Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 09 октября 2015
Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
МашаШыдевры, пока не забыла.
Такое ощущение, как будто ты должен что-то встретить! И оно уже на пороге! ... Хотя, наверное, это пиздец.
Очень точно описывает мою жизнь.
Такое ощущение, как будто ты должен что-то встретить! И оно уже на пороге! ... Хотя, наверное, это пиздец.
Очень точно описывает мою жизнь.
Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Привет зиме и привычно отвратительному состоянию. Убедилась, что лёгкое головокружение у меня есть всегда. Как иногда полезно следить за своим состоянием. Жить, впрочем, не мешает. Оно и было-то всегда. А, может, это что-то другое.
Ничего у меня с этим мальчиком не получится, и от этого как-то даже обидно.
Когда говоришь окружающим, что заходила к Шену, они все — и друзья и более далёкие люди: родственники — почему-то уверяются, что я к нему вернусь. А я никак не могу представить, что не заходила бы вообще. Но причём тут "вернусь"? Я ничего ещё не решила.
«Да, какое из тебя чудовище? Ты скорее прекрасный принц, если уж брать такую аналогию. Проблема в том, что ведьмы совершенно не знают, что делать с прекрасными принцами, с чудовищами всё более-менее ясно.» Кажется, он не понимает. Впрочем, поиграть, посмотреть и попробовать мне никто не мешает. Я честно всех предупреждала и максимально детально объясняла. Не услышали, да понадеялись? Ну а я тут причём? Условия соглашения были озвучены, ага. Хотя иногда у меня просыпается совесть.
Жизнь моя представляет собой совершенно непредсказуемую переменную. И мне это нравится. Мне бы нравилось это больше, если бы от меня не ждали чего-то постоянно. Но я слишком много хочу.
Сначала я три дня уезжала от Шена. В воскресенье перевезла вещи, но назад вернулась. Нельзя не участвовать в пьянке, посвящённой твоему "разводу", как выражается мама.
В понедельник также внезапно не вернулась домой, мучительно раздумывая, не вернуться ли в старое "домой", и как вообще поехать к родителям и там спокойно существовать. Понимала, что это просто привычка, что если один день вытерпеть не можешь, то и начинать не стоило. И самое главное: понимала, что нет смысла.
Во вторник, хвала всему, ночевала всё же дома, но это не считается, так как это был первый день. Причём с шашлыком, вином, и домашним заданием брата. В ходе выполнения которого, кстати, выяснилось, что я строже, чем мама; поэтому периодически я растерянно смотрела на маму и спрашивала: «Это нормально или надо переписывать?». А ещё во вторник я осознала, что с родителями во-первых: не очень ужасно (так в самый раз), а во-вторых: крайне полезно. Зато развиваться буду автоматически. Папа несёт какую-то фигню, а я автоматически что-то творю, чтобы отвлечься. Люблю поговорить с папой, да. Интересно, его не смущало, как я на него смотрю? Было у меня несколько комментариев. "Поговорить" — это громко сказано, я молчала, внимательно смотрела и иногда слегка вскидывала бровь или обозначала кивок. Папа говорит, а я обдумываю произошедшее в моей жизни. Очень удобно. В реальной жизни обычно находятся более интересные занятия, чтобы просто подумать. Я всегда думала, что "выйти из зоны комфорта" - это делать то, что не хочется, но полезно, а у меня получается, что это просто делать то, что не хочется. Устроила трэш в жизни, развиваться начала.
А в среду я пошла к Шену, убедилась в том, что возвращаться не хочу.
И вот долгожданный четверг. Решила не ходить к Шену, не смотря на то, что Чеза к нему поедет и меня звала. Ожидала обычного вечера дома. Вышивка, крики детей, бардак, какое-нибудь глупое занятие: убить время. Как вы думаете, чем я занималась в час ночи? Ехала в такси к друзьям. Встретила у входа кота в шоке и полностью с ним согласилась. Потом согласилась с котом ещё раз, когда он начал орать.
Дурдом прогрессировал. Но маме я уже честно говорю, что понятия не имею, где окажусь следующей ночью, и с кем тоже. Не могу сказать, что это плохо.
Ничего у меня с этим мальчиком не получится, и от этого как-то даже обидно.
Когда говоришь окружающим, что заходила к Шену, они все — и друзья и более далёкие люди: родственники — почему-то уверяются, что я к нему вернусь. А я никак не могу представить, что не заходила бы вообще. Но причём тут "вернусь"? Я ничего ещё не решила.
«Да, какое из тебя чудовище? Ты скорее прекрасный принц, если уж брать такую аналогию. Проблема в том, что ведьмы совершенно не знают, что делать с прекрасными принцами, с чудовищами всё более-менее ясно.» Кажется, он не понимает. Впрочем, поиграть, посмотреть и попробовать мне никто не мешает. Я честно всех предупреждала и максимально детально объясняла. Не услышали, да понадеялись? Ну а я тут причём? Условия соглашения были озвучены, ага. Хотя иногда у меня просыпается совесть.
Жизнь моя представляет собой совершенно непредсказуемую переменную. И мне это нравится. Мне бы нравилось это больше, если бы от меня не ждали чего-то постоянно. Но я слишком много хочу.
Сначала я три дня уезжала от Шена. В воскресенье перевезла вещи, но назад вернулась. Нельзя не участвовать в пьянке, посвящённой твоему "разводу", как выражается мама.
В понедельник также внезапно не вернулась домой, мучительно раздумывая, не вернуться ли в старое "домой", и как вообще поехать к родителям и там спокойно существовать. Понимала, что это просто привычка, что если один день вытерпеть не можешь, то и начинать не стоило. И самое главное: понимала, что нет смысла.
Во вторник, хвала всему, ночевала всё же дома, но это не считается, так как это был первый день. Причём с шашлыком, вином, и домашним заданием брата. В ходе выполнения которого, кстати, выяснилось, что я строже, чем мама; поэтому периодически я растерянно смотрела на маму и спрашивала: «Это нормально или надо переписывать?». А ещё во вторник я осознала, что с родителями во-первых: не очень ужасно (так в самый раз), а во-вторых: крайне полезно. Зато развиваться буду автоматически. Папа несёт какую-то фигню, а я автоматически что-то творю, чтобы отвлечься. Люблю поговорить с папой, да. Интересно, его не смущало, как я на него смотрю? Было у меня несколько комментариев. "Поговорить" — это громко сказано, я молчала, внимательно смотрела и иногда слегка вскидывала бровь или обозначала кивок. Папа говорит, а я обдумываю произошедшее в моей жизни. Очень удобно. В реальной жизни обычно находятся более интересные занятия, чтобы просто подумать. Я всегда думала, что "выйти из зоны комфорта" - это делать то, что не хочется, но полезно, а у меня получается, что это просто делать то, что не хочется. Устроила трэш в жизни, развиваться начала.
А в среду я пошла к Шену, убедилась в том, что возвращаться не хочу.
И вот долгожданный четверг. Решила не ходить к Шену, не смотря на то, что Чеза к нему поедет и меня звала. Ожидала обычного вечера дома. Вышивка, крики детей, бардак, какое-нибудь глупое занятие: убить время. Как вы думаете, чем я занималась в час ночи? Ехала в такси к друзьям. Встретила у входа кота в шоке и полностью с ним согласилась. Потом согласилась с котом ещё раз, когда он начал орать.
Дурдом прогрессировал. Но маме я уже честно говорю, что понятия не имею, где окажусь следующей ночью, и с кем тоже. Не могу сказать, что это плохо.
четверг, 08 октября 2015
Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
123 года со дня рождения Марины Цветаевой
понедельник, 05 октября 2015
Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Забавная страна. Хорошие вакансии, но управляющий и продавец, студенты, без опыта за 45 и 120 тыщ р соответственно? Что-то я как-то не верю.
Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Когда этот рабочий день кончится уже?!
Перечитала дневник. Мда. Какой-то я стала истеричной. Ну, вот где моя гордость, хотя бы? Или пустырник. По-моему, пора завязывать.
Перечитала дневник. Мда. Какой-то я стала истеричной. Ну, вот где моя гордость, хотя бы? Или пустырник. По-моему, пора завязывать.
17:11
Доступ к записи ограничен
Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
По полочкам. Так много пережито и нечего сказать.
Вот и последняя ночь в этом доме. Вот и последняя наша ночь. Я хотела и хочу этого. Не могу иначе. Почему так больно тогда?
Вечер пятницы. Знала, что он придёт и не почуяла. «Ну, здравствуй!». Злость, азарт; поиграем, братец! Растерялась. Отсюда и злость и азарт. Не хотела так... хотела сказать сама. Не смогла. Приходила домой, открывала рот, набирала воздух и затыкалась. потому что страшно. Физически не могла сказать даже "я от тебя ухожу". Я молчу про "ухожу к Саше". Ничего не могла. Действительно физически не выталкивались слова, хотя хотела, поперёк страха хотела. Мы молчим. «Ну? Я жду!» Кричи на меня, ударь меня, а лучше убей. Мы начинаем говорить, Саша отходит, я ловлю краем взгляда его силуэт. «Шен бы не отошёл, думаю». Хотя умный мальчик, молодец. Чутьё шикарное. Не ему с Шеном тягаться, тем более в таком состоянии. Да и не касается его это. Я бы не позволила вмешаться. А потом я просила, плакала и злилась.
Злилась, потому что как ты посмел так нагло управлять моей жизнью?! Как ты посмел шантажировать меня?! Хотя у него почти получилось. Не получилось лишь потому, что я понимала, не позволю прикоснуться. Кольцо его убедило. Клянусь не смогла бы носить подаренное им кольцо после такого шантажа. Оно уже тогда "жгло" пальцы. А раз не позволю прикоснуться, то нет смысла и пытаться вернуться. Как позволить тому, кто так явно ограничил мою свободу? Попытался запихнуть в клетку. Я бы ушла на любых условиях, но всё было бы иначе. Не смогла бы ни видеть, ни чувствовать.
Плакала, потому что не хотела всего этого. И предавать не хотела. И выхода не видела. И остаться не могла.
А потом я плакала уже потому, что предала его. Бросила. Оставила одного. Я. Его. Как так?! И мы купили водки, и поехали домой. Неконтролируемые слёзы весь вечер, а потом и утром. Открываю глаза, и льются слёзы. И я ничего не могу сделать. Не понимаю, отчего так больно мне.
И тихий игнор наших друзей, которым никто ничего не сообщил. Которые не обновляют дайри раз в пять минут, как я.
И фильмы. Наши. Любимые. И полное-полное-полное не понимание: как так, я без него?! И отчаяние от того, что почти ничем не могу помочь. И страх. За него. За себя. И страх друзей, которым придётся смотреть в глаза.
А потом обида. За него. Как так, он, нас столько спасавший, нам помогавший, нас разбудивший в конце-концов, остался один в самой сложной ситуации?! И тёмный накатывающий страх, тоже за него. Что бы было, если бы я ушла как хотела: хлопнув дверью и исчезнув?1 Как так, вообще?! И понимание, что я буду приходить. Хотя нельзя и ненужно, даже если он просит. Надо исчезнуть на время, а потом появиться гораздо позже. Но буду приходить, хотя бы убедиться, что у него много сил, что он жив хотя бы.
Не. Мне. Судить. Всё это устроившей, предавшей всех и вся. Не мне. Впрочем, от моих оправданий никому легче не станет.
Я, возможно, вернусь обратно. Возможно. Если захочу. Если будет куда, что маловероятно. Но сейчас это не имеет смысла. Мучить друг друга в течение пары лет и возненавидеть? Мне надо увидеть что-то новое. Это расставание давно сулит новую дорогу. Хотя, кто спорит, старая тоже притягательна. Привычна. Безопасна. И если бы я могла, я бы осталась. Потому что ни одна моя влюблённость не стоит тех, кто мне так дорог. Он дорог мне безумно, но недостаточно для игры в пару. Я привыкла к нему, к простоте жизни. и уже одно это плохо. Одно просто "привыкла".
«Бред обернулся явью,
Явь оказалась бредом»
(с)
Я от него ушла, а он обо мне заботится. И от этого больно. И ему больнее в миллион раз.
Я от него ушла, а он мне бутерброды нарезает. И у меня выражение лица, будто так и надо. Я потому и ушла сегодня, чтобы успокоиться, забыться, потому что если смотреть в глаза друзьям и признаваться в предательстве, то с высокоподнятой головой. Знала, что при Саше себе лишнего не позволю. Не плачу при других. Даже при Цисе, как отрезало. Боялась. По-настоящему боялась только её. Я бы себя не простила. Хотя и на своём месте себя не простила. Логично, да? Хотя Шен оказался прав. Бояться не стоило.
А ещё права была я: не стоило портить хорошую дружбу любовью. Но я рискнула ради того, чтобы быть счастливой какое-то время. И была. и это стоит ценить.
Дьявол и приспешники! Какое счастье, что всё вышло вот так! Что я не ушла, как хотела!
Вот и последняя ночь в этом доме. Вот и последняя наша ночь. Я хотела и хочу этого. Не могу иначе. Почему так больно тогда?
Вечер пятницы. Знала, что он придёт и не почуяла. «Ну, здравствуй!». Злость, азарт; поиграем, братец! Растерялась. Отсюда и злость и азарт. Не хотела так... хотела сказать сама. Не смогла. Приходила домой, открывала рот, набирала воздух и затыкалась. потому что страшно. Физически не могла сказать даже "я от тебя ухожу". Я молчу про "ухожу к Саше". Ничего не могла. Действительно физически не выталкивались слова, хотя хотела, поперёк страха хотела. Мы молчим. «Ну? Я жду!» Кричи на меня, ударь меня, а лучше убей. Мы начинаем говорить, Саша отходит, я ловлю краем взгляда его силуэт. «Шен бы не отошёл, думаю». Хотя умный мальчик, молодец. Чутьё шикарное. Не ему с Шеном тягаться, тем более в таком состоянии. Да и не касается его это. Я бы не позволила вмешаться. А потом я просила, плакала и злилась.
Злилась, потому что как ты посмел так нагло управлять моей жизнью?! Как ты посмел шантажировать меня?! Хотя у него почти получилось. Не получилось лишь потому, что я понимала, не позволю прикоснуться. Кольцо его убедило. Клянусь не смогла бы носить подаренное им кольцо после такого шантажа. Оно уже тогда "жгло" пальцы. А раз не позволю прикоснуться, то нет смысла и пытаться вернуться. Как позволить тому, кто так явно ограничил мою свободу? Попытался запихнуть в клетку. Я бы ушла на любых условиях, но всё было бы иначе. Не смогла бы ни видеть, ни чувствовать.
Плакала, потому что не хотела всего этого. И предавать не хотела. И выхода не видела. И остаться не могла.
А потом я плакала уже потому, что предала его. Бросила. Оставила одного. Я. Его. Как так?! И мы купили водки, и поехали домой. Неконтролируемые слёзы весь вечер, а потом и утром. Открываю глаза, и льются слёзы. И я ничего не могу сделать. Не понимаю, отчего так больно мне.
И тихий игнор наших друзей, которым никто ничего не сообщил. Которые не обновляют дайри раз в пять минут, как я.
И фильмы. Наши. Любимые. И полное-полное-полное не понимание: как так, я без него?! И отчаяние от того, что почти ничем не могу помочь. И страх. За него. За себя. И страх друзей, которым придётся смотреть в глаза.
А потом обида. За него. Как так, он, нас столько спасавший, нам помогавший, нас разбудивший в конце-концов, остался один в самой сложной ситуации?! И тёмный накатывающий страх, тоже за него. Что бы было, если бы я ушла как хотела: хлопнув дверью и исчезнув?1 Как так, вообще?! И понимание, что я буду приходить. Хотя нельзя и ненужно, даже если он просит. Надо исчезнуть на время, а потом появиться гораздо позже. Но буду приходить, хотя бы убедиться, что у него много сил, что он жив хотя бы.
Не. Мне. Судить. Всё это устроившей, предавшей всех и вся. Не мне. Впрочем, от моих оправданий никому легче не станет.
Я, возможно, вернусь обратно. Возможно. Если захочу. Если будет куда, что маловероятно. Но сейчас это не имеет смысла. Мучить друг друга в течение пары лет и возненавидеть? Мне надо увидеть что-то новое. Это расставание давно сулит новую дорогу. Хотя, кто спорит, старая тоже притягательна. Привычна. Безопасна. И если бы я могла, я бы осталась. Потому что ни одна моя влюблённость не стоит тех, кто мне так дорог. Он дорог мне безумно, но недостаточно для игры в пару. Я привыкла к нему, к простоте жизни. и уже одно это плохо. Одно просто "привыкла".
«Бред обернулся явью,
Явь оказалась бредом»
(с)
Я от него ушла, а он обо мне заботится. И от этого больно. И ему больнее в миллион раз.
Я от него ушла, а он мне бутерброды нарезает. И у меня выражение лица, будто так и надо. Я потому и ушла сегодня, чтобы успокоиться, забыться, потому что если смотреть в глаза друзьям и признаваться в предательстве, то с высокоподнятой головой. Знала, что при Саше себе лишнего не позволю. Не плачу при других. Даже при Цисе, как отрезало. Боялась. По-настоящему боялась только её. Я бы себя не простила. Хотя и на своём месте себя не простила. Логично, да? Хотя Шен оказался прав. Бояться не стоило.
А ещё права была я: не стоило портить хорошую дружбу любовью. Но я рискнула ради того, чтобы быть счастливой какое-то время. И была. и это стоит ценить.
Дьявол и приспешники! Какое счастье, что всё вышло вот так! Что я не ушла, как хотела!
Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Так как всё кончилось, этот дневник будет совмещён с основным в ближайшее время. Так как это было, а если было, то вычёркивать не стану.
Предупреждение для немногих ПЧ. Вы можете отписаться пока не поздно.
Предупреждение для немногих ПЧ. Вы можете отписаться пока не поздно.
Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Вот всё и кончилось. Вот всё и решилось. Я ушла. Плохо мне. Логично, да?
Завтра. Уже завтра после работы я не вернусь в этот дом. Как жить без него? Но и с ним не смогу. Я бросила его. Предала. В пятницу вечером, он увидел меня с Сашей. Я усмехнулась: «Ну, здравствуй.» Злость, уверенность, игра. А потом я плакала. Просила. Злилась. Злилась, потому что как он посмел меня шантажировать?! Распоряжаться моей жизнью?! И как позволить себя касаться тому, кто заключил меня в тюрьму? А потом я плакала и просила. Он чудом меня отпустил. Из-за кольца. Не смогла бы. Клянусь, не смогла бы носить подаренное им кольцо. Оно уже тогда «жгло» пальцы. А теперь ношу и вряд ли сниму. А потом я плакала вновь. Уже потому что он остался один. Я предала его. Как так?! Я. Его. А ведь предала гораздо раньше, почему тогда не было так больно? И я плакала весь вечер пятницы, прерываясь на водку чистяком и фильм. А потом я просыпаюсь утром, а у меня льются слёзы. Сами. И я ничего не могу сделать. Целый день. А потом я пошла гулять с Сашей. Наверное, чтобы успокоиться. Знала, что он меня растормошит. Да и не плачу я при других. Даже перед Цисой как отшибло. И собираясь гулять, Шен был в магазине, уже чуть ли не орала в голос. И плакала потом вечером. И утром. И забирая свои вещи днём. И несколько часов потом с Сашей, почти плакала, молча, внутри. «Где же ты шляешься?! — думала. — Кто ж так принцесс спасает?», хотя ждала его всего минут пятнадцать. И он-таки смог меня под вечер растормошить. Не хотела выглядеть перед ребятами ревущей дурой. Если уж предала всё и вся, так хоть с высоко поднятой головой.
Возможно, я вернусь. Невыносимо хочется вернуться. Но выбор уже сделан. Да и сейчас не время. Как бы ему не было плохо. Я хочу пожить без него, отвлечься, почувствовать свободу. Я не люблю его. Дьявол! Не бывает так!
Ему хуже, чем мне. Во много-много раз. Просто я хуже себя контролирую. Почему так плохо? Ведь я хотела и хочу этого.
И, внезапно, обидно за него. Никто не остался. Кроме Лёхи. Если бы я ушла, как хотела: хлопнув дверью и исчезнув, что бы было?! «Ты только не спейся тут, без присмотра», — сказала Циса. То есть ты не придёшь? Она боится его. Как она может?! Знает ведь его. Хорошо знает. С другой стороны, это я готова умереть, даже от руки друзей. Я предала его, а она мне даже слова не сказала. Она, третья. Я не уверена, что смогла бы себя простить на её месте. Впрочем, я и на своём не прощу. Никто не остался. Как так? Он, столько раз нас спасавший, разбудивший нас, наконец! Остался один в самой трудной ситуации. Не. Мне. Судить. Впрочем, от моих виноватых излияний лучше не станет. А потому я затыкаюсь.
Завтра. Уже завтра после работы я не вернусь в этот дом. Как жить без него? Но и с ним не смогу. Я бросила его. Предала. В пятницу вечером, он увидел меня с Сашей. Я усмехнулась: «Ну, здравствуй.» Злость, уверенность, игра. А потом я плакала. Просила. Злилась. Злилась, потому что как он посмел меня шантажировать?! Распоряжаться моей жизнью?! И как позволить себя касаться тому, кто заключил меня в тюрьму? А потом я плакала и просила. Он чудом меня отпустил. Из-за кольца. Не смогла бы. Клянусь, не смогла бы носить подаренное им кольцо. Оно уже тогда «жгло» пальцы. А теперь ношу и вряд ли сниму. А потом я плакала вновь. Уже потому что он остался один. Я предала его. Как так?! Я. Его. А ведь предала гораздо раньше, почему тогда не было так больно? И я плакала весь вечер пятницы, прерываясь на водку чистяком и фильм. А потом я просыпаюсь утром, а у меня льются слёзы. Сами. И я ничего не могу сделать. Целый день. А потом я пошла гулять с Сашей. Наверное, чтобы успокоиться. Знала, что он меня растормошит. Да и не плачу я при других. Даже перед Цисой как отшибло. И собираясь гулять, Шен был в магазине, уже чуть ли не орала в голос. И плакала потом вечером. И утром. И забирая свои вещи днём. И несколько часов потом с Сашей, почти плакала, молча, внутри. «Где же ты шляешься?! — думала. — Кто ж так принцесс спасает?», хотя ждала его всего минут пятнадцать. И он-таки смог меня под вечер растормошить. Не хотела выглядеть перед ребятами ревущей дурой. Если уж предала всё и вся, так хоть с высоко поднятой головой.
Возможно, я вернусь. Невыносимо хочется вернуться. Но выбор уже сделан. Да и сейчас не время. Как бы ему не было плохо. Я хочу пожить без него, отвлечься, почувствовать свободу. Я не люблю его. Дьявол! Не бывает так!
Ему хуже, чем мне. Во много-много раз. Просто я хуже себя контролирую. Почему так плохо? Ведь я хотела и хочу этого.
И, внезапно, обидно за него. Никто не остался. Кроме Лёхи. Если бы я ушла, как хотела: хлопнув дверью и исчезнув, что бы было?! «Ты только не спейся тут, без присмотра», — сказала Циса. То есть ты не придёшь? Она боится его. Как она может?! Знает ведь его. Хорошо знает. С другой стороны, это я готова умереть, даже от руки друзей. Я предала его, а она мне даже слова не сказала. Она, третья. Я не уверена, что смогла бы себя простить на её месте. Впрочем, я и на своём не прощу. Никто не остался. Как так? Он, столько раз нас спасавший, разбудивший нас, наконец! Остался один в самой трудной ситуации. Не. Мне. Судить. Впрочем, от моих виноватых излияний лучше не станет. А потому я затыкаюсь.
суббота, 03 октября 2015
Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
«Что бы там ни случилось, а мы ржем как сумасшедшие…»
«Мы и есть самые настоящие сумасшедшие. Потому и живы до сих пор…»
(c)Макс Фрай
«Мы и есть самые настоящие сумасшедшие. Потому и живы до сих пор…»
(c)Макс Фрай
читать дальше
Я как-то иначе всё это себе представляла. Но маме звонила с истерическим хохотом. Мама сказала, что это странно и мы странные. И люди так не расходятся.
Хохот у меня, конечно, истеричный, но пусть лучше так. Отличный антураж, гораздо лучше пафосного отчаяния, которое нам пока не удалось, за весь вечер, ночь и утро. С непафосным всё в порядке.
Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Запись опубликовалась целых три раза. Видимо, чтобы мне не было обидно.
А "Викитеке" хочется вырвать руки. Я визуально помню, где в том стихе должны стоять тире. И без них - не то.
А "Викитеке" хочется вырвать руки. Я визуально помню, где в том стихе должны стоять тире. И без них - не то.
Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
У меня жизнь меняется. А запись в дайри не публикуется. И как так жить?
Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Вместо тысячи слов.
Не довспомнивши, не допонявши,
Точно с праздника уведены...
- Наша улица! - Уже не наша...
- Сколько раз по ней!..- Уже не мы...
- Завтра с западу встанет солнце!
- С Иеговой порвет Давид!
- Что мы делаем? - Расстаемся.
- Ничего мне не говорит
Сверхбессмесленнейшее слово:
Расстаемся. - Один из ста?
Просто слово в четыре слога
За которыми пустота.
Стой! По-сербски и по-кроатски,
Верно? Чехия в нас чудит?
Расставание. Расставаться...
Сверхестественнейшая дичь!
Звук, от коего уши рвутся,
Тянутся з апредел тоски...
Расставание - не по-русски!
Не по-женски! Не по-мужски!
Не по-божески! Что мы - овцы,
Раззевавшиеся в обед?
Расставание - по-каковски?
Даже смысла такого нет.
Даже звука! Ну просто полый
Шум, - пилы, например, сквозь сон.
Расставание - просто школы
Хлебникова соловьиный стон
Лебединый...
Но как же вышло?
Горячо высохший водоем -
Воздух! Руку о руку слышно.
Расставаться - ведь это гром
На голову...Океан в каюту!
Океании крайний мыс!
Эти улицы слишком круты:
Расставаться - ведь это вниз,
Под гору...Двух подошв пудовых
Вздох...Ладонь, наконец, и гвоздь!
Опрокидывающий довод:
Расставаться - ведь это врозь,
Мы же - срошиеся...
(с)МЦ
www.lib.ru/POEZIQ/CWETAEWA/poemakonca.txt
Марина, Вы...!
Я должна что-то написать. Даже почти сочинила. Даже предполагала раньше, что буду писать , если... И нЕчего писать не буду.
Вот поэтому я молчу. (с)Джезбелл
Не довспомнивши, не допонявши,
Точно с праздника уведены...
- Наша улица! - Уже не наша...
- Сколько раз по ней!..- Уже не мы...
- Завтра с западу встанет солнце!
- С Иеговой порвет Давид!
- Что мы делаем? - Расстаемся.
- Ничего мне не говорит
Сверхбессмесленнейшее слово:
Расстаемся. - Один из ста?
Просто слово в четыре слога
За которыми пустота.
Стой! По-сербски и по-кроатски,
Верно? Чехия в нас чудит?
Расставание. Расставаться...
Сверхестественнейшая дичь!
Звук, от коего уши рвутся,
Тянутся з апредел тоски...
Расставание - не по-русски!
Не по-женски! Не по-мужски!
Не по-божески! Что мы - овцы,
Раззевавшиеся в обед?
Расставание - по-каковски?
Даже смысла такого нет.
Даже звука! Ну просто полый
Шум, - пилы, например, сквозь сон.
Расставание - просто школы
Хлебникова соловьиный стон
Лебединый...
Но как же вышло?
Горячо высохший водоем -
Воздух! Руку о руку слышно.
Расставаться - ведь это гром
На голову...Океан в каюту!
Океании крайний мыс!
Эти улицы слишком круты:
Расставаться - ведь это вниз,
Под гору...Двух подошв пудовых
Вздох...Ладонь, наконец, и гвоздь!
Опрокидывающий довод:
Расставаться - ведь это врозь,
Мы же - срошиеся...
(с)МЦ
www.lib.ru/POEZIQ/CWETAEWA/poemakonca.txt
Марина, Вы...!
Я должна что-то написать. Даже почти сочинила. Даже предполагала раньше, что буду писать , если... И нЕчего писать не буду.
Вот поэтому я молчу. (с)Джезбелл
среда, 30 сентября 2015
Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Начинаю понимать вечно «счастливую» Машу. Приходишь на работу, допустим, в хорошем настроении; открываешь почту, а тебе там уже гадостей понаписали. Смотрю я на это всё и понимаю, что наших фирм надо почаще вежливо посылать в пешее эротическое путешествие. У нас, конечно, тоже косяков немерено, но это просто нечто.
воскресенье, 27 сентября 2015
Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Я, конечно, всегда любила Шакти, но это, знаете ли... слово в слово. Только не результат, а сам текст теста и варианты ответов некоторые. а результаты, что мне до них..?
КМП
Это стоит почитать, скажу я вам.
А здесь даже результат красивый
КМП
Это стоит почитать, скажу я вам.
| Добавь света. Он будет проникающе-рассеянным, сероватым – наверное, от пары мощных ламп. Ты ведь уверен в своём Рассудке. |
| И, в отличие от других, чуть ли не всегда готов вернуться к напугавшему неизведанному с вопросом: «Почему?» Прогоняешь тревогу фактами. Ведь любая горькая истина лучше неизвестности. Отвлекаешься действием. Не правильнее ли сходить с фонариком в тёмный подвал и выгнать оттуда кошку, чем испортить себе вечер? Уступаешь любопытству. Потому что интересно знать многое об огнях Святого Эльма. Многое помимо легенд. И любоваться ими с полным правом, с гордостью познания, без мистического трепета и неприятной растерянности. Это не всегда плюсы и не всегда минусы. Вот в разных иномирьях именно такие, как ты, обычно создатели всяких эликсиров и философских камней, а также послушных големов и невменяемых полумеханических чудовищ. И заговоры раскрывают, и загадки гробниц. И последствия расхлёбывают первыми, хорошие и не очень. В общем, как повезёт. Но одно точно могу сказать - в доме, который ты назовёшь своим, страхов всегда будет чуть меньше, чем во многих соседних. |
| Пройти тест |
А здесь даже результат красивый
| Предположу, что тот, кто очень ждал очередной встречи с тобой, в словах приветствия слышит ещё один звук – тихий, на грани восприятия… …шуршание разворачиваемого фантика |
| «Сахар при потреблении способствует интенсивному выбросу гормона удовольствия – серотонина. Часто подобный способ борьбы со стрессом формирует зависимость от сладкого.» © Запах выпечки расползается по летней веранде. Пряными выдохами тмина и ванили. Тебе не жаль внимания на детали, и это завораживает всех вечно спешащих и вечно рассеянных. Шёлковые изгибы взбитых сливок – можно и на коже. Ты чувствуешь мир и умеешь делать его лучше. Для радости тех, кто рядом. И чувствуешь других людей – хорошо, что обычно тоже для их радости. Тающий холодок мороженого. Обжигает губы, чуть сводит нёбо, превращается в сладость. Твое присутствие гармонизирует настроение и напоминает о красоте окружающего. И даёт гарантию, что миром можно наслаждаться – ты научишь. И в следующий раз тоже. Зависимый от вещества обычно осведомлён о последствиях своего выбора. А вот тесное общение с тобой заманчиво ещё и тем, что таких последствий не влечёт. Повлечёт ли другие, решать уже тебе и немножко - случаю. |
| Пройти тест |
Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
А Деечка тут со скуки проходит аетерновские тесты. Не то чтобы мне прямо было интересно. Скорее забавно. Красивые истории и будто сама их создаешь, по крайней мере, участвуешь.
Тем не менее, выкладывать я буду не результаты.
«Помнишь ночи, которые лучше не запоминать? чтоб не потерять себя в чём-то бесконечно чужом? В притягательном и вкусном, но неправильном. В том, что никогда не будет твоей сутью. В том, чем твёрдо не хотел бы стать, но мог бы, оступившись.»(с) Шакти
Тем не менее, выкладывать я буду не результаты.
«Помнишь ночи, которые лучше не запоминать? чтоб не потерять себя в чём-то бесконечно чужом? В притягательном и вкусном, но неправильном. В том, что никогда не будет твоей сутью. В том, чем твёрдо не хотел бы стать, но мог бы, оступившись.»(с) Шакти
суббота, 26 сентября 2015
Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Машины шЫдевры.
От душ принять. (А душ принять? - ориг.)
Угости мою пустоту. (Постигни пустоту - ориг) Это гениально, я считаю.
На мою днюху мы, с лёгкой руки Маши, упростили забавную скороговорку, которой заразила меня Чеза.
«В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдрах ядра кедров» превратилось в «выдры в кедрах тырят тундру».
В процессе обсуждения этого Маша осознала: Мы простили выдр в тундре. (упростили - ориг)
От душ принять. (А душ принять? - ориг.)
Угости мою пустоту. (Постигни пустоту - ориг) Это гениально, я считаю.
На мою днюху мы, с лёгкой руки Маши, упростили забавную скороговорку, которой заразила меня Чеза.
«В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдрах ядра кедров» превратилось в «выдры в кедрах тырят тундру».
В процессе обсуждения этого Маша осознала: Мы простили выдр в тундре. (упростили - ориг)
05:13
Доступ к записи ограничен
Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Продай мне свои стихи.
Я буду за них молиться.
(с) Диана Коденко
Я буду за них молиться.
(с) Диана Коденко
Гуляем с Настей. Пешком, после работы, через весь город. Обсуждаем все те ямы, в которые мы падаем с тем самым выражением лица, будто то был план, будто мы ещё и назло немножко. Не жалуемся, скорее выговариваемся, иногда пытаемся придумать какой-нибудь адекватный выход. Не очень стараемся, честно говоря. Просто говорим. Говорим всё, что произошло за то время, что мы не виделись. Не говорим о, а именно говорим события. Их самих говорим.
— Знаешь, — говорит Настя, — я иду, смотрю, и думаю, что ты у меня есть, и всё так хорошо! И безразлично всё остальное.
И я улыбаюсь. Да, хорошо. Да, плевать. Выживем. А не выживем, так не жить теперь что ли? (с)Лиса
Сидим с Машей, обсуждаем желание выговориться, обсуждаем тайны. «Я просто ловлю нужных людей», — говорю я. «Это важно», — улыбается Маша. Обсуждаем умение хранить тайны, обсуждаем какие-то полуреальные идеи. Книги. И я думаю: «Да. Это важно.»
Сочиняю запись. Это у меня такой способ структурировать размышления. Я привыкла всё, что надумала, пересказывать. Просто так. Привычка. Сочиняю и понимаю, что всё плохо. Я запуталась, мне страшно. «Ладно, выживем...», — пишет мне Маша в беседе из нескольких предложений. Совершенно на другую тему, и настолько в тему, что я понимаю, мне большего и не надо.
Работа. Звонок. Лёша. «Я думаю, к вам зайти?» «Заходи... » — растерянно отвечаю я. Вот неужели зайти? С нами же скучно. Мы же молчим. Неужели решил прийти? Зачем? Понимаю, что звучало неуверенно, повторяю: «Приходи, я всегда тебе рада.»
«Дея!» — шипит на меня Чеза. И я понимаю, что меня всё устраивает. Что я даже что-то ей расскажу, хотя не собиралась.
«Это из разряда про драконьи сокровища или делишься красивыми и клевыми словами?», — спрашивает Чеза. Я улыбаюсь почти удивлённо: надо же, знает, что я могу просто словами делиться. «Это из разряда сокровищ», — заставляю себя написать.
Не умею говорить «спасибо». Не умею. Мне кажется, этого чертовски мало. Не умею говорить: ты мне дорог.
Иногда мне кажется, что я слишком холодная и безразличная для Маши. Я знаю, что ей надо кого-то более тёплого. Кого-то, кто умеет не только улыбаться. Иногда мне кажется, что я только жалуюсь Насте, что это неправильно. Это... использование. Иногда мне кажется, что Чеза только и делает, что решает мои проблемы, как же ей, наверное, надоело. Что я слишком молчаливая для Лёши. Иногда мне кажется, что это феерическое предательство, не общаться. «Молчи. Только молчи», — говорю себе. Не усугублять. Итак натворила.
Могу только так. Обезличенными записями. Могу счастливо и гордо заявлять: «Да! Я своих нашла!». «Счастливая...» — эхом отзываются мне. «Да!» — повторяю, соглашаясь. Могу только не забывать благодарить Мир за то, что они есть. Могу только злиться неразумно, когда задевают друзей. Неадекватно желая стукнуть ребёнка, который, в общем, ни в чём не виноват. Или лучше придушить родителей, которые за своим чадом не следят. Хотя это случайность. Могу только улыбаться Маше и говорить, что скучала. Могу только подтверждать Лёхе, что да, молчать с друзьями, это тоже хорошо, очень; говорить, что приходи, конечно приходи. Могу только писать: «Как ты?» И тянуться, чтобы стало легче. И надеяться, что этого хватит. Что за «как ты?» слышится хотя бы слегка, хотя бы иногда: «Мне не всё равно, я благодарна.» Только задавать вопросы по делу. Только молчать, вспоминая Диму и изредка по делу комментируя: «Совершенно замечательное, удивительное существо!»Только молча обнимать, когда вместо посыла нах, мне говорят: «Если вылезла обида, надо было сказать.» Могу только радостно и ревностно рассказывать кому-то: «А вот моя подруга... почти сестра...». Могу только писать про умение расшевелить и заболтать всех, про истории, про отношение, вполне уважительное, про умение быстро найти идиотский, фэйспалмовый, самоубийственный, но вполне рабочий выход. Только стараться присниться и напомнить о том, что помню, да я тебя — о тебе, про тебя — помню! Стараться присниться, чтобы попытаться предупредить.Могу только писать и говорить про умение быть собой. Только про то, что сильный, безумно, нечеловечески, невозможно сильный. Могу только рассказывать о них, будто услышат, будто оценят, узнают, что да, не всё равно, будто заметят благодарность, будто так можно донести, что я рада наличию в этом Мире, что с ума сойду, будь всё иначе. Что не передать словами моё отношение. Совершенно не_тёплая я. Неправая я. А всё же, несмотря на всё, счастливая. Знаю, что меня вытащат, если что. Есть за что цепляться.
Продай мне свое безумье.
Я именем заплачу.
(с) Диана Коденко
Я именем заплачу.
(с) Диана Коденко