Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бытовой дурдом) (список заголовков)
09:12 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Он назвал её ведьмой, а она вспомнила, что спалиться нигде не могла, и сделала вид, что очень обиделась. (с)

Вот есть у меня такой заскок с детства: предпочитаю не быть должна. В долг стараюсь не брать и прочее. Как я мелочь за проезд возвращала, если было, что возвращать, Циса с Шеном, наверное, до сих пор помнят. Саша мне дубликат ключа сделал, предупредил и сказал, что продаст. Ну, ок. Больше 150р этот ключ не стоит, а сама я всё никак не доберусь. Отдал мне его, я, в ответ, поинтересовалась, что должна. Улыбку? Ну, на тебе улыбку. Ах, искреннюю? Ну, извини. Отложила до вечера. Вдруг одумается. Не одумался. Всё равно улыбку? Я тебе мало искренне улыбалась? - думаю. Это невозможно, проси чего-то другого. Как я ему по заказу искренне улыбнусь? Мне не жалко, но правда невозможно. Объяснять всё это я не стала, если человек дурак, то я-то тут при чём? Ничего не надо? Вот тоже не канает. И это я тоже объяснять не стала. Повесила ключ на видное место, вроде как и не взяла, но и не на стол ему положила. Обычный ключ, типа домофонного, всунут в брелок, похожий на сигналку для машин. Жёлтый, к слову, брелок, не люблю жёлтый цвет.
- Ты поэтому брать не хочешь?
Кивнула. Жду продолжения.
- Я колдовать не умею, если что.
- Да при чём тут... - начинаю я на полном серьёзе, после чего скатываюсь в хохот и смываюсь с глаз мастеров.
Не потому что шутка такая замечательная, а потому что спалилась бы я легко и непринуждённо. Вообще, я расслабилась. Вчера у Лёши уточняла куда он территориально заклинание повесил. Чувствовала себя очень странно. И ведь правильно поняла, куда, но не поверила и решила спросить. И кого я потом спрашивать буду? Расслабилась. Наверное, потому что полгода мне вообще ничего не надо было. Совсем. А теперь уже и непривычно как-то.

Саше я, кстати, теорию про ничего не должна рассказала. Вова меня понял. А Саша как всегда. Ну, у него логика альтернативная. "Я тебе ничего плохого не сделал". Откуда ты знаешь? Это только я оценить могу. Твои мыли к моему субъективному восприятию отношения не имеют. "Ты ж хотела дружить". Вот не помню я, чтобы Лёхе в голову пришло вторгаться в личное пространство. Или кому-то другому. Даже Фауст меня предупреждал, прежде чем влезть с тактильным контактом. Ах, да. Ещё я злая, да. Ужжжжжасно злые Деи. Думаю, доброй меня никто из своих даже в пьяном угаре не назовёт, но как-то моя язвительность никому не мешает. Помнится даже Славик из магнита, с которым мы прекрасно общались и у которого на меня вообще никаких планов никогда не было, такой ерундой не страдал. Только предупредил одного из ребят: Ты ей палец в рот не клади, откусит. Ты пробовал? Я что дурак что ли? То есть, в принципе, даже обычные люди могут понимать такие вещи. В смысле, мне не показалось, и я не творю что-то запредельное, понятное только для своих. Ну, я собственно, никому ничего объяснять не собираюсь. Разве что пошлю по-настоящему. И то не факт.

@темы: Мелочи жизни издержки профессии, Дурдом Милосердия, Бытовой дурдом)

20:33 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
8 текстов по 2к слов на примерно одну и ту же тему. Ваня, всё-таки, подкинул мне фриланс. Ну, вот нафига им восемь текстов, при том, что весь ин-ет ими завален? И содержание отличается несильно. Я столько разными словами не напишу! Я ж не сборник синонимов, блин! что за дурацкая привычка ставить точку после восклицательного знака? Скоро я начну кусаться. На второй текст мой фантазии уже не хватает. Зато первый у меня получился уникальным на сто процентов. Я очень удивилась. Скорее, поверю, что антиплагиаты фиговые. Или я гений перефразировки. Я ждала, что придётся ломать голову, как бы всё это так переписать. Ну, вот. Сейчас придётся. Хоть Большую Советскую Энциклопедию скачивай!

Шен агитирует меня пойти к ним товароведом. Правда место ещё не освободилось и какие у них требования и условия он не знает. А ещё предлагает мне пойти кассиром в ближайший магазин. Ага, сейчас! Вот так с любимой работы уйду и пойду работать кассиром. Мечта всей жизни, можно сказать. Не видела ни одного кассира, который сказал бы: у меня никогда не было недостач. А через месяц уйду товароведом в Закрома. А потом ещё куда-нибудь. Чтоб не заскучала.

Алексей мне тут сообщает, что выложенный раньше стих посвящён Горшку, и в каждой строчке отсылка к песне. При всём уважении к поклонникам Горшка. ответственно заявляю, что мне глубоко до фанаря, я об этом понятия не имела, просто стих больно хороший.

@темы: Бытовой дурдом)

00:31 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Купил таблетки для успокоения нервов. Отвратительная упаковка, дурацкие цвета, идиотский шрифт. Бесит! Бесит! Бесит!

Вот как-то так. Видимо, мой организм решил, что я слишком хорошо живу, забыла, что такое гормональный сбой. И без ложки дёгтя мне скучно. Раздражает собственная раздражительность. Чувствуешь себя каким-то неразумным зверьком неспособным контролировать собственные эмоции. Ну и что с того, что скандалов я не устраиваю? Ощущения-то никуда не деваются. И ни одного достойного повода в радиусе трёх метров. Ну как так жить? И, ведь, зараза, чётко осознаю, что это выпендрёж гормонов. Ну, это хорошо.

Вот сяду завтра несчастные десять отчетов по Alcatel отправлять. Нудистика страшная. Уйду в медитацию под скрупулёзное переписывание циферок и заполнение граф. А, и ещё еженедельный отчёт по всё тому же Alcatel. И заказ на Fly. Захочешь — не разистеришься. И позвоню этим идиотам, которые притащили "не заряжающийся" планшет со стандартным джеком. Куда они его засовывали, я даже предположит боюсь, но несколько вариантов подсказать могу.

Вот сестре я sims поставила. А у меня ставиться не хочет. Эти несчастные 11 гигабайт устанавливались 2 часа и так и не установились.

С сожалением поняла, что растеряла все сайты картинок. Идея админить сообщество картинок — очень хорошее сообщество — идёт лесом. Сначала надо интернет шерстить на предмет качественного контента. А что? Надо ж куда-то девать девскую жажду деятельности.

Про обложки авторов спросила, игры родителям поставила, диски проверила. Пойду расчленю кого-нибудь вдоль.

@темы: Дурдом Милосердия, бытовой дурдом), дотянуться до себя

18:21 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Мдя. Всё-таки папа - истеричка. Ну как можно столько ныть?! И мама плохая, и Руслан шумит, и голова болит, и работа плохая. Ну, мама у меня не сахар, но, насколько я поняла из их рассказов о бурной юности и из скандалов с припоминанием всего до первой встречи, она всегда такая была. Глупо, по-моему, взять в жёны такую женщину, как моя мама, и надеяться, что потом она будет печь тебе пироги и вязать шарфики. Работу можно постараться поменять. А про детей ему всё мама уже рассказала. "Саша, тебе 20 лет назад надо было сказать мне, что не хочешь детей. А теперь - радуйся." О, а процесс установки винды и мой папа. Это просто... нечто. Как можно принимать так близко к сердцу загрузку файлов виндовс, которая нам с удовольствием написала, что именно она выгружает, я не знаю. Нет, ну, не установила я её в первый раз. Дура, да. Смотреть надо, что делаешь, а не загружать портативную версию. Ну, установлю. Что, комп взорвется что ли? Сижу, качаю игрушки. Пусть уже папа делом займется. пока его начальство чего-то мутит. Процесс осложняется тем, что без пальцев в игры, где часто нужна клава, особо не поиграешь. А из игр только мышкой... предложить ему пасьянсы на любой вкус что ли..?

Руслан, кстати, папин сын. Этот ребенок ноет постоянно. И не для того, чтобы его пожалели. Да и не жалеют его. Жалеть его перестали, когда ещё в ползающем виде это чудо начало биться головой о пол, чтобы его пожалели. Моей маме такие выверты не улыбаются. Почему бабушка считает, что он не умеет читать, я не знаю. Ещё год назад или больше он зачитывал мне процесс установки винды, сейчас вполне нормально читает. Никаких проблем, ни с согласными, идущими подряд, ни с чем-то ещё. Но кошмар-ужас, он не умеет читать. Ооооок. Зато умный, сволочь. И язвительный. И издеваться любит. Разговаривали с мамой, эта гадость явилась со двора, что-то услышала. "Мама, я хочу спросить, а что такое презервативы." Ну, видно,что он, как минимум, понимает, что детям об этом лучше не знать. Издевается. Пф... Кто из нас тут язва со стажем? - подумала я и послала ребенка в словарь. А что? Я где-то читала, что ребенка надо научить искать информацию. Вот, пусть учится.

На работе клиенты. Ыыыы. Вот, странно, что мня не напрягает "работа с людьми". Меня, скорее, напрягает дружный коллектив в лице Саши. Пришла к нам дама за телефоном, планшет за компанию притащила.
— Можно с мастером поговорить?
— А зачем Вам мастер.
— Объяснить.
— Мне объясните, — вздыхаю.
И смотрю выжидательно: ну, давай, рассказывай свою душещипательную историю. Я жду, что она начнёт говорить про платы, шлейфы, что она его разобрала, например. Ну, что-нибудь такое, что действительно хочется рассказать мастеру, потому что вот эта вот девочка ничего не понимает.
— Он зависает, — и молчит.
Наверное, в моём взгляде что-то изменилось. Потому что она быстро начала рассказывать, что он зависает и в приложениях, и в играх, в интернете. То есть вот эту важную информацию ты хотела рассказать мастеру?! Бедный мастер... или ты.
Ещё одна женщина приходила. Сообщаю, что планшет не готов. Я её помню, она мастеру мозг вынесла. Я даже мастеру звонила. Отвратительное существо. Слишком слащавая. Причитала.
— Не готов твой планшет, — обращается она к " вот этому вот мальчику".
Она сама его так называет, да.
— Ну, пошли тогда, — спокойно отвечает, бегающий где-то по "Авроре" ребенок.
Как это мило, что ребенок умнее матери! "Ну, и что в этом хорошего?", - мрачно поинтересовался мастер Вова на мой комментарий. А меня, вот, радует. Мать уже ничто не спасет. А у дитя есть шанс.
Вчера мы случайно переименовались в "Дурдом милосердия" с моей и Вовиной лёгкой руки. Так что теперь тег "работа" торжественно переимновывается тоже.

@темы: Флуд бессмысленный и беспощадный, Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!, Дурдом Милосердия, бытовой дурдом)

23:59 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Относительно родственников можно сказать много чего… и сказать надо, потому что напечатать нельзя. А. Эйнштейн стырено из "Наследница драконов. Охота"

Эти замечательные родственники зае...а, нельзя же печатать. Достали они меня, в общем. Со своим новым компьютером и со всем прочим. Ну, нафига мне зачитывать этот бесполезный поток информации из Авито? 90% народа всё равно пишет какую-то х-ню, вместо характеристик железа. Описывать весь этот бедлам не вижу смысла. Но кто б меня слушал. В итоге купили что-то без меня. Впрочем, после десятого-то раза можно, наверное, запомнить несколько несложных характеристик?

За вечер, пока добиралась до дома, потеряла серёжку, и брелок, подаренный Шеном. Это что-то да значит.

В общем, я свечусь любовью и всепрощением, когда не мечтаю цинично, долго и жестоко убивать.

На работе до сих пор разгребаем последствия Сашиного лаботрясничества. Убью. Зато мне недавно закатили истерику. "В моей работе есть нюансы, но ты не хочешь ничего знать. Можешь поорать на меня завтра". Сам решил, что я ничего не хочу знать. Сам обиделся. Мужчины никогда не плачут, но ноют, сука, по любому поводу.(с) С Сашей интересно, весело, и проч., проч., проч. Но не надо за мой счёт приводить себя в порядок. Я ж не всегда такая милая, блин. У тебя что-то случилось? Ты какая-то злая. Сначала доведёт с утра, а потом я злая.
Клиенты, как всегда, веселят. Звонил один недавно. Говорит: я у вас телефон оставлял, он не заряжался, Вы меня помните? У меня истерика уже. Стою думаю, спросить, издевается он или нет? Мысленно советую, ещё цвет телефона назвать. Назвал! Гений! Мне, вот, прямо про все белые флаи ему рассказать? И про те, что на складе за прошлые годы скопились?
Выхожу из Машиного кабинета, что-то весело рассказываю, вижу клиента и без перехода ему: Здрасьте! Он мне в тон: "Здрасьте. Можно узнать, что с телефоном?" Видно по человеку, сам понял, что глупость спросил. Я ему так же радостно: "Можно!". Шоу должно продолжаться. Клиент без раздумий: "Что с ним?". Он сломался, блин. Не, ну а чо? Клиентам же можно, на вопрос, что с аппаратом, отвечать, что он сломался. Почему мне нельзя?
У меня такое ощущение, что у них мозг выключается, когда они в сервис приходят. Ну, они же как-то работают, с семьей общаются. Но для них нормально прийти в ремонт телефонов и заявить, что телефон сломался. То есть Вы не поговорить пришли, да? Или позвонить и сказать, что сдавали какой-нибудь белый флай. Ну, он же у нас один на миллион.
И вообще, я обиделась. Неисправность "клиент не смог объяснить, что у него не работает" есть, а "приёмщица не поняла всю ту хрень, что нёс клиент" - нет.
В общем, у меня весело, пока мне не надоедает, я не зверею, и на всю херню, которую несут клиенты не начинаю менторским тоном рассказывать, почему они не правы. Они ж у нас умные все, знают, что сломалось и все хотят поговорить с мастером, потому что я ничего не пойму. Угу, я мебель. Вот если меня достать, то я начинаю рассказывать, что ещё у них могло сломаться, кроме того, о чем они сами знают.

@темы: Дурдом Милосердия, бытовой дурдом)

22:11 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Надо или переставать сидеть за компом, или делать что-то с местом сидения. Ибо спать не хочется, а шея болит.

Серпен дал разрешение на выкладку и оформление текстов. Ура!

И вообще, у нас тут есть библиотека. Милости просим.)

А ещё нам нужны артеры обложек и такие специальные люди, которые хотят увидеть у нас какое-нибудь произведение.

Фиговая реклама от Альдейи - всегда с Вами!

@темы: бытовой дурдом), Флуд бессмысленный и беспощадный, Ссылки

13:35 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
На работе скучно. А ещё болит голова и горло. Но это не очень страшно К тому же: первое лечится анальгином, второе — амброксолом, которого нет даже в аптеках. Зато есть дорогущий сироп. Логично, чо.

Я даже полы помыла. На работе. Нет бы дома помыть. Неотмываемые полы меня преследуют. Сколько ни мой, всё равно не отмываются.

Напомнено Раника
если нефиг делать, можно страдать х-нёй.

И вообще, Дея хочет сладкий пирог и домой.

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Флуд бессмысленный и беспощадный, Тесты, Размышления, Дурдом Милосердия, бытовой дурдом)

09:18 

Если вы всё ещё почему-то думаете, что я нормальная...

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Вот хочешь поехать на работу пораньше, но понимаешь, что в этом нет смысла, потому что у тебя нет ключа.

Я около часа просидела раздетая перед форточкой в -14. Мне было чуть-чуть прохладно. Но горло решило иначе. Иногда мне кажется, что мне не 20, а 12; и я девочка-дебил. Я, конечно, не люблю мёрзнуть, точнее ненавижу, но прекрасно понимаю, что от одежды и одеялка мне тепло не станет. Станет не_холодно. А это неинтересно. Кстати, в чём принципиальная разница между -5 и -12 я так и не поняла. Только дышать неудобно. Видимо, я не умею очень мёрзнуть. Я просто мёрзну и зверею где-то с +5. Одежда у меня на всю зиму одинаковая. 2 раза надела свитер и прокляла всё на свете.

У женщины “Нечего одеть”, это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.(с)

Я учу "Чародея". Поэму на 13 страниц. Зачем и кому я собираюсь её декламировать, я не знаю. Впрочем, всегда всё учила просто так, для себя. Перед этим странным мероприятием казалось, что это слишком много. Не очень уверенно, так, казалось. Правильно, я наизусть знаю точно больше, чем "Чародей". Выяснилось, что почти половину кусками, самые эпичные моменты, я и так помню. Пока учу преследует вопрос: ну, нафига?! Но учить он не мешает.)

Не хочу утро. Почему опять утро? Хочу лето! И никаких вставаний в 7 - 8 - 9 утра. вот почему я не могу работать с трёх до 12, например?)

@темы: Размышления, Флуд бессмысленный и беспощадный, бытовой дурдом)

01:00 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Только вчера я задумывалась над вопросом, сколько крови я теряю, и почему я ещё жива, при моих-то 45 кг?

А сегодня мой организм очень аккуратно так мне говорит "А помнишь, как давно мы с тобой не развлекались? Где твой прекрасный зелёный цвет лица? Как раз почти весна, вчера холодно, сегодня жарко. Ты помнишь, что это значит?"
Нет, я не накурилась, просто мне ужасно плохо. Поэтому я несу хуйню. Когда так плохо, это ж ещё круче, чем накуриться.
В общем, красота. Мне ужасно плохо, до тошноты и предобморочного состояния, потому что не поела во время, вместо этого легла спать, и занималась во сне не пойми чем. То есть, я то знаю, чем, но от этого не легче. Но при виде еды мне тоже плохо. От одной мысли. Засунула в себя пару кусочков картошки, пару глотков горячего шоколада и ещё пару глотков воды. С чётким осознанием того, что если я не буду есть, ничего не изменится. Правда, это осознание не помогло мне засунуть в себя больше. Полежала, свято уверенная в том, что эту проблему нефизическими методами решить нельзя. Но нет, всё можно, если тебе очень не нравится состояние.
Злость и обида отличная штука. За то, что мне плохо на меня ещё не шипели. Ну, то есть, я понимаю, что это не наезд был, но когда тебе плохо и ты просо хочешь, чтобы тебя вышвырнуло в обморок и перестали мучить, подобное шипение кажется совсем-совсем перебором. Поэтому мы обиделись, или разозлились. Я так и не поняла. Нет времени умирать, надо срочно решить ты обижаешься или злишься - сказал организм. Я слишком обрадовалась тому, что он занят решением этого вопроса и впихнула в себя ещё чуть-чуть еды.
Как же меня зае... надоело это физическое тело. Оно, конечно, симпатичное, но мешает страшно. Почему я вообще должна есть или спать?!
Хотя, это было очень глупо, при потере чуть ли не полу литра крови в день, при моем весе, не есть.

Кстати, про спать. Нашла ещё одно прекраснейшее стихотворение в моём сборнике Цветаевой. Шену посвящается XDDD

Ну и как всегда: слово в слово про меня.

Нет, легче жизнь отдать, чем час
Сего блаженного тумана! —
Ты мне велишь, — единственный приказ!—
И засыпать, и просыпаться — рано.

Пожалуй, что и снов нельзя
Мне видеть, как глаза закрою,
— Не проще ли тогда — глаза
Закрыть мне собственной рукою?

Но я боюсь, что всё ж не будут спать
Глаза в гробу — мертвецким сном законным.
Оставь меня. И отпусти опять:
Совёнка — в ночь, бесонную — к бессонным.

@темы: Essence, Личная жизнь, Маленькие чудеса, Успокаивать боль стихами, бытовой дурдом)

23:53 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Давненько я не писала записей, если окно для ввода текста кажется мне слишком большим. О_О

Полночи вспоминала, когда у меня в последний раз болели зубы и что от этого помогает. Пришла к выводу, что помогает молоток, стоматолог и кулак. А анальгин не помогает. И эта специальная настойка не-помню-чего тоже. Судя по всему, этой ночью меня ждёт то же развлечение. Я высплюсь когда-нибудь?

Работа мне моя всё ещё нравится. А мастеров хочется поубивать. Причём Вову, который ебёт мозг придирками, кажется, только потому что хочет ебать мозг и вообще напоминает истеричную барышню, хочется убить в разы меньше, чем Сашу. А Саша планомерно меня доводит, как в мальчики в школе. И мне было бы глубоко похуй, если бы он не оценил всю прелесть злобно шипящей меня. ГВС, можно меня просто не трогать? Делай что хочешь, только не трогай меня, блин. Обсуждай фривольность моих нарядов, степень моей язвительности, бабскость мышления, только не надо вторгаться в моё личное пространство. Раздражает. Бесит. И вызывает желание убивать. И я даже не шучу и не преувеличиваю. Честно говоря, это меня выматывает больше, чем любая толпа недовольных, тупых клиентов. Что делать с клиентами я знаю, а Сашу даже игнор не берёт. Я вообще не удивлюсь, если он где-нибудь себе шею свернёт. И мне даже жалко его не будет. И совестно тоже.

Я даже когда-то верила, что он стебётся.
— Что? Что ты на меня так смотришь?
— Влюбляюсь, — отшучивается Саша.
— Не надо, — серьезно начинаю, потом передумываю в пятый раз объяснять ему, почему не надо, искренне веря, что он и так понял. Дураком Сашу назвать трудно. — Ну, что ты начинаешь? Нормально же общались! — вспоминаю самую дурацкую фразу, полностью передающую мое отношение, и переключаюсь на других собеседников.

Теперь я реагирую иначе. И меня уже никакая снисходительность не работает.
— Саша, чего тебе, блядь, надо?
— Влюбился я в тебя, — шутит Саша.
— Твои. Психо. Половые. Трудности. Влюбляйся где-нибудь подальше от меня.

Мне, честно говоря, до фонаря, влюбляется он там, или нервы треплет, но заебал. Даже на работу идти не хочется. В общем, Деи злые, мечтают о медленном ломании чужих костей, невыспавшиеся и недовольные жизнью. А всё, потому что мы — хорошие девочки и активно не хотим желать больших гадостей идиотам, которые не понимают почти половины.

Я принципиально не узнаю Ваню. Того, который с Маей. Он недавно к Маше на работу приходил. Возмущался, что я его шесть раз видела. Я защищалась: "Три!" Сошлись на четырёх. Да, блин. Видела, но мельком. У меня ужасная память на лица. Вечерами я играла со своим двоюродным племянником, а днём не узнавала его в школе.

@темы: бытовой дурдом), Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления, Дурдом Милосердия, Мелочи жизни издержки профессии, мерррзосссссть!

02:14 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Мой парень изменяет мне с Гермионой. В облике Дамблдора. Я должна была это написать. Шен проходит какую-то хентайную игру. Это же кошмарный ООС!
читать дальше

Если ты собираешься навязывать свою волю миру, ты должен иметь власть над собственной верой.(с) Ротфусс Патрик — "Имя ветра"

@темы: Флуд бессмысленный и беспощадный, Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!, Дурдом Милосердия, бытовой дурдом)

18:05 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
С Новым Годом вас! И нас, блять, с Новым Годом. У меня тут культурная программа: поминки... похороны... Символично, блин. Звонит мама, говорю ей, что не знаю, когда придём, может быть сегодня, может быть завтра. Кладу трубку, беру тарелку, иду на кухню мимо спальни. И понимаю, что есть мне уже как-то не хочется, поэтому возвращаю тарелку на стол и иду в спальню. Мне очень надо узнать, что сказали Шену по телефону. И через пару минут после того, как я положила трубку, я шлю маме смс о том, что мы не придем. Потому, что. Я, пожалуй, до сих пор в ступоре. Круг похорон вокруг меня сужается, тем временем. Лет пять назад это были малознакомые люди, живущие в моем дворе, потом знакомые соседи, потом хорошо знакомые люди, которых я даже знала по именам, теперь вот... Может, хватит, а?

@темы: Личная жизнь, Мелочи жизни издержки профессии, Размышления, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), бытовой дурдом)

21:42 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Для начала я поворчу о работе.

Чего бы приготовить на НГ? Понятия не имею. Желания готовить, кстати, тоже. Какая-то сволочь дождалась снега. Узнаю - уши оторву. Впрочем, снега было чуть-чуть, зато противно-мокрого. На улице промозгло. Когда вечером идёшь с работы, то серая холодная погода - это даже красиво. Чуть-чуть. А утром хочется убить все живое. Впрочем, утро я вообще не люблю. Разве что, очень теплое. Но даже летом утро не теплое, а просто не_холодное.

Покрасить что ли волосы в чёрный? Просто так. Новых ощущений ради.

Хочу на Би-2 в апреле!

@темы: Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!, Размышления, Дурдом Милосердия, бытовой дурдом)

20:53 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Давно я не писала.

Устроилась на новую работу. С Машей. В сервисный центр на приемку. Но. Это же я? Допустим. Поэтому зарплата там маленькая, а мне нравится работать. Ну, вот так нечестно!

Ношу теперь очки. Теперь я знаю, что мир может быть не только более чётким, но ещё и более ярким! О_О Потом, наверное, перейду на линзы. Вблизи смотреть через очки совершенно неудобно: все совсем нечетко. То ли окулист — дура, то ли мне не привычно. Точно помню, что один глаз у меня видел гораздо лучше, чем другой. Правда, это могло зависеть от того, что правый глаз я сначала закрыла, а потом им смотрела. Мне всегда после этого проморгаться надо. И линзы мне примеряли. Правда, я вдаль смотрела, так что не показатель. К тому же, если один глаз закрыть, то через очки все нормально видно. Обоими глазами. Наверное, всё-таки не привыкла.

Я теперь бечу Цисси Блэк! Ура! В смысле, это крайне здорово бетить любимого автора. В библиотеке Беспределье - в которой я админю выкладку, переодически нещадно лажая, да простит меня Ice - попросили выложить произведения Цисси. "Мой любимый автор! — возвопила я, — Хотите я у неё разрешение на выкладку попрошу? Хотите? Хотите же, ну правда?" В процессе прошения выяснилось, что некоторые фики не бечены и "никто не возьмётся же за макси". Как не возьмётся? Почему не возьмётся? Да я всегда хотела бетить кого-нибудь из самых любимых авторов! А их всего четверо. И я сильно сомневалась, что кому-то из них нужна бета. На работе было крайне тихо сегодня. 15 глав "Демона-Хранителя" отбечено. Правда, было бы что бетить. Я больше читаю. Я, кстати, всегда знала, что в редактировании текстов любимого автора самое главное - не зачитаться.

А от фиков Ди Спейд я отказалась. Всё равно я нефига их не бечу, потому что нет ни сил, ни времени. И смысла на меня рассчитывать тоже. Пусть лучше найдёт бету, которая будет это бетить, а не собираться. Там много и надо ооочень думать. Она даже не обиделась, это радует.

— Ты так интеллигентно стала выглядеть в очках, — говорит мне Эрик утром.
— Угу, — соглашаюсь, — а до этого была быдло-быдлом.
— Ну, зачем же впадать в крайности, — комментирует он, отсмеявшись.
— А по-другому неинтересно, — весело отвечаю я, разводя руками в притворном сожалении, и удаляюсь на приемку: серьёзным голосом отвечать на дурацкие вопросы по телефону.


Шен дёргает меня за волосы.
— Там очки, — сообщаю, показывая на голову.
— Я помню.
— А я нет!

@темы: бытовой дурдом), Флуд бессмысленный и беспощадный, Дурдом Милосердия, разъяренная бета со словарем страшнее смерти с косой

16:34 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
А я сходила к окулисту. -1,75, однако. Теперь буду носить очки. Спорим, я их буду забывать вечно? Окулист громко ругалась и язвила: "А что же вы так рано пришли? Можно было еще подождать". Поругавшись, выписала мне очки для постоянного ношения. Три раза повторила. Ну, что я могу сказать? Теперь я буду видеть номер автобуса.

@темы: Размышления, бытовой дурдом)

13:22 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Не, это какой-то дурдом. Ну, в смысле, я опять пытаюсь удивиться. Удивляться бесполезно. Я понимаю, почему они вечно предлагают мне всякую хрень. Я не понимаю, почему я каждый раз ведусь. Шен подсказывает, что я не против и даже за. А как же эти...как их...а, да, правила приличия? Угу, погибли смертью храбрых сто лет назад. Это мы вчера играли в карты на раздевание. Зато было весело, особенно, когда мы нашли лишнюю карту. XDDD

И Маша до нас вчера дошла, правда, ушла до карт.
— Маша, ты платье-то заберёшь?
— Угу...
— Корсет же твой?
— Какой корсет?!
— Ну, не корсет, а корсаж... этот.
— Нет.
— А чей?!
— Валин, — подсказывает Лёша.
— Откуда у меня Валин корсет? — в истерике спрашиваю я, припоминая, что Валю вроде бы не трогала.

На фоне некоторых идиотов сговориться можно даже с Фаустом. Пронаблюдали в конференции выяснение отношений. Лично я выматерилась. После чего выяснятели беседу благополучно покинули.
— Охренели? — вежливо интересуется Фауст.
— В конец, бля. =-= — так же вежливо присоединяюсь я, — Моожно я кое-кому голову оторву?
— Меня позови, — Фауст лаконичен.

И столь же лаконично он ответил сегодня утром, когда кто-то поинтересовался, стоит ли перечитывать логи. "Не обязательно. Я тебе перескажу вкратце.
Они как обычно посрались. Потом оба вышли из чата. Теперь он вернулся и ноет как ему одиноко".

Это даже в лаконичном пересказе заставляет фейспалмить, а уж при непосредственном наблюдении, даёт возможность дать по шее тому, из-за кого у тебя лицо и рука друг об друга разбиты. Причём по шее дать совсем не за это.

И чтобы закончить на более позитивной ноте:
"Потому что ночь темна и полна ужасов!" — сказала Дея и с весёлым ги-гиканьем унеслась в закат.

@темы: бытовой дурдом), Мелочи жизни издержки профессии, Essence

07:50 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Доброе утро, блин! Как мне надоели все советчики. Особенно мне нравится, что мне советуют то, чего сами не делают. Это так мило с их стороны. Кстати, я при всей своей любви объяснить окружающим, что происходит, не припомню своих советов, которым не следовала бы сама. Если кто-то вспомнит, с удовольствием послушаю. Я скромно умолчу, что мои советы, как правило, начинаются после фразы: "А у меня вооот такой вот пиздец..."

@темы: Размышления, Личная жизнь, бытовой дурдом), Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С)

09:47 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
08:51 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
А я предупреждала. Я предупреждала, когда отдавала документы, что не буду работать 24 часа в сутки.

Когда ты ловишь себя на мысли, что хочешь сдохнуть любым доступным способом и тебя не останавливает ни один из твоих принципов, понимаешь, что в твоей жизни что-то не так. То есть я не преувеличиваю сейчас. Плевать как и где, плевать как долго и как больно, плевать на саморазвитие. И даже робкое "Друзья же..." не останавливает. От последнего мне бы удивиться, но не удивляюсь. Так? Ну, и ладно. Просто попасть под машину кажется более приятным вариантом, чем доехать до работы. Или не попасть под машину, а не проснуться, или попасться в руки какому-нибудь психу. Или наши собачки у магазина сойдут с ума, или я всё-таки грохну на себя эти коробки. Все. Да мало ли. Это я всерьёз. Не испытывая эмоций типа: как же плохо, хочу удавиться. Что по этому поводу думает холодный разум - другой вопрос. Впрочем, он не думает, он спит.

Тандер вроде хорошая компания, и платят они хорошо, мне даже работать почти нравится. Если бы не одно "но". Я не могу работать 15 часов в сутки. Всё начиналось очень мило: с девяти до девяти, а кончилось кошмаром: с семи до десяти. А потом ты час ждёшь маршрутку Тандера, которая повезёт тебя домой. И встаёшь в полшестого, чтобы отработать очередные 15 часов. Хотя я не встаю в полшестого.
Как проснулась сегодня Дея:
- Шесть пятнадцать.
- Какого хрена?!
Лучше бы я вообще не ставила эти будильники. Всё равно я по ним не встаю, так хоть спала бы нормально, а не проваливалась в какое-то забытьё. Я не думаю: "ещё пять минут". Я слышу будильник и засыпаю. Всё.

Я очень странная. Например, мне упорно кажется, что работать 15 часов в сутки - противоестественно. И не важно, что большая часть человеческого населения так живёт. "У него семь пальцев". "Он работает 15 часов в сутки". Равнозначно.

На самом деле, суть этой записи в том, что мне противно. От самой себя, разумеется. Я никогда не думала, что я такая слабая\хрупкая\белоручка. "Но всегда ей была", - подсказывает внутренний голос, припоминая школьные годы и ужас в глазах преподов и детей, когда они видят Дею, которой плохо. Вот не надо мне всякие гадости припоминать! У меня к середине рабочего дня руки почти трясутся и стойкое ощущение, что я в обморок грохнусь. Блин, совершенно не важно, ЧТО я делаю на работе: коробки таскаю или без дела шляюсь. Просто 15 часов - это очень много. И мне от этого тошно. Я крайне бесполезна. Я же работать не умею - это факт. Только самое страшное, что я вообще ничего не умею. Я вся такая из себя замечательная, книги читаю, саморазвиваюсь, разговор почти на любую тему поддержать могу. Правда, обычно не хочу. За свои слова и поступки всегда отвечаю. Сама - так проще выбрать степень ответственности и помнить, что ничего никому не должна. Я, наверное, единственный человек, который спросил, что должен сделать, чтобы отработать\оправдать прогул за который мне бы ничего не было. Только я совершенно непроходимо бесполезна. Из меня даже воспитатель детей - так себе. То есть, я почти любого ребёнка чем-то заинтересую, и дом он не разнесёт, но это заслуга не моя, а характера, генов, того факта, что я самая старшая среди всех детей огромной семьи. Впрочем, о том, что я бесполезна, я знала ещё в детстве до всяких Цис и Шенов. С Цисой я в 11 начала активно дружить, ежели шо. А лет в шесть, я уже понимала, что мир странный. А потом поняла, что странная я. И, наконец-то, - ликуй, общество! - мне не нравится, что я странная. Я много всего знаю. Маленькой Алёнушке часто говорили, что она развита не по годам. А выяснилось, что толку от Алёнушкиных знаний - ноль, а её характер и принципы только мешают. И все люди живут так, как они живут, потому что по-другому не получается. Сказала мудрая Дея в 20 лет. Это я вспомнила, что у меня есть лет 60 в запасе, чтобы попытаться по-другому. Только такими вещами надо заниматься в гордом одиночестве. Ибо сидеть на шее я не люблю, а как ещё назвать моё отношение и способности к работе?

Тем не менее, все люди живут так, как они живут, потому что по-другому не получается. Потому что по-другому - это очень небольшое количество денег, которого точно не хватает. Работать, чтобы жить. Я знаю, в чём заключается квест этого мира: пойми логику и выживи достойно. Да, бля, отсюда сбежать проще. Принципиальная я, конечно, хочет пройти квест, только с "достойно" у меня проблемы.

Выяснилось, что толку от Алёнушкиных знаний - ноль, а её характер и принципы только мешают. Потому что я тот самый человек, который пытается практически бросить хорошую работу, потому что ему не нравится. как это влияет на внутренний мир.

Кстати, Дея, а ты знаешь, что сейчас полностью оправдываешь концепцию "Amway"? Дея знаешь. А почему я там не работаю? А вот потому что. У меня нет аргумента. Я не знаю, почему.

Если я по полочкам только что разложила, почему не хочу работать в Тандере (вообще-то я хочу. Это, чёрт возьми, единственная работа, где я хочу работать!), то с Амвей фигня какая-то. Я не могу себе сказать, почему я его не строю. Надо заняться самокопанием.

Мне очень обидно, что в "Магните" работать не получается. Мало того, что сектор товаров для меня идеален, мне ещё и нравится, и зарплата тоже, но это я уже говорила. Вот так и начинаешь жалеть, что в детстве из тебя не сделали стандартного человека. Теперь я понимаю, почему детей заставляют ложиться спать, и с детства рассказывают. что ты должен делать, и как ты должен мыслить. Потому что иначе - этот ребёнок самоубьётся в возрасте 30 лет. Но от этого понимания хочется подорвать мир так, чтобы даже пепла не осталось.

На работу я не поехала и цинично вырубила телефон. Как я буду оправдываться - не знаю. Скорее всего никак не буду. даже если меня по статье уволят - горя то! Теперь я опять и снова пытаюсь придумать, где работать с адекватной нагрузкой (12 часов - это адекватно!) и не за 10к. в месяц. Или не перевестись ли мне в обычный магазин "Магнит" из гипермаркета. Удовольствия в обычном магазине от работы будет мало, но зарплаты, благо, везде достойные.

Кстати, об удовольствии и секторе товаров. Я же не люблю еду и косметику. На косметику и порошки у меня просто аллергия. Если меня в этот сектор отправить, я буду с вечно заложенным носом, чихать, больной головой и злая до отвращения - образ идеального продавца-консультанта просто! Прихожу я после двух дней болезни на работу. И узнаю, что нашему сектору (человек 10, поделенные на две смены) отдали ещё часть товаров, ту самую косметику. У нас и так сектор немаленький. Кто там работать-то будет?

И пара слов о Самайне. Раз уж заговорила о плохом, испорчу себе настроение до конца. Смотрю я на всё это. Вспоминаю своё безумие, дёргаю Настя, чтобы повременил с влюблённостями, похотью и прочим, и думаю о том, что если через полтора месяца их отпустит и выяснится, что всё не так радостно, как кажется, а они в порыве Самайновского безумия решили не думать на эту тему заранее, то я не сама убьюсь, как думалось. Я их обоих поубиваю. Мне будет очень обидно. Выглядит это пока радостно. Но не отпускает меня мысль, что всё не так просто. Я эту мысль в каких только ракурсах не вертела, а она всё равно не отпускает. И от этого очень хочется куда-нибудь забиться.

В больные красные глаза своего отражения лучше не смотреть. У него тааакой взгляд! Оно точно знает обо мне больше, чем я. Гипотетические Великие Силы. Не хочу я со всем этим разбираться! Не могу и не знаю как!

@темы: дотянуться до себя, бытовой дурдом), Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления, Essence

06:26 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Нет, я всё-таки не сова, я всё-таки тот самый идиот, который не может заставить себя войти в нужный ритм сна. Потому что спать мне захотелось ровно в шесть утра, когда можно уже вставать и неспешно собираться на работу, не опаздывая при этом.

Вот и пошла я на работу. Надеюсь, я никого не убью. Впрочем, если мы опять будем слоняться без дела, делая вид, что работаем, убью. Может быть всё начальство, начиная со старшего продавца, заканчивая ген.директором. Я опять забыла, как её зовут, надо записать. Буду демонстративно смотреть на ладошку, когда меня опять спросят. Помню только, что имя очень русское, настолько русское, что не верится. Что-то вроде: Светлана Ивановна. Может, так оно и есть.

@темы: бытовой дурдом), Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления

Храм Туманной Змеи

главная