Иногда мне кажется, что проституция единственная работа, которая может мне подойти. Но потом я вспоминаю, что там тоже нужно уметь общаться с людьми.

Этот мир меня разочаровывает. Зачем, ну зачем техслужащей коммуникабельность?!

@темы: Размышления, бытовой дурдом)

---

Вот я тоже не смогла не стащить.)

05.08.2013 в 22:31

Пишет  justdacat:

Флешмобце
Он такой милый, я не мог не стащить:

Если бы вам понадобилось магически призвать меня, какие три предмета вы бы использовали?

@темы: Маленькие чудеса, Флуд бессмысленный и беспощадный, Мелочи жизни издержки профессии, Тесты

---

Мне сие нравится очень.

05.08.2013 в 14:21

Пишет  justdacat:

внезапно текст
Антиутопический такой рассказик. Не совсем то (совсем не то), что вы привыкли у меня читать, если до этого вам доводилось читать у меня что-нибудь в принципе.

Комиссия

От автора:
Этим утром я проснулась и обнаружила в своей голове такую мысль: а если бы существовала комиссия, которая решала бы такой вот вопрос?
Мне кажется, тема не новая, и я почти уверена, что на нее уже кто-нибудь написал.
Но я все равно решила попробовать.

— Добрый день. Как к вам обращаться?
Ева сразу подумала, что врач спросила это каким-то чересчур дежурным тоном, как если бы это был один из пунктов опроса. Спустя мгновение она поняла, что

так оно и было...

так оно и было — сразу после ее ответа врач пометила что-то в лежащей на ее столе карте осмотра — печатном документе с длинной табличкой на несколько страниц, куда все проверяющие вписывали результаты. Поначалу Ева нашла это странным: ее имя и без того значилось в карте — ведь это была ее собственная карта, в конце концов, — так что у врача не было необходимости спрашивать его и тем более вписывать куда-то. Может, конечно, это был какой-то тест на самоопределение — Ева не знала наверняка; последняя ее комиссия имела место пять лет назад, и с того раза она ничего похожего не помнила — хотя, разумеется, процедура с той поры могла и поменяться.
— Присаживайтесь.
Ева села, стараясь держать себя элегантно и с достоинством, почти как королева на приеме — насколько это в принципе возможно, когда ты в одних трусах и держишь в руках ворох своей одежды. Однако Еве нужно было выглядеть довольной и уверенной в себе, несмотря на всю нелепость ситуации, поэтому она приветливо улыбнулась врачу, всем своим видом демонстрируя готовность к опросу.
— У вас красивая фигура, — сказала врач, скептически ее осматривая. — Работаете над собой?
— Ну, я хожу в зал. Но в основном она у меня сама по себе такая.
— Сидите на диете?
— Нет, что вы.
Врач подняла брови.
— А когда-нибудь пробовали диеты?
— Нет… Я не стремлюсь себя изнурять, если вы об этом, — поспешила добавить Ева. — Я стараюсь правильно питаться. Мне кажется, этого достаточно.
Врач кивнула и снова что-то черкнула в бумагах.
— Детей планируете?
— Да, — с излишней живостью отозвалась было Ева и тут же, поймав на себе взгляд врача, поправилась: — Одного… может, двоих. Но не больше.
— Хорошо, — черкание повторилось. — Я задам еще несколько вопросов. Можете одеться в процессе.
Ева встала, положив одежду на стул, и принялась натягивать брюки.
Врач спрашивала ее про семью, про работу, про отношение к работе, про парня, про друзей, даже про кошку. Многие вопросы были странными; иногда они казались Еве вообще никак не относящимися к теме, однако она старалась отвечать на все максимально заинтересованно и непременно с улыбкой, чем искреннее, тем лучше. Завершающий опрос был крайне важен. Всего пара неудовлетворительных ответов могли попросту обнулить результат ее идеального медицинского осмотра, теста по месту работы, заключения психолога и еще нескольких опросов.
— Спасибо, вы свободны, — наконец сказала врач, протягивая Еве ее карту. — Это сдайте в четвертое окно. Всего вам наилучшего.
Ева бросила взгляд на документ. В самом низу, под табличкой, красовалась приписка «годен» и подпись врача с расшифровкой. Ева улыбнулась, поблагодарила и поспешила удалиться из кабинета.
Домой она возвращалась счастливой — уже по настоящему. Она прошла этот осмотр! Словно бы весь мир лежал у ее ног. Ей хотелось улыбаться всем — и люди на улицах и в метро улыбались ей в ответ.
Лишь когда дверь квартиры закрылась за ее спиной и небольшая черно-белая кошка бросилась ей навстречу, чтобы приветственно потереться о ее ноги, выпрашивая какое-нибудь угощение, нервы Евы сдали.
— Я прошла, киса, — сказала она кошке, роняя сумку прямо на пол.
Ее ноги подкосились, и из глаз непроизвольно хлынули слезы. Опустившись на колени, Ева протянула руки к кошке и, дрожа, стала отчаянно ее наглаживать, прижимая к себе. Не выпуская животное из объятий, она прошла на кухню, не утруждая себя переодеванием в домашнюю одежду, и стала заваривать себе чай. Затем она насыпала кошке корма, но какое-то время все еще не решалась отпустить зверя, лихорадочно поглаживая мягкую шерстку.
— Я прошла, киса, я прошла, — повторяла она, рыдая. Кошка лишь мурлыкала, не пытаясь освободиться и словно бы все понимая.

— Доброе утро.
Ева улыбнулась коллеге, ухоженной солидно выглядящей брюнетке под сорок, чье имя она постоянно забывала, и заняла свое место за рабочим столом. Вчерашняя нервотрепка была, наконец, позади — жизнь снова возвращалось в привычное русло.
— Доброе, — отозвалась женщина, немного устало, как показалось Еве — но она подумала, что слишком счастлива, чтобы обращать на такое внимание.
— Ника еще не пришла? — спросила Ева, изучая свой ежедневник. Обычно Ника приходила раньше всех, а Ева как раз собиралась обсудить с ней совместный поход по магазинам в пятницу. Вчера она так переволновалась, что даже не позвонила подруге — наплакавшись, она так и просидела до самого вечера с кошкой, попивая остывший чай.
Женщина не ответила. Ева подняла на нее взгляд и только теперь заметила, что та утирает глаза краем клетчатого платка.
— Ника не прошла комиссию, — наконец коротко бросила коллега, не глядя на Еву.
«Точно. У нее ведь тоже вчера была комиссия».
Ева почувствовала, как по спине пробежал холодок.
— Почему? — только и смогла спросить она. Женщина лишь пожала плечами в ответ.
Ева бросилась прочь из кабинета, лихорадочно выискивая в записной книжке телефона имя Ники. Никто не отвечал. Словно бы камень непомерной тяжести свалился ей на плечи — Ева бессильно облокотилась на стену, продолжая названивать.
«Но так же нечестно! Ну давай, возьми трубку! Ты ведь еще можешь мне ответить, да? Ведь у тебя же еще есть пара дней, прежде чем… Ника!»
Она так и не дозвонилась до Ники.
Позже Ева плакала. Так, чтобы никто не видел, конечно, но ей действительно было горько — ведь Ника, можно сказать, была ей подругой. И после того, как она сама прошла комиссию, это казалось вдвойне несправедливым. Зачастую Ева попросту отказывалась верить, что такое возможно, в глубине души надеясь, что это какая-то нелепая, безумная, глупая ошибка, и снова и снова набирала номер Ники... Она недоумевала, с какой частью проверки не справилась Ника, и почему, если у нее были проблемы, она не обратилась к ней, Еве, за помощью.
Однако в конце концов Ева смирилась.
В комиссии по жизнепригодности знают лучше. В имеющихся условиях острого перенаселения планеты только они могут решить, кто действительно имеет право жить. Это право получают лишь те, кто докажет, что жить действительно хочет и может.
И это значит, что Ника не могла или не хотела, раз уж комиссия приняла такое решение.
И Ева смирилась с этим решением.
В конце концов, сама она прошла комиссию. У нее была жизнь — а еще работа, любимая кошка и цели. Может, ей даже разрешат завести ребенка. А то и вообще двоих.
Еве нравилась ее жизнь. Ей хотелось продолжать в том же духе.
Как минимум, еще лет пять. До следующей комиссии.

@темы: Красивости, Флуд бессмысленный и беспощадный

---

не читайте это пожалуйста! У меня едет крыша!)

Дождик лил, лил и лил. Дея сказала себе, что никогда за всю свою жизнь — а ей было ужасно много лет: может быть, восемнадцать лет, а может быть, даже девятнадцать! — никогда она ещё не видела столько дождя сразу. А дождь лил, и лил, и лил. С утра до вечера. День за днём.

“Вот если бы,— думала Дея, выглядывая из окна,— я была в гостях у Цисы, или у Чкзы, или хотя бы у сестры Вики, когда дождь начался, мне было бы всё время весело. А то сиди тут одна-одинёшенька и думай, когда он перестанет!”

И она представляла себе, что она в гостях у Цисы и говорит ей: “Ты видела когда-нибудь такой дождь?” — а Циса отвечает: “Ну прямо ужасно!”, или она, Дея, в свою очередь, говорит: “Интересно, не размыло ли дорогу к Чезе?”, а Циса отвечает: “А бедная старая Вика, наверно, смылась из дому”.

Конечно, такая беседа — это одно удовольствие!

И вообще, какой толк в таких потрясающих вещах, как потопы и наводнения, если тебе не с кем даже о них поговорить?

А было, спору нет, потрясающе интересно. Маленькие сухие канавки, в которые Дея, бывало, так часто лазила, стали ручьями; ручейки, по которым она, бывало, шлёпала, подвернув штанишки, превратились в потоки, а речка, на берегах которой друзья так весело играли, вылезла из своего ложа (так называют речкину постель) и разлилась так широко, что Дея начала беспокоиться, не заберётся ли она скоро и в ее собственное ложе (то есть в ее постель).

“Да, немного страшновато, — сказала она сама себе, — быть Очень Маленьким Существом, совершенно окружённым водой! Циса и Чеза могут спастись, забравшись на дерево, Руслан может ускакать и тоже спастись, Вика может спастись, зарывшись в землю, мама может улететь, а другая Вика может спастись — ммм... если будет громко кричать, пока ее не спасут.

А вот я сижу тут, вся окружённая водой, и совсем-совсем ничего не могу сделать!”

Дождь всё лил, и с каждым днём вода подымалась немножко выше, и вот она подошла уже к самому окошку, а Дея всё ещё ничего не сделала.

И вдруг она вспомнила историю, которую рассказывала ей Чеза, — историю про человека на необитаемом острове, который написал что-то на бумажке, положил её в бутылку и бросил бутылку в море; и Дея подумала, что если она напишет что-нибудь на бумажке, положит её в бутылку и бросит в воду, то, может быть, кто-нибудь придёт и спасёт ее! Она обыскала весь свой дом, вернее, всё, что в доме оставалось сухого, и, наконец, она нашла сухой карандаш, кусочек сухой бумаги, сухую бутылку и сухую пробку и написала на одной стороне бумажки: "Помогите! Дее (Это я)", на обороте: "Это я, Дея, спасите-помогите!"

Потом она положила бумагу в бутылку, как можно

лучше закупорила бутылку, как можно дальше

высунулась из окошка — но так, чтобы не выпасть, —

и изо всех сил бросила бутылку.

— Плюх! — сказала бутылка и закачалась на

волнах.

Дея следила, как она медленно уплывает, пока

у нее глаза не заболели, и ей стало порой

казаться, что это бутылка, а порой, что это просто

рябь на воде, и наконец она поняла, что больше она её

никогда не увидит и что она сделал всё, что могла, для

своего спасения.

“И, значит, теперь,— думала она,— кто-нибудь

другой должен будет что-нибудь сделать. Я

надеюсь, что он сделает это быстро, потому что

иначе мне придётся плавать, а ведь я не умею”. Тут

она очень глубоко вздохнула и сказала:

- Хочу, чтобы циса был тут, вдвоём намного

веселее!

---

Я вообще-то постебаться хотела. Но, по-моему, это очень похоже на то, что я творю. =_=

@темы: Флуд бессмысленный и беспощадный

---

А дождь все лил, лил и лил...
Дея сказала себе, что никогда за всю свою жизнь — а ей было ужасно много лет: может быть, три года, а может быть, даже четыре! — никогда она ещё не видела столько дождя сразу. А дождь лил, и лил, и лил. С утра до вечера. День за днём.
Кхем...что-то я увлеклась.

В дождь надо надевать не туфли, а босоножки, так хотя бы все ноги мокрые, а вода не набирается в босоножки. Пройдя полдороги до остановки, я уже раза три подумала о том, что лучше бы вернуться домой, пока не утонула. Но где наша не пропадала? Где она только не пропадала, но нигде не пропала окончательно. Город, двор, асфальт, цивилизация, лужи по щиколотку. но пока я возвращалась из поликлиники, я поняла, что во дворах у нас не лужи, так, асфальт слегка мокрый. Потому что дороги только переплывать, перейти их невозможно. Как ни странно эти мини-реки подняли мне настроение. Мне становилось очень весело, когда я в очередной раз понимала, что сейчас мне придется зайти в эту воду, которая непременно зальется мне в туфли (Бедные мои туфельки!). Ее было очень много, если называть это лужей.Шла я напрямик, ибо, какой смысл пытаться пройти по более-менее сухому (это где вода, не сразу заливается в "лодочки", а после второго шага), если все равно уже вымокла.



А мне, оказывается, важно было, чтобы меня не уволили, а я сама ушла. ГВС, глупость-то какая! Я не оформлена юридически. Записи в трудовую не будет. Фразы типа: "Я ее уволил!" в мой адрес тоже бессмысленны, ибо как работник я ничего особенного из себя не представляю. Но вот ведь! Всю дорогу раздумывала, стоит ли увольняться. Даже стребовала с Мироздания подсказку. У нас ливень. Вышла из маршрутки, в центре солнечно. Сочла это добрым знаком. К какому из вариантов ответа знак был добрый, другой вопрос. Солнышко тут же спряталось. С счастливым видом запросила увольнение. И это при том, что я совершенно не уверена была правильности своих действий. Столько размышляла, видимо, что забыла дома договор. Вообще забыла, что он существует. Вышла с работы, закурила (плохая я, да. Знаю. Плюю с высокой колокольни.), сказала себе строго: "ты этого хотела? Хотела. Радуйся". И дисциплинированно радовалась. Целых полминуты. (Ничто не сравнится с радостью от луж по-колено!) Я молодец. Я послушная. Теперь можно не ставить себя в угол и не оставлять без сладкого. Хорошо ведь. Глупость сотворила, конечно. Но не смертельную. Толку с меня чуть. Все равно бы уволили.

Я так понимаю, мой мозг решил заняться проблемами общечеловеческими, если не получается решить мой внутренний коллапс. Судя по моим нынешним загонам - так. А вот тут я уже совсем не молодец, ни разу. И даже угол меня не пасет, и лишение сладкого, хоть на дюжину лет, тоже.

Все относительно хорошо, в общем. Или относительно плохо. Это смотря на какую часть меня смотреть. Но та, что важнее все карьер на свете, и всех ставропольских луж вместе взятых, говорит, что плохо.

@темы: Мелочи жизни издержки профессии, Размышления, бытовой дурдом), дотянуться до себя

---

Вот же ж! Я могу доказывать себе изо дня в день что неприятная работа не повод для настроения, но мне невыносимо неприятны результаты. Точнее отсутствие результатов. Я, оказывается, люблю быть лучшей, ну, или одной из лучших. На средний удовлетворительный результат я тоже как-нибудь сама с собой договорюсь. А вот нулевой наше высочество не устраивает. Хорошо, наверное. Но я не представляю как результат улучшить. Мне искренне неприятна эта работа. Вообще-то я могу заюзать интуицию и психологию. Я умею говорить так, чтобы меня именно услышали. Нужные интонации сами собой получаются, когда нужно. Но мне не нужно. Всего лишь неприятная работа, не любимое дело, вообще ничто, если разобраться. Тщеславие - не стимул. Я видите ли не мелочна! Ни деньги, ни карьера меня не интересуют. И именно поэтому, кажется, у меня проблемы. К тому же, по телефону трудно. Это в глаза человеку смотреть надо. Да и кучу моральных сил требует. Это расточительство себя любимой, между прочим. А еще меня официально обещали уволить. Когда начальник вернется. Кажется администратор была в шоке, когда я ей сказала: "Хорошо! Я в любом случае ищу другую работу. У меня нулевой результат. Ни вас, ни меня это не устраивает."
Какая к черту работа? Мне психолога хорошего. У меня не раздвоение личности, просто две половинки меня. Полный бардак в голове и не в голове. Я сама себе противоречу в большинстве вопросов. Ни одной определенной точки зрения ни по какому вопросу. Хотя память подсказывает, что раньше - совсем недавно - были определенные точки зрения. Врет, небось.
5 человек ждут от меня ответа. А я даже не пытаюсь гадать. попытки заканчиваются на середине расклада. Понятно же, что чепуху несу. Или не чепуху, но ответы даются сложно. ГВС, когда у меня занизилась самооценка?! до плинтуса...

@музыка: Bon Jovi, Brainstorm

@темы: Личная жизнь, Размышления, бытовой дурдом), дотянуться до себя

---

тесты

Результат, конечно, слабо проверяем. но сам тест красивый и...в "тему". Фраевщина же! К тому же, в результате можно проследить банальную психологию. Правда тогда мне пора самоубиться, ибо нехуй гробить саму себя. Но это частности. Частности.

Да, у меня даже получилось заглянуть в Мир, где ты родился. Он пахнет, как до сих пор пахнут твои волосы. Он пахнет… пеплом и песком

Умирающий Мир, люди которого уже весьма слабо похожи на людей. Ну да, человек в нашем понимании здесь не выживет. Разливы магмы и пламя классического ада. Вулканы и небо, которое никогда до конца не светлеет. И редкие пустыни, где последние уцелевшие платят страшную цену старой магии вокруг еще более старых жертвенников. Плата за жизнь. Здесь тьма, сушь и песчаные бури – и ты не привык ждать от жизни многого, а при случае можешь быть жестоким. Здесь твердь, удерживающую раскаленные недра, нужно поить кровью и безысходным ужасом. И твой самый большой ужас – привязаться к себе подобному, связать жизнь с кем-то еще, кого завтра может не стать. Здесь от дыхания подступающего огня плавятся каменные буквы на стенах – и у тебя прекрасная память, что, впрочем, ты считаешь скорее проклятием. Вспоминай. Шорох змеиной чешуи по горячему камню. Противный скрежет дверей-ловушек в подземных лабиринтах. Ожоги, которые приносит ветер с юга. Песок… Остальное можешь забыть, но это запомни. Ведь в том, что ты сейчас здесь, так или иначе есть заслуга твоего Мира… Отчаяние и боль – не лучший пинок начинающему путешественнику между Мирами, но всё же много лучший, чем ничего. А тому, кто сбежал из ада, мало что на свете страшно – только бы справиться со своими воспоминаниями и недоверием.

Пройти тест

второй результат:

Да, у меня даже получилось заглянуть в Мир, где ты родился. Он пахнет, как до сих пор пахнут твои волосы. Он пахнет… шерстью и каминным огнём

Мир юный и не очень-то дружелюбный к своим обитателям. Мир затяжных метелей и разливов огромных рек. Мир, где очень многое решает сталь в сильных руках. И мир необыкновенных закатов над редкими укрепленными поселениями. Здесь белые волки крупнее и наглее своих земных сородичей – и опасности такого рода ты с детства не считаешь заслуживающими упоминания. Здесь духи ледяных пустынь завывают неотличимо от ветра в дымоходах – и твой сон всегда чуток и недолог. Здесь короткое клеверное лето, которое могут описать только местные скальды, - и ты умеешь преданно любить и верно ждать. Вспоминай. Красные ягоды под снегом, которые так часто оборачивались каплями свежей крови. Полёт стрелы с привязанной запиской – через заповедное озеро, к обрывистому берегу, в колючие ягодные заросли. Безумные погони по малоизвестным тропам – сегодня ты охотник, завтра, к сожалению, не ты… Остальное можешь забыть, но это запомни. В том, что ты сейчас здесь, так или иначе есть заслуга твоего Мира. Ведь только в таких местах случаются самые невозможные чудеса для самых сильных духом. И рождённый здесь так или иначе – герой, чья-то надежда и чья-то мечта.

Пройти тест

Это мило. Особенно забавна цитата)



Краткая интерпретация: напряженность, мечты о гармонии., напряженность, чувство боязни потерять что-то важное, упустить возможности, напряженное ожидание.

Воспринимает существующую ситуацию как превратность судьбы. Считает, что к нему предъявляются слишком высокие требования. Старается избегать постороннего влияния, чтобы не дать переубедить себя.
Требует, чтобы мысли и чувства находились в совершенной гармонии. Отказывается идти на компромиссы или принимать какие-либо уступки от других.

Действует спокойно, уверенно, так, чтобы не терять контроля над отношениями с окружающими. В обществе своих знакомых и близких любит чувствовать себя легко и раскованно.
Стремится к установлению спокойных и прочных отношений, чтобы чувствовать себя признанным, ценным и любимым.

Предшествующий период активности привел к перевозбуждению и переутомлению. Ощущает слабость и апатию. Нуждается в тишине и покое, если в этом ему отказано, становится раздражительным.
Чувствует, что попал в бедственное или неудобное положение и старается найти способ разрешить сложившуюся ситуацию. Способен получать удовлетворение от сексуальной активности.

Физиологическая интерпретация. Проявляет нетерпение и возбуждение. Психологическая интерпретация. Полагает, что от жизни можно взять гораздо больше, чем она дает сейчас. Самого важного еще только предстоит достичь. Опасается быть обойденным, прожить жизнь не в полную силу. Поэтому ничего не хочет упустить и преследует свои цели очень настойчиво. Становится "глубоко вовлеченным", и есть риск, что он окажется неспособным смотреть на вещи с достаточной объективностью или спокойствием. Он ничего не может оставить без внимания и чувствует, что успокоится лишь тогда, когда достигнет своей цели. Как следствие, ему грозит опасность перевозбуждения и истощения нервной системы. Коротко. Нетерпеливая предприимчивость.
Физиологическая интерпретация. Сильное раздражение, вызванное неосуществленными надеждами. Психологическая интерпретация. Несбывшиеся ожидания привели к неуверенности и тревожной настороженности. Сильно нуждается в ощущении безопасности и в защите от дальнейших разочарований - пренебрежения, потери положения и престижа. Сомневается, что в будущем дела пойдут хоть сколько-нибудь лучше, но тем не менее склонен предъявлять чрезмерные требования к себе и другим и отказываться от компромиссов. Коротко. Тревожная неуверенность (первая группа цветов необходима как компенсация).

Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу, ощущение пустоты и презрения к самому себе, в котором он не признается. Его отказ признать это вынуждает его вести себя вызывающе и своевольно.
цветовой тест люшера

@темы: Мелочи жизни издержки профессии, Размышления, дотянуться до себя, Ссылки, Тесты

---

РРРРРРРРРРРРРРР

Я. Хочу. Другую. Работу. Если я проработаю тут до конца месяца, мой характер уже ничего не спасет. Меня раздражает, что зарплата зависит от количества назначенных встреч. Хотя нет. Меня раздражает недовольство начальства. Она права, конечно. просто работа не моя. Я прозваниваю всех, зачитываю им текст доброжелательным тоном. И я искренне не понимаю, что еще я должна сделать. Я должна заставить людей согласиться на встречу, не заставляя их прямым текстом. Ненавижу сферу рекламы. Хотя это самый безобидный вид рекламы, который я видела. Я не люблю эту работу. Я не хочу эту работу. И даже возможность заработка не является для меня стимулом. Полезла на сайты искать удаленную. Попутно выяснила, что я ничего не умею. Может быть мне даже повезет. Было бы не плохо. Отсутствие людей - основной принцип моего добродушия. Поработать после трех было ОЧЕНЬ плохой идеей. Видимо, когда я невыспавшаяся (а утром я всегда невыспавшаяся, во сколько бы не легла) я растеряна и мне плевать на всех людей: я спать хочу. А после трех я уже в своем адекватном состоянии, мизантропия включается сама собой. Я мизантроп, но не затворница. В нашем мире трудно быть затворницей. Как жаль!
Почему всем надо вынести мне мозг именно тогда, когда я решила погадать и уже обещала человекам ответы?

@темы: Размышления

---

А, да. Еще одна хорошая новость. Моя лучшая подруга наконец-то поступила и уезжает в Питер. И я теперь пытаюсь придумать где-бы взять фотоаппарт временно, ибо у нас одна общая фотка,за черт-знает-сколько лет и та трехлетней давности. А денег нет даже на банальную мыльницу.

@темы: Размышления

---

Ну, вообще-то я поступила. И вообще-то это хорошая новость. Вот только мне тошно. Я привыкла спешить домой с работы. И я свято уверена, что меня там ждут. "Вот приду с этой ужасной работы и все будет хорошо." Вообще-то ни разу так не было, но меня, видимо, это не очень волнует. + ко всему: я ехала в маршрутке рядом с не очень трезвым и очень противным молодым человеком. Пьяный в стельку Шен не то, что я хотела увидеть. Дома бардак и два пьяных мужика и радоваться за меня явно никто не собирается. то, что Шен не пошел на работу, вообще-то тоже хорошая новость. Была. Утром. Потому что наконец-то он не придет домой в 9 вечера не поест и не ляжет спать через час после прихода, потому что он на работу не пошел, а я с работы возвращаюсь в три часа дня. А это значит, что у нас много-много времени. Опять же: когда так было-то? Сама виновата. Сама все придумала. Сама во всем разочаровалась. Самостоятельная девочка.
И я как никогда понимаю глупых подростков, которые говорят, что их одежда отражает их внутренний мир. Врут, конечно. Но мне сейчас кажется, что эта прекрасная черная рубашка очень подходит к моему настроению.

@темы: Личная жизнь, Успокаивать боль стихами, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Мелочи жизни издержки профессии, Размышления, дотянуться до себя

---

Деечке скуууучно. Деечка занимается благотворительностью. А как еще гадать? А еще я стебусь с себя же. я, наверное, единственная, кто делает несколько раскладов на один вопрос. Делит один вопрос на несколько частей. И делает расклад из-за одной карты. Вот она - вся моя неуверенность в себе! В чистом виде. Ничем не разбавленная! Неприкрытая квинтэссенция, так сказать.

@темы: Таро, Мелочи жизни издержки профессии, Размышления, дотянуться до себя

---

Существа, а кто-нибудь может подсказать где-бы поискать хороших клипов? Хотя бы просто клипов, хорошие я сама найду) Была идея поискать на Акроссе, но там черт ногу сломит. ИМХО.

@темы: Флуд бессмысленный и беспощадный, Размышления

---

Хочу новый дизайн. Но я криворучка. А обещанный дизайн еще не сделан - раз. И два: скорее всего я уже хочу не его. Т_Т

@темы: Размышления

---

Это стоит посмотреть *_*



Там не очень много, но очень прекрасно)
сайт автора

Спасибо,  Дымчатая)

@темы: Маленькие чудеса, Красивости, дотянуться до себя, Ссылки

---

Не знаю даже как называется фандом. Но мне стало интересно.
Найдено у  Лаенига
За остальное не поручусь: трудно оценивать саму себя, но стих верен очень.

Ты — Маг-Бард
Да, я понимаю, что звучит почти как МакКлауд, но никакого отношения к Горцу ты не имеешь. Хотя убить тебя так же сложно. Да вон, посмотри хотя бы на короля Мистрали. Он полуэльф и, конечно, он хороший, но это ж совершенно неубиваемое недоразумение. Вообще, Маг-Бард – это один из самых редких и самых запоминающихся мультиклассов. Ты силен и умен, как настоящий Маг, и при – этом творческая личность, как всякий Бард. Замечательно, правда? Как пел один известный менестрель:

Он опасней минотавра, пострашнее, чем дракон,
От него едва спасает сверхмагический заслон.
От безделья он страдает и уже немного злой
А с утра, вдобавок, крыша в крепкой ссоре с головой.

И надо сказать, что тот менестрель не преувеличил, а где-то даже смягчил. Встреча с тобой всегда заканчивается потрясением. Или сотрясением — в зависимости от того, кого в тебе сегодня больше: Барда или Мага. Заклинания в стихах, да еще и матом? Вдохновить на самый безнадежный бой, да так, что у противника просто не останется шансов? Легко! Файерболом в глаз за освистание — тоже бывает. Ну, или не файерболом, а огненной дорожкой — тоже можно. В общем, ты из той милой категории, с которой лучше не встречаться. Э-э-э, не надо в меня файерболом, лучше спой! Вот так-то лучше.
Пройти тест

@темы: Размышления, дотянуться до себя, Ссылки, Тесты

---

Вчера было плохо. Больно. Пусто.
А сегодня я проснулась и увидела Мир. Снова. Ура. Сменила плейлист. Вновь давно забытые, вдохновляющие песни. И ЗС, наконец-то, стала чувствовать. Думала, привыкла. Ан-нет.
И еще: мне, видимо, не светит это ощущение правильности. Я просто позволяю делать то, что хочется. Но если мне придется выбирать, я не уверена, что сделаю разумный выбор. И это - моя правильность.
А жизнь все-таки прекрасна. Даже, учитывая, что зверинец из кошек на душе прекрасно кормится сам, не спрашивая моего на то мнения.


текст песни Sixx Am - Life is beautiful (acoustic version)

@темы: Маленькие чудеса, Личная жизнь, Успокаивать боль стихами, Красивости, Мелочи жизни издержки профессии, Размышления, дотянуться до себя

---

Не одна визитка меня не вдохновила. Печаль.

Немного ФБ. Пусть полежит пока

Подарочек с визитки Миодзаки:







Визитка:




Там очень много ссылок на разные каноны. А вдруг доберусь.


Фрай, конечно же. Эта версия меня опечалила.

@темы: Красивости, Флуд бессмысленный и беспощадный, Ссылки

---

Правильно! Ванильных случайных дневников мне! Принадлежащих влюбленным гей-мальчикам, которые даже школу еще не закончили.
Может, хоть это меня образумит. Мои эмоции не управляются разумом. Мои логичные доводы пропускаются между моих же ушей. Собственно, что меня не устраивает? Я знала все уже в тот момент, когда в моей голове мелькнула мысль о том, что я могу в него влюбиться. Это даже не красивая фраза. Я знала. Зря я что ли дружила с ним около 3 лет? Но каждый раз мне пусто, больно и бессмысленно, будто мне обещали любовь до гроба. Собственно, чего я хочу? Бесконечной любви? Ну, конечно! Я что могу дать справку с дюжиной печатей, что через год ничего не изменится? Нет. Я отказываюсь признавать, что рано или поздно все заканчивается? Нет. И это не кажется мне странным или страшным. Это правильно. старое уходит, новое приходит. Мне всегда казалось это прекрасным. Я все прекрасно понимаю. Но мне плеваааать. И зачем мне все это надо, если кажется таким бессмысленным? Хм. Нет. Не так. Зачем мне это надо, если я не могу сделать правильный выбор? Или просто смириться. Моему мозгу совершенно не кажется, что такая точка зрения настолько ужасна, чтобы счесть это личным оскорблением. Прелесть в том, что мне нафиг не сдались какие-либо достижения, как цель. Как побочный эффект мне это нравится. Но как цель...да зачем?!
В общем, это все конечно разумно. Но эмоции никуда не деваются.

@темы: Личная жизнь, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Мелочи жизни издержки профессии, Размышления, дотянуться до себя

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ГВС, как я все это ненавижу! Мне, наверное, даже больше тошно, чем, когда я работала в ОСЭ. Эти чертовы "дружелюбные коллективы"! Сборище лицемеров. в ОСЭ я не продержалась недели. Отсюда я, видимо, уйду с понедельника. Лучше, я буду раскладывать товар в копейке 9 часов в день, чем работать в этом дружном коллективе и общаться с людьми. Я вообще терпеть не могу, когда моя зарплата зависит, от количества проданного\разрекламированного и т.п. Я сделала эту чертову кучу звонков.
Если бы это была любимая работа, то может быть. Или хотя бы легкая. Меня даже не волнует, что мне говорят клиенты. Я в принципе не люблю общаться. Самое интересное, что меня кажется действительно угнетают коллективы. При том, что я с ними не общаюсь. Эта атмосфера...Нет, это не открытое лицемерие ни разу. Это нормальное общение между не особо знакомыми людьми. Нет никакого негатива. Но мне тошно от этих коллег. Эта атмосфера...все эти тренинги для поднятия настроения. И даже если их нет, то подобная работа подразумевает подобного настроения. В ОСЭ было весело. Они были дружелюбны. Но это настолько противно. Здесь нет тренингов. Все приходят, садятся и работают. Иногда комментируют особо забавные ответы клиентов.
когда я была промоутером, было проще. Там нет никакого коллектива.
или я просто не люблю работать. Хотя промоутерство меня до такого состояния не доводило.
Ах да. Я работаю в колл-центре: обзваниваю базу и предлагаю людям встретиться с нашим менеджером. 5 часов вдень. Сегодня был второй день работы. А мне уже так хреново.

@темы: Личная жизнь, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Флуд бессмысленный и беспощадный, Размышления