Записи с темой: мелочи жизни издержки профессии (список заголовков)
23:21 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Есть такая книга "Они ненормальные". А мне впору писать другую: "Они издеваются".
Каждые несколько дней кто-нибудь да заикнется о похоронах. Во вторник случайно узнала о смерти близкого родственника знакомой и знакомого подруги. Какая ты тактичная, Дея! =-=О недавней смерти, стоит заметить. Перед этим мне снились клиенты, — клиенты, блять! — у которых кто-то умер. Меня это пугает. Нерационально пугает, что плохо. От "я этого не переживу", — переживёшь, куда ты денешься.— до: "я не хочу разгребать последствия. Почему всегда я?" И ведь понимаю, что чем меньше думаю, тем меньше вероятность, а толку-то? И выглядит это всё в последнее время как-то так. Заткнись, Дея, заткнись и живи дальше. Ты же знаешь, что мы решаем проблемы по мере их появления? Дея, просто заткнись и иди работать! Что за глупости приходят в твою голову? Просто замолчи уже. Я понимаю, что это психологическая реакция, но сам факт наличия мне не нравится.

В продолжение темы: за восемь — или уже девять? — лет не изменилась как минимум одна вещь: я всё так же зверею, когда обижают моих друзей. Только что делать, когда друзья между собой ссорятся? Дитриху не понравилось, как его обняла Маша. Маше не понравилось, как с ней попрощался Дитрих. Маше не понравилось, что ребята не пришли на день рождения, ребятам не понравилось, что Маше это не понравилось. Циса недовольна тем, что её не предупредили, что Дитрих планировал остаться у нас. Хотя совершенно очевидно, что он останется, всегда остается. Дитрих с Шеном недовльны тем, что для Цисы это не очевидно, видимо, планировали её связать и оставить насильно. Других поводов для этого бессмысленного разговора я до сих пор не вижу. Пару недель назад ночевать у нас не хотел Дитрих. Шен точно знает как и где надо жить Цисе. И проч., проч., проч. "Они издеваются" — повседневность, психологическая драма. Блядь. Мы столько лет прообщались, чтобы потом поссорится из-за того, что кто-то не хочет уходить в другую комнату и не мешать другому спать? Это меня тоже пугает.

Почему все ругаются? У нас такого никогда не было. И почему я не ругаюсь? У меня тоже бывает желание хорошо высказаться. Но я адекватно понимаю, что желание высказать минутное недовольство того не стоит. Обратные точки зрения меня...в чём-то расстраивают. Мы с Лёшей пришли к выводу, что ни с кем не ругаемся. Надо поссорится друг с другом. Не вышло. Печаль. Неспособные мы. Ну, вот, почти есть повод. Правда, не с Лёшей.

Маша шипит и кусается, чуть ли ядом не плюётся. Сначала с восторгом рассказывает о том, как хотела бы того и этого, а потом вопрошает нахрена я её сюда притащила. Проговаривается в спокойном разговоре, потом отрицает даже возможность у неё таких желаний. Я очень мнительная девочка. На меня нельзя шипеть друзьям. Это ровно настолько неприятно, что избавиться от человека мне, порой, кажется проще, чем терпеть. Мне можно сказать, что я дурак по списку пунктов и аргументировать. На меня нельзя ругаться просто так. С Чезой я ругалась регулярно, но это не заходило дальше данного конкретного диалога. Я слишком дорожу расположением близких. В конце концов этих близких всего шесть. Из всей той толпы, что меня регулярно окружает. И её бесполезно спрашивать. Я же знаю, что мне ответят. Я тебя люблю, у меня все хорошо. Это слишком энергозатратно. У меня просто столько нет, чтобы отдать. Мне сложно решать проблемы с теми, с кем невозможно поговорить. И всё сложнее становится не ответить так же резко, зная о её особенностях характера. Она чертовски не понимает, что я не пытаюсь её обвинить, я пытаюсь понять. Какого черта. Какого чёрта я её притащила? Да, действительно. Если ты сама себя боишься, при чём тут я? И если кому-то хочется делать то, что ему не нравится, то я тоже не виновата. Мне моя работа нравится. И окружение меня устраивает. Когда мне работа не нравилась, я её меняла. Можно, конечно, попытаться ей ещё раз всё объяснить. Но что-то мне подсказывает, что не поможет. А отказываться от друзей я всё-таки не хочу. А терпение моё не безгранично. "Честно. На работе ты мне надоела." Офигительно. А раньше сказать? Или меня приравняли к толпе обидчивых дурочек? Благодарим покорно. Ну да. Я почти злюсь. Плохая-плохая-плохая Дея! Я всегда злюсь, когда не понимаю, что делать.

На самом деле, всё не так плохо, как кажется. Просто я устала. И пытаюсь выплеснуть в днев. И хочу или выпить ведро валерианки, или тупо напиться. С Цисой. Впрочем, это можно попытаться устроить. Хотя вряд ли.

Циса мне вообще часто снится. Вот сегодня вечером снилась. Циса, Дитрих, какая-то смесь наших ожиданий, представлений, реальности и... Diablo. XDDD Даже во сне я искала одну хрень! Хороший такой, приятный сон. Но проснулась я со странным ощущением и предпочла поинтересоваться, как дела и зачем снилась. Так просто. На всякий случай.


@темы: Essence, Красивости, Мелочи жизни издержки профессии, Размышления, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), дотянуться до себя, сны

00:31 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Знаете, что я поняла? Что я совершенно не способна искать информацию в интернете. Гугл - свалка. Гугл, конечно, не причем. Свалка, у нас, интернет. Но, по-моему, в тысячу раз проще засесть в библиотеке на недельку, чем перелопатить интернет.
Это Деечка пытается найти историю создания "Первых Свиданий" Тарковского. Что-то я сильно сомневаюсь, что это "стихотворения о любви". При условии, что "Я так давно родился, Что слышу иногда..." тоже его разума творчество, я почти готова дважды признать себя дурой, если "первые свидания" о любви. Но толку чуть. А гугл упорно посылает меня читать отвратительные разборы стихотворений или признания в любви, которые меня тоже ни разу не прельщают. Ну и читать это стихотворение, конечно же!
Ещё одно наблюдение. Скажи поисковику: "стихи", и он ответит тебе "стихра". Стихи.ру. то бишь. Стихру я не переношу на дух. По ряду причин, которые даже перечислять нет никакого желания. Если лаконично, то она напоминает мне популярную газету.

"— Инна, скажите, пожалуйста, почему вы отказались от общего вечера со мной? Что я, лицом не вышел?
— Вы — отдельный, вот почему.
Тарковский рассмеялся и подтвердил:
— Да, я отдельный!"
magazines.russ.ru/znamia/2005/1/li5.html

@темы: Размышления, Успокаивать боль стихами, Ссылки, Мелочи жизни издержки профессии

18:05 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
С Новым Годом вас! И нас, блять, с Новым Годом. У меня тут культурная программа: поминки... похороны... Символично, блин. Звонит мама, говорю ей, что не знаю, когда придём, может быть сегодня, может быть завтра. Кладу трубку, беру тарелку, иду на кухню мимо спальни. И понимаю, что есть мне уже как-то не хочется, поэтому возвращаю тарелку на стол и иду в спальню. Мне очень надо узнать, что сказали Шену по телефону. И через пару минут после того, как я положила трубку, я шлю маме смс о том, что мы не придем. Потому, что. Я, пожалуй, до сих пор в ступоре. Круг похорон вокруг меня сужается, тем временем. Лет пять назад это были малознакомые люди, живущие в моем дворе, потом знакомые соседи, потом хорошо знакомые люди, которых я даже знала по именам, теперь вот... Может, хватит, а?

@темы: Личная жизнь, Мелочи жизни издержки профессии, Размышления, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), бытовой дурдом)

02:22 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
"Истинно, ведь, дружат и любят не за что-нибудь, а вопреки! Вопреки всему: обстоятельствам, здравому смыслу и не за качества характера или внешность, не из жалости, не из долга, не в силу благодарности, а в силу необъяснимой внутренней тяги к другому человеку..."

Иногда мне хочется вправить моей сестре мозги. Нет, не потому, о чем подумали все, кто хоть немного о ней слышал. Я хочу подойти, взять её за шкирку и очень педагогично поинтересоваться: ты что, блядь, делаешь?! Тебе 17 лет, а ну немедленно радуйся жизни! Но я этого, конечно, не делаю. Потому что, если бы мне кто-нибудь такое сказал, я бы послала его в пешее эротическое путешествие. А что я делала в 17? Не помню, но вряд ли радовалась жизни, хотя пыталась, кажись. Даже сейчас пытаюсь. Герой!

— Ты читала "Чародея"?, — спрашиваю, отбирая обратно свой сборник Цветаевой.
А она на меня смотрит так удивленно.
— Поэма, — говорю, — "Чародей", у Цветаевой.
— Кажется, — отвечает она, сразу понятно, что если и читала, то не запомнила особенно.
И все еще пытливо на меня смотрит, пытаясь понять, что же упустила. А я загадочно улыбаюсь и говорю, что произведение красивое. Впрочем, я и не ожидала, что она поймет, в конце-концов, она любит Цветаеву не за то, что какая-то женщина описала её жизнь её словами почти два века назад.

— Дети! — орёт 20-тилетняя девушка. — Дети, ну обратите же на меня внимание! Сейчас я вас буду воспитывать. И ты на меня посмотри, и ты. Итак, дети, пить и курить вредно! — важно выдает девушка и с чувством затягивается, держа в другой руке бутылку пива.
— Как-то неубедительно, — задумчиво говорит Дима.
— Да? — удивляется девушка, и быстро и весело пересказывает, как кто-то так же воспитывал её и она тоже почему-то не поверила.

— Ты медитируешь? — с улыбкой спрашиваю Руслана, который сидит в типичной расслабленной позе для медитации с закрытыми глазами и посреди стола.
Да наши ужасные, аморальные родители не запрещают нам сидеть на столе! Хотя папа, кажется, пытался мне запрещать, но мне очень нравилось и у него не вышло.
— Я ищу себя, — отвечает ребенок, — как в фильме.
— А, ну ищи, — говорю, — главное, чтобы тихо было, — добавляю тише.
— Ты подольше ищи, месяца три, желательно, — смеётся мама.
А потом Руслан делает такой типично наш жест, что я сразу как-то понимаю, что ребенка учить не надо: сам всему научится. Таких жестов ни в каких фильмах нет. Гарантирую.

— Может, ты еще пойдешь себя поищешь, — пытаюсь сказать я Руслану, на мне виснущему, но он не слышит. Поэтому я добавляю: — Ты себя нашёл?
— Нашёл, — спокойно отвечает ребенок, глядя мне в глаза.
— И как?
— Как-то так, — так же спокойно, выдает Руслан.

— Зачем ты столько куришь? — изумлённо спрашивает Шен.
— Потому что пить мне не нравится, — меланхолично отвечаю я.
И он как-то сразу все понимает. Хотя я уже много раз объясняла. По-разному, и про циничную ведьму с сигаретой в зубах, и про много всего ещё. А всё было так просто.

На самом деле всё не так, это иллюзия. То есть ощущение, которое я пытаюсь создать этой записью и поверить в него. На самом деле все печальнее. А может быть, наоборот, всё именно так, а мерзкое ощущение — это иллюзия.

@темы: Мелочи жизни издержки профессии, Размышления

15:24 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Я не буду писать о том, как все плохо и почему я не хочу новый год. Я лучше напишу вот о чем. За всю жизнь я читала Цветаевского "Чародея" вслух раза три, ну, может, пять. И мне почему-то наивно полагается, что пора уже перестать истерить в процессе. Это, наверное, довольно забавно выглядит: я читаю, предчувствую подступающую истерику, пытаюсь прочесть какую-нибудь особенно удачную строфу, затыкаюсь, успокаиваюсь. Ровно на пол строки успокаиваюсь. Ну и так до конца поэмы, да. Да здравствует безумие.


А вредный Лёша завёл привычку читать те записи в дневе, которые я написала и не опубликовала!

@темы: Essence, Маленькие чудеса, Мелочи жизни издержки профессии, Успокаивать боль стихами

23:57 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
За что я люблю Дайри? Действительно, за что?

"Однажды Вике позволили увидеть больше, чем нам с вами..." - гласит одна запись в ленте.
"Теперь я бэтмен!" - счастливо сообщает следующая.


Мою ленту надо скринить. Скринить-скринить-скринить и пугать ею надоедливую общественность с комментарием: да, вот ЗДЕСЬ мне уютно.

@темы: Мелочи жизни издержки профессии, Личная жизнь, дотянуться до себя

13:22 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Не, это какой-то дурдом. Ну, в смысле, я опять пытаюсь удивиться. Удивляться бесполезно. Я понимаю, почему они вечно предлагают мне всякую хрень. Я не понимаю, почему я каждый раз ведусь. Шен подсказывает, что я не против и даже за. А как же эти...как их...а, да, правила приличия? Угу, погибли смертью храбрых сто лет назад. Это мы вчера играли в карты на раздевание. Зато было весело, особенно, когда мы нашли лишнюю карту. XDDD

И Маша до нас вчера дошла, правда, ушла до карт.
— Маша, ты платье-то заберёшь?
— Угу...
— Корсет же твой?
— Какой корсет?!
— Ну, не корсет, а корсаж... этот.
— Нет.
— А чей?!
— Валин, — подсказывает Лёша.
— Откуда у меня Валин корсет? — в истерике спрашиваю я, припоминая, что Валю вроде бы не трогала.

На фоне некоторых идиотов сговориться можно даже с Фаустом. Пронаблюдали в конференции выяснение отношений. Лично я выматерилась. После чего выяснятели беседу благополучно покинули.
— Охренели? — вежливо интересуется Фауст.
— В конец, бля. =-= — так же вежливо присоединяюсь я, — Моожно я кое-кому голову оторву?
— Меня позови, — Фауст лаконичен.

И столь же лаконично он ответил сегодня утром, когда кто-то поинтересовался, стоит ли перечитывать логи. "Не обязательно. Я тебе перескажу вкратце.
Они как обычно посрались. Потом оба вышли из чата. Теперь он вернулся и ноет как ему одиноко".

Это даже в лаконичном пересказе заставляет фейспалмить, а уж при непосредственном наблюдении, даёт возможность дать по шее тому, из-за кого у тебя лицо и рука друг об друга разбиты. Причём по шее дать совсем не за это.

И чтобы закончить на более позитивной ноте:
"Потому что ночь темна и полна ужасов!" — сказала Дея и с весёлым ги-гиканьем унеслась в закат.

@темы: бытовой дурдом), Мелочи жизни издержки профессии, Essence

23:13 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Кругом все сходят с ума. И я сходят с ума. Но я сходят с ума тихо, ну, максимум огрызнутся. Но это я и так могла. Почему мне именно сейчас "Дом, в котором" почитать приспичило, я знать не хочу. Я с ним столько параллелей провела, что страшно делается. А книга же мне не нравится.

Зато моё состояние мешает строить адекватные теории и действовать адекватно. В общем я оценила, но в деталях выводы не делаются. я не могу бетить тексты, делаю по три ошибке в слове. И вообще... Естество орёт: не распыляйся на другое, разберись с собой. А с собой я то ли неправильно разбираюсь, то ли не разбираюсь вообще. "Или в ад, или в ад" (с) Внимание, в общем, занято другим. И даже спросить особо не у кого. Я когда-то думала, что я растеряюсь, если советчики закончатся. Но нет. Я просто считаю, то спросить было бы продуктивнее, потому что кое-что я хочу увидеть сейчас.

Насть подрабатывает формулировщиком того, что я сформулировать не могу. Угу, я ж говорю, мозг занят другим и меня не спрашивает.

читать дальше

В общем, всё серо-уныло и непонятно. Но при этом, по факту, вокруг всё оччень удивительно. И мне сейчас хочется светлой головы. Любопытно - во-первых, было бы полезно - во-вторых. А мне тошно, вплоть до раздражения. Что-то странное. Чем-то похоже на ограничитель. Я убьюсь об стену, если это всего лишь "клетка". А потом найду того, кто это сделал и убью об стену ещё и его. Окружающие незнакомые развлекаются так активно и так по-дурацки, что хочется взять и написать им свод правил. Все играют в игру "кто не спрятался, я не виноват?" Меня не удивляет, что все сходят с ума, меня удивляет, как легко все на это соглашаются.

@темы: дотянуться до себя, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления, Мелочи жизни издержки профессии

09:06 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Странное состояние. Степень его хреновости я оценила вчера ночью. Как будто во всём виновата. Наверное, так чувствуют себя дети, которых всегда ругают, а они не спорят с идиотами-родителями. Вопрос в том, что меня никто не ругает. И вообще... я, по-моему, переросла этот возраст, нэ? В детстве такого не было, кстати. Попыталась в этом разобраться - мне приснилась какая-то не очень вразумительная ерунда, которую я забыла, как только проснулась. Самое странное, что я выспалась. Может, у нас в доме появились какие-то дети? Тогда логично. Может быть.

Отдельную вкладку вконтакта с новостями-стихами читать тошно. Большую часть адекватного я уже видела в дайри. Однообразные стихи про любовь я уже видеть не могу. Это совершенно не то, чего мне хочется. Только в цитировании классиков иногда проскальзывает что-то отдающее не-только-любовью. Но редко. Поэтому я спасаюсь "Домом, в котором". Хотя мне он всё ещё не нравится, но есть там кое-что, из-за его я дочитаю до конца, а потом сделаю реценз. И таки да. Я всё это уже видела. Но, по крайней мере возможно, что увижу что-то, что увидеть можно только со стороны.

А не завтракать перед работой - глупо.

А почему мои авторы ещё не нашли себе новых бет?

Получила зарплату, сделала заказ в Амвей почти на 4к. И это я мужественно послала к чёрту всё, чего очень хочется, но не очень полезно. Зато, наконец, у меня будет куча нужной бытовой химии и умывалка. Купила балетки на работу. Надеюсь, они достаточно удобные и не порвутся быстро.

Хочется чего-то... Чёрт его знает чего, но чего-то хочется.

Люди как всегда напрягают. На кой чёрт я сдалась коллеге с "Ниагары", хотела бы я знать. Если в итоге выяснится, что он за мной ухаживает, то я его прокляну. Два раза. Грёбанные экстраверты. Достали. Каждый экстраверт считает нужным сказать мне, что я должна открыться и что я грустная. Я не грустная, я замкнутая! Я думаю, когда работаю, а не бегаю и улыбаюсь, как зайцы из рекламы батареек.

@темы: дотянуться до себя, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления, Мелочи жизни издержки профессии

18:11 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
У меня сегодня внезапный выходной, хотя я думала, что буду отрабатывать за прогулы. Но отрабатывать буду завтра.

Сижу на перекуре, анализирую ситуацию и возможное развитие событий, если переведусь в другой магазин. Но я же ненормальная девочка. Потому моя интуиция решила, что предсказывать будущее удобнее всего с помощью таро. И в голове начали всплывать карты. Одно мааааленькое НО. Я не помню, как выглядят некоторые карты в моей колоде. Хотела постебаться и позвонить Шену, попросить напомнить, но воздержалась. График наконец-то установили: с 7:00 до 19:00 или с 10:00 до 22:00. Ура. Правда это не помешало заставить нас работать, пока не выложим всю тележку. Аргументируя это тем, что это мне же выгоднее. Угу. Закончила в полдевятого.

Сегодня ждём Машу. Позвала и остальных, но мои замечательные друзья не соизволили задуматься на эту тему. Ну и ладно. Лёша не в Ставе - а жаль, Настя как обычно. Если придёт я удивлюсь. Два раза. Вечно никого не дозовёшься. Обижусь на всех скопом - будут знать. Что они будут знать, я ещё не придумала. Наверное, что я научилась обижаться.

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Таро, Размышления, Мелочи жизни издержки профессии, Маленькие чудеса, Essence

16:26 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Итак. Есть два варианта. Либо бедная несчастная я проработала 15 часов позавчера, очень-очень устала, поэтому двое суток в таком состоянии. Что маловероятно. Либо это, блин, перестройка организма. Выматериться что ли, вдруг полегчает? Ладно, что я ночью уснула. Бывает. проснулась, умылась, решила почитать и заснула обратно. и проспала больше 12 часов. О_О При этом, глаза всё ещё слезятся и дым в голове никуда не делся.

Иногда, из любопытства, я отвечаю Фаусту. Когда понимаю, что не ляпну чего-нибудь совсем резкое. Мне просто интересно, куда дальше то? Это такое живое напоминание: бывает и так, Дея. Тем не менее, иногда это бывает забавно. Иногда мне хочется подарить ему ящик игрушек. Правда с тем же успехом, мне хочется у него поинтересоваться, как долго он собирается страдать, но это уже не моё дело. С ним у нас вообще была довольно забавная история. То есть не у меня и Фауста, а у меня, но про Фауста. Я когда-то ровно полдня думала, что могу его понять, ага. А потом полюбовавшись воочию, передумала. Очень быстро так. Впрочем, я не обещаю быть няшкой, если он сегодня до нас дойдёт.

@темы: Мелочи жизни издержки профессии, Размышления, дотянуться до себя

16:06 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
В неведении счастье, а в правде лишь боль.
Любопытство губительно - играй свою роль.
Меньше кто знает, тот крепче спит,
У того нервы тверды, как гранит.

Но коль ты вступил на опаснейший путь,
Живым тебе с него не свернуть.
Подумай прежде чем сделать шаг,
Может он обернуться тысячей шпаг.

Теперь за словами своими следи,
Не думай, не делай - зло не твори.
Каждая тень за твоей спиной
Мечтает убить тебя - теперь ты изгой.

Но если своих ты отыщешь в пути,
То станут они тебе ближе родни.
Не смей отпускать, не смей предавать,
Вовек будь готовым их защищать.

До самого края, последнего вздоха
Храни свои мысли - они чуда эпоха.
Не бойся и с гордостью крест свой неси
Это твой выбор - в этом весь ты.
(с)Насть

@темы: Успокаивать боль стихами, Мелочи жизни издержки профессии

02:37 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Праздник к нам приходит! Праздник к нам приходит! Пиздец с собой приносит! Активно так приходит, кстати, бодрой походкой. Я б даже сказала стремится. А я, кажись, не готова. Ну, за три дня можно горы свернуть. А можно и не свернуть.


@темы: Красивости, Мелочи жизни издержки профессии, Размышления, Ссылки

12:18 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Да будет свет! ... тьма!...тьфу ,блин! запись!

читать дальше

@темы: бытовой дурдом), Размышления, Мелочи жизни издержки профессии

18:20 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Если текущий пейзаж бытия невыносим, надо немедленно перевернуть все с ног на голову, обрушить небо на землю и посмотреть, что будет.

Книга Одиночеств

Да, чёрт возьми!)
У меня странное настроение, ага. Полдня было хорошо и просто замечательно, и сдохнуть хотелось в то же время. Даже накрасилась перед выходом. Просто так, чтобы сделать что-нибудь несвойственное.

@темы: Мелочи жизни издержки профессии, Размышления

18:17 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Таки да... Хорошей мне не просто не быть, а вообще не удаётся, уже в настоящем времени. Но кого бы это волновало?))

@темы: Мелочи жизни издержки профессии, Красивости, Размышления, Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

21:47 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
13.10.2014 в 12:06
Пишет Кимерис:

С дайри бест: (ну точно про мой телефон)


"Android - У нас есть ОЧЕНЬ ВАЖНЫЕ приложения для бизнеса, новостей, финансов, спорта, здоровья, погоды, еще мы заключили контракт с фейсбуком, так что он у нас тоже есть, а еще несколько чатов, это важно поддерживать общение между своими... Что значит, тебе оно все не надо? Эээээ, не, братиш, ты это не удалишь. Нет, нельзя. Вообще. А еще я их буду обновлять. Ага, уже начал. НЕ ПРЕКРАЩАЙ ОБНОВ... Так, ладно. Их надо обновить вот тебе уведомление. И еще одно. И в три часа ночи. Что ты делаешь? НЕ СМЕЙ МЕНЯ ПЕРЕПРОШИВАТЬ!!! Ты что, перепрошьешь меня ради того, чтоб избавиться от этих приложений?! Что тебе, гигабайта памяти жалко?! Ну все, я начинаю глючить. Хер до тебя кто дозвонится теперь, паскудатварь."


URL записи


Вместо записи о сегодня и о вчера... и о позавчера: а Дея дуууумает

@темы: Мелочи жизни издержки профессии, Размышления, Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!, Флуд бессмысленный и беспощадный, дотянуться до себя

08:13 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Немного о последних двух сутках:


@темы: Таро, Мелочи жизни издержки профессии, Личная жизнь, Essence

00:28 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
В сопровождение к "Чародею", я бы сказала. Для меня в этих стихах столько смысла, что в голове не укладывается. Я даже перепечатаю это руками, а не скопирую, как обычно. С бумажного томика Цветаевой, да-да! :hash2: Вырывать куски из стихотворений не стала. Ну, хотя бы потому, что не знаю, как это можно разделить, выписать, опубликовать отдельно. Иногда выделяла то самое, что зацепило, где смогла. И даже это кажется мне не верным)

ссылка на запись про "Чародея"

Однажды вечером пришёл из тьмы
Печальный принц в одежде серой.
Он говорил без веры, ах, а мы
Внимали с верой.

@темы: дотянуться до себя, Успокаивать боль стихами, Размышления, Мелочи жизни издержки профессии, Маленькие чудеса

01:18 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)

Храм Туманной Змеи

главная