал?! Мы все умрём!

Я, вообще, о чём? Как ни странно не о кинк-фесте. На мои кинки хрен что найдёшь, честно говоря. У меня даже кинки странные. И такое ощущение, что если я когда-нибудь создам заявку, за мной приедут. Я о самих заявках. Меня смешит, как люди составляют заявки. "А если автор ещё напишет вот про это, я ему памятник поставлю, расцелую, сочиню гимн и нарисую знамя". Просто я адекватно понимаю, что если я пишу, что поставлю памятник, то мне придётся вставать и идти делать памятник. Как, где и хочу ли я не будет иметь никакого значения. И вот каждый раз когда я такое читаю, я ловлю себя на том, что в комментариях к заявке я ожидаю увидеть не только исполнение, деанон авторов заявки и исполнений, но и благодарность.

Я слишком серьёзная. Слишком.


А вообще, эти мои раскапывания раритетных заявок (а ведь есть ещё и просто фест снарри) - предсмертные судроги по  TsissiBlack и  The Other Borgia Girl. Мстителей я так и не вкурила. Хотя очень пыталась. А у Борджи висит недописанный снарри, по которому я слёзы лила, когда опять перечитывала всё её творчество во всех доступных интернетах. Хочется чего-то до дрожи близкого и понятного, когда даже сам от себя такого не ожидал. Бывает, что я натыкаюсь на хорошие произведения других авторов. Действительно хорошие. Но их читать скучно. На самом деле это бесит. Мой хвалёный самоанализ не даёт мне наслаждаться, потому что где-то в середине текста появляется навязчивая мысль: "А вот это тебе нравится, потому что ты вот так хочешь жить. Не сможешь, конечно, но хочешь". И неотступно преследует. А когда читаешь любимых авторов, то где-то в середине текста ты понимаешь, что думала, что тебе не понравится фик с таким саммари, но любимый автор же: "А вдруг зайдёт"; а сейчас середина рабочего дня, выполнение рабочих планов оказалось примерно в том же месте, что, несомненно, было подробно описано в сцене, которую ты пролистала пару секунд назад, а ты стоишь на курилке и улыбаешься. Почему? Отчего? Что тебя задело? Абсолютно неизвестно, непонятно, невозможно описать собственные ощущения, но дышать становится легче, а мир - ярче.

За "Позволь Прикоснуться" я, помнится, Борджи оставила подарок на фикбуке Благо я сижу там так давно и столько всего делала и в модерстве и беттинге, что фикбуковской валюты у меня гора, а подарки я всегда считала чем-то излишним и написала хвалебный отзыв в личку. Это я-то.

Я тут на корпоративе, который сама же и устроила, узнала, что я две недели молчала, когда пришла на новую точку. Ну, это только Наталья ничему уже не удивляется: работает со мной с моего прихода в начальники. А Анна очень громко возмущалась, что не верит, что я необщительная. Наташа тогда сказала, что это потому что они классные. Ну, есть немного. Откровенно говоря. Не зря же я так требовала стажёров. Мне нужен нормальный, адекватный коллектив, который понимает: что, как и зачем я делаю. И почему я молчу две недели и игнорирую открытый диалог с некоторыми новичками Я, в принципе, могла до второго пришествия город тасовать, пока не найду людей, с которыми захочу работать. Не тех, кто мне нравится, а тех, кто понимает и думает. И не тасовала, потому что надо присмотреться, проверить, прекратить ругаться с коллективом, проверить ещё раз. Так у нас на точке осталась Таня. А потом решить всё-таки переводить, но даже делать ничего не придётся, потому что ненужного сотрудника переведут раньше, чем ты заикнёшься. Так от нас перевели Катю. Катя была странной, необычной, не очень умной, зато честной и отвечала за свои слова, но абсолютно не подходила ни для нашей работы, ни для работы со мной. Кстати, наконец, узнала, откуда Наталья знает Демона. Мир тесен. И колода тасуется причудливо, судя по нашему диалогу. И забавно и немного грустно. Но не я создавал этот мир.

А начала я с того, что я не люблю личное общение. С другой стороны, я обожаю наступать себе на горло, когда понимаю, что внутренние причины не дают мне что-то сделать. Так я пришла в РТК Правда, не всегда и не в самом главном, как выясняется. Слово, жест, взгляд. Не звать, не дышать, не смотреть. Но не буду о грустном. Это грустное уже столько раз перемолото в моей голове, что писать об этом в дневник нет смысла. А ещё я умею благодарить. Чувствую внутреннюю необходимость, как с памятником. Не важно: хочу ли, могу ли. Я обязана выразить хоть какую-то благодарность автору за то, что он для меня сделал. Я недавно написала абсолютно незнакомой девушке, потому что мне попалась и безумно понравилась её фотография в альбоме поэта Арчета. Я не могла не... И не важно как это выглядит, что она подумает и какие слова подбирать.

Я слишком серьёзная. Слишком.

Правда, Наталья не устаёт удивляться моему спокойствию. Когда я нахожу недостачу в шесть тысяч на точке и вместо того чтобы истерить, задумчиво курю. Молча. Спокойно. Как было сказано у Охлобыстина: потому что всё это игра, хоть и без приставки "только". Я играю. Я это не всерьёз. Потому что не может произойти ничего по-настоящему страшного. Потому что я точно знаю, что решу эту проблему. Потому что я не могу не решить. Потому что в любой момент могу посмотреть на небо и понять, что это не важно. Это и не проблема и это легко. Мне нравится играть. Я создала из своей жизни квест и получаю удовольствие.

Потому что всё это игра, хоть и без приставки "только". Я так живу. Без приставки "только" - это важно.
Фраза, кстати, из рассказа "Тайна водонапорной башни". Там не совсем о том, о чём я. Или совсем не о том. Хотя и об этом тоже. Я всегда об этом.

А ещё там есть "Окуджава" о поэзии, смерти и одиночестве.

Вместе не умирают. Единственное, что может помочь нам - это поэзия. Звёздное небо - это та самая бесконечность, которая тебе вместе с твоим Я при рождении выдаётся. Я и Бесконечность. Со своей жуткой всевозможностью.

Я намеренно не ставлю кавычки. Впервые, пожалуй, в жизни готовая выдать чужие слова за свои. Потому что это то, что я всегда думала. "Тайна" - это наука, почти факты. А "Окуджава" - это мысли и чувства.

Чую я, придётся мне это всё ручками, как в старые времена песни с кассет, переписывать с записи, потому что текстов я не нашла. А "Окуджаву" намерена зачитать вслух лично. Как стихи. Я всё ещё люблю читать стихи в тишине. Наверное, потому что не умею петь. Хотя есть предположение, что гугл для меня ничего не ищет - в который уже раз - потому что я, внезапно, не залогинена. Именно в поисковике. Все пароли хром помнит, почту на оба аккуанта исправно открывает, а в поисковике пустая учётка. Чудеса.

И ещё про Охлобыстина. "Там" - это вот тут. Зачитано прерасным и небрежным голосом Демчога. Думается мне, что если таким голосом инструкцию к кофемолке читать, тоже вполне внушительно и серьёзно выйдет.

Ага. Написала пару слов про необдуманные обещания.

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Мелочи жизни издержки профессии, Размышления, Дотянуться до себя, Ссылки

---

Весна - не начало. Весна - это сиквел.(с)

Читаю "Летучий Корабль". Изложение очень подходит к моему настроению.
Весна - не начало.
Весна - это сиквел.(с)

Действительно. Кажется, что весна, по идее, время оживания и обновления. Но для меня это, традиционно, время воспоминаний.

Последняя запись аж в ноябре. Если у меня постное лицо, значит, я уже придумываю, какой пост обо всём этом напишу. Посты, как ни странно, придумываются. Просто заносить их в дневник смысла нет. Информация обрабатывается в режиме совсем-уж-онлайн, так сказать. Про работу писать смысла нет. А мысли... хранятся в голове, периодически забываются и дьявол с ними.

Сожаления мои, которые воспоминания, текут сквозь солнечную листву, когда я иду утром по Карла Маркса. И рассеиваются там же, а потом приходят вновь. Почему нет? Я не привыкла отказываться от прошлого. Как и от настоящего, строго говоря. Воспоминания мои светлы и прекрасны, видимо потому что стремиться к тому, по чему я скучаю, нет никакого смысла.
“Как в ту ночь” у нас все равно не получится. Сегодня утром все может быть только как “сегодня утром”. Да оно и к лучшему…
Никогда не умела строить хорошую мину при плохой игре. Пара месяцев притворства, соответствия своим каким-то придуманным детским стандартам явно не считается.
По чему я скучаю? В основном по какому-то нечеловеческому взаимопониманию. Которое невозможно ни понять, ни описать. Больше, собственно, ни по чему.
Забавно, что я настолько ассоциальна, несмотря на желание иметь друзей. Просто меня не устраивает суррогат. Я хочу говорить о чём угодно, по выражению глаз угадывая понимание. Меня не интересует ни "до" ни "после". Обожаю всю эту фигню с нужными-ненужными людьми в жизни. Она так явно и чётко чувствуется мной, что я даже не могу по-настоящему страдать по этому поводу. Просто совершенно неинтересно пытаться общаться с человеком, когда вам больше нечего дать друг другу. Это так ясно видно, что невозможно даже попытаться потянуть подольше. Просто это похоже на плохую игру. Вымученные улыбки. Поэтому я с лёгкость звоню им, пишу, спрашиваю, как дела. И абсолютно не спешу "вернуть всё как было". Делать вид, что вам интересно, просто потому что кто-то когда-то кому-то спас рассудок? Меня стошнит. Поэтому даже после бутылки коньяка, распитой на двоих в пять утра я вовремя откладываю телефон и не пишу старым друзьям.
Ну отчего всем друзьям на свете
Места обжитые жить мешают?!
И потому же друзья мои старые и приобретённые исчезают и уезжают, чем дальше, тем северней. И непременно зовут меня с собой.
Растворяются в этом золотом солнечном свете, который завораживает меня каждое утро. А я остаюсь, скучать, желать удачи и улыбаться, вспоминая прошлое.
"Ну, а мне остаётся скучать, а ещё молить"
А ещё размышлять о том, когда же я соберусь уехать из этого маленького душного и холодного города, который я несомненно люблю, но который напоминает мне хорошо забетонированный подвал.
Они непременно зовут меня с собой и к себе, а я даже задумываюсь на пару минут о том, чтобы действительно уехать. А потом понимаю, что я замёрзну насмерть в этих ваших холодных мирах. Но подумать об этом... почему бы и нет.

Мне всё так же интересно, что в голове у этих странных человеков. Поэтому я цепляюсь за очередную историю из вк и пытаюсь понять. У меня не всегда получается. Зато у меня получается понять что-то про себя. А куда ж без нашего безумного психоанализа себя любимой?



Впрочем, об этом стоит написать отдельную запись. Если соберусь. Слова и силы на выражение этих слов у меня закончились. К тому же, меня в кои то веки зовут играть. А это редкость. Revelation очень красивая игра. Но я же мизантроп, а потому не хочу играть с рендомными людьми. А одной там почти нечего делать)

Использованные цитаты

Когда устанешь от бесконечного анализа, позвони мне, потанцуем.

Говорят, что цитата с картинки это вот:

позвони
Анриетта Лардан

Когда устанешь от бесконечного анализа, позвони мне, потанцуем.
Когда устанешь от боли в печени, позвони, я ее облегчу.
Когда устанешь терпеть едкость кислоты на щеках, позвони, я тебя рассмешу.
Не пройдет, я знаю, но непременно станет легче.
Ты поделишься своей болью, эту ценность я сберегу.
Ни черта не станет легче, но ты сможешь и я смогу –
Скажем что-то вроде крикливого отрицания,
Это свобода или бунтарство?
И на долго ли боль нас будет терпеть,
Станет ли для нас страдания искусством воплощения?
Кому будут нужны после нашего эпичного ухода
Наши фееричные недомогания-боли?
Когда устанешь терпеть, позвони, я дышать буду в трубку,
И, может, ты отойдешь от края крыши.
Я отсчитаю мерно сто вздохов и лишь один выдох.
Минорно и так убого понимать, что ничто наверняка невозможно.
Когда устанешь от самоедства и дьяволов внутри, позвони, я их разгоню, сожгу на раз-два-три.
Ты считай мои шаги, я все равно где-то рядом.
Если ты не захочешь звонить, будучи в беспорядке, я буду болеть твоей же болью.
Облегчу или нет, но буду молиться,
Все принципы прахом и мораль как устаревший свод законов,
Если в дорогом мне человеке тлень-печаль,
Я буду за этого человека бороться.

Изложение так себе. Прям совсем так себе. Но смысл же прекрасен. Хотя мне просто нравится именно эта строчка и всё.

Весна - не начало.
Весна - это сиквел.

Весна - не начало.
Весна - это сиквел.
Где слабый герой обращается сильным,
где снег, в белизне соревнуясь с манжетом,
тебе обнажает изнанку сюжета,
где все повторится и перевернется
под Марка Бернеса и Георга Отса,
где будет студенчество вечным, как пламя,
где ты никогда не бываешь в онлайне,
ты - смесь конькобежца с самим Иисусом -
(ходьба по замерзшей воде как искусство),
растает старинный сугроб переписок
и твой Ренессанс так отчаянно близок,
что впору навстречу,
теряя рассудок,
разбавить собой черно-белый рисунок
и хлопнуть дверями из кризиса жанра
за рамки огромного синего шара
туда, где ни главных, ни второстепенных,
билетов,
дедлайнов,
хвостов и стипендий,
где на берегу пробуждённой реки
встречаешь соавтора беглой строки.
Стефания Данилова

Ну отчего всем друзьям на свете
Места обжитые жить мешают?!

Поезда

А в том, что было - травы по пояс.
А в том, что будет - так и подавно.
Уходит снова бездомный поезд
С вокзала с диким названьем "Главный".

И нету времени на прощанье,
И нет надежды дойти до сути.
Вы не вернетесь, не обещайте.
Я не забуду - не обессудьте!

Страницы кружит осенний ветер.
На нитке - сердце, как детский шарик.
Ну отчего всем друзьям на свете
Места обжитые жить мешают?!

Сорвется сердце, помчится следом...
Но так же тихо в усталом доме,
И паутинкой летает лето
Над слишком бабьей моей бедою.

Ну полно, хватит! О чем ты бредишь! -
Слова проносятся, как вагоны, -
Ведь ты когда-то сама уедешь,
И чье-то сердце рванет вдогонку.

На город спустятся тьма и пустошь,
И ты, в мельканье тревожных станций,
Рукой помашешь, грехи отпустишь,
Оставишь слезы тем, кто остался...

Диана Коденко

и останется мне скучать. а ещё – молить

сохрани тебя Бог. и не только, конечно, Бог – сохрани тебя всё, что может тебя хранить.
этот грёбаный мир пока не настолько плох, чтоб совсем оборвать непрочную эту нить,
что связала меня с тобой; но ещё чуть-чуть – и окажемся мы на разных концах Земли.
что-то станет опорой – дай Бог – твоему плечу, и останется мне скучать. а ещё – молить

тормоза машин – чтоб они не давали сбой, и замок – чтоб закрыл ворота в безлюдный парк,
и удачу, конечно, – чтоб вечно была с тобой, и носки – чтоб они не теряли фабричных пар,
маяки – чтобы ты никогда не бродил во ржи, фонари – чтоб светили даже в глухую ночь,
и ещё – чтоб тебе не осточертело жить. помоги тебе всё, что может тебе помочь.

я прошу для тебя огня, чтобы руки греть, я прошу, чтоб на все твои письма пришёл ответ,
я прошу все лампы в доме твоём гореть, чтобы ты возвращался с работы в тепло и свет,
чтобы чайник, вскипая, издал долгожданный вздох, чтоб она умела любить тебя и шарлотку печь.
сбереги тебя Бог. и не только, конечно, Бог – сбереги тебя та, кто сможет тебя сберечь.
Евгения Офимкина

@темы: Essence, Успокаивать боль стихами, Размышления, Дотянуться до себя, Ссылки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Только мне холодно, когда я пью коньяк. Доброе утро.

@темы: Дотянуться до себя

---

Наше безумие - отличная штука(с)

Мда... Ну прочитала я "Систему Нелюбимых". Теперь мне всё остальное читать не хочется, а хочется чего-нибудь такого же медитативного. Только ничего в голову не приходит. Помнится мне "Дозоры" я так же перечитывала: в любую свободную минуту книжку открывала, FBreader не закрывала даже, только сворачивала. Да и не в свободную, честно говоря, тоже. Но нельзя же постоянно читать одно и то же! А их я в апреле прошлого года читала. Ничего не читать я не могу. Стрррадания.

@темы: Размышления, Дотянуться до себя

---

Если читать стихи так как читаю я, начинает кружиться голова.

Сегодня день рождения Марины Цветаевой.

Я случайно выяснила, что моя коллега тоже любит стихи, правда не такие, как я.

Я всё больше играю в Relevation и мне пока нравится.

И перечитываю Систему Нелюбимых. Наверное, это какой-то сезонный цикл. Фрая я ведь тоже недавно перечитывала. Но интересно наблюдать за тем, как изменилось восприятие. Хотя предыдущее мне чуть больше нравилось. Эмоциональный мазохизм. Интересно, есть такое понятие?

Я твёрдо намерена стать одним из лучших руководителей. А, я ж собиралась не писать о работе.

С последней записи прошло чуть больше месяца.

@темы: Флуд бессмысленный и беспощадный, Размышления

---

Молитва

Христос и Бог! Я жажду чуда
Теперь, сейчас, в начале дня!
О, дай мне умереть, покуда
Вся жизнь как книга для меня.

Ты мудрый, Ты не скажешь строго:
-"Терпи, еще не кончен срок".
Ты сам мне подал - слишком много!
Я жажду сразу - всех дорого!

Всего хочу: с душой цыгана
Идти под песни на разбой,
За всех страдать под звук органа
и амазонкой мчаться в бой;

Гадать по звездам в черной башне,
Вести детей вперед, сквозь тень...
Чтоб был легендой день вчерашний,
Чтоб был безумьем каждый день!

Люблю и крест, и шелк и каски,
Моя душа мгновений след...
Ты дал мне детство - лучше сказки
И дай мне смерть в семнадцать лет!
(с) Марина Цветаева

Недавно я думала, что это моё любимое проклятье. Просто когда ты любишь поэзию, у тебя хорошая память. А когда у тебя хорошая память, в твоей голове всплывают иногда строчки когда-то прочитанного стихотворения. Причём, сами строчки не соответствуют твоему настроению/состоянию, а вот стихотворение - да. Бывает и наоборот: одна единственная строчка соответствует, а остальное -
ересь, которую даже вслух не произнесёшь. А ещё бывает, что находишь, читаешь вслух, заучиваешь, а потом смотришь и думаешь: "Что это за хрень и чем я ударилась?" Не в этом суть. В итоге ты находишь его в интернете, а потом заучиваешь наизусть, чтобы эти строчки перестали крутиться в твоей голове. Так я думала. Но чаще всего это стихотворения Цветаевой, как выясняется. Хотя стихотворения всяких разных других авторов я читаю в разы чаще, чем Цветаеву. Наверное, всё дело в том, что...как бы выразиться, чтобы поточнее..? Я живу в унисон с её стихами. Как бы я не менялась, всегда находится что-то. Или я просто в своё время проштудировала всё, что было в радиусе "закопаться, но не переусердствовать".

Мне одиноко. Какая я глупая и какая сильная! Я понимаю, что мне достаточно позвать и попросить. И я ещё помню, как сама ругалась, что достаточно было просто позвать. Но я очень гордая. И я точно знаю, чего хочу. Мне недостаточно полумер. Мне не нужно снисхождение. И я не буду делать хорошую мину при плохой игре. Меня смешит и умиляет, что некоторые вещи не меняются. Я выращена книгами. У меня идеальное представление. Будет так как я хочу, или не будет вовсе. Слишком ярки впечатления от последней встречи. Я не чувствую необходимости терпеть к себе пренебрежение. И сейчас, Когда это было? Год назад? ощущая себя на месте многочисленных наших гостей, я не понимаю, что их заставляло терпеть это отношение. Даже тоска, одиночество, а правильнее сказать, прямо-таки дословно: скука от слова скучаю, а не скучно не заставляют меня согласиться на такие условия. Возможно, дело в том, что я ясно понимаю, что скучаю по образу в памяти, а те, к кому я могу прийти, не те, по кому я скучаю. Да и виновата я сама. Для меня ничего не изменилось с 2007 года. А ведь всё меняется, да?

И всё-таки мне нравится, что я не меняюсь.

А Фраегадание упорно твердит мне, что промедление смерти подобно. В разных вариациях. Нет, это никак не связано с тем, что я писала ранее. Никаких таких вопросов я не задавала. Но с чем промедление уточнять отказывается. А у меня много вариантов. Я хочу всего и сразу. Детей, свой дом, и счастье, и быть свободной от всего и всех, умереть и жить, Ставрополь и другой город, быть лучшей на работе и не работать вовсе.

"Ты сам мне подал - слишком много!
Я жажду сразу - всех дорого!"

Я нашла это стихотворение по первой строчке. И до того, как сформулировала всё это.

@темы: Essence, Успокаивать боль стихами, Мелочи жизни издержки профессии, Размышления, Дотянуться до себя

---

Я всё, что хотела, себе доказала. Другим – не хочу.

— Я сама себя выбрала, Гита Ягг. И хочу, чтобы ты знала об этом. И вот еще. Что бы ни случилось. Я никогда не жалела о своем выборе. Никогда ни о чем не сожалела. Понятно?
— Как скажешь, Эсме.
(с)Терри Пратчетт, "Дамы и Господа"

Я тут на досуге зачитываюсь Пратчеттом. Досуг - это у нас время в маршрутке из дома на работу и с работы домой. Если телефон не сел. Потому что кто-то постоянно забывает его заряжать. Тоже мне начальник офиса продаж салона связи, ага. Будто я и не продаю все эти зарядки пачками.

Ну как зачитываюсь, читаю всё по порядку. Читать по порядку Пратчетта - это когда ты сначала читаешь несколько книг про Незримый университет, потом одну про Смерть, потом одну про что-то там ещё, потом про ведьм, потом опять про университет и уже абсолютно не помнишь, что там было в последней книге; потом опять про Смерть (тут, пожалуй, забудешь, да и книги не сильно связаны), потом опять про ведьм (что там было в последней книге..?). Но суть не в этом. Суть в том, что я с восторгом поняла, что я очень похожа на матушку Ветровоск. И это, если подумать, плохо. Потому что да когда я уже перестану начинать предложения с союзов?! Потому что она вздорная, самоуверенная, вредная и упрямая. Это минимум. И это как бы...не мудро. Но нам пофиг. Аб-со-лют-но. Я всю жизнь уважала себя только за то, что делаю, что хочу и даже если это глупость, я отвечу за неё с таким лицом, будто так и задумано.

- По улице движется целое стадо коров, - возвестила она.
Нянюшка развернула свой стул.
- Должно быть, это те самые быки, о которых упоминала Маграт, - догадалась она. - Наверное, стоит посмотреть.
Маграт подняла глаза. Изо всех окон вторых этажей высовывались люди. Она увидела быстро приближающуюся массу рогов, копыт и распаленных туш.
- Эти людишки смеются над нами, - укоризненно сказала она.
Лежащий под столом Грибо пошевелился и перекатился на бок. Он открыл свой единственный глаз, сфокусировал взгляд на приближающихся быках и поднялся. Кажется, намечалась потеха.
- Смеются? - переспросила матушка и обвела взглядом улицу.
Торчащие в окнах люди, похоже, и впрямь веселились как могли.
У матушки сузились глаза.
- Так, ведем себя как ни в чем не бывало... - велела она.
- Но это довольно большие быки, - нервно констатировала Маграт.
- К нам это не имеет никакого отношения, - отрезала матушка. - Нас абсолютно не касается, над чем там потешаются какие-то чужеземцы. Ну-ка, передай мне это ваше травяное вино.

Поспешно сбегать, когда уже поздно, потому что, когда было "рано" не поняла, что происходит? Ага, щас. Мы будем чинно сидеть и смотреть, как на нас надвигается стадо разъярённых красной тряпкой быков. И делать вид, что все остальные вместе с их мнением нас никак не касаются.

Я, в общем-то, могу цитировать матушку Ветровоск довольно долго.

И написать об этом обо всём я собиралась довольно долго. Так сказать, сообщить, что я себя со стороны, дорогие гости, увидела, но меняться не собираюсь.

Но собралась я написать не поэтому, а потому что в моей жизни произошёл сильно забавный случай.

Я сегодня заблудилась в лесу. В нашем Мамайском лесу. Ничего себе так приключение, в принципе. Только одно "НО". Я физически не могу заблудиться в лесу. Где угодно, только не в лесу, и только не в Мамайском. В принципе, я считаю, что я бы там и не заблудилась, если бы не соглашалась идти туда, куда мне предлагал Саша. Потому что я чётко помню почти все дорожки. И точно знала, куда надо идти. Но меня подвела вечная боязнь заблудиться. И привычка доверять всем, кроме себя. Потому что в городе я заблуждаюсь на раз. В районе, в котором прожила всю жизнь? Запросто. Обычно, куда идти, знают все, кроме меня. Но я забыла, что никогда не заблуждалась в лесах. Даже ночью и пьяная.

А вообще, в том лесу всё страньше и страньше. Чем дальше в лес, простите за каламбур, тем нелюдимее и нетерпимее к людям он становится. Это очень странно, ведь это один из самых популярных лесов. Я, в принципе, когда зашла, уже знала, что нас там заблудят. После чего я торжественно "изрекла", что я друг и пришла с миром. Ну, не совсем так, конечно. Но...в общем, мы это всё уже проходили. Года три назад нас пытались усыпить, года два - напугать, и заблудить. Как-то обходилось. Я вобще-то очень люблю именно этот лес. И умею по нему гулять. По сему прекрасному поводу я торжественно из всяких буреломов находила выход на тропинку, а потом опять торжественно слушалась мужа и и мы забредали в дебри. По всему выходит, что меня ему тоже удалось заблудить, потому как ничем кроме магии это не обзовёшь: когда ты точно уверена, куда следует идти, но идёшь почему-то в другую сторону, куда тебя позвал человек, который и по лесу-то этому гулял не слишком часто.

Я прокляла всё. Дурацкую обувь - кто вообще придумал сабо?! Они же скользят! По моему мнению, кроссовки, кстати, тоже скользят и по лесу в них шастать абсолютно неудобно. До сих пор не понимаю, как нормальные люди это делают. Вот туфли на каблуках - другое дело. Сам по себе лес с его загонами. И любимого мужа до кучи тоже почти прокляла. В общем, теперь я знаю, какую гамму неадекватных эмоций испытывает человек, которого лес решил заворожить и прогнать. Тоже ничего себе опыт, откровенно говоря. Может быть, если бы я не упорствовала дойти туда, куда надо и повернула назад, всего бы этого не было. Или если бы шла туда, куда считала нужным. Впрочем, сейчас я уже могу по достоинству оценить это как приключение. Супруг не зря цитировал мне Лонли-Локли и говорил, что я "именно засиделась". Возможно мне и нужно было что-то такое, выходящее за рамки. А не просто бытовая традиционная прогулка по лесу "начеку".

В общем, моя душа требует адекватного реванша. В смысле я всё равно пойду туда гулять. Ибо другие леса и не леса вовсе. И пофиг, что по большому счёту, это всё - один большой лес. А гордость твердит, что всё это случилось, потому что нефиг работать шесть смен подряд по собственному же, к тому же, желанию.

А потом я пришла домой, отдохнула, взялась дочитывать "Дамы и Господа". И матушку Ветровоск тоже заблудили в её же собственном лесу, в котором она ну никак никогда, ни при каких условиях не могла заблудиться. И прочитать про это я должна была именно после своих великих похождений.

А так-то жизнь моя прекрасна и удивительна. Я читаю любимому мужу вслух Фрая, так как начитанное незабвенным Веровым закончилось, а другое мы слушать не хотим. Он варит мне горячий шоколад. Все довольны.)

настоящая любовь к стихам - это когда ты за 30 минут можешь в каких-то недрах по смутному наитию и таким же смутным воспоминаниям найти стихотворение, которое видела чёрт знает когда, и даже всемогущий Гугл тебе его не выдаёт, как бы ты не ухищрялась.

Когда узнаёшь, что в премьере на завтра
Тебя отрядили для роли второй -
Сумей отыграть её так же азартно,
Как первую роль.

Полтонны обид перемелется как-то,
Обиды – ничто перед новой игрой.
Но если увидишь, что с первого акта
на сцене дестрой,

Что главный герой, будто пьяненький нищий,
Сипя, спотыкаясь, читает с листа,
А прима суфлёра отчаянно ищет -
Но будка пуста,

Софиты не в тему, и музыка мимо,
И вечная тема заезжена вдрызг, -
Мудрее, чем делать хорошую мину -
Уйти из игры.

Спокойно уйти под молчание зала,
Пока режиссёр не стучит по плечу.
Я всё, что хотела, себе доказала.
Другим – не хочу.

(с) She Февраль 2016г.

@темы: Маленькие чудеса, Успокаивать боль стихами, Мелочи жизни издержки профессии, Размышления, Дотянуться до себя

---

Каждый раз, когда заканчивается наша "невыносимая" жара,я задумываюсь: мне уже можно проклинать всех, кому было жарко? Абсолютно каждый раз без исключений. Наверное, если бы кто-то когда-то давно не попытался рассказать, как они все умирают от жары, у меня бы не возникала эта мысль. Я уже даже не помню, кто это был, но задело меня знатно.

Каждый раз. И не потому что я такая уж злая. Хотя я, конечно, да. Просто каждый раз, когда мой организм выкидывает очередной фортель, у меня включается паника. А я ненавижу панику. Откровенно говоря, факт паники меня раздражает больше, чем холод или проблемы с организмом. Просто это абсолютно неконтролируемо. Я могу сильную головную, например, боль долго терпеть. Потому что я понимаю, что это такое. А когда я не могу дышать, мой мозг не понимает, в чем причина, и ... вот. Даже если это происходит далеко не в первый раз. Даже если регулярно. Наверное, надо было учиться на медика. Думаю, если бы я знала причины, реакция была бы иной. Боюсь, что даже если бы я точно знала о причине и последующем летальном исходе, у меня бы никакой паники не было.

Собственно эта запись и затевалась для того, чтобы выматерится на дурацкие рефлексы.

P.s.: Плюсы быть начальником: ты приходишь, вырубаешь кондёр, и тебе ничего за это не будет.

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Дотянуться до себя

---

Вот такое вот настроение

вне счёта

Мы были вместе, когда еще не родился мир,
Он не решался, в сомненьях маялся на развилке.
И души наши, давно изношенные до дыр
Уже привыкли.

Мы были вместе. Друг к другу лезли через заборы,
Не замечая любой забор и любой запрет.
И знали точно, что лучше гор - это только горы,
Которых нет.

Такую связь ничего на свете не разорвет.
И даже если кого из нас разнесет снарядом,
Один прошепчет другому громко и не соврет:
“Я буду рядом”.

И каждый раз, задаваясь сутью таких вещей,
Я понимаю весь беспросвет моего провала:
Мы были б вместе, когда бы даже тебя вообще
Не существовало.

И в нас исчерпано все молчанье, все разговоры.
Мы стали выше, чем Ветхий, Новый… любой Завет.
Мы сами стали с тобой, как горы. Такие горы,
Которых нет.

© Ира Ульянова

раз

Открываем избранное и размещаем подписи под аватарами по порядку (дубли пропускаем):
1. Обо мне: Я же живу как во сне, к тому же время от времени умудряюсь забывать, что мне приснилось.
Ага. Потому что работать надо меньше, а жить больше.

2. О будущем: Идём со мной, и я покажу тебе удивительный и чарующий мир сидеть дома. ©
Да вашу ж мать!

3. О врагах: ай эм брэйв кнайт фром зис грим кастл (с)
(i am brave knight from this grim castle)
Ну, я всё равно из раза в раз не понимаю, кто у меня враги.

4. О друзьях: "Никогда не знаешь, где тебе повезет"
И когда тоже не знаешь

5. О работе: Now we don't care if you're a girl or a toy, if you're a game or a boy, if you're nerd or a whore
Спасибо, я как бы уже сама заметила =/

6. О сегодняшнем дне: Неизбежное существо
Чего-то я не понимаю. Или понимаю, но хочу сделать вид, что это не так.

7. О завтрашнем дне: Искатель @сокровищ
Хотелось бы верить. Особенно в то, что это хорошая новость. т_Т

8. О моем характере: Выбирая действия - ты выбираешь и последствия. Лоис Макмастер Буджолд
Это в кредо надо было записать. Всё ты перепутал, глупый рэндом.

9. О моих достоинствах: "Вокруг меня были тысячи прекрасных людей, и они медленно сжимали кольцо." Майкл Джексон

10. О недостатках: "Паук великолепно проводил время. Он никогда не работал в офисе. Он вообще никогда не работал" (с) Нил Гейман, "Дети Ананси"

11. Кредо: Если в мире всё бессмысленно, — сказала Алиса, — что мешает выдумать какой-нибудь смысл?
А, не. С кредо всё ок.

12. Об отношениях: Я и ранше с грЫматикой не дружыл, а типер савсем мрак. Мне стыдно, честное слово
Ээмм.. ну, извините. Ну, мне, может, правда, немного стыдно.

13. О любви: «Милосердный к жестоким будет жестоким к милосердным» (Иома, 22)
Есть немного

Как-то негативненько я комментирую.

Предыдущий вариант

1. Обо мне: Разочарование.
No one comment
2. О будущем: Йа оданго!
Теперь я понимаю, что Оданго - это именно Усаги. Что ж, есть немного. =-=

3. О врагах: Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...

4. О друзьях: Дружок, хочешь, я расскажу тебе сказку?.. (с) Сай-сама, хозяин глупого маленького пета

5. О работе: Я же живу как во сне, к тому же время от времени умудряюсь забывать, что мне приснилось.
Хм... Учитывая моё отношение к этой фразе — да.

6. О сегодняшнем дне: Талант становится гораздо эротичнее, если расходуется впустую.

7. О завтрашнем дне: ...Огонь всё ярче, страницы жизни в нём горят..
Се ля ви

8. О моем характере: Капитан рейдерского корпуса. Это диагноз.
Ну, уж извините. [2]

9. О моих достоинствах: Дрожью неверной выдали нервы, трудно быть первым - всегда!

10. О недостатках:змеи, когда рождаются, не знают, что такое их хвост и откусывают у себя кусочек (с)
Потому что дура. Пер. Альдейя. С литературного на человеческий.

11. Кредо: Я тоску свою звериную заливаю пенной брагой.©
Скорее, пить бросила совсем. Был бы толк, чес-слово.

12. Об отношениях:"I want to be myself & nobody else, it is not for me" - Yohanna.
Извините [3]?

13. О любви: Сметана витрина лодыжка, дельфин мешать вилы, свечка иммуномодулятор. Звонки, перипетии? ©
Мне всегда было интересно: что, блин, значит эта фраза? Теперь я, кажется, знаю...

два

Январь — Очень-очень-очень плохая идея читать про себя хорошие стихи выпившей. В караоке.


Февраль —

Март — Странная я.

Апрель — Спасибо, так гораздо понятнее. И проще.

Май — А мы квартиру сняли!

Июнь — Коротко о суровой реальности.

Июль — — Блин, да я чувствую себя мамой маленьких детей

три

"Скорее всего, это раньше было заклинанием, а со временем стало просто манерой выражаться… Так, наверное, бывает, когда заклинания теряют силу…"

4

Результаты теста Стиль героини какого фильма тебе ближе всего?

Твой кинообраз - Элли Гамильтон из "Дневника памяти"

Пройти этот тест

Откровенно говоря, ни в одном вопросе не было ни одного подходящего мне ответа. Так что я даже не знаю, насколько можно считать тест удавшимся. В прошлый раз я была Амели Пулен. Вообще не понимаю, как я его тогда прошла.

@темы: Размышления, Дотянуться до себя, Ссылки, Тесты

---

Блин, да я чувствую себя мамой маленьких детей. Вот что значит два выходных на некачёвой точке с безответственным коллективом. Вот почему они молчат? А вдруг внезапная ревизия. А у меня телефон в недостаче. По исключительно моей вине и чисто техническим причинам, но контрольноревизионному отделу до лампочки. И это при том, что вчерашний день они отлично отработали. Мда. Мне нужен нормальный зам.

Сама не знаю, зачем мне всё это надо. Но я хочу попасть в лучшие, окей, для начала не попасть в худшие. И пройти испытательный срок. И без всяких там косяков, залётов и должностных взысканий. ААааааа!

А вообще забавный у меня коллектив. Я работала с очень строгим начальником, а для них - это странное что-то такое - дословное выполнение правил. И это я ещё минимально требую.

Но мне в основном забавно.

@темы: Флуд бессмысленный и беспощадный, Размышления, Бытовой дурдом)

---

Люблю Высоцкого за то, что у него все песни, как книга. Интересно слушать. После рабочего дня, когда устала и делать ничего не хочется, это то, что нужно. Просто лежать и слушать добрые, интересные печально-серьезные рассказы. Даже если они юмористические, всё равно мне кажется, что печально-серьёзные.


Хотя сегодня надо бы слушать Виктора Цоя. Сегодня ему могло бы быть 55 лет. У меня к нему очень сложное отношение. Вне конкуренции. Это что-то настолько близкое и сложное, что лучше даже лишний раз не слушать. И самое приятное: услышать где-то случайно.
Всегда было обидно, что папа на концерте Цоя был. А я нет.

Моё почтение.

Трудно объяснить, как я к тебе отношусь.
Допустим, я веду с кем-то спор о существовании Бога, взываю к логике, привожу аргументы, требую доказательств. А мой оппонент молча указывает на тебя.
И я с ним соглашаюсь
(с) Татьяна Барышникова

@темы: Essence, Успокаивать боль стихами, Размышления

---

Сижу, смотрю прямую трансляцию Иры Ульяновой. Нервно курю внаглую даже не у окна. Просто на кухне с выключенным светом и в наушниках. Она восхитительна. Практически современная Цветаева. А от меня это высшая похвала. Чез с Настей не в сети и потому страдать мне нервно одной.

@темы: Успокаивать боль стихами