Альдейя
Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
«Смейся-смейся», — говорит мой внутренний голос, оценив очередную мою тупую шутку о моих же отношениях.
А что мне ещё остаётся? Вяло пытаюсь парировать я. Собственный скептицизм к собственным откровенно тупым шуткам — хвала Небесам, не высказанным вслух на этот раз: некому — тяжело парировать. А что мне ещё остаётся? Хожу хлопаю глазами и ни-чер-та в этой жизни не понимаю. Грёбанный новый опыт. Мой мозг вопит, что так не бывает. Со мной не бывает. И быть не может. Но я его, конечно, посылаю в пешее эротическое путешествие, аргументируя тем, что может быть вообще всё. С переменным успехом посылаю, надо сказать. Акция "Почувствуй себя ТП" продолжалась...

Не понимаю, как можно любить двух мужчин. Как можно любить в них разное. Как от одного может быть бесконечно нужным искренность, нежность, заинтересованность во мне и мире, жесты, прикосновения, взгляды; а от другого только тьма на дне глаз. И больше ничего. Совсем ничего. и лучше бы ему в голову не пришло что-то ещё тебе предложить, точнее сказать. И понимать, что эта тьма, на самом деле, стоит больше, чем чья-то искренность и нежность. Вот просто по факту. И так же понимать, что тебе зачем-то сдалась искренность, нежность и всё к ним прилагающееся. И глядя на одного думать, что с тем, другим, ситуацию можно решить. Общаясь с любым из них кажется, что могу выбрать именно его. А оставаясь одной понимать, что не знаешь, как выбирать и кого?! Понимать, что времени нет. Что всем не по пятнадцать лет, что именно тогда надо было страдать этой ерундой. Но я тогда была, конечно, занята. Вот так живёшь-живёшь милой, тихой девочкой, никаких тебе мальчиков не надо, а в 20 лет начинаешь творить херню. И лучше бы уже прекратить, выбрать и как-то жить дальше.

Ах, да. И стойкое почти раздражающее ощущение, что выбора у меня нет.

Обещала встретить Шена завтра утром, когда он вернётся с работы. А значит, я проведу эту ночь у него. Одна. И позвать бы кого-нибудь, поболтать, может быть, выпить, или просто помолчать. Забыть всё к чертям хотя бы до утра. Но как-то внезапно некого. По крайней мере, позвать на ночь - некого. Молчать с лёшей на такие темы - плохая идея, или меня просто не тянет к друзьям мужского пола, что неудивительно нынче. Ладно, значит буду пить пустырник (а скорее всего не буду пить даже его) и смотреть какую-нибудь лабуду. Или уберу квартиру.

А нервы-то сдают. Может, и правда пора начать что-то пить. Сама себя раздражаю.

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления, Мелочи жизни издержки профессии, Дотянуться до себя