Я кому-то ещё нужна. Меня кто-то вчера искал. (с)

Поддавшись аргументам Шена и внутреннему голосу, гласящему, что "Какая тебе разница", запись открыла для всех.

Очередной сумбурной записи пост? А, ну и пофиг! Это моя комната и монстры в ней тоже мои. (с)

Сначала казалось, что новая жизнь, это не совсем всё новое. Это те же друзья, например. А сейчас, я в принципе понимаю, что цепляться мне не за что. И это, наверное, хорошо. Новая дорога, так новая. Судя по всему мириться со мной не хотят. Пара моих попыток оценить настроение была послана нах. Я обидела, оскорбила. Не спорю. Но с таким настроением... Надо приехать, поговорить. Ладно. Приеду. Поговорю. Поставим точку. Она-то меня как раз не звала. Ни разу. Это Шен мне мозги делает. Прав, конечно, я это и без него знала.

Интересно только, чего это мы "так некрасиво расстались"? Потому что я, в отличие от некоторых, не сразу ушла? Или потому что долго гуляла, и разговаривала и никому ничего не говорила, а не в квартире друга бухала? Я ему даже не изменяла принципиально. Я как-то не вижу принципиальной разницы между моим уходом и её.

Да, мне неприятно. В основном потому что... Не знаю. Крайне обидно, что ей пофиг. У меня любая обида заканчивалась тем, чтобы помириться. Желанием помириться, по крайней мере. Даже после этого дурацкого разрыва связи. А тут любые полслова в штыки. Чтобы я не дай Небо не подумала, что мы можем нормально поговорить. Мне просто незачем ехать. Только из личных принципов, потому что я не могу вот так, надо всё решить один раз. Но каждый раз, сталкиваясь с Цисой хотя бы косвенно, я с разбегу влетаю в вязкую, жирную, чёрную гадость: "Мне незачем туда ехать. Меня там если и ждут, то не потому что хотят увидеть." Влипаю в неё и уже не могу выбраться. А аккурат к тому моменту, как мой самоконтроль возьмёт верх, мы опять столкнёмся и вряд ли она одарит меня хотя бы безразличием. И всё начнётся заново. Да, Циса честная, отыгрывается на мне за те две или три открытых записи, или просто не считает нужным скрывать. Ну, собственно, кто мне мешал открывать те записи с воплями? Я и эту открывать не буду: не хочу накалять. Или...её больше не касаются мои размышления?

Хм. А она ведь умеет устроить мне хорошую зиму. Всю прошлую зиму я пыталась смириться с мыслью, что ей на меня плевать. И всю эту зиму буду пытаться смириться с мыслью, что... ей на меня плевать! А во второй раз проще. Во-первых: я привыкла, а во-вторых: эзотерики намешано меньше. Ещё придётся смириться с тем, что нет больше у меня такой подруги. Когда впервые осознала, разревелась прямо на работе — ну да, не было же варианта вопить несколько ночей подряд, как в прошлый раз. Даже удивилась: я думала, что забыла эту пустоту. Год прошёл как-никак.

Основная мысль ушедшего года: Жить можно. Обойтись можно без кого угодно. Отпустить и просто жить дальше. Не деградировать и стать счастливой. Жить можно. Нужно просто постараться.

Планы на ближайшее время: снять квартиру напополам, внезапно, с сестрой. У нас с ней вообще отношения стали лучше, у неё мозгов прибавилось, да и у меня тоже. И ситуации у нас — смешно! — похожи.

Не сдаваться, не падать в пропасть, быть собою и просто жить (с)

Ничего. Всё равно останутся те, кому я нужна любая. Я очень надеюсь, что останутся.

Занятно, а ведь этот пост выглядит как обвинение, как наезд, не так сильно как предыдущий, но всё-таки. А на самом деле мне просто хреново.

@темы: Essence, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления, Дотянуться до себя

---

Город сейчас выглядит, как одно большое издевательство. Везде ёлки, герлянды, игрушки, и музыка: снежинки летают, метель метёт, сани, сугробы. И ты, как дурак, под дождём идёшь! Я, между прочим, впервые за несколько лет хочу снега. Точнее, я хочу снеговика, но без снега тут никак.

Самое забавное в моей жизни, наверное, то, что у меня может быть хорошее настроение. Очень. И оно всё ещё хорошее, пока я пишу кому-нибудь из друзей. Оно хорошее даже, когда я нажимаю кнопку "отправить". Оно портится где-то после первого же ответного сообщения.

И этого хорошего настроения внезапно почему-то очень жаль.

@темы: Essence, Размышления

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нечего делать на работе. Начать с конца

...а потом кто-то удивляется тому, что я так хорошо отношусь к Маше. Просто Маша умудряется воспринимать меня как меня. Злую, невыспавшуюся, истеричную, творящую хуйню. У нас с сестрой так, мы можем ругаться в пух и прах, квартира верх дном, маты на весь двор. Но нам даже в голову не приходит мириться. Ну, бывает... Маша относится ко мне так же. Как к данности. Ей в голову не приходит мне что-то советовать, комментировать, и её это не раздражает. А ещё нам всем недостаёт искренности. Искренней злости или искренней радости, искренней привязанности. Без привкуса притянутых за уши аргументов, ну мы же все практичные существа. На её фоне я впервые осознала своё лицемерие. Да, я искренне считала себя нелицемерной. А ещё очень странно слышать от Маши то, что я так часто говорила ей: "Решать только тебе." Хотя когда это было? Она уже изменилась давно.

Это я чего? Это я искренне забавляюсь отношением к Александру. Да даром мне не надо друзей и Сашу лбами сталкивать. Я таки всех ценю, выбирать не собираюсь, понимаю почему такое отношение, но... Серьёзно?! Саша виноват? Я вот больше всего ожидала реакции друзей на моё поведение. Это же был мой выбор, нет? "Должны же быть виноватые", а меня виноватой не сделаешь. Ну и ладно, не самая большая проблема в моей жизни. Личный выбор, все дела. Просто как-то... первый раз в жизни я с друзьями должна контролировать, что говорю, о чём говорю.

А ещё мне нравится, что никто ни разу не пришёл ко мне на работу, да и гулять не звали. Нет, мне пока не обидно даже. Я когда соскучилась, сама всем написала. Но... Я что обязательно должна жить у Шена, чтобы видеться? Или обязательно должна сама звонить? Просто "ты ни с кем не общаешься" так звучит. Общаюсь, как и вы со мной, в вконтакте. В чём принципиальная разница, я не понял. Некоторым надо, они и приходят и звонят.

По-настоящему не общаюсь я только с Цисой. Не общалась до недавнего момента, надеюсь. Планомерно, уверенно не общаюсь. И прекрасно знаю, что тут меня ничего не извинит. Я, конечно, могу привести штуки три объяснений, и они, конечно, что-нибудь прояснят, но не извинят точно.
А ещё я её боюсь. По-настоящему, нелогично, до истерики почти. кому-то пора всё-таки к психотерапевту или неврологу, да. Как когда-то в детстве. Были у нас такие моменты в жизни, когда я на неё не смотрела даже, не то что не касалась. Только тогда все проще было. Только её мнение меня, наверное, по-настоящему и задевает. Я когда себя на этом давно забытом ощущении поймала, тааак удивилась. Всё же иначе уже давно, я это переросла. Всё сначала что ли? Теперь исходные данные другие.
Я её боюсь и осознавать это каждый раз удивительно. Меня этот факт шокирует каждый раз, как я до него добираюсь. Я даже не комментариев по поводу моих отношений боюсь, а именно личных. По поводу меня. И это глупость такая, что у меня слов нет. Уж я-то знаю, что мне постараться придётся, чтобы наша дружба кончилась. Вот ты и постаралась А такие мелочи нас никогда не волновали. Я всегда была готова выслушать критику в свой адрес, даже потом о ней подумать и может быть откорректировать. Но это знание мне бояться не мешает. Вот поэтому... я позвоню ей не сегодня. Завтра. Обязательно. Уже... да давно уже.

Запись открытая. Это ощущение называется "Будто ведро воды на голову вылили".

@темы: Essence, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления, Дотянуться до себя

---

22.10.2009 в 00:42

Пишет  Томи:

… Мне всё равно, чем ты зарабатываешь себе на жизнь.
Я хочу знать, отчего болит твоё сердце. Смеешь ли ты мечтать о том, чтобы исполнилось твоё самое заветное желание? Мне всё равно, сколько тебе лет. Я хочу знать, можешь ли ты рискнуть и выглядеть смешным ради любви, ради мечты, ради приключения, которое люди называют жизнью.

Мне всё равно, в каком знаке зодиака находится луна в твоем гороскопе и какие планеты её окружают. Я хочу знать, сумел ли ты познать горе, погрузился ли ты на самое дно печали. Сумел ли ты выстоять и стал более открытым миру благодаря предательству или содрогнулся в страхе перед новой болью? Я хочу знать, можешь ли ты выдержать боль, мою или свою, не скрывая и не смягчая её, и не пытаясь всё исправить.
Я хочу знать, можешь ли ты быть диким и танцевать, как безумный. Можешь ли ты наполниться экстазом так, чтобы счастье лилось через край? Можешь ли ты забыть обо всём на свете, даже о том, что ты человек, даже о том, что ты должен ходить по земле? Умеешь ли ты летать?..

Мне всё равно, правдивы ли твои слова. Я хочу знать, можешь ли ты разочаровать другого, чтобы следовать своей правде, чтобы быть честным с самим собой. Можешь ли ты выдержать обвинения в предательстве и не предать свою душу? Можешь ли ты, попирая веру, оставаться тем, кому можно доверять?
Я хочу знать, умеешь ли ты каждый день видеть красоту в том, что некрасиво. Умеешь ли ты черпать силы в её присутствии?
Я хочу знать, можешь ли ты жить, осознавая своё поражение или моё, - мне все равно, - и при этом стоять на краю озера и кричать огромной серебристой луне: «ДА!!!»

Мне всё равно, где ты живешь и сколько у тебя денег. Я хочу знать, можешь ли ты после ночи горя и отчаяния, истощённый от слёз и невыносимой боли, встать и делать всё, в чем нуждаются наши дети. Мне всё равно, с кем ты знаком и как сюда попал. Я хочу знать, сможешь ли ты стоять со мной посреди огня, не пошатнувшись. Мне всё равно, что ты знаешь, и кто тебя этому научил. Я хочу знать, что наполняет тебя изнутри. Что останется, когда не будет ничего?
Я хочу знать, можешь ли ты быть наедине с собой, нравишься ли ты себе в отражении пустоты.

© Oriah Mountain Dreamer
«Приглашение к исповеди»

@темы: Красивости, Размышления, Дотянуться до себя

---

17.12.2015 в 22:43

Пишет  [Морок]:

Я стоял на вершине горы, на самом краю, а внизу догорал город, охваченный пламенем заката. Стены и окна впитали в себя это диковинное зарево, и каждый дом, точно светился изнутри, наполненный энергией угасающего на западе солнца. Вечерней прохладой ветер ласкал под одеждами тело, запускал незримые пальцы в пепел волос, но легким дыханием шептал мне о том, что город этот чужой, и его нужно покинуть не медля. Все эти мощеные камнем улочки, мостовые, дома, пропахшие плесенью старины, аллеи, мосты... не мои. И все девы хрустальные с аметистовыми устами шли мне навстречу и мимо, не замечая. А я, вскинув крылья, что за спиной роняли на камни длинную тень, улыбался с тоскою вслед. Не понять уже было, кому: улице, девам, аметисту их губ, мыслям и коралловым струям огня, поглотившего город...
Ведь тогда я не знал, что есть глаза, подобные твоим - глаза, в которых плещется огонь жарче, чем в аду.
Ведь я еще не знал, что ангелы с опаленными крыльями превращаются в судорожно плачущих детей.

@темы: Флуд бессмысленный и беспощадный

---

Настроение у меня странно лирическое. Хочется постить фигню. Вот котиков красивых постю. Все любят котиков в интернете.Вообще-то Дея не любит котиков в интернете. Так что ждите захламления ленты. Через месяц я всё это прочитаю и буду удивлённо пялиться в экран, пытаясь понять, что я в этом нашла, зачем выкладывала, и что хотела этим сказать.

Работаю в магазине в ночную смену. Работу в сервисном центре это не отменяет.
Кстати, почему всем моим мужчинам не нравится моя работа? Одному не нравилась, теперь другому не нравится другая работа. Я злюсь, расстраиваюсь, они посылаются в пешее эротическое, конечно, но всё равно неприятно. Ну, заткнись и обеспечивай меня сам тогда! Но этого я не скажу, хотя позлить иногда очень хочется. Нафиг надо. На то, чтобы меня обеспечивали я не согласна, даже если это делает кого-то счастливым, а мне не мешает сидеть дома и читать книжку. Брр.
Но я не к тому про магазин начала писать.
Жизнь не такая уж и плохая штука, мир прекрасен, а я сумасшедшая! Потому что только я могу счесть безумца чудом. Он нёс какой-то бессвязный надрывно-счастливый бред. И был совершенно трезв. Мне бы надо испугаться, но я почему-то всё это слушала и оставалась счастливой. Вообще-то я не люблю, когда люди начинают мне что-то рассказывать, но... Должны же быть исключения? Он мне чем-то напоминал Мастера и Макса, который забыл кто он. Какие странные вещи делают меня счастливой.

@темы: Маленькие чудеса, Флуд бессмысленный и беспощадный, Дотянуться до себя

---

18.12.2015 в 07:25

Пишет  Альисс:

доброе утро

@темы: Красивости

---

@темы: Essence, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления

---

Позавчера вечером нарисовались родительские друзья и друзья сестры. И друзья сестры мне не мешали, по факту, и мама пила даже не дома, а всё равно мерзко-мерзко противно. "Сходи с Викой в магазин, они сказали, что пойдут только с тобой, тут Серёжа истекает кровью". Мне как бы всё равно, кто там чем истекает, не случайно порезался, да и дела мне до него нет, но я всё равно не спала, и настроение было противное, так чего бы не прогуляться ночью до магазина? Но я как-то не ожидала, что меня пошлют за пивом и сигаретами, и Вика, оказывается, никуда не собиралась. В магазин мы всё-таки сходили, правда, пиво мне не продали - паспорт остался в бабушкином доме за закрытой дверью. В процессе прогулки решила, что прогуляться с Шеном пешком до его дома - не самая плохая идея. Ну да, выражаясь русским языком, сбежала подальше. Да не так уж и плохо в три часа ночи под дождём.

Вчера к 12 должна была поехать на собеседование. Продавщицей в ночную смену, 2 дня в неделю. Неплохо. Утром вместо меня в сервис должна была выйти Вика, она же обещала притащить мою сумку с документами. Поэтому Вике я разрешила приехать к 11, сама приехала ровно к десяти. Сама не знаю зачем. Сколько раз я на работу-хобби забивала? Оказалось, затем, чтобы не ссориться с Игорем. Который, мать его, решил приехать именно вчера! Около года мы его не видели! Не мог приехать позже или раньше на день? Естественно, на собеседование я не попала. С вечера настроение отвратное, собеседование пропущено, Игорь мне иррационально не нравится, ещё и Маша внезапно, оказывается, уже тут не работает. Я почему-то думала, что мне как-то более конкретно об этом сообщат, а не "Я тебе говорила две недели назад". День насмарку.

Вспомнила, что Новый Год, решила опять покрасить волосы. В этот раз в красный. Он как-то по умному называется, но я забыла. Обычно мне как раз к Новому Году становится скучно жить и крашу волосы. Традиция уже.

А на собеседование я, может, сегодня-завтра попаду.

А настроение вчера вечером было оооочень странное — нетипичное для меня и нелогичное — и плохое. До сих пор не до конца отпустило. Я ещё не определилась с утра: плохое у меня настроение или хорошее. Оба одновременно, если так бывает.)

@темы: Размышления

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я редко подписываю петиции, хотя мне их регулярно присылают, но...

www.change.org/p/%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BD...

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Бежаааааать!, Ссылки

---

Занятности.

Судя по моему дневнику, в ночь на 28 ноября у меня всегда было вдохновенное настроение. и пару лет назад в этот день тоже было околополнолуние.

А флешка ещё жива, надо же.
www.elion.ee/docs/joulukaart/rus/

И пожелание в тему. Пусть уже этот год кончится и заберёт с собой...всё!
Что за хрень ты несёшь, унеси обратно, ага.

@темы: Красивости, Размышления

---

В моём дневнике всё хорошо, кроме языка изложения. =-= Уйди с глаз моих читать Толстого, и пока не дочитаешь, не возвращайся, бестолочь.

@темы: Размышления, Бытовой дурдом)

---

Иногда мне просто хочется позвонить и сказать: забери меня отсюда! Неважно откуда и куда. Но я, конечно, не звоню.

Странно, Шена я любила безумно, но мне не было страшно. Так не было. Было страшно, что всё кончится. Хотя, я очень давно знала, что кончится. Так что нельзя сказать, что мне было по-настоящему страшно. А сейчас меня не волнует, как и когда это кончится. Кончится и кончится, не жить теперь что ли? Но с Александром мне спокойно, по-настоящему спокойно, и это непривычно, а вот поэтому уже страшно. Мне страшно, потому что у меня всё хорошо.

Как у меня всё хорошо? Разве так бывает? Может, я что-то делаю не так? Небо, Дея, какая глупость!

Так или примерно так выглядят мои диалоги с самой собой. Поневоле начинаешь прислушиваться к друзьям. Ну, не могу я просто проигнорировать. И я ищу. Добросовестно ищу, но не нахожу. Сама себе хорошие моменты порчу. Ну, ищи ты подводные камни, когда дома одна и делать нечего, чего сама себе жизнь в неподходящие моменты портишь. Меня саму смешит, как старательно я анализирую всё.

Хм. Кажется у меня новый психологический глюк. Я боюсь потерять себя во влюблённости. Ищу своих демонов?

Мне нравится, больше всего нравится, что моя самостоятельность и состоятельность не оспаривается, а оказалось именно тем, что нужно, и чуть ли не главным условием.

@темы: Размышления, Дотянуться до себя

---

«Порой покой и смирение могут быть страшнее самого черного отчаяния…»

Иногда мне кажется, что я не только знаю все цитаты наизусть, но и Алдрагон показывает мне одно и то же; а иногда - что там появились новые цитаты, которых я никогда не видела даже в общем списке и вообще не знаю, из какой это книги.

«Способность удивляться по пустякам так переполняет жизнь, что можно позволить себе не желать ничего иного…»

А ничего, что в моём случае эти две цитаты друг-другу противоречат?
...Или нет.

aldragon.net/page/dry-frei-random

@темы: Размышления, Ссылки, Тесты

---

Занимательный вопрос. Чтобы не происходило у меня дома, я всегда просыпаюсь нормально, и только у Шена мне опять хреново. Внимание, вопрос: по-че-му? Ещё и проснулась непривычно поздно.

Посмотрела "День Радио". Удивительно бестолковый фильм. Нет, я даже смеялась, но... На что я потратила полтора часа своей жизни?! Есть фильмы "один раз посмотреть". Это как бы подразумевает, что года через два ещё раз посмотреть можно. А "День радио" - это тоже один раз посмотреть можно. Можно, но лучше не надо. Теперь я буду за всеми ходить, аки маньяк, и спрашивать: зачем, зачем вы мне его посоветовали? За что?! И не отстану, пока не ответят.) Ладно, если не любишь комедии, то не стоило и начинать, нефиг теперь на других пенять.

Что ещё я смотрела?

"Тайная комната". Неплохо, но слишком очевидно. Слишком. СЛИШКОМ.

"Город Ангелов". Красиво, но просто. Мне ж подавай идею для подумать.

"Автострада 60". Название ассоциируется у меня с фразой из любимого произведения: "Я сама села за руль, а теперь виню трассу в том, что не вписалась в повороты", не дословно. Никакого отношения к цитате фильм не имеет, но ассоциация осталась. Красивая сказка. Но всё-таки сказка. Кто б мне всё так на блюдечке с голубой каёмочкой преподнёс. А так только возникла мысль, что неплохо бы занять место главного главного сказочника (не помню я имён собственных). Ну, собственно, неудивительно. Я всегда хотела быть Джуффином, а не Максом. То есть понимать в той чехарде чуть больше, я не лелею надежд на то, что Джуффин "сотворяет чудеса, а не они происходят с ним".

Этот неловкий момент, когда у тебя всю жизнь неуд по аудированию. Оригинальная постановка "Иисус Христос" суперзвезда. Ну, почему, почему, почему его нет в онлайне с сабами. Я почти согласилась посмотреть так, но... Увидела Тима Митчена и обиделась на то, что не понимаю перевода песен ещё сильнее. Эта песни, Дея! А сюжет тебе давно известен. =_= В общем, с Александра теперь скачанная версия с субтитрами.

Я тут затерялась во времени, и тут уже есть Настя и Лёша. А я хотела что-то ещё важное написать. Но не помню, потому что они уже пришли.

@темы: Размышления, Бытовой дурдом)

---

28.10.2015 в 23:28

Пишет  feyra:

грубые костяные поделки: левиафан
чужой

все, кто слышал руны, шептал о песне — задыхаясь, кровью своей давясь — что рождалась где-то в далекой бездне и над тем, кто смертен, имела власть. это тихий шелест и бой набата, что китовьим криком звучит извне, заставляя брата идти на брата или мать дитя бросать меж камней. это страстный шепот и вопль страданий, для кого-то даже предсмертный хрип. ни одно из древних людских преданий ни малейшей правды не говорит.

но протяжный крик разрывает толщу ледяной воды в глубине морской. этот звук страшит первозданной мощью и такой же древней, как он, тоской. словно стон вибрацией режет душу: эта песня может свести с ума, и сведет, конечно же — нет, не слушай, ей настолько просто тебя сломать. это зов, который никто не слышит, из глубин, затерянных в пустоте, что китовьим плачем звучит все тише

на другой,
неправильной,
частоте.

.

Рэй Фейра

@темы: Успокаивать боль стихами

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Да пошли все нах...
Говорит Дея и уходит читать дневник Фейры. Потому что хорошие стихи лучше плохого настроения.

Сегодня практичненько пообсуждали с Машей Виниченко проблему безграмотного быдла в реалиях современного мира, в разрезе тематики "Для успеха не обязательно быть грамотным". Необязательно, кто ж спорит, только довольно просто это - быть грамотным, так что всё это бред без права на пересказ.

Иногда я ловлю себя на спокойном желании просто стоять и наблюдать,как рушится этот Мир. Я даже согласна погибнуть вместе с ним, если мне позволят немного понаблюдать. Правда мы обе знаем, что просто наблюдать я не стану. Но... помечтать-то можно?)

@темы: Размышления, Дотянуться до себя