На работе скучно. А ещё болит голова и горло. Но это не очень страшно К тому же: первое лечится анальгином, второе — амброксолом, которого нет даже в аптеках. Зато есть дорогущий сироп. Логично, чо.

Я даже полы помыла. На работе. Нет бы дома помыть. Неотмываемые полы меня преследуют. Сколько ни мой, всё равно не отмываются.

Напомнено  Раника

если нефиг делать, можно страдать х-нёй.

1. Обо мне: В соавторстве как в браке, нужно друг к другу долго притираться и налево лучше не ходить
2. О будущем: Черные когда-то глаза были теперь светло-карими, любой другой сказал бы "выцвели", но мне кажется, это просто от избытка внутреннего света
3. О врагах: Во-первых, в крепости нет пороха...
4. О друзьях: Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
5. О работе: Константин (Ксандр) Сиостофис (Грин)
6. О сегодняшнем дне: Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
7. О завтрашнем дне: сабж со стажем
8. О моем характере: Я старый слэшер и знаю много слов любви...
9. О моих достоинствах: Но все в себя вмещает человек, Когда он любит мир, и верит в Бог
10. О недостатках: я тебе подарю надгробие в самом центре своей идиллии.
11. Кредо: Сметана витрина лодыyка, дельфин мешать вилы, свечка иммуномодулятор. Звонки, перипетии?
12. Об отношениях: Прозрачна и чиста. Тебе не нужно знать, Что есть в реке места где лучше не нырять.
13. О любви: Дип-психоз на последней стадии

И вообще, Дея хочет сладкий пирог и домой.

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Флуд бессмысленный и беспощадный, Размышления, бытовой дурдом), Дурдом Милосердия, Тесты

---

Если вы всё ещё почему-то думаете, что я нормальная...

Вот хочешь поехать на работу пораньше, но понимаешь, что в этом нет смысла, потому что у тебя нет ключа.

Я около часа просидела раздетая перед форточкой в -14. Мне было чуть-чуть прохладно. Но горло решило иначе. Иногда мне кажется, что мне не 20, а 12; и я девочка-дебил. Я, конечно, не люблю мёрзнуть, точнее ненавижу, но прекрасно понимаю, что от одежды и одеялка мне тепло не станет. Станет не_холодно. А это неинтересно. Кстати, в чём принципиальная разница между -5 и -12 я так и не поняла. Только дышать неудобно. Видимо, я не умею очень мёрзнуть. Я просто мёрзну и зверею где-то с +5. Одежда у меня на всю зиму одинаковая. 2 раза надела свитер и прокляла всё на свете.

У женщины “Нечего одеть”, это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.(с)

Я учу "Чародея". Поэму на 13 страниц. Зачем и кому я собираюсь её декламировать, я не знаю. Впрочем, всегда всё учила просто так, для себя. Перед этим странным мероприятием казалось, что это слишком много. Не очень уверенно, так, казалось. Правильно, я наизусть знаю точно больше, чем "Чародей". Выяснилось, что почти половину кусками, самые эпичные моменты, я и так помню. Пока учу преследует вопрос: ну, нафига?! Но учить он не мешает.)

Не хочу утро. Почему опять утро? Хочу лето! И никаких вставаний в 7 - 8 - 9 утра. вот почему я не могу работать с трёх до 12, например?)

@темы: Флуд бессмысленный и беспощадный, Размышления, бытовой дурдом)

---

Если вы всё ещё почему-то думаете, что я нормальная...

Вот хочешь поехать на работу пораньше, но понимаешь, что в этом нет смысла, потому что у тебя нет ключа.

Я около часа просидела раздетая перед форточкой в -14. Мне было чуть-чуть прохладно. Но горло решило иначе. Иногда мне кажется, что мне не 20, а 12; и я девочка-дебил. Я, конечно, не люблю мёрзнуть, точнее ненавижу, но прекрасно понимаю, что от одежды и одеялка мне тепло не станет. Станет не_холодно. А это неинтересно. Кстати, в чём принципиальная разница между -5 и -12 я так и не поняла. Только дышать неудобно. Видимо, я не умею очень мёрзнуть. Я просто мёрзну и зверею где-то с +5. Одежда у меня на всю зиму одинаковая. 2 раза надела свитер и прокляла всё на свете.

У женщины “Нечего одеть”, это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.(с)

Я учу "Чародея". Поэму на 13 страниц. Зачем и кому я собираюсь её декламировать, я не знаю. Впрочем, всегда всё учила просто так, для себя. Перед этим странным мероприятием казалось, что это слишком много. Не очень уверенно, так, казалось. Правильно, я наизусть знаю точно больше, чем "Чародей". Выяснилось, что почти половину кусками, самые эпичные моменты, я и так помню. Пока учу преследует вопрос: ну, нафига?! Но учить он не мешает.)

Не хочу утро. Почему опять утро? Хочу лето! И никаких вставаний в 7 - 8 - 9 утра. вот почему я не могу работать с трёх до 12, например?)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сдаётся мне во всём этом бардаке со здоровьем, в зубной боли, предобморочном состоянии, отвратительном настроении и удивительно чётком нежелании жить или стремиться, отчасти виноват Александр. Вот не складывается у меня с Александрами. Что с отцом, что со всеми остальными.

Даже если меня где-то накрыло, и он не жрёт с меня энергию своими прикосновениями и ничего другого плохого для меня не делает, то я сама столько трачу на защиту... С одной стороны, Шен мне там не нужен. Это нонсенс: зачем меня спасать?! Да и если он придёт и пообещает преломать Саше ноги и руки, как он умеет, работать я там нормально не смогу. Во-первых: меня сочтут девочкой, пожаловавшейся своему парню. Во-вторых: ну как можно нормально общаться с человеком, близкий человек которого пообещал тебе медленную и мучительную смерть? Мне-то по большому счёту до фанаря, что обо мне подумают, но было весело с ними просто общаться. А с другой — пусть уже приходит. Работа мне и сама по себе очень нравится, а Саша всё портит, и что делать я не знаю. Ну, могу я ему ногу свернуть, и что? Наверное, даже шею свернуть могу, если очень постараюсь. Он в Ставе много времени проводит. Так даже ещё проще. Могу сделать так, чтобы он просто уволился. Но если мастера не будет, мы закроемся к чертям.

Вообще, очень забавно, как меняется настроение Саши, когда он видит Лёшу. Я ничего не могу с собой поделать, я жестокая, но это забавно. Как он сегодня раздражённо отвечал на вопрос Эрика, кто это. "Да не знаю я!" И как расстроился, когда увидел Лёшу в первый раз. Это даже со спины было заметно. Маша рассказывала, что он спрашивал, Шен ли это. Ответ Маши был восхитителен: нет, Саша, это ещё не Шен. Звучит как: дальше будет хуже. Или: Шена ты ещё не видел. Хотя интерпретация этого ответа Дитриха тоже хороша. Вообще, есть в этом что-то печальное. Но не моя вина. Я предупреждала не один раз: тебе ничего не светит.

Да, ко мне сегодня внезапно Лёша пришёл. И я внезапно очень обрадовалась. Аж сама удивилась: ну чего ты радуешься? Недавно вроде виделись. Вот скажи я об этом Маше, она меня спросит своим любимым тоном: "Дея, ты нормальная?!". Потому что это вроде бы нормально, если люди радуются, когда видят друзей.

А. Я ж для чего вторую запись пишу.
А кого я уже несколько дней спасала во сне? И спасла ли? Или спасу? И когда я его увижу? Потому что если я кого-то так настойчиво придумываю, он обычно когда-нибудь появляется и говорит: а вот знаешь, какая ситуация у меня в жизни была. А я пытаюсь не расхохотаться, и не разреветься, и вообще вести себя достойно.

@темы: сны, Мелочи жизни издержки профессии, Размышления, дотянуться до себя

---

Только вчера я задумывалась над вопросом, сколько крови я теряю, и почему я ещё жива, при моих-то 45 кг?

А сегодня мой организм очень аккуратно так мне говорит "А помнишь, как давно мы с тобой не развлекались? Где твой прекрасный зелёный цвет лица? Как раз почти весна, вчера холодно, сегодня жарко. Ты помнишь, что это значит?"
Нет, я не накурилась, просто мне ужасно плохо. Поэтому я несу хуйню. Когда так плохо, это ж ещё круче, чем накуриться.
В общем, красота. Мне ужасно плохо, до тошноты и предобморочного состояния, потому что не поела во время, вместо этого легла спать, и занималась во сне не пойми чем. То есть, я то знаю, чем, но от этого не легче. Но при виде еды мне тоже плохо. От одной мысли. Засунула в себя пару кусочков картошки, пару глотков горячего шоколада и ещё пару глотков воды. С чётким осознанием того, что если я не буду есть, ничего не изменится. Правда, это осознание не помогло мне засунуть в себя больше. Полежала, свято уверенная в том, что эту проблему нефизическими методами решить нельзя. Но нет, всё можно, если тебе очень не нравится состояние.
Злость и обида отличная штука. За то, что мне плохо на меня ещё не шипели. Ну, то есть, я понимаю, что это не наезд был, но когда тебе плохо и ты просо хочешь, чтобы тебя вышвырнуло в обморок и перестали мучить, подобное шипение кажется совсем-совсем перебором. Поэтому мы обиделись, или разозлились. Я так и не поняла. Нет времени умирать, надо срочно решить ты обижаешься или злишься - сказал организм. Я слишком обрадовалась тому, что он занят решением этого вопроса и впихнула в себя ещё чуть-чуть еды.
Как же меня зае... надоело это физическое тело. Оно, конечно, симпатичное, но мешает страшно. Почему я вообще должна есть или спать?!
Хотя, это было очень глупо, при потере чуть ли не полу литра крови в день, при моем весе, не есть.

Кстати, про спать. Нашла ещё одно прекраснейшее стихотворение в моём сборнике Цветаевой. Шену посвящается XDDD

Ну и как всегда: слово в слово про меня.

Нет, легче жизнь отдать, чем час
Сего блаженного тумана! —
Ты мне велишь, — единственный приказ!—
И засыпать, и просыпаться — рано.

Пожалуй, что и снов нельзя
Мне видеть, как глаза закрою,
— Не проще ли тогда — глаза
Закрыть мне собственной рукою?

Но я боюсь, что всё ж не будут спать
Глаза в гробу — мертвецким сном законным.
Оставь меня. И отпусти опять:
Совёнка — в ночь, бесонную — к бессонным.

@темы: Маленькие чудеса, Essence, Личная жизнь, Успокаивать боль стихами, бытовой дурдом)

---

Давненько я не писала записей, если окно для ввода текста кажется мне слишком большим. О_О

Полночи вспоминала, когда у меня в последний раз болели зубы и что от этого помогает. Пришла к выводу, что помогает молоток, стоматолог и кулак. А анальгин не помогает. И эта специальная настойка не-помню-чего тоже. Судя по всему, этой ночью меня ждёт то же развлечение. Я высплюсь когда-нибудь?

Работа мне моя всё ещё нравится. А мастеров хочется поубивать. Причём Вову, который ебёт мозг придирками, кажется, только потому что хочет ебать мозг и вообще напоминает истеричную барышню, хочется убить в разы меньше, чем Сашу. А Саша планомерно меня доводит, как в мальчики в школе. И мне было бы глубоко похуй, если бы он не оценил всю прелесть злобно шипящей меня. ГВС, можно меня просто не трогать? Делай что хочешь, только не трогай меня, блин. Обсуждай фривольность моих нарядов, степень моей язвительности, бабскость мышления, только не надо вторгаться в моё личное пространство. Раздражает. Бесит. И вызывает желание убивать. И я даже не шучу и не преувеличиваю. Честно говоря, это меня выматывает больше, чем любая толпа недовольных, тупых клиентов. Что делать с клиентами я знаю, а Сашу даже игнор не берёт. Я вообще не удивлюсь, если он где-нибудь себе шею свернёт. И мне даже жалко его не будет. И совестно тоже.

Я даже когда-то верила, что он стебётся.
— Что? Что ты на меня так смотришь?
— Влюбляюсь, — отшучивается Саша.
— Не надо, — серьезно начинаю, потом передумываю в пятый раз объяснять ему, почему не надо, искренне веря, что он и так понял. Дураком Сашу назвать трудно. — Ну, что ты начинаешь? Нормально же общались! — вспоминаю самую дурацкую фразу, полностью передающую мое отношение, и переключаюсь на других собеседников.

Теперь я реагирую иначе. И меня уже никакая снисходительность не работает.
— Саша, чего тебе, блядь, надо?
— Влюбился я в тебя, — шутит Саша.
— Твои. Психо. Половые. Трудности. Влюбляйся где-нибудь подальше от меня.

Мне, честно говоря, до фонаря, влюбляется он там, или нервы треплет, но заебал. Даже на работу идти не хочется. В общем, Деи злые, мечтают о медленном ломании чужих костей, невыспавшиеся и недовольные жизнью. А всё, потому что мы — хорошие девочки и активно не хотим желать больших гадостей идиотам, которые не понимают почти половины.

Я принципиально не узнаю Ваню. Того, который с Маей. Он недавно к Маше на работу приходил. Возмущался, что я его шесть раз видела. Я защищалась: "Три!" Сошлись на четырёх. Да, блин. Видела, но мельком. У меня ужасная память на лица. Вечерами я играла со своим двоюродным племянником, а днём не узнавала его в школе.

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Мелочи жизни издержки профессии, Размышления, бытовой дурдом), мерррзосссссть!, Дурдом Милосердия

---

Пошарив по карманам, ты ничего не обнаруживаешь

Руки перестают слушаться, душа уже не способна выдержать собственный вес. Билета нигде нет. Ты остаешься здесь – строить свой мир. Возможно, когда-нибудь он станет не только твоим. Возможно, когда-нибудь он станет идеальным. Возможно, тебе никогда не станет грустно, что из-за какой-то глупости – выброшенного билета – твои близкие соберутся вместе трижды за сорок дней. «Если есть билеты – есть и безбилетники», - последняя фраза Смерти. Значит, выбор есть всегда.

Пройти тест

@темы: Флуд бессмысленный и беспощадный, дотянуться до себя, Тесты

---

Меньше единицы

Мы опять остаемся вдвоем, но по сути - меньше.
На распутье дорог - эшафот, значит будут вешать.
И маршруты твои и мои по-другому не
сходятся, но
Нам плевать на такие вещи.
Скажи, плевать же?

Эта нитка - струна. Натяни - перережешь горло,
Всем, кто будет идти между нами. И это - гордость.
Но ты хмуришься: "Посмотри, между нами - город.
Может быть мы и горы, но явно пониже гор мы."

Значит или мы режем весь город с его домами,
Или чертову нить, между нами. Нить. Между. Нами.

И тогда ты уходишь. Но шепот растет до горна:

"В грозы, в бури, в житейскую стынь и черт знает, когда еще.
Я всегда у тебя, meine Liebe, всегда за твоим плечом.
Если верных и нужных (что хуже) осталось наперечет,
Я всегда у тебя под носом, всегда за твоим плечом.
Выйдут танки на улицы. Выйдешь ты на балкон.
Я всегда буду рядом, вовеки и испокон,
Был и буду, meine Liebe, это уже закон.

И присутствие неотвратимо, светло и веще.
Одиночество вырастет, если делить на два,
Как вообще любое число единицы меньше.
Я с тобой. Через все моря. Сквозь любой завал.
Ну не плачь, нам давно плевать на такие вещи,
Скажи, плевать же?"

Ира Ульянова
vk.com/vnychkalenina

@темы: Успокаивать боль стихами

---

Мой парень изменяет мне с Гермионой. В облике Дамблдора. Я должна была это написать. Шен проходит какую-то хентайную игру. Это же кошмарный ООС!
— А я надеялся уже спать... — задумчиво говорит Шен.
— Нет! — недовольно ору я, я не хочу спать. — Играй дальше, блеать!
— Вы меня, конечно, извините, но я не блядь.
— Это междометие! — оскорбляюсь я.
— Извините, — ехидно говорит Шен, — не услышал где там запятая.
— Там же, где и при обращении! — недовольно выдаю я.
Немая пауза. Занавес.

Три письма, которые вы мне написали после нашего разрыва, так хороши и в них так много орфографических ошибок, что я до сих пор не могу удержаться от слез, когда перечитываю их.
(с) О. Уайльд

Если у вас давно лежит письмо, на которое надо было ответить, начните его так: "Уже полгода мы читаем и перечитываем ваше замечательное письмо..." (с)

Ко мне, вот, недавно пришёл клиент. То есть... поднимаюсь я с курилки, на приёмке стоит клиент. "Здравствуйте, — говорю, — Вы что-то хотели?", и слышу в ответ: "Не знаю". В этот момент я удивилась в первый раз. Потом мы с Машей искали его аппарат. Который он принёс в августе, а прога уверена, что уже в сентябре его починили. Находим аппарат у Саши. Открытый. Разобранный. Вот тут я удивилась во второй раз. За компанию со мной удивились все. Кроме Саши, потому что он опять где-то шлялся. Тем не менее клиенту надо что-то же сказать. "Уже полгода мы собираем и пересобираем ваш замечательный аппарат..." — вертится у меня на языке. Но говорю я совсем другое. Извиняюсь, говорю, что звучит это странно, но аппарат не готов; что в сентябре я тут не работала, но обязательно выясню, какого хрена почему этот долбоёб наш мастер до сих пор его не починил. И ожидаю, что клиент будет орать, а я безэмоциональным тоном пересказывать ему договор, который он подписал. А потом он обязательно пойдёт подавать на меня в суд. Но клиент меня удивляет в третий раз. "Вы за себя не беспокойтесь, — дружелюбно говорит он. "Начинать беспокоиться за директора?", думаю я. — Я тогда пойду?" И уходит. Все опять в ступоре. Эрик убеждённо говорит, что я его заколдовала. А потом советует нам не расслабляться, потому что "его же сейчас отпустит и он вернется".

Вот так я и работаю. Когда не скучно — весело! Ещё у меня есть клиент, который зовёт меня разными именами. Спросил один раз. Это нормальный вопрос, он же мне звонить будет. Вот и позвонил. "Я говорил с Оксаной." Что?! Какая Оксана? Пришёл на следующий день, назвал Олесей. Ещё и комплимент сделал: "Вы так приятно выглядите сегодня, я вас даже не узнал". Чудесный человек!

Если ты собираешься навязывать свою волю миру, ты должен иметь власть над собственной верой.(с) Ротфусс Патрик — "Имя ветра"

@темы: Флуд бессмысленный и беспощадный, бытовой дурдом), Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!, Дурдом Милосердия

---

Есть такая книга "Они ненормальные". А мне впору писать другую: "Они издеваются".
Каждые несколько дней кто-нибудь да заикнется о похоронах. Во вторник случайно узнала о смерти близкого родственника знакомой и знакомого подруги. Какая ты тактичная, Дея! =-=О недавней смерти, стоит заметить. Перед этим мне снились клиенты, — клиенты, блять! — у которых кто-то умер. Меня это пугает. Нерационально пугает, что плохо. От "я этого не переживу", — переживёшь, куда ты денешься.— до: "я не хочу разгребать последствия. Почему всегда я?" И ведь понимаю, что чем меньше думаю, тем меньше вероятность, а толку-то? И выглядит это всё в последнее время как-то так. Заткнись, Дея, заткнись и живи дальше. Ты же знаешь, что мы решаем проблемы по мере их появления? Дея, просто заткнись и иди работать! Что за глупости приходят в твою голову? Просто замолчи уже. Я понимаю, что это психологическая реакция, но сам факт наличия мне не нравится.

В продолжение темы: за восемь — или уже девять? — лет не изменилась как минимум одна вещь: я всё так же зверею, когда обижают моих друзей. Только что делать, когда друзья между собой ссорятся? Дитриху не понравилось, как его обняла Маша. Маше не понравилось, как с ней попрощался Дитрих. Маше не понравилось, что ребята не пришли на день рождения, ребятам не понравилось, что Маше это не понравилось. Циса недовольна тем, что её не предупредили, что Дитрих планировал остаться у нас. Хотя совершенно очевидно, что он останется, всегда остается. Дитрих с Шеном недовльны тем, что для Цисы это не очевидно, видимо, планировали её связать и оставить насильно. Других поводов для этого бессмысленного разговора я до сих пор не вижу. Пару недель назад ночевать у нас не хотел Дитрих. Шен точно знает как и где надо жить Цисе. И проч., проч., проч. "Они издеваются" — повседневность, психологическая драма. Блядь. Мы столько лет прообщались, чтобы потом поссорится из-за того, что кто-то не хочет уходить в другую комнату и не мешать другому спать? Это меня тоже пугает.

Почему все ругаются? У нас такого никогда не было. И почему я не ругаюсь? У меня тоже бывает желание хорошо высказаться. Но я адекватно понимаю, что желание высказать минутное недовольство того не стоит. Обратные точки зрения меня...в чём-то расстраивают. Мы с Лёшей пришли к выводу, что ни с кем не ругаемся. Надо поссорится друг с другом. Не вышло. Печаль. Неспособные мы. Ну, вот, почти есть повод. Правда, не с Лёшей.

Маша шипит и кусается, чуть ли ядом не плюётся. Сначала с восторгом рассказывает о том, как хотела бы того и этого, а потом вопрошает нахрена я её сюда притащила. Проговаривается в спокойном разговоре, потом отрицает даже возможность у неё таких желаний. Я очень мнительная девочка. На меня нельзя шипеть друзьям. Это ровно настолько неприятно, что избавиться от человека мне, порой, кажется проще, чем терпеть. Мне можно сказать, что я дурак по списку пунктов и аргументировать. На меня нельзя ругаться просто так. С Чезой я ругалась регулярно, но это не заходило дальше данного конкретного диалога. Я слишком дорожу расположением близких. В конце концов этих близких всего шесть. Из всей той толпы, что меня регулярно окружает. И её бесполезно спрашивать. Я же знаю, что мне ответят. Я тебя люблю, у меня все хорошо. Это слишком энергозатратно. У меня просто столько нет, чтобы отдать. Мне сложно решать проблемы с теми, с кем невозможно поговорить. И всё сложнее становится не ответить так же резко, зная о её особенностях характера. Она чертовски не понимает, что я не пытаюсь её обвинить, я пытаюсь понять. Какого черта. Какого чёрта я её притащила? Да, действительно. Если ты сама себя боишься, при чём тут я? И если кому-то хочется делать то, что ему не нравится, то я тоже не виновата. Мне моя работа нравится. И окружение меня устраивает. Когда мне работа не нравилась, я её меняла. Можно, конечно, попытаться ей ещё раз всё объяснить. Но что-то мне подсказывает, что не поможет. А отказываться от друзей я всё-таки не хочу. А терпение моё не безгранично. "Честно. На работе ты мне надоела." Офигительно. А раньше сказать? Или меня приравняли к толпе обидчивых дурочек? Благодарим покорно. Ну да. Я почти злюсь. Плохая-плохая-плохая Дея! Я всегда злюсь, когда не понимаю, что делать.

На самом деле, всё не так плохо, как кажется. Просто я устала. И пытаюсь выплеснуть в днев. И хочу или выпить ведро валерианки, или тупо напиться. С Цисой. Впрочем, это можно попытаться устроить. Хотя вряд ли.

Циса мне вообще часто снится. Вот сегодня вечером снилась. Циса, Дитрих, какая-то смесь наших ожиданий, представлений, реальности и... Diablo. XDDD Даже во сне я искала одну хрень! Хороший такой, приятный сон. Но проснулась я со странным ощущением и предпочла поинтересоваться, как дела и зачем снилась. Так просто. На всякий случай.

@темы: Essence, сны, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Красивости, Мелочи жизни издержки профессии, Размышления, дотянуться до себя

---

Зарегистрировать твой никнейм!


Забей твой nickname!

Почему бы и не пострадать херней? Раз уж состояние такое страааанное. Спать надо меньше! Или больше! Или по-другому.

@темы: Флуд бессмысленный и беспощадный, Ссылки

---

Ещё немного о Тарковском. Хотя стихи его меня занимают — да, они мне не близки, занимают, — его я не принимаю в принципе. По крайней мере такого, каким его видела Инна Лиснянская. Для меня такое искренне неприемлемо и совершенно непонятно. Ну как так жить? Впрочем, видение Лиснянской, о коей я узнала не далее, чем полчаса назад, — всего лишь отражение. Во мне, полагаю, будет другое. И даже не его отражение, а его поэзии, что совсем уж кривое зеркало. Забавно, что Цветаеву я принимаю полностью. Всё, что я о ней когда-либо слышала. Принимаю сначала внутренне, а потом уже осознанно. Принимаю, еще не осознав, что я такое приняла. С другой стороны, о Цветаевой я никогда ничего не читала, особенно рассказы современников. Даже биографию её толком не знаю. И мне не интересно, что странно. Даже сейчас, когда вроде бы есть настроение почитать что-нибудь этакое. Впрочем, может, и не странно. У меня есть внутреннее ощущение, что всё, что можно, я о ней уже знаю. И ничего нового современники и кучка сухих фактов, которую принято называть биографией, мне не расскажут. Вряд ли это ощущение верно.
Мда. Начали за здравие о Тарковском, кончили о Цветаевой. Половина записи о Цветаевой, если быть точной.


Заправляю простыню под Шена, а как вы развлекаетесь по ночам?

@темы: Успокаивать боль стихами, Размышления, дотянуться до себя

---

Знаете, что я поняла? Что я совершенно не способна искать информацию в интернете. Гугл - свалка. Гугл, конечно, не причем. Свалка, у нас, интернет. Но, по-моему, в тысячу раз проще засесть в библиотеке на недельку, чем перелопатить интернет.
Это Деечка пытается найти историю создания "Первых Свиданий" Тарковского. Что-то я сильно сомневаюсь, что это "стихотворения о любви". При условии, что "Я так давно родился, Что слышу иногда..." тоже его разума творчество, я почти готова дважды признать себя дурой, если "первые свидания" о любви. Но толку чуть. А гугл упорно посылает меня читать отвратительные разборы стихотворений или признания в любви, которые меня тоже ни разу не прельщают. Ну и читать это стихотворение, конечно же!
Ещё одно наблюдение. Скажи поисковику: "стихи", и он ответит тебе "стихра". Стихи.ру. то бишь. Стихру я не переношу на дух. По ряду причин, которые даже перечислять нет никакого желания. Если лаконично, то она напоминает мне популярную газету.

"— Инна, скажите, пожалуйста, почему вы отказались от общего вечера со мной? Что я, лицом не вышел?
— Вы — отдельный, вот почему.
Тарковский рассмеялся и подтвердил:
— Да, я отдельный!"
magazines.russ.ru/znamia/2005/1/li5.html

@темы: Успокаивать боль стихами, Мелочи жизни издержки профессии, Размышления, Ссылки

---

С Новым Годом вас! И нас, блять, с Новым Годом. У меня тут культурная программа: поминки... похороны... Символично, блин. Звонит мама, говорю ей, что не знаю, когда придём, может быть сегодня, может быть завтра. Кладу трубку, беру тарелку, иду на кухню мимо спальни. И понимаю, что есть мне уже как-то не хочется, поэтому возвращаю тарелку на стол и иду в спальню. Мне очень надо узнать, что сказали Шену по телефону. И через пару минут после того, как я положила трубку, я шлю маме смс о том, что мы не придем. Потому, что. Я, пожалуй, до сих пор в ступоре. Круг похорон вокруг меня сужается, тем временем. Лет пять назад это были малознакомые люди, живущие в моем дворе, потом знакомые соседи, потом хорошо знакомые люди, которых я даже знала по именам, теперь вот... Может, хватит, а?

@темы: Личная жизнь, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Мелочи жизни издержки профессии, Размышления, бытовой дурдом)

---

30.12.2014 в 10:21

Пишет  Diary best:

Пишет  Jiyouh:

Загадочное

Иногда не понимаю что происходит на той или иной картинке. Пытаюсь себе объяснить. Как умею.

ещо

Клосиковой коллеге посвящается






Вобщемда. У меня на компе есть папка "лудший фешун" и я уважаю чужой труд.

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Флуд бессмысленный и беспощадный

---

"Истинно, ведь, дружат и любят не за что-нибудь, а вопреки! Вопреки всему: обстоятельствам, здравому смыслу и не за качества характера или внешность, не из жалости, не из долга, не в силу благодарности, а в силу необъяснимой внутренней тяги к другому человеку..."

Иногда мне хочется вправить моей сестре мозги. Нет, не потому, о чем подумали все, кто хоть немного о ней слышал. Я хочу подойти, взять её за шкирку и очень педагогично поинтересоваться: ты что, блядь, делаешь?! Тебе 17 лет, а ну немедленно радуйся жизни! Но я этого, конечно, не делаю. Потому что, если бы мне кто-нибудь такое сказал, я бы послала его в пешее эротическое путешествие. А что я делала в 17? Не помню, но вряд ли радовалась жизни, хотя пыталась, кажись. Даже сейчас пытаюсь. Герой!

— Ты читала "Чародея"?, — спрашиваю, отбирая обратно свой сборник Цветаевой.
А она на меня смотрит так удивленно.
— Поэма, — говорю, — "Чародей", у Цветаевой.
— Кажется, — отвечает она, сразу понятно, что если и читала, то не запомнила особенно.
И все еще пытливо на меня смотрит, пытаясь понять, что же упустила. А я загадочно улыбаюсь и говорю, что произведение красивое. Впрочем, я и не ожидала, что она поймет, в конце-концов, она любит Цветаеву не за то, что какая-то женщина описала её жизнь её словами почти два века назад.

— Дети! — орёт 20-тилетняя девушка. — Дети, ну обратите же на меня внимание! Сейчас я вас буду воспитывать. И ты на меня посмотри, и ты. Итак, дети, пить и курить вредно! — важно выдает девушка и с чувством затягивается, держа в другой руке бутылку пива.
— Как-то неубедительно, — задумчиво говорит Дима.
— Да? — удивляется девушка, и быстро и весело пересказывает, как кто-то так же воспитывал её и она тоже почему-то не поверила.

— Ты медитируешь? — с улыбкой спрашиваю Руслана, который сидит в типичной расслабленной позе для медитации с закрытыми глазами и посреди стола.
Да наши ужасные, аморальные родители не запрещают нам сидеть на столе! Хотя папа, кажется, пытался мне запрещать, но мне очень нравилось и у него не вышло.
— Я ищу себя, — отвечает ребенок, — как в фильме.
— А, ну ищи, — говорю, — главное, чтобы тихо было, — добавляю тише.
— Ты подольше ищи, месяца три, желательно, — смеётся мама.
А потом Руслан делает такой типично наш жест, что я сразу как-то понимаю, что ребенка учить не надо: сам всему научится. Таких жестов ни в каких фильмах нет. Гарантирую.

— Может, ты еще пойдешь себя поищешь, — пытаюсь сказать я Руслану, на мне виснущему, но он не слышит. Поэтому я добавляю: — Ты себя нашёл?
— Нашёл, — спокойно отвечает ребенок, глядя мне в глаза.
— И как?
— Как-то так, — так же спокойно, выдает Руслан.

— Зачем ты столько куришь? — изумлённо спрашивает Шен.
— Потому что пить мне не нравится, — меланхолично отвечаю я.
И он как-то сразу все понимает. Хотя я уже много раз объясняла. По-разному, и про циничную ведьму с сигаретой в зубах, и про много всего ещё. А всё было так просто.

На самом деле всё не так, это иллюзия. То есть ощущение, которое я пытаюсь создать этой записью и поверить в него. На самом деле все печальнее. А может быть, наоборот, всё именно так, а мерзкое ощущение — это иллюзия.

@темы: Мелочи жизни издержки профессии, Размышления

---

Я не буду писать о том, как все плохо и почему я не хочу новый год. Я лучше напишу вот о чем. За всю жизнь я читала Цветаевского "Чародея" вслух раза три, ну, может, пять. И мне почему-то наивно полагается, что пора уже перестать истерить в процессе. Это, наверное, довольно забавно выглядит: я читаю, предчувствую подступающую истерику, пытаюсь прочесть какую-нибудь особенно удачную строфу, затыкаюсь, успокаиваюсь. Ровно на пол строки успокаиваюсь. Ну и так до конца поэмы, да. Да здравствует безумие.


А вредный Лёша завёл привычку читать те записи в дневе, которые я написала и не опубликовала!

@темы: Маленькие чудеса, Essence, Успокаивать боль стихами, Мелочи жизни издержки профессии

---

За что я люблю Дайри? Действительно, за что?

"Однажды Вике позволили увидеть больше, чем нам с вами..." - гласит одна запись в ленте.
"Теперь я бэтмен!" - счастливо сообщает следующая.


Мою ленту надо скринить. Скринить-скринить-скринить и пугать ею надоедливую общественность с комментарием: да, вот ЗДЕСЬ мне уютно.

@темы: Личная жизнь, Мелочи жизни издержки профессии, дотянуться до себя

---

Для начала я поворчу о работе.

Для начала я поворчу о работе. Я же обожаю ворчать о работе, даже если мне нравится работа.) Ещё немного и я повешу несколько объявлений возле моего стола. Например:
Дорогие клиенты, мы не дадим вам "бумажку, чтобы поменять телефон на новый", если у нас нет адекватных причин. Даже если очень попросить, даже если очень попросить фирму-поставщика. Вы будете страдать. Нет, "телефон сломался" - не причина. "Мы его почти не трогали" - не причина тоже. "Он же новый" - причина лишь для того, чтобы я быстро и профессионально доказала вам, что он НЕ новый. Кстати, если он не новый, то мы его еще и чинить не будем. И нет, мы не можем, написать в бумажке, что он не ремонтопригоден. Мы будем чинить его, пока мы можем его починить. И ещё чуть-чуть после.
Или:
Дорогие клиенты, ваш телефон нельзя починить побыстрее. Даже если я красивая. Даже если я очень красивая. Даже если я ещё и умная. Нет, я не поговорю с мастерами об этом. Даже за отдельную плату мастерам. Даже если вы заплатите мне. Нет, я не могу заколдовать фирму-поставщика так, чтобы она прислала запчасти на ваш телефон быстрее, чем запчасти на гарантийный ремонт. Нет, вы тоже не можете поговорить с мастерами: они ремонтируют ваши телефоны.
Или лаконичнее:
Осторожно! Злая приёмщица.

Сегодня ко мне пришёл человек и сказал, что мы выдали ему неправильный акт на обмен. "Бывает, - подумала я, - в цифре ошиблись". В серийном номере циферок много. Но человек сказал, что это вообще не тот серийный номер. Я охренела. Проверила. Выяснила, что там ещё и модель не та. Совсем. И фамилия ЖЕНСКАЯ. На квитанции мужская. Выясняли вместе с Машей, конечно. "Вы же расписывались, - говорю, - как можно было фамилию не узнать?" Человек не читал. Пообещала человеку в следующий раз что-нибудь поинтереснее в акте написать, раз не читает. И профилактикой пригрозила: расписались? С актом ознакомлены? Претензий не имеете? Может, тогда не нужен вам новый акт? Неделю назад выдала. Меня немного извиняет то, что я акты не пишу. Я выдаю аппараты: беру коробочку и отдаю вместе с актом, который там лежит. Ну, блин, что значит "не читаю"?!


Чего бы приготовить на НГ? Понятия не имею. Желания готовить, кстати, тоже. Какая-то сволочь дождалась снега. Узнаю - уши оторву. Впрочем, снега было чуть-чуть, зато противно-мокрого. На улице промозгло. Когда вечером идёшь с работы, то серая холодная погода - это даже красиво. Чуть-чуть. А утром хочется убить все живое. Впрочем, утро я вообще не люблю. Разве что, очень теплое. Но даже летом утро не теплое, а просто не_холодное.

Покрасить что ли волосы в чёрный? Просто так. Новых ощущений ради.

Хочу на Би-2 в апреле!

@темы: Размышления, бытовой дурдом), Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!, Дурдом Милосердия