Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бытовой дурдом) (список заголовков)
20:42 

Добро пожаловать "домой".

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Это обидней, чем вылететь с пятого курса.
Это отвратней похмелья с утра в субботу:
Быть для прекрасного принца мечтой и музой,
А полюбить до беспамятства идиота.
(с) No_Lady

Я что, серьёзно поехала домой сразу после работы? Не пошла гулять по центру, не пошла гулять с Чезой, не поехала к Маше, а отправилась сразу домой? Специально для того, чтобы наткнуться на пьяного Шена. Дура, блин.

Можно поставить вопрос иначе.

Мне что, серьёзно на миг показалось, что он будет пить только перед сном, чтоб уснуть или зачем он ещё пьёт? Что он не будет пить просто так? Я поверила? Серьёзно?! Дура, блин.

Мне сейчас очень обидно, на самом деле. Не Деечку обидели, конечно, а Деечка опять повелась. Почему, как только я успокаиваюсь, перестаю шарахаться по углам и мечтать забыть это существо, как только мне кажется, что я могу его любить, что ничего не кончилось, что можно жить дальше, как только я начинаю верить, как только мне кажется, что вот: он действительно понял, ему действительно страшно, он берёт и херит всё нафиг? Почему? Я не понимаю. Только-только. Пару дней.

Ему действительно было хреново. Я его таким с нашей общей молодости не видела, пожалуй. Мне плевать, что мне 20, ага. Я успокоилась. Хотела его, хотела касаться. По-че-му?

Только всё кончилось. Отвращение к прикосновениям существа, которое любила — это словами не передать. Я рада была, что это кончилось. Я, кажется, когда-то уже была рада.

Я описать не могу, насколько мне сейчас хуёво. Не грустно, не обидно, не зло. Ни слёз, ни паники. Но описать, насколько плохо, я не могу.

И уж если пьёшь, то не трогай меня. Неужели надо обязательно усугублять? Я, между прочим, стараюсь. Такое ощущение, что меня проверяют на прочность.

@темы: Essence, Бытовой дурдом), Размышления, Успокаивать боль стихами, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С)

16:36 

Утро начинается не с кофе

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Утро начинается с вопля на всю квартиру: ТВООЮЮЮЮ МААААААТЬ!!! Да, реально на всю квартиру. Да, реально сразу после продирания глаз. Проснуться в половину одиннадцатого, когда на работу к десяти — это я молодец. Внезапно зверею ни с чего. Ну, то есть есть с чего. Как там? Киньте шоколадкой и отойдите на безопасное расстояние. ГВС, косяки мастеров периодически раздражают.

@темы: Бытовой дурдом)

01:39 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Не, я всё понимаю... Но когда у меня все три компа, на которых я более-менее постоянно работаю, периодически выдают БСОД, начинаю задумываться. Я скоро к технике буду бояться подходить. Начинаю на практике понимать, почему у предков техника "не из-за чего" дохнет. Я так не играю. =-=

@темы: Бытовой дурдом), Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Мелочи жизни издержки профессии

01:23 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Дея съела много солнышка, оно в ней не поместилось, и пытается вылезти из головы. Мораль. Думать надо, когда с непривычки лежишь на солнце несколько часов.
Я сгорела, почти не лезла в воду. Если пойду плавать только на комсак. Там тепло.

Два дня пытаюсь разобраться в процессе вёрстки FB-2. Разобралась. Только, наверное, это слишком извращённый способ. Нет бы пойти почитать теорию. Нет. В конце-концов HTML я с седьмого класса знаю. Процесс осложняется тем, что прога не хочет жрать большинство тегов. Жаль, но переживём. Для начала я скачала нормальную программу. А тексты сначала перегоняю автоматической читалкой в FB2, обожаю Calibre, а потом довожу ручками в FictionBook Editor.

Когда девушка сначала хочет синее платье, а потом красно-белое, говорят, что она ТП, или что она неоднозначна.
О неоднозначности. Восприятие Деи, как оно есть.
читать дальше

— Мы богаты душевно?
— Нет, мы богаты духовно. Душевно мы больны.
(с)тырено

@темы: Успокаивать боль стихами, Разъяренная бета со словарём страшнее смерти с косой, Размышления, Мелочи жизни издержки профессии, Дотянуться до себя, Бытовой дурдом), Essence

21:21 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Раздражения пост. Можно не читать. Можно считать, что я плохая-нехорошая, не права, что я истерю. Но считайте молча, пожалуйста.
читать дальше

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления, Бытовой дурдом)

14:59 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
19 июля. Как же холодно! Где моё лето?! А я так надеялась согреться хотя бы в эти три месяца. Сказку напишу. Про девочку, которая всегда мёрзла.

@темы: Бытовой дурдом)

04:04 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
На работе феерия идиотизма! Хоть один аппарат нормальный был? XDD
Зато весело. Да, мне весело, и не надо так на меня смотреть.
Сначала Саша залажал заказ запчастей. Это коммерция, говорит. Я при нём уточняла, что гарантия. Ну, можно иногда квитанции читать? Ладно. Хрен с ним, пусть будет коммерция. И каким образом это оправдывает отсутствие заказа запчастей за месяц? Не бывает такого, чтобы я к Вове подошла и сказала: Вова, ты идиот, запчасти не заказал. "Да, я распиздяй". Да, ты распиздяй, и просто не надо доказывать мне обратное. Маша плюнула, выдала акт. Без оснований. Саша при сборе того же аппарата случайно сломал сенсор. То есть это уже не гарантия. Маша и этот вопрос решила. И Саша его правда случайно сломал, я сие наблюдала. Но блиииин! Не помню, чтобы кто-нибудь другой ТАК косячил.
Серёжа заменил плату. Выдаём аппарат. Русского языка нет. Твою ж... Звоню Серёже. Так и так. Да было такое. Угум-с, а что тебе мешало его сразу прошить?! "Это был последний аппарат." И ты решил его закосячить? Ну, что за детский сад?
Вова, ты поменял сенсор по коммерции? Прислали же? Поменял, не закрыл по базе, потому что не проверил. Лааадно. Выдаём. Сенсор, сцуко, багнутый. С этого, кстати, утро началось. Спасибо Wexler'ам. Я начинаю их ненавидеть. У клиентки истерия. Восьмой пункт договора, который она подписала, не читая, её не устраивает. в общем, клиентка ушла, ей ничего не оставалось.
Истерики в стиле: я это чинить не буду - я просто не комментирую. Почему ты мне отдала навигатор?! Я их всем отдала, отстань ради бога. Я над ними потом два дня издевалась. Н алюбую просьбу отвечала "Не хочу". Не буду закрывать твой аппарат, мне... не нравится цвет коробочки!) Про навигаторы я им в итоге сказала: звоните Игорю - "Папа, папа, Алёна мне не ту игрушку дала" - и пусть он с вами разбирается.
Тем не менее, на работе всё же весело. А ещё мастеров можно подаставать на предмет: а что это за хрень, а как она работает, а поччему, а зачем? А расскажи, а покажи. Как-то поинтересовалась, не достали ли их, приёмщицы-то как перчатки меняются. Не достали. Остальным не интересно было. Ну и хорошо, мне больше достанется.)

В субботу планирую полазить с Настей по центру. Надо в офис Амвеевский съездить, в ЦУМ. Погуляем, может. Желающий реал может присоединиться. Правда потом я скорее всего поеду домой убирать. Хотя не факт. Можно ещё с Машей в лес залезть. Она звала. Правда не хочу в лес с ночёвкой. Тут и днём холодно. И опять пьянка? В общем, в ряд ли, но вариант есть. Посмотрим.

Язык изложения у меня стал отвратительный.

Подпись меняется чуть ли не раз в месяц. Дея в поисках себя и решений.

А покупной карри пахнет отвратительно. Естся нормально. Но тарелку с остатками предпочла убрать в холодильник.

Стихобезумие

@темы: Бытовой дурдом), Дурдом Милосердия, Успокаивать боль стихами

04:03 

lock Доступ к записи ограничен

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:07 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Утро в принципе доброе. Что удивительно. Провалялись в кровати до девяти, потому что я просто не хочу вставать. Шен как-то слишком резво унёсся, я только умыться за это время успела. Впрочем, он-то уже вставал. Утро продолжилось забавным, на мой глючный взгляд, постом. Вот я теперь сижу, улыбаюсь. И пытаюсь придумать, как заставить себя съесть хотя бы бутерброд.Видимо, никак.

@темы: Бытовой дурдом)

12:01 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Ничего себе доброе утро! Мало того, что я не выспалась, а утро началось с БСОДа и трёх практически безуспешных попыток включить комп. Почему не выспалась, кстати, совершенно непонятно. Добавим к этому забытые дома сигареты - точно помню, что клала их в сумку. Добавим траббл с навигаторами. Которые я просто перепутала, и могла бы проверить, прежде чем ругаться на мастеров. Автомат отказался продавать мне кофе, а кофе из чашки, я благополучно вылила на стену. Чашка выскользнула из рук. И погода шепчет, что ливанёт и в лес мы с Настей завтра не идём. Правильно: выходные же, должно быть пасмурно. Утро не должно так начинаться! Моя паранойя гласит, что у этого должна быть какая-то причина. А мой разум, что причина есть, и заключается она в том, что невыспавшаяся я опасна для окружающего, а ещё я девочка, идущая в столб, так что нефиг возмущаться.

Но если день продолжится в том же духе, я обижусь. Хватит с меня острых ощущений.

@темы: Бытовой дурдом), Флуд бессмысленный и беспощадный

10:53 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
В любой непонятной ситуации пей пустырник. Увидела пьяного Шена - пей пустырник. Бесит уборка - пей пустырник. Достали на работе - пей пустырник. От нервов ни тебе ни окружающим не легче. Спокойной быть всяко выгоднее и приятнее, да решения лучше на спокойную голову принимать. Только я не знаю, как мне пустырник должен помочь притом, что меня же обязательно дёрнут, не дадут же спокойно посидеть и внимания не обращать. А спокойная отнюдь не значит - доброжелательная.

Пей пустырник, раз сама эмоции не контролируешь.

@темы: Размышления, Бытовой дурдом)

02:15 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
— Пять часов назад я попросила Шена протрезветь, — говорю я, загибая пальцы и подсчитывая часы, — но Шен решил выпить ещё!
Шен смеётся и продолжает пить. Я изображаю на лице... недовольство. Шен смеётся. Моя зажигалка летит в стену, разлетается на много маленьких кусочков.
— Мыр?
У меня стойкое ощущение, что он надо мной издевается. Очень стойкое. "Как не всё в порядке? Почему? Я же делаю, что хочу.. Почему ты не радуешься?"
— Опять не мыр?
В итоге он злится, вертит в руках нож, уходит орать на балкон, засыпает в комнате.

Вертит в руках нож. Он каждый раз его вертит. Что это за очередной акт спектакля "Ах, как я раскаиваюсь"? Достал - бей. Меня, себя, стену. Какой смысл вертеть в руках нож, если уже знаешь, что не станешь? Демонстрация раскаяния? Если уж я берусь за нож, то. Да, иногда я хочу своей крови. И если я не уверена, что готова себя порезать или кому-то позволить, я не беру нож. И не говорю даже о том, что хочу. Зажигалку мне долго хотелось швырнуть. Но пока я не была уверена, что действительно разобью, в руки не взяла. И задумчиво не вертела.

А потом он спрашивает, что со мной. И мне кажется, что то ли он идиот - диагноз такой - то ли он издевается. Действительно. Нет, правда. Что же со мной. Вчистую меня и моё недовольство игнорировать норм. Чего ж я такая недовольная. И вообще, как я посмела, он вот теперь раскаивается. Ему очень-очень жаль.

Мне каким образом должно стать легче от того, что он меня обнимает? Я не понимаю. Типа обнял, сказал прости и всё стало хорошо? Как не стало? Ну и хрен с тобой. Какая-то ты ёбнутая, я обиделся и разозлился.

Я просто не хочу приходить домой к пьяному телу. Не-Хо-Чу. Можно пить не до состояния нестояния?! Это так сложно, блядь?

Мне так нравится это мужское "не могу". У всех проблемы с самоконтролем. Почти десять лет разницы. И я могу, а ты не можешь. Да по стандартным меркам я девочка по сравнению с обоими. Дитё. Но я могу. Выбирать выражения, чтобы не обидеть Сашу. Старательно формулировать. Не устраивать скандалы за пьянки. Не устраивать скандалы вообще. Терпеть бардак, кучу всякой хуйни в доме. Я могу. А ты не можешь. Я пытался - не получается. У меня получается. Это называется не хочу. А если не хочу - то, может, я пошла и не будем портить друг другу жизнь? А когда я понимаю, что "не хочу", я плохая. Когда я устаю от этого пиздеца и внимательно глядя в глаза говорю: "Ты мной увлечён. Мне это неинтересно. Устраивает?", на меня обижаются. Когда мне надоедает и я швыряю зажигалку в стену, брезгливо щурюсь и говорю о том, что мне от успокоений ни холодно ни жарко, на меня обижаются. Такие все ранимые. Как так ты недовольна? Я же железная. Для меня совершенно нормально, вторжение в личное пространство, ёбаный пиздец в ощущениях, отвращение к пьяным, отвращение к хамству, отвращение к тому, что не учитываются мои желания. Озвученные желания. Вслух. Русским человеческим. Это нормально. Я же железная.

Все сильные. Все властные. Все точно знают, чего хотят. Сильные, да. Оба. Не вырвешься. Проверяла. Все могут схватить меня за руку, или просто схватить. Нет, это не больно. Это... мерзко. Все могут меня удержать. А Дее остаётся сверкать глазами, и гнуть свою линию, когда её не хватают. И самое удивительное, что у меня получается.

Можно не плакать. Можно сжать зубы. Появляется такое ощущение... упрямства, не злости, но чего-то такого. Стойкости. Не плачь, а делай. Можно не плакать. Ну, вот появилось это чувство, которое загнало слёзы. И толку? Бесполезно же. Плакать бесполезно. Не плакать бесполезно.

Не хочу никаких мужчин. Не хочу никакой любви. Я хочу на чердак.

Почему?! Почему, чёрт возьми, когда меня действительно отпустило, когда я вновь захотела с ним целоваться и заниматься любовью, надо было напиться в гавно?! Почему?! Я искренне не понимаю.

И ещё одного не понимаю. От чего помогает? У меня бутылка ликёра стоит. Если я её сейчас всю выпью, счастливее не стану. Так зачем..?

А Александру, кстати, моё глубочайшее уважение. Мало того, что он меня не трогает после той фееричной фразы. Логично! Мало того, что он со мной общается. Я удивлена. Он тогда только усилием воли сдержался, чтобы меня не ударить, по-моему. По глазам видно было. Я считала, что он гораздо менее сдеражнный. И при столь интенсивных эмоциях... Испугаться я не успела. Но. Удивлена приятно.

Мне кажется, я была бы счастливее, снимая квартиру.

На что надеятся женщины, устраивающие скандалы на тему "не пей"? Или те, которых бьют, или игнорируют? Я не знаю. Я задаю себе этот вопрос и не знаю, почему я на что-то надеюсь.

Выговорилась. Меня отпустило. А практической пользы нет. Хочу к сестре на чердак.

А если по факту и логично, то.
Я недовольна тем, что вызывает у меня отвращение. Я понимаю, что иногда надо и хочется расслабиться. Я не запрещаю пить. Но мне противно. И разозлилась я после этого дурацкого игнора и смеха. Я прошу, я опечалена, а он рассмеялся и продолжил пить. Я уже и уважения не заслуживаю? Уважения у него ко мне нет. Нежность и что-то ещё - да. Но уважения нет. Это прекрасно доказывает его демонстративное, и словом и делом, делаю что хочу. Я просто хочу, чтобы мне не было противно.
И... я стараюсь. Сдерживаться. Помогать. Не злиться, даже в мыслях. А как иначе? Я не умею нечестно. Значит надо менять мысли. Я даже хотела работу поменять на номальнооплачиваемую. Чего он там хотел? Велосипеды? Телефон? Просто чуть меньше работать? Почти готова была. Просто склад надо в порядок привести. Хотя бы разобрать то, что сама во временный барадк привратила. Не хочу за собой бардак оставлять. И не могу же я Машу вот так бросить. Хотела. А сейчас сижу и думаю: ну, уволюсь, найду работу и...? Счастливее станем, да? Как сегодня? Ничего же не меняется.

И везде тишина. Даже в чатике-конференции недавно найденном. А жаль. Я б отвлёкся.

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления, Дурдом Милосердия, Бытовой дурдом), Essence

18:07 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Вот сижу я на работе. Ну, Шен с Лёхой бухают. Ну так мне-то что? Я их не вижу. Может, пока я приду, они вообще трезвые будут. Лёша задаёт странные вопросы. Не то, чтобы меня смущали эти вопросы, скорее последствия и причины. Александр классически обвиняет меня в резкости и невежливости и классически же обижается. Странно, что вообще разговаривает, между прочим. Хотя, почему "как хочешь" - это дерзость, я не понимаю. И где-то в этот момент мне очень хочется закрыть лицо руками и заорать ХВАТИТ! Слишком ярко хочется, для меня-то, я почти сдержалась. Хотя очки об стол ёбнула. Что именно хватит, я и сама не знаю.

@темы: Бытовой дурдом), Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С)

15:25 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
А недавно я не спала до пяти, кажется, часов утра. Почему? Потому что на меня снизошло озарение, что-то щелкунло в голове, и я поняла, как рассортировать картинки. Когда я это рассказываю, на меня смотрят, как на сумасшедшую. Почему мне кажется это нормальным?


Сейчас доубирала дома, пошла выкинуть мусор и подмести в подъезде. У нас, оказывается, уборщица есть. А мне сказать?! Я не знала. Но это хорошо.

А миф о Психее красивый.

@темы: Ссылки, Бытовой дурдом)

13:52 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
В моей работе всё хорошо. Кроме графика и зарплаты XDD Обидно будет всё лето просидеть в офисе. А в воскресенье гулять... К коротам просто не пролезешь, столько там народа будет. А в лесу мне вообще все люди, которые не со мной, лишними кажутся. И вот тут я понимаю, что не жаль сменить работу. Если мне попадётся что-то с адекватным графиком: 2\2 или 3\3, и нормальной зарплатой, то я, пожалуй, даже уйду.

А сейчас у меня выходной — лучшая новость с начала недели. Но мне катастрофически нечего делать.

@темы: Бытовой дурдом)

11:47 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
А кто у нас молодец каквсегда? Деечка.
Я траванулась. Чем - страшная тайна, недоступная моей особе.
Но молодец я не потому что траванулась, с кем не бывает? А потому что хреново стало ещё ночью. И я могла написать Маше. Заранее. И не делать мозг окружающим. Но нееееет.
Пройдёт, решила я. И утром, когда провожала Шена решила, что пройдёт. Не так уж мне и плохо, решила я, собираясь на работу. И в 20 минут десятого, практически перед дверью, я поняла, что я вообще-то из дома не выйду.
Это, видимо, мозг у меня такой замечательный. Если я дома (в любом месте, которое нынче считается домом), то я могу хотеть есть и при этом говорить: ну, чуть позже. У меня может адски раскалываться голова, и что что-то не так, я пойму часа через три. То есть, мне в голову не приходит взять таблетку. Мне может быть плохо, вот как сейчас. Но это не очень плохо. Зато если я не дома, то есть надо. Голова действителньо раскалывается, и оказывается, что мне очень плохо и совершенно непонятно, как с этим жить вне квартиры. Видимо, дома у нас безопасно.
В общем я, как самый обязательный человек в мире, позвонила Маше в последний момент. Свинство это.
Раздражает, что кажется: прошло. Через две минуты выясняешь, что нет. И так постоянно.
Насколько я помню, если уж отравилась, то организм всеми известными способами пытается избавиться от "яда". Когда дым глотала, меня вообще трясло и я потела. Сейчас у меня болит живот, слегка кружится голова, слегка подташнивает. И. Всё. Эээ?

@темы: Бытовой дурдом), Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С)

07:55 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Урок первый: Не будите Зло практикующую ведьму. Очень уж пристукнуть хочется. Утро Доброе. С Вами радио "Утренний Дей" и его бессменная ведущая... и тут Остапа понесло...

Вчера вечером я страдала ерундой. Совсем ерундой. Отмечала пункты во всяких списках типа: "100 дел, которые надо сделать в жизни" или "3525 фактов обо мне". Периодически недоумевала и совершенно не собиралась выкладывать это в дайри. И тут звонит мне Маша. Ну, приходите. Звонит позже. Интересуется, мне чего-нибудь взять? "Нет". "Дея! — тоном рассерженной мамы говорит Маша, — почему тебе ничего не взять?!". "Потому что мне ничего не надо, наверное" — улыбаюсь я. "Мы хотим прийти, поговорить, почитать стихи. Давай ты будешь сидеть с нами?" — совсем другим тоном спрашивает Маша. И это было неожиданно приятно. Понятия не имею, почему. Меня регулярно пытаются выковырять из комнаты и приобщить к окружающим. В итоге, ко мне пришли две совершенно пьяные девушки. Что меня вполне устраивало. И мы правда читали стихи. Язык заплетыкивается, мысли невыражовываются, как говорит Рыж. Она в любом состоянии эту ересь повторить может, по-моему. У меня-то почему язык заплетыкивается, я трезвая была?! Видимо, за компанию, чтобы не отрывалась от коллектива. Маш был вполне радостен и весел. Не знаю, почему это удивило Рыжую, Маша вроде и трезвая примерно такая. Где-то через двадцать минут, я пришла к выводу, что Маша явилась меня веселить. Всего не упомню, но.

В процессе было придуманно новое ругательство: "суп". А началось с того, что Рыжая сказала, будто от Маши это слово звучит, как ругательство. Полагаю, мастера сильно удивятся, если вместо стандартных матов мы будем использовать "Суп!".

Тоже Машин шедевр, не сегодняшний: деградирующее разнообразие.

Опять Маша: хочу пить и трезветь! Я даже уже не помню, что в оригинале было. По-моему она собиралась прекратить бухать и начинать пить сок.

А это уже моё: да, я деградирую. Но я деградирую с достоинством!

По крайней мере, мне было весело.

@темы: Успокаивать боль стихами, Мелочи жизни издержки профессии, Бытовой дурдом), Essence

23:52 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Сколько у меня опечаток! Ужас. Но редактировать откровенно влом. Хотя нет. Не влом. Кошмар же. Стыдно должно быть. Не зря автоорфографию отключила.

Шен таки забыл купить обувной клей. А это значит, что завтра меня ждёт "отличнейший" день в босоножках, которые постоянно соскальзывают со щиколотки. Как я буду ходить?! Я медленно — с детства не умею. Сообщить что-ли сапожнику, что когда обувь заклеиваешь, к подошве тоже приклеивать надо? Такой хороший-хороший сапожник, что я подумала и решила заклеить обувь сама.

@темы: Бытовой дурдом), Размышления

23:16 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Вчера плюнула на идею поехать к маме на д.р. Да, я плохая-нехорошая. Поехала сегодня. Вручила подарок.Сестра нашла чердак. Как можно было излазить полставрополя и не найти чердак в собственном доме?! У них там офигительно уютно. Угу, они соорудили подобие кровати и притащили светильник. *_* Можно, я буду там жить? Я туда конечно же влезла. По шатающейся приставной ветхой лестнице и на каблуках в пытающихся рассыпаться босоножках. Витёк интересовалась, не стёрла ли я ноги, пока шла на комсак? Гы-гы. Я ещё и залезая и слезая с чердака не упала, не уронила лестницу и не сломала обувь. Зато вытерла платьем пыль. Ну и ладно. Чердак безумно шикарен. Надо стребовать фото, кстати.

Поболтали. Сестрица то выросла. Удивительно, да. Впрочем, я ей в день рождения честно сказала, что её реальный возраст никак не повлияет на моё восприятие её детского 13-тилетнего сознания))

@темы: Размышления, Маленькие чудеса, Бытовой дурдом)

20:41 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Последние пару дней прошли под дивизом: Господи, как же похуй!
Честно и вслух было озвучено: делай, что хочешь, можно я пойду? Шен, вот, даже вчера не пил. А мне... ну, да. Я не выпендриваюсь и не набиваю себе цену, не требую таким неоригинальным образом извинений. Я так чувствую. Я честно-честно пыталась не культивировать в себе негативное отношение всю прошлую неделю, до воскресенья. И у меня получалось. А теперь что-то как-то никак. Но и негативного отношения нет. Я много чего знаю о нём хорошего и восхитительного, и не хорошего, и мне всё это глубоко безразлично на данный конкретный момент. Хочет обнимать, ну пусть обнимает. Как-то так. Так же честно и вслух было озвучено, что если чего-то хочешь - докажи. Сможет сделать так, чтобы я опять что-то чувствовала, когда он ко мне прикасается - молодец. Я сопротивляться не собираюсь.

Сегодня ржала вся мастерская. Стою я, вся такая в платье, на каблучках и пр., пр., пр. И тут мне заявляют:
— Ты девочка?
Очень оригинальный комплимент! Я даже не знаю, может быть, я такой оригинальный мальчик. Я начинаю ржать.
— Ну, как бы... — как бы девочка, имеется ввиду.
Мой ржач переходит в истерику.
— Я имею ввиду пол!
Истерика продолжается. Славик стебётся о половинчатых девочках.
Надо было что-то аккуратно от сенсора отковырять. Чего вы от меня хотите? Я девочка с кривыми руками!

Если Вы думаете, что деградируете, посмотрите по сторонам. Еду домой, читаю Ричарда Баха, периодически смотрю на небо. Передо мной сидит взрослая женщина и быстро-быстро водит пальцем по сенору смартфона — тьфу! смартфону, играет в игру: летают фрукты, а она их режет таким незамыслловатым образом, и получает баллы. Очень-очень интересная игра, я полагаю. И тут я понимаю, что я ничего ещё так, умная. Куда катятся эти люди?

@темы: Essence, Бытовой дурдом), Дурдом Милосердия, Размышления

Храм Туманной Змеи

главная