Я прочитала одну книжку. Или две? Неважно. Потом напишу обзор. Плюнула на список и читаю всё подряд, что было найдено в процессе поиска книг по списку. В данный момент Пратчетта всего и полностью.

И добечиваю Цисси. Несколько месяцев — грёбанные пятьсот страниц. И вроде автор любимый. И произведение любимое. И бетить там почти нечего. Что со мной не так?

@темы: Флуд бессмысленный и беспощадный, Бытовой дурдом)

---

У нас тут очередное буйство стихии. Ливень, то есть. Прекрасный и ужасный в своём великолепии, ага. Поэтому я сижу за плотно закрытой дверью, наслаждаюсь феерией во всех смыслах и бечу под медитативную музыку. И на балкон как-то не хочется. Да и зачем? Стены - не помеха. Размышляю, не зажечь ли свечу. Идиллия. И тишина.

Как не понимала, зачем останавливать внутренний диалог, пару лет назад, так и не понимаю, хотя уже научилась. Хотя мне когда-то объясняли. Впрочем, для меня этот метод не работает. У меня нет лишних мыслей, мешающих осознавать и практиковать. А вот физическое молчание куда важнее.

А общаюсь я сейчас по большей части только с Машей, как ни странно. Ни о чём и обо всём. И мне вполне комфортно.

Интересно, я вроде не из поколения интернета. В смысле, живу без него прекрасно. Во времена, когда его у нас не было, помнится, перешла на вышивку крестиком, слушание аудиокниг и чтение. И всё было хорошо. Почему я дискуссии адекватнее веду в сети, а не в реале? Аргументы не гуглю, но изъясняюсь лучше в сети. Парадокс. Наверное, вытекает из желания молчать.

@темы: Essence, Размышления, Дотянуться до себя

---

Бета в каноне (понятно, надеюсь, что НЦа?)
— Снейп умер!
— Снейп. Уполз.

Поднимаюсь я с курилки (не сегодня) и тут мне Маша приказным тоном заявляет: "Садись! Сейчас мне будешь объяснять!". Ну, мало ли, что ей надо. У меня там стопицот файлов открыто, стопицот бумажечек валяется, и вообще, х\з что ещё у самой Маши есть. В общем, я думаю о работе. Разогнали клиентов.
— Ну давай, — говорю, — рассказывай, чего тебе надо.
— Кто такой Снейп?!
Это потому что плевать я на всех хотела, и читаю на работе слэш. И даже не закрываю, когда ухожу на курилку. И да, я, такая молодец, не дочитала постельную сцену и ушла курить. Объясняю.
— Он же учитель?
— Ага, такой мерзкий мрачный тип, весь в чёрном и редкостная сволочь.
— И они с маленьким Гарри...?
— Ну, тут скорее наоборот, — отвечаю я, косясь на последний фик от несравненной Цисси Блэк (прода же, какая работа?!), в котором Поттер-Стальные-Яйца опять издевается над маленьким несчастным Северусом, в смысле любит, холит, лелеет и т.д. — Да и маленький Гарри кончился уже очень давно.
— Снейп же умер?
— Снейп уполз!
— Он умер я точно помню!
— Снейп. Уполз.
— Куда? О_О
Объясняю, куда, зачем и почему уполз Снейп очень "конкретно", сообщая, что это внутреннефэндомный стёб.
— А Сириус — дядя?
— Крёстный Гарри, — неуверенно уточняю я, честно говоря, для меня уже давно канон — это околоЦиссивское.
— И они там все ебутся?
— Только Поттер со Снейпом, а остальные им мешают. Это норма для фанфиков.

В общем, мир Маше я сломала.

Как понять, что ты выросла.

1. Ко мне осознание пришло, когда я в свой адрес услышала: "любовница".
То есть всё, детка, это раньше было "парень есть?", а теперь по-взрослому. Эт меня клиенты радуют.
— Девушка, Вы замужем?
— Да, — проще "Да", чем объяснять, почему нет.
— А кольцо где?
— Нет кольца.
— Гражданский брак?
Военный, блин. Это моя маменька так надо мной стебётся и попадает в точку. Потому что гражданский — де юрэ — это зарегистрированный. А у меня военный, кто бы спорил? Только не я. Но я молчу.
— Значит, любовник.
Вот это сейчас что было? Мужская уязвлённая гордость? Типа хоть так оскорблю? Или после этого вздорного замечания я должна была пересмотреть свою точку зрения? Начну проклинать, честное слово. Это я тоже любовница? Я не любовница, я... И так заниматься любовью под Энигму ты не сможешь. =-=

2.А ещё ты замечаешь, что стала разбираться в тех, кто тебе нравится.
И искренне недоумеваешь, почему "Вымпелкомовский" курьер, лет 40, кажется тебе привлекательнее, чем мальчик, лет на пять тебя старше, который обозвал тебя любовницей. Хотя курьер этот всегда корректен в своих комплиментах и даже намёка не прочтёшь между строк, просто дань уважения моему внешнему виду. Что невероятно приятно, на самом деле. Не потому что комплимент, конечно, а потому что это удивительно продумано и вежливо, а не пошлое "вы очень красивая!", которое мне не говорил, по-моему только ленивый. Ну, взрослый дядя, понимает, как надо с дамами обращаться. Да и не ждёт ничего. "Вы красивая - ок, я красивая" - если кратко. И никто не ждёт продолжения. Взрослые люди. Все всё понимают. Человек хотел сделать мне приятное. Человек сделал мне приятное — что заслуживает отдельного уважения. И ни какого нагромождения фраз ради того, чтобы проверить, а нельзя ли затащить леди в постель?

3. И в том, что тебе нравится начинаешь разбираться.

4. И возникают странные "взрослые" вопросы.
Как объяснить хорошему, интересному человеку: "почему не я?". Я хотела откровенного разговора, я его получила.
Почему не я даже в теории. Потому что ты - не он? Херня и бантик сверху. Даже для меня смехотворный аргумент. Ничего не объясняет. Я знаю этот склад ума. Я сама такая. Теоретически: "почему нет?" Я понимаю, почему это "теоретически" сложно представить: ну хотя бы потому, что тогда это была бы другая я. Но я могу его представить. И знаю, почему нужен аргумент. Мне тоже был бы нужен, если бы я вздумала задавать такие глупые вопросы.
Потому что "ты, мой мальчик, всего лишь отклик тёмной силы, что в нас самих". Потому что, если бы я была обычной девочкой, мне бы было с тобой, наверное, очень хорошо. И с Шеном бы я тогда не встречалась, даже если бы влюбилась по уши, не выдержала бы. Потому что Шен — это катастрофа и пиздец. И это аргументированное мнение. Я, как типичная зануда, легко это докажу. Потому что даже мне необычной, осознающей чуть-чуть больше, иногда кажется: всё, нахуй, пойду поживу спокойно. Но я не обычная девочка. И всё с точностью до наоборот. И я сдохну от тоски и чего-то ещё с тобой, и мне очень хорошо с Шеном. Потому что после третьего моего загона, ты сляжешь в дурку. Потому что большая часть того, что есть я, для тебя не существует, и не потому что не поймёшь, а потому что для тебя и вправду не существует. Потому что я даже в теории не способна не только любить, но даже жить с чем-то подобным тебе. Потому что ты - не он. Вот так это всё объясняет. И это совершенно бесполезно объяснять. И меня это не устраивает. Если я чего-то хочу, я это получаю. Я хочу этого человека в приятели. Без всяких "но". Без желания. Я просто хочу этого человека в приятели.

5. И мама обсуждает со мной любовника и его новую... женщину.

Как не спалиться. Дважды.

Очень сложно помнить, что когда мама спрашивает твоё и Шена мнения о какой-то незнакомой женщине и скидывает фотографию, то её интересует только внешний вид. XDD Проф.деформация. И ещё сложнее, оценивая эту женщину не сказать: "ну, мне такие не нравятся", или: "не в моём вкусе".

Видела я одну в своём вкусе. А человеки в моём вкусе бывают редко. Пришла ко мне на работу дама кто-та, вполне себе дайк, тоже хорошо постарше я не излечима. Улыбнулись, облизнулись, всё по глазам поняли. Планшет в ремонт приняли. И разошлись по делам. И ни слова не понадобилось. Никаких комплиментов. У девочек всё проще, ага. И своих видно всегда.

Музыка. Страдания.

Либо текст, либо вокал. Так иногда бывает. А без исполнения не звучит. И я страдаю. Потому что слушать это невозможно, и это обидно.

Например: Animal Jazz – "Мы"
Текст — чудо!

Делились планетами, гуляли раздетыми
Кормили барменов с руки
Будет что вспомнить без тоски
. . .
Лежали вдвоем, в траве смотрели в проём наверх
Двигали облака
Поняли, что эта ноша не легка
Богом быть трудно, в ожидании чуда
На секунды меняли века
Стирали жизнь, за строкой строка

Но поёт ужасающе! И ведь не фальшивит, гад!

А "Птичья боль", скинутая Настей, мне сначала не понравилась. Я её на всякий случай добавила. А вот по списку она внезапно заиграла и меня дёрнуло. Но, блиииин, а нормально спеть, нет?!

А вот эта песня меня дёрнула сама по себе. Без перевода. Я на слух не перевожу вообще.


Cкачать Jem It's Amazing бесплатно на pleer.com

перевод

Do it now
Сделай это сейчас.
You know who you are
Ты знаешь, кто ты.
You feel it in your heart
Ты чувствуешь это в своем сердце
And you're burning and wishing
И ты горишь, и желаешь.


At first, wait, won't get
Сначала подожди, ты не получишь
It on a plate
Это так легко.
You're gonna work for it
Ты будешь работать
Harder and harder
Очень усердно и тяжело.
And I know 'cause
И я знаю, потому что
I've been there before
Я уже проходил это раньше,
Knocking on the doors with rejection
Стучал в двери, получал отказ.
And you'll see 'cause if it's meant to be
И ты увидишь,
Nothing can compare
Ничто не может сравниться
To deserving your dream
с желанием осуществления мечты.


It's amazing, it's amazing
Это удивительно, это удивительно,
All that you can do
Все, что ты можешь сделать,
It's amazing, it makes
Это удивительно, это заставляет
My heart sing
Мое сердце петь.
Now it's up to you
Теперь тебе решать.


Patience, now, frustration's in the air
Терпи, сейчас разочарование витает в воздухе.
And people who don't care
И люди, которых не заботит,
Well it's gonna get you down
что ты упадешь.
And you'll fall
И ты будешь падать.
Yes you will hit a wall
Да, врежешься в стену.
But get back on your feet
Но встав на ноги,
And you'll be stronger and smarter
Ты будешь сильнее и умнее.


And I know 'cause
И я знаю, потому что
I've been there before
Я проходил это раньше,
Knockin' down the doors,
Стучал в двери,
won't take "No" for an answer
не хотел принимать "нет" в качестве ответа.
And you'll see 'cause if it's meant to be
И ты увидишь,
Nothing can compare
Ничто не может сравниться
To deserving your dream
с желанием осуществления мечты.


It's amazing, it's amazing
Это удивительно, это удивительно,
all that you can do
Все, что ты можешь сделать.
It's amazing, it makes
Это удивительно, это заставляет
My heart sing
Мое сердце петь.
Now it's up to you
Теперь тебе решать.

Источник: www.amalgama-lab.com/songs/j/jem/it_s_amazing.h...
© Лингво-лаборатория «Амальгама»: www.amalgama-lab.com/.

@темы: Успокаивать боль стихами, Размышления, Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!, Дурдом Милосердия, Дотянуться до себя, Разъяренная бета со словарём страшнее смерти с косой

---

Спонсор этого поста - новый макси. Новый макси - когда продолжение?! (с)

Ага. А спонсор этого поста Цисси (в этот раз точно мини) Блэк. Я опять живу в режиме ожидания продолжения двух мини, миди, макси. ))

@темы: Флуд бессмысленный и беспощадный

---

День прошёл под девизом: если хочешь сделать что-то хорошо, сделай это сам.

Осторожно! Много мата.

Уборка у мужчин происходит примерно так: Я всё вытащил, вообще всё, из самых дальних углов. И половину аккуратно разложил по местам. А на остальную половину у меня настроения нет, и вот этот мусор я тоже подметать не буду. Да здравствуют наши мастера, во главе с Александром, мать его. Лучше бы вообще никакой уборки не затевал.

Отчёты с базы печатаются восьмым кеглем. Серьёзно?! Я должна с этого что-то перепечатать? Да, для того, чтобы написать отчёт, надо сформировать его в базе (автоматически), распечатать и ручками вбить в эксель. Потому что база выгружает таблицы на рабочий стол сервака, к которому нет доступа. Так вот. Восьмой кегль. Маша всерьёз интересуется, нет ли у нас лупы. Чудно. Ладно, я нашла способ проще: формируешь отчёт, копируешь нужную инфу в созданную в базе новую таблицу, редактируешь шрифт, распечатываешь, печатаешь в эксель. Профит! Вы восхитительны, хоть у вас всё и через ж... Смысл в том, что сформировать отчёт можно только из-под Машиной учётки. Лаааадно. Три раза попросила: Маша, выгрузи отчёт, я его со своей учётки открою. Неееет. Она его всё равно распечатала. Спасибо, блин!

Принимайте всю коммерцию. Да херня вопрос. Только невозможно принимать коммерцию, если у тебя нет прайса и ты не можешь сказать клиенту, сколько это будет стоить. Найти поставщиков? Зачем? Мы пойдём их искать, когда аппараты пролежат пару недель. Ок. Ты занята. Давай я найду поставщиков. Блин, заказ запчастей организовать - такая большая проблема?! Нахуя, нахуя, нахуя звонить поставщикам, если у них есть нормальный ставропольский сайт и нормальный прайс-лист?! Но "прайс не нужен, я им звоню" и смотрю цены на старом сайте, московском. Мы не ищем лёгких путей, а то как же.

Ну, Маша вообше неудачно место работы выбрала. Она у нас чуть ли не единственная, кому адски не нравится тут работать. Все остальные - энтузиасты почти. Клуб по интересам, блин. Это я ненормальная. Отчёты? Уррра! Отчёты! Мне того и надо и никаких проблем для меня не представляет вааабсче. Не, мне на самом деле, глубоко до фонаря, насколько Маша хороша в качестве менеджера, я её не за то ценю, но бардак на работе раздражает. Либо дайте это нормально сделаю я, либо отъебитесь от меня и делайте сами.

Я чего такая добрая? Прихожу домой, наблюдаю кучу какого-то хлама на столе и очень хочу всё разъееееебать. На самом деле, первой разумной мыль было: что такое интересное дома творится, что стоило сделать шаг внутрь и мечтаешь о расчленёнке? Но это было первой мыслью. Даже я своей легендарной ленью, о которой прекрасно осведомлена, умудряюсь развести хлама меньше. Даже когда у меня выходной и я целый день дома. Даже если в этот выходной я не убираю и сижу перед компом. Идёшь домой, думаешь: надо убрать. Приходишь, смотришь на этот пиздец и понимаешь, что недавно убирала. И вот сейчас уберёшь, а через два обязательно кто-нибудь устроит очередную пьянку. А ещё через два дня захочется всех поубивать нахрен. И либо ты наводишь порядок, и орёшь за каждую лишнюю бумажку. Либо ты убираешь раз в две недели этот пиздец и не рыпаешься. Орать я не хочу. Тратить два дня на уборку, ради того, чтобы через месяц было всё то же самое - тоже. Уйду с работы, устрою генералку с перестановкой ВСЕЙ мебели, повыкидываю хлам и пусть только попробует кто-нибудь повторить нынешний бардак.

Но с работы я, на самом деле, уходить не хочу. Если я буду мечтать всех убить не только дома, но ещё и на работе... Убейте, а? Хотя надо, конечно, менять работу. Я уже полгода счастливо и безропотно выметаюсь на работу. И готова заниматься этим ещё доооолго. И при мысли о том, что мне опять придётся работать в какой-то херне, очень хочется забиться в угол и превратиться в плесень. В тот момент, когда осознаёшь, что вынуждена уволиться с работы, которая - впервые в жизни - тебе очень нравится, понимаешь, что в этой самой жизни что-то пора менять. =-=

Мда. ВТБ со своими вопросами, при таком моём настроении, очень вовремя. Ну, да ладно уже. В конце-концов, меня всю жизнь спасает то, что во время практике лишних мыслей не остаётся. Заранее содрогаюсь, представляя её вопросы.

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления, Дурдом Милосердия, Бытовой дурдом)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

29.05.2014 в 23:06

Пишет  Maorika:

Когда я сбегаю в ночь, вы редко находите слова,
А ругаться утром по-вашему - тратить нервы.
Когда солнечными днями я любуюсь на облака,
То и сама себе кажусь весьма эфемерной.
Когда на горизонте сильные светятся холода,
Молча вешаете на дверцу теплую куртку,
Но сами знаете, что не пройдет и единого дня,
Преподнесу легких воспаление, как шутку.
Когда коротаю дни в глухом, безумном молчании,
Гуляя по городу под дождем без зонтика,
Вы единственный берег в моем мореплавании,
Для кого выбираю сладости, не наркотики.

@темы: Успокаивать боль стихами

---

На правах литературы.

18.05.2015 в 13:43

Пишет  Maorika:

Ей невыносимо было думать, что все сведется к единственному слову – свобода, словно оно единственное могло бы вместить в себя и тени прошлого, и едва различимые силуэты будущего. Но иногда мы и помыслить не можем о чем-то, пока оно с нами не случится. Он и есть это самое что-то, состоящее из стольких противоречий и пытающийся выглядеть цельным при этом.

Слишком долго она старалась понять: за какую из ниточек потянуть, чтобы клубок распутался, но когда это случилось, сама она оказалась в этих тонких нитях, как в сетях. Что же стало с ними дальше догадаться несложно: словно связанные, сросшиеся нервными окончаниями так крепко, что любые чувства только на двоих, они медленно, как через трубочку, потягивали яд. И каждый из них знал, что лишь вопрос времени, когда тот начнет действовать и когда рванет.

Их правда, как и они сами, и так долгое время находилась в подвешенном состоянии, словно вся ситуация – это весы, с которыми играется ребенок с кучей разновесовых гирек. И не важно, насколько сильно умение балансировать на краю, рано или поздно оступишься, если не прекратишь. А прекратить подобно смерти. Словно и выбора нет, и шанса, даже воля и та прогнулась под эгоистичное желание застыть в одном единственном моменте.

Когда твердыня под ногами начала рябить и крошиться, ошеломляющая сила знания придала уверенности, впервые замаячив самой непостоянной из переменных – надеждой. Только для таких, как он, несущих ад в своем сердце и творящих его собственными руками, одной надежды недостаточно. Слишком много сил отнимает каждая преодоленная ступень вверх, для привыкшего спускаться – это почти невыносимо. Но она, шагнув вниз для того, чтобы крепко взять его за руку, самая сильная из возможных мотиваций. И у него хватило бы сил перебороть страх и положить все на кон – рискнуть ради призрачного, но правильного «вместе», которое стоит куда больше чести, даже больше самой жизни. Только получив ее, он бы смог, если не искупить прошлых грехов, то, по крайней мере, воздержаться от новых. Она его святая вода, его крещение.

Жаль, что он никогда не увидит той жизни, какую она могла бы ему подарить. Но, как бы сильна не была ее уверенность в нем, он всегда знал, что сломается раньше, только не знал, что случится это столь скоро. Единственное, что способно сейчас его утешить – это то, что смог вернуть ей то, что когда-то отнял – свободу. Жаль только, что сделал он это слишком поздно, когда она стала ей не нужна. Но каждому воздается по заслугам: ей воды жизни, ему – смерти, и одна на двоих надежда – встретиться в конце пути.

@темы: Флуд бессмысленный и беспощадный

---

11.06.2014 в 14:38

Пишет  Maorika:

С тобой нам снятся одинаковые сны,
Неважно сколько между нами километров,
Ведь в сновидениях имеются мосты,
Соединяющие даже континенты.

@темы: Успокаивать боль стихами

---

13.09.2014 в 00:13

Пишет  Maorika:

Синева
Мое небо со звездною пылью
И с огромной кричащей луной,
Словно кляксы, и птицы, и крылья
Нарушают полночный покой.

Мое небо чиркают сумерки,
Пламя заката и облака.
Окунаюсь в него - не умер ли? -
В нем, как в снах, я теряюсь слегка.

Мое небо чертят туманности,
Сердцем смотришь на них, скучая,
И созвездия по случайности
Пути, помыслы обличают.

Мое небо тьмой расстилается,
Синевой отражаясь в глазах,
А когда по осени хмурится,
Его слезы ношу на плечах.

Небо - продолжение личности,
Как штиль есть начало вечности.

Синь внеземной аскетичности
Уязвима
до откровенности.

@темы: Успокаивать боль стихами

---

А вот самое обидное, что поехать я сейчас могу только к маме. Которая, как типичная "сова", не спит. А будить друзей с истеричным воплем: можно я смоюсь к тебе из дома, потому что мне смертельно надоел этот алкоголик" в три часа ночи - это перебор. К маме, конечно, не хочется. Но, почему бы, собственно, и нет.

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления

---

«Улыбайся, даже если рухнет Вселенная» — девиз Королевы Марго.

Я, конечно, улыбнусь. Но этого можно и не пережить.

Ещё. Одна. Такая. Пьянка. В. Этом. Доме.... И они несомненно будут продолжаться. Только без меня. Я, конечно, девочка умная. И три года занимаюсь исключительно тем, что напоминаю себе: если что-то не устраивает, найди себе кого-то, кто будет устраивать. Но как же меня всё зае... Я же предупреждала. Предупреждала ещё пару лет назад. Нееет. Надо меня довести, чтобы я на всё плюнула, заткнула собственную хуёво орущую совесть. Забыла, что дружба - это очень много, по сравнению со спокойствием.

А у кого-то осталась ровно одна минута на то, чтобы подняться. А потом искать меня можно где угодно. Благо в Ставе всегда было много мест, где меня будут рады видеть. И никакие вопли друзей на тему: "Как ты могла?" меня не остановят, пока кое-кто мне не докажет, что есть хоть какой-то смысл любить настолько сильно, чтобы тратить свои силы и плевать на самоуважение.

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С)

---

Ну, свою депрессию я сегодня проспала. Завалилась спать посреди дня, угу. Вылезла, когда гости проверяли, совсем ли у нас сонное царство, ибо бухой Шен спал на стуле. Пришлось выйти и рассказать, что если от Деи что-то надо, она не призывается стуком двери, желательно вербально озвучить. В итоге, на "радость" несчастному Лёше, мы с Рыжей обсуждали мужчин и женщин всяких и разных, и даже тех, с которыми не спим. Тоже ничего себе развлечение. Заодно выяснила, что Шен просыпается от слов "беременность", "жениться" и юрийных поползновений. Учту, на случай, когда придётся будить.

@темы: Бытовой дурдом)

---

На расстоянии выстрела видно как на расстоянии поцелуя.(с)

Вчера ездила на работу. В выходной, да. Нет, я не сумасшедшая. За обзывательство трудоголиком дам в лоб. Если работа любимая, то это уже хобби. В выходные работать одно удовольствие. Клиентов нет. Телефон я выключила. За три часа посчитала склада столько же, сколько за один рабочий день. Приехала к двум. За полчаса в голове не осталось ни одной мысли, кроме циферок, и ни одного ощущения. Счастье выглядит именно так. Проработала три часа, прогулялась до дома пешком. Хоть и с Сашей, а думать\не думать он мне не мешал. После прогулки даже циферок в голове не осталось. Маша потом сказала, что я по-дороге все циферки растеряла. "Молодец! Так и надо!".

А сегодня на работу не поехала. Честно спросила Шена. Он меня честно не отпустил. с третьего раза Сходили в тир. Твою Маааааать! Винтовка в руках пляшет! Кучность? Что такое кучность? В 12 у меня таких проблем не было и винтовка тяжёлой не казалась. Думала: стрельба тоже медитативное занятие. Думала: выстрелов 30 - и море по колено. Даааа. По-моему, даже десяти не сделала, сбежала из тира нахрен. Шен обещал купить мне винтовку.

За что я не люблю свою внешность? Не, не только за чисто сексуальный интерес. Подходишь к машинам с кофе. "Американо" есть? На меня внимательно смотрят, спрашивают, знаю ли я, что такое "Американо". Я знаю. Прошу двойной с ложкой сахара. Уточняют точно ли хватит одной ложки? Точно хватит. Я уже зверею. В итоге продали воду. Если это был кофе, то я балерина. Одно маленькое но. Если я покупаю кофе, я всегда беру "Американо". Во всех кафе. Всегда. Лет с пятнадцати, когда ещё с Шеном по кафе ходила. И "Американо" вообще пьют без сахара. То есть в кафе тебе сахар даже не предложат. Это почти моя визитная карточка Я, конечно, понимаю, что у меня внешность миниатюрная, но это, блин, не значит, что я должна пить только "Капучино" какой-нибудь. Когда-то я хотела работать в этой сети "кофе с собой". Теперь не хочу. Они, конечно, шарят, и кофе у них хороший, но сделать моё настроение ещё хуже можно было только так.

Под занавес, я выбрала неудачную булочку.

Сходила в тир, выпила любимого кофе. Лучше бы на работу поехала.

Солнце светит, кришнаиты проводят рекламную акцию: поют и танцуют, но к нам с Шеном и Лёхой предусмотрительно не подходят, что тоже должно улыбать. Фонтан, на котором я сижу, легко брызжет водой. И почему-то хочется разреветься.

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Дурдом Милосердия, Бытовой дурдом)

---

Спаааааать..... А потому что надо спать по ночам, а не по гостям шляться. т_т Хотя обычно я ещё позже ложусь, и не хожу потом целый день, как после пыток. Что-то мне подсказывает, что к ночи спать опять перехочется.

15.05.2015 в 13:05

Пишет  Раника:

Кто тут умное животное? ))

@темы: Флуд бессмысленный и беспощадный

---

— Я иду пить кофе! — сообщаю я, люблю постебаться над ванильными девочками и собой, потому добавляю: — сидеть на подоконнике и думать о Нём.
— О кофе? — мой возлюбленный не питает напрасных иллюзий.

Зряяя, зря я стебалась на ванильными девочками, хотя пью я отнюдь не кофе и думаю о себе.

Разлагаюсь в душной комнате,
Бездумно принимая никотин.
А сердце застывает в холоде,
Без веских и оправданных причин.

Так стало все вокруг бессмысленно,
Сознание заполнено песком.
И утекает время, словно истина
Непознанная.. и жизнь,как будто сон.

Я путаю реальность с нереальностью,
С ума схожу от своих грез.
И задыхаюсь от банальности,
Людских идей,и ваших слез.

Так душно в комнате от одиночества,
Пропитано разнообразием тоски.
Безумие рождает творчество,
И стены разлетаются в куски.

откопано Настем на просторах интернета

@темы: Успокаивать боль стихами, Размышления

---

Я обязательно перестану быть злой с утра. Обязательно! Когда утро не будет начинаться в 8 или 9. И когда, наконец, исчезнет орда почитателей моих волос, которые, честно сказать, давно представляют из себя печальное зрелище. Терпеть не могу носить хвост и ходить с распущенными сальными волосами. Даже если они чуть-чуть сальные. Постричься налысо и посмотреть, что отрастёт. Будет точно лучше. Ибо голову я мыла вчера ночью. А сегодня утром делаю хвост. Потому что это подобие чистых волос меня бесит. Особенно радует, что отчаявшись мыть голову редко и не пересушивать волосы, я — эксперимента ради — промыла волосы четыре раза. ЧЕТЫРЕ РАЗА. Толку ноль. Раньше хватало двух. Два раз в неделю. Постричься к чертям!

@темы: Бытовой дурдом)

---

Доброе утро!

Доброе утро!

Хотя лично у меня утро началось с трезвона в домофон и дверь =\

@темы: Маленькие чудеса, Красивости, Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!, Бытовой дурдом)

---

Хотите знать, сколько сигарет в час может выкурить одна среднестатистическая почти человеческая девушка, если ей скучно? Вот и я не хочу. Но знаю.

@темы: Флуд бессмысленный и беспощадный

---

Села сделать расклад, да. Такое ощущение, что не судьба. Вот обязательно надо кому-нибудь объявится и сбить весь настрой. А ведь вроде спали все уже. И не обвинишь даже. Я вообще когда-нибудь сделаю, нет? Или небо на голову свалится, если люди закончатся?

@темы: Мелочи жизни издержки профессии, Размышления