Записи с темой: мелочи жизни издержки профессии (список заголовков)
00:18 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Села сделать расклад, да. Такое ощущение, что не судьба. Вот обязательно надо кому-нибудь объявится и сбить весь настрой. А ведь вроде спали все уже. И не обвинишь даже. Я вообще когда-нибудь сделаю, нет? Или небо на голову свалится, если люди закончатся?

@темы: Мелочи жизни издержки профессии, Размышления

20:20 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
А у нас Дождь! То есть у нас третий день льёт, но сегодня Дождь. Правильный с ветром, в лицо и т.д. И я, как апофиоз буйства стихии и городской сумасшедший в одном флаконе, шляюсь по городу с закрытым зонтом в руках и счастливой улыбкой. Я даже иногда его открываю, на минуточку. И с мыслью: "Ну нахрен, какой зонт?!" закрываю и продолжаю мокнуть. Ну, зайдя во двор, я поняла, что зонт бы меня не спас: после трёх дней почти непрерывного дождя совершенно невозможно пройти по двору и не нырнуть в лужу, в моих-то туфельках. Ветер в лицо, очки залиты, жизнь прекрасна! В смысле, ещё недавно она была ужасна, потом я вышла на улицу. Потом она, правда опять была ужасна, но потом я вышла из автобуса и думать пересталось. Остался только Дождь. Честно, я б сейчас гулять пошла легко, но не одна. Одной в радоваться скучно. Но я даже раздеваться не стала, чтобы ощущение подольше сохранилось. А то переоденешься в домашнее, и сразу другое настроение будет. Кому оно надо?)

И главное: не смотреть в зеркало, не думать, не...

Приходишь домой, торт есть (в коридоре на полу), свет горит, а Шена нет. Очень точно нет. Буквально с порога знаю, что Шена нет. Я покричала даже, ну мало ли. вдруг на фоне помешательства от Дождя меня глючит. Но его правда-правда нет. Мой мозг пытался протестовать против таких противоречивых знаний. Вот как так? Он превратился в Дождь? Я Дождь, конечно, люблю, но это будет печально. Поэтому не надо.

"Настоящая женщина должна влюбиться в идиота...
Познать что они не лечатся, вправить себе мозги и стать тайной ведьмой...Иначе не выжить..​"
Дополнение: это постоянный процесс. В смысле, познание и вправление мозгов, ну и прочее, конечно, да.

Ольга Громыко - "Дождь"

@темы: Мелочи жизни издержки профессии, Размышления, Маленькие чудеса, Дотянуться до себя

00:22 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
А кто у нас сегодня человек-косяк? Дееееея! Пятичасовым утренним сном прелесть не кончилась. Деечка сегодня молодец. Деечка сегодня выдала не тот аппарат. Вот все квитанции правильно выдала, а аппарат дала не тот. И нет бы выдать кому попроще, так нееет. Даже не ставропольцу. Но человек оказался святым. И явился в Став ради меня на полдороги от Мин-вод. Или просто испугался, судя по разговорам, о том, что ему не нужны проблемы с нами, хозяевами телефона и полицейскими. Хотя проблемы могли быть только у меня. Но человеку всё равно огромное спасибо, из каких бы побуждений он ни действовал. А дома Деечка перестелила постель и задела лампочку. И лампочка теперь не работает. Надо подкрутить. И настольная лампа у меня не работала. Но это всё-таки нормально, она может: сама включается, сама выключается.

Тем не менее я смотрю советского Мюнхгаузена. Самый чудесатый фильм из всех чудесатых фильмов. И чем-то напоминает мою нескушную жизнь. XDD Правда, в процессе фильма напиться периодически хочется. Всё-таки Марта красивая. Только глупая. Или мне завидно. У меня феноменальное отсутствие памяти. Каждый раз, когда Марта говорит, что она обычная женщина, и не стоит требовать от неё многого, я вспоминаю, что говорила это раз пятнадцать, но вот до Мартовских истерик как-то не доходило. а потом я вспоминаю, что ни в каком пьяном угаре не говорю, что я обычная женщина. Во-первых, я всё-таки честная, а во-вторых, кто ж такие ужасные вещи вслух говорит, мало ли что.))
А обсуждение речи в честь почившего Мюнхгаузена — точно мои обсуждения с автором. И недовольство такое же. XDDD Якобина тоже шикарна!
Всякую бытовую ерунду описывать просто, вот я и разливаюсь. А про всё остальное говорить сложно, половину язык не поворачивается в слова заключить. Потому я этот фильм и люблю.

@темы: Мелочи жизни издержки профессии, Маленькие чудеса, Дурдом Милосердия

05:07 

lock Доступ к записи ограничен

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:00 

Мастер Ветров и Закатов

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
А вот это эпизод из моей жизни. Периодически повторяющийся
Осторожно! Спойлер!

Когда у меня возникают проблемы, я их худо-бедно решаю. Когда у меня возникают серьёзные проблемы, я их тоже в принципе решаю. И даже когда у меня возникают нерешаемые проблемы, я их решаю какое-то время. И только когда эти самые нерешаемые проблемы обступают меня и этак неуверенно заявляют, что мне пора капитулировать, и мир вдруг начинает рушиться, всё переворачивается с ного на голову и я уже почти готова сдохнуть, благополучно забив на обожаемых друзей и прочие полезные вещи, я иду к Чезе. Ну, то есть, обычно она появляется ещё до того, как какие-то проблемы мне о себе сообщат, но тем не менее. И вот как-то так же всё у нас и выглядит. Я прихожу, несу бред, бред, бред бредовейший - или нет, как получится, - и сама понимаю, что несу бред. И интересуюсь даже, "почему я такой придурок", периодически. И в лучших Шурфовских традициях Чеза объясняет мне элементарное. И всё оказывается так очевидно и просто, что только глазами хлопаешь. И мир внезапно перестаёт рушиться, переворачивается с головы на ноги и вообще начинает вести себя прилично. Очень мило с его стороны. И с Чезиной, конечно.

"Вроде бы совсем простые вещи ты говоришь. И я сам прекрасно все это знаю. Но прояснилось в голове только сейчас. Как кнопку нажали. И всегда так!"
Кто бы ещё так доходчиво до меня мои мысли доносил. Это работает, конечно, только когда всё уже почти рухнуло, зато как работает! Специалист в области загонов Деи, в своём роде.
И ещё спойлер

И за это ей отдельное спасибо.

@темы: Мелочи жизни издержки профессии, Essence

22:25 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
А по новой книге из списка запись будет вот прям сейчас. Горячий выпуск с места событий, так сказать. Книга выпущенная в этом году. Ну, вы понимаете, да? Перерыв Loveread, я впала в отчаянье: нет ничего хуже плохого фентези. И, чем чёрт не шутит, полезла на Википедию, посмотреть, а не вышло ли чего нового у Фрай. Надо сказать, я была уверена, что всё вышло в прошлом году. Но нет. Я спасена. Тьфу. Предисловие на 15 страниц! Это я пытаюсь написать не очень сумбурную запись. В общем, смысл в том, что в этом году выпущена вторая книга из цикла "Сновидения Ехо". А смысла читать вторую без первой нет. И потому я читаю "Мастер Ветров и Закатов".

За что я благодарна Фрай, так это за то, что эти книги напоминают мне то, что я точно знаю, но не фига не чувствую. Я давно знаю, что мне очень надо перечитать Лабиринты. Но сколько можно уже читать одно и то же? Да ведь я сдалась уже недавно, что опять читать? Поэтому я мужественно читала другие книги. Тоже прекрасные или просто хорошие.

Это... такое странное чувство, будто вернулась домой. Немного печально от того, что всё уже не_так и в то же время совершенно замечательно, что... наверное, что ты просто снова тут. Нет, я понятие не имею, почему так странно описываю ощущения от книги. Это ощущение с первых страниц, что ты забыла о себе что-то самое важное. Ты это знаешь, но не чувствуешь. И единственная мысль, которая преследует меня на протяжении этих, всего нескольких, страниц: "Небо, Дея! Всё что было такая ерунда!" Я не знаю. Может быть эта книга не так хороша, как Лабиринты. Может быть, я дочитаю и буду опечалена, как когда-то, когда услышала, что сейчас поёт Кипелов. Но сейчас, я очень искренне чувствую то, что в последнее время только знала, и даже не подозревала, что не помню это. Наверное, именно это мне было нужно.

@темы: Мелочи жизни издержки профессии, Маленькие чудеса, Дотянуться до себя

23:43 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Сомневаюсь в надобности и адекватности поздравлений с Самайном.

А мы, тем временем, неплохо посидели. Правда, я наивно надеялась убрать, но... это было наивно. Маша и Настя таки встретились в одном доме. Одновременно. Невероятно! И, видимо, от восторга я пролила сладкий чай на клаву. Умница — девочка! -_- Нам было представлено редчайшее представление: пьяный до состояния нестояния Лёша. Я сама удивилась, насколько мне было безразлично. Главное, чтобы никого и ничего не сломал, и себя в том числе. Собственно, с самого начала было понятно, что что-то подобное будет. И я опять услышала традиционный вопрос к Шену: почему ты со мной возишься? Как давно я этого не слышала!)) На определённом этапе все задают этот вопрос и не по одному разу. На самом деле, в любом состоянии становится интересно, почему он со мной возится.

Я поняла: Самайн — это Прощённое Воскресенье по-нашему. Вчера лимит извинений был превышен. Извинялась Циса (почему-то), извинялся Лёша пару раз, извинялась Маша за сигареты. Вот это было особенно... разумно. Мы с Дитрихом ещё полгода назад сошлись на том, что за сигареты не сочтёмся и просто покупаем пару пачек вместо одной, когда планируется пьянка. Всё равно не ясно, у кого сигарет не будет.)

Лёха самоустранился, Настя смылась домой, Маша вообще была с нами? Скорее болтала по телефону, а потом тоже ушла. Остались классически вчетвером. А потом до четырёх сидели только с Цисой. Дея - лучший в мире собеседник! Постоянно молчит. Буду надеяться, хоть кого-нибудь это не напрягает. Извиняться не стала. Хватит уже!)

Фраза вечера: сейчас я пожелаю спокойной ночи Цисе, выключу свет... газ, воду, отопление и мутирую в ЖКХ. О__О
А ещё что-то замечательное сказала Маша, но я снесла блокнот с телефона, поэтому не записала и забыла. Сие печаль.

И да, я всегда знала, что рано или поздно прочитаю "Плоский Мир". Это было предрешено. А теперь я, пытаясь найти экранизированную книгу, пришла к выводу, что это неплохой вариант. Да и не вспомнилось почти больше ничего.

@темы: Мелочи жизни издержки профессии, Essence

01:44 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Неее. Голова у меня начинает работать только ночью. Сначала я проснулась в настроении убить всех умерших. Ни с того ни с сего. Потом у меня болела голова и Шен сказал, что у меня невысокая температура. Потом у меня было очень-очень хорошее настроение, тоже ни с того ни с сего и изменилось за секунду. Потом я заснула и мне приснился какой-то дурацкий, хороший, в общем-то, сон, но ощущения от него почему-то остались неприятные. Но я делаю вывод, что в моём отвратительном состоянии виновата несчастная классическая книга, а не я сама. Внимание, вопрос: где у Деечки мозг?

@темы: Дотянуться до себя, Мелочи жизни издержки профессии, Размышления

23:37 

Пост "любви" к себе.

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Хочется сделать что-то фееричное, а ты сидишь, пьёшь разбавленный спирт, и несёшь херню.

@темы: Размышления, Мелочи жизни издержки профессии

01:05 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Предыдущая запись, парочка жуть каких интересных колод и заняться делом — это конечно, хорошо. Но по факту, всё закончится тем, что я сяду за столь обожаемый мною Древний Свиток. И денег нет, и любимую колоду сто лет в руки не брала, и практика нужна, и нет предела совершенству, как и проработке собственной колоды.)

Так что Дея опять готова погадать. Раскладов пять на любой вопрос, кроме здоровья, возьмусь сделать за просто так, искреннюю благодарность или ссыль на интересный рассказ\хорошего писателя\хорошего поэта. Стучитесь, если что.

Пока только в дневе через пару-тройку дней, может, в соо постучусь.

@темы: Мелочи жизни издержки профессии, Таро

00:55 

Немного обзоров

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Со скуки и для того, чтобы занять себя делом, села шерстить сайты Таро. Интересно же! Да и я давно не в теме. Сие перестало мня устраивать внезапно. Так что вот.

Предисловие.
По большей части, пишется это всё для структуризации своих мыслей. Как и всё в этом дневнике, собственно. Заранее оговорюсь, я отлично знаю, что любая колода может работать, особенно в прямых руках. А гадать можно хоть по листве деревьев, хоть вовсе без артефактов. Что периодически исправно практикую. Всё, что я говорю — это глубоко индивидуальные, субъективные ощущения. И когда я говорю "колода не работает", я имею ввиду, что для адекватной работы надо очень-очень много усилий, которые того не стоят. Тем не менее, колоды типа: Таро Тота не имеют к этому никакого отношения, так как усилия оправданны.

читать дальше

@темы: Мелочи жизни издержки профессии, Обзоры, Размышления, Ссылки, Таро

03:28 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Мы никогда не убежим от этой зимы. Зима вокруг нас. Зима внутри нас. Мы и есть зима.(с)

— Ты как-то успокоилась, — говорит Саша.
— Сегодня? — слегка удивлённо спрашиваю я, рассеяно глядя куда-то в сторону, в небо, в залитый солнцем Мир. Я всегда курю именно так, глядя в никуда, будто рядом никого нет. Сашу это задевает.
— Нет, вообще, с того момента, как пришла. Спокойнее стала, веселее.
— Ааа, — понятливо тяну я, вспоминая, как весь январь, всё свободное время могла просидеть в одной позе на столе. — Так зима кончилась, — довольно улыбаюсь, — Летом я буду ещё счастливей выглядеть!
Тогда я действительно верила в то, что она кончилась. Саша ничего не знает о зиме.

_____________________________________________________________________

— Знаешь, — говорю я, задумчиво щурясь на гостью поверх чашки с чаем, — мне кажется зима никогда не кончится. Нет, не перебивай, я говорю не о той пародии на снег, что сыплет сейчас, в начале апреля, за окном. Пусть сыплет, мне до неё дела нет. Я говорю о другом. Моя зима началась в октябре. Завьюжила, принесла ощущение Нового Года, заставила кутаться в платок и зваться Алёнушкой. Ну, конечно, если я Алёна, да ещё и в платке, — не терплю шапок! — то, разумеется, Алёнушка, кто ж ещё! — смеюсь. — Девочка из сказки. Только никто не уточнил, из какой. Потом теплело, холодало, — так холодно, как в октябре, кстати, за всю зиму больше не было, — а зима не кончалась. А в декабре я поняла, что она будет всегда. Всегда-всегда. Никогда не кончится. Вот сейчас, пару дней назад, тепло было. Счастье. А у меня перед глазами сугробы. И так всегда будет, понимаешь? Нет, наверное. когда-нибудь будет по-другому, но сейчас кажется, что всегда. Я этого и боюсь. +30, жара, солнце светит, и я буду рада, счастлива, можно сказать. А внутри всё равно будет метель. Это не романтическое сравнение. Она там действительно есть. Холодная, жёсткая, совершенно мне не подходящая. Я же ненавижу зиму. Мне это несвойственно, ну совершенно! Вот в жару, да, я в своей стихии и самый счастливый человек из всех, пытающихся не сдохнуть и не расплавиться. А зима... Ну, куда мне зима? Я ей не подхожу, она мне тоже. И уже оттаять пора, обрадоваться, что можно шубу больше не носить. А у меня чёртова зима. И непонятно, что с ней делать. Топить? Залить всё столь обожаемым солнцем? Доказать себе, что зимы не существует, и это мой мир, и монстры в нём тоже мои? Мне же в ней делать нечего, в зиме. И делить нечего. Разве что меня. Меня же самый лёгкий морозец сковывает, как смертельная стужа. И делать ничего не хочется, и жить как-то тоже. Только и останавливает что: зима кончится, просто надо дожить и всё. А это глобальное похолодание любимую мантру отнимает. Ну и как так жить? А главное, зачем? И всё равно же каждый день себе повторяю: вот завтра, через неделю, через месяц... скоро, обязательно. Потеплеет, растает, уйдёт, исчезнет и забудется. А всё равно страшно. Это ж пострашнее всяких глобальных потерь друзей и прочего: все есть, всё есть, и ты как бы тоже есть. Кажется. Причём даже не тебе кажется, а кому-то ещё.

В окне виднелся фонарь, залитый солнечным светом и медленно таял дневной снег. Я запивала зиму горячим чаем. Зима — это такое внутреннее состояние. Когда не спасает даже чай.

___________________________________________________________

А меня часто кто-нибудь спрашивает: всё так плохо? И я сразу же удивляюсь: плохо? Почему? Да нет, не плохо, точнее не "так". Это же текучка. Она жить не мешает. В смысле, стремиться, делать, и прочее. Ну, я конечно, и делаю-то только потому что живу. Но тем не менее. Страдать по ночам не собираюсь. Как я люблю говорить: это не пиздец, это нормальная рабочая ситуация. Да, я полночи винду переустанавливала и драйвера ставила, чтобы хоть чем-нибудь себя занять. И хвала небесам, что ребята всё-таки не у нас бухают, настроение то ещё. Только со своими поссориться осталось.Но и это по большей части от того, что хочется куда-то бежать, что-то делать. А куда бежать? Что делать? Странное состояние. Но всё, не то чтобы плохо. Всё как всегда. Хотя, это, наверное, тоже не очень хорошо. Просто останавливаться я не собираюсь. Раз уж родилась и живёшь, будь добра не залезай в болото по уши. Или залезай в строго определённое время. Это я давно уяснила. И "плохо" наступит именно тогда, когда развиваться не захочется в принципе. А всё остальное - мишура и ерунда. Да, неприятная, местами, очень. И счастья в жизни не добавляет. Но и действовать не мешает.
запись создана: 05.04.2015 в 03:10

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления, Мелочи жизни издержки профессии, Дотянуться до себя

23:27 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Раз уж столько цитат подходящих набралось, то надо.

"Рейн честный. А во фразе «я люблю тебя» есть магия. Но если ему и в голову не приходит сказать такое прямо, а вместо этого произносится нечто из разряда «что хочешь, то и думай», наверное, он не может. Значит, в лучшем случае я ему просто нравлюсь. Мило, но мало." (с)

"— Я спрашивал. А ты не отвечала.
М-да. Так спрашивал, что я и не догадалась, что то был вопрос. А он не понял, что я не поняла. Похоже, что мы оба настолько умны, что сами себя не понимаем… Внушает оптимизм и веру в будущее, да."
(с)

А это повергает меня в шок и возникает вопрос: какого чёрта и причём тут Настя.

В этом мире гордыни мерзкой
Лишь законы и своды правил.
Но я стану причиной веской
Для того, чтоб ты все оставил.

Пронесусь по квартире вихрем,
Раскидаю весь хлам - ненужно.
Одиноко завою зверем -
Ты забыл, что для нас это чуждо.

Ты погрязшей в своей рутине,
Не плывешь, а нелепо тонешь.
И как пруд - по колено в тине -
Не болото, но в нем схоронишь.

Я смогу, я сумею - ну же
Дай мне руку и полетели.
Даже так - нам не станет хуже,
Мы пройдем сквозь пески и метели.

Научу быть счастливым и ярким,
Сбросишь все земные запреты.
И летним днем - самым жарким,
Вновь в тебе возродятся кометы.

За тобой я пришла оттуда,
Где нет клеток, законов и рамок.
В дивный мир не вернусь я покуда,
Не нарушишь ты мнимый порядок.

Я прошу - ну давай поднимайся,
Без тебя уйти я не в силах.
Ты к свободе своей прикасайся,
А иначе нам тлеть в могилах.

Я тебя заберу отсюда,
Я нарушу все своды правил.
Хоть бы звался ты не Иуда,
Лишь бы ты меня не оставил.
(с) Насть.

@темы: Essence, Мелочи жизни издержки профессии, Размышления, Успокаивать боль стихами

02:25 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Осторожно! МНОГО мата. Уберите детей от экрана и т.п.
Очень нелогичное желание уебать Сашу. Нелогичное, потому что человек не виноват в том, что он идиот.
На протяжении трёх месяцев я говорю человеку: Не трогай меня. Не прикасайся ко мне. На протяжении трёх месяцев неглупый человек продолжает это делать. Постоянно. Я делаю логичный вывод, что ему всё-таки захотелось меня эм... влюбить. Единственный повод его не послать, как всю братию желающих со мной встречаться, - интерес у него другого вектора. Как-то это слишком сволочизм получается. Оговорюсь, о интересе ко мне он сам говорил не раз и открыто. то есть это не я сама себе "по-напридумывала". убить и расчленить, да. И я реагировала на это соответственно. Ладно, не понял соответственной реакции, достал окончательно. Кстати, также, у меня была мысль, что он мня достает специально, потому что не может же быть человек таким идиотом и бесполезно "влюблять" в себя тем, что объект "влюбления" раздражает. Объяснила. По пунктам. Логично и обоснованно, что Шен мне в любом случае больше, чем возлюбленный. И друг, и брат, и это первостепенное, и своих я не предаю. На что получила... Не, я это даже на русский человеческий сейчас перевести не могу. Приведу цитатой. Только скажу для начала, что слушаю не первую неделю о том, что Саша знает. что я думаю, какие выводы для себя сделала и что "по-напридумывала". Это при том, что я никогда - никогда! - этих "выводов" не озвучивала.
цитата

То есть этот идиот начитался книжек, проигнорировал миллион моих просьб, придумал себе какое-то моё мнение и теперь я "такая умная и всё знаю". а ничего, что я с детства вторжения в личное пространство не переношу и мне плевать с высокой башни, кого там должны успокаивать касания? Почему экстраверт-Фауст, для которого все мои интровертные загоны китайская грамота, предупреждает меня, прежде чем обнять, в каком бы неадекатном состоянии он ни был, а интроверт-Саша этого не понимает?! Зато он знает, что я думаю, да. Я его никогда не пыталась осадит на эту тему. Бесполезно же. Он, кстати. ко всем людям так относится. Я ему, конечно, высказала, всё. что думаю, в довольно экспрессивной, но полностью цензурной манере, но его тупима это не отменяет. Кстати, возразить ему оказалось нечего.

Вот после этого гениального описания моих "выдумок" мне ещё противнее, чем просто от касаний. Кто-то хотел со мной дружить? С идиотами не связываюсь. Мерзосссть-пакость-гадость.

@темы: Бытовой дурдом), Дурдом Милосердия, Мелочи жизни издержки профессии

09:12 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Он назвал её ведьмой, а она вспомнила, что спалиться нигде не могла, и сделала вид, что очень обиделась. (с)

Вот есть у меня такой заскок с детства: предпочитаю не быть должна. В долг стараюсь не брать и прочее. Как я мелочь за проезд возвращала, если было, что возвращать, Циса с Шеном, наверное, до сих пор помнят. Саша мне дубликат ключа сделал, предупредил и сказал, что продаст. Ну, ок. Больше 150р этот ключ не стоит, а сама я всё никак не доберусь. Отдал мне его, я, в ответ, поинтересовалась, что должна. Улыбку? Ну, на тебе улыбку. Ах, искреннюю? Ну, извини. Отложила до вечера. Вдруг одумается. Не одумался. Всё равно улыбку? Я тебе мало искренне улыбалась? - думаю. Это невозможно, проси чего-то другого. Как я ему по заказу искренне улыбнусь? Мне не жалко, но правда невозможно. Объяснять всё это я не стала, если человек дурак, то я-то тут при чём? Ничего не надо? Вот тоже не канает. И это я тоже объяснять не стала. Повесила ключ на видное место, вроде как и не взяла, но и не на стол ему положила. Обычный ключ, типа домофонного, всунут в брелок, похожий на сигналку для машин. Жёлтый, к слову, брелок, не люблю жёлтый цвет.
- Ты поэтому брать не хочешь?
Кивнула. Жду продолжения.
- Я колдовать не умею, если что.
- Да при чём тут... - начинаю я на полном серьёзе, после чего скатываюсь в хохот и смываюсь с глаз мастеров.
Не потому что шутка такая замечательная, а потому что спалилась бы я легко и непринуждённо. Вообще, я расслабилась. Вчера у Лёши уточняла куда он территориально заклинание повесил. Чувствовала себя очень странно. И ведь правильно поняла, куда, но не поверила и решила спросить. И кого я потом спрашивать буду? Расслабилась. Наверное, потому что полгода мне вообще ничего не надо было. Совсем. А теперь уже и непривычно как-то.

Саше я, кстати, теорию про ничего не должна рассказала. Вова меня понял. А Саша как всегда. Ну, у него логика альтернативная. "Я тебе ничего плохого не сделал". Откуда ты знаешь? Это только я оценить могу. Твои мыли к моему субъективному восприятию отношения не имеют. "Ты ж хотела дружить". Вот не помню я, чтобы Лёхе в голову пришло вторгаться в личное пространство. Или кому-то другому. Даже Фауст меня предупреждал, прежде чем влезть с тактильным контактом. Ах, да. Ещё я злая, да. Ужжжжжасно злые Деи. Думаю, доброй меня никто из своих даже в пьяном угаре не назовёт, но как-то моя язвительность никому не мешает. Помнится даже Славик из магнита, с которым мы прекрасно общались и у которого на меня вообще никаких планов никогда не было, такой ерундой не страдал. Только предупредил одного из ребят: Ты ей палец в рот не клади, откусит. Ты пробовал? Я что дурак что ли? То есть, в принципе, даже обычные люди могут понимать такие вещи. В смысле, мне не показалось, и я не творю что-то запредельное, понятное только для своих. Ну, я собственно, никому ничего объяснять не собираюсь. Разве что пошлю по-настоящему. И то не факт.

@темы: Мелочи жизни издержки профессии, Дурдом Милосердия, Бытовой дурдом)

00:32 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
16.03.2015 в 00:29
Пишет Deacon.:

когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом? (с)

URL записи

@темы: Essence, Маленькие чудеса, Мелочи жизни издержки профессии

22:35 

lock Доступ к записи ограничен

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Доступ к записи ограничен незнанием терминологии, непониманием ассоциаций, несовместимостью систем ценностей и стенами туннелей реальности.(с)

URL
21:55 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Я - это я.
Ты — это ты.
Я пришла в этот мир не для того, чтобы оправдать все твои ожидания, и знаю, ты пришёл в этот мир не для того, чтобы оправдать мои.
Потому что я — это я, ты — это ты.
Когда мы с тобой встретимся, это будет прекрасно.
А если встретившись, мы не встретимся, что ж, ничего не поделаешь.

© Хорхе Букай


Не знаю, чего там хотел сказать автор, но похоже на диалог с собой.

@темы: Essence, Мелочи жизни издержки профессии, Размышления

01:38 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Сдаётся мне во всём этом бардаке со здоровьем, в зубной боли, предобморочном состоянии, отвратительном настроении и удивительно чётком нежелании жить или стремиться, отчасти виноват Александр. Вот не складывается у меня с Александрами. Что с отцом, что со всеми остальными.

Даже если меня где-то накрыло, и он не жрёт с меня энергию своими прикосновениями и ничего другого плохого для меня не делает, то я сама столько трачу на защиту... С одной стороны, Шен мне там не нужен. Это нонсенс: зачем меня спасать?! Да и если он придёт и пообещает преломать Саше ноги и руки, как он умеет, работать я там нормально не смогу. Во-первых: меня сочтут девочкой, пожаловавшейся своему парню. Во-вторых: ну как можно нормально общаться с человеком, близкий человек которого пообещал тебе медленную и мучительную смерть? Мне-то по большому счёту до фанаря, что обо мне подумают, но было весело с ними просто общаться. А с другой — пусть уже приходит. Работа мне и сама по себе очень нравится, а Саша всё портит, и что делать я не знаю. Ну, могу я ему ногу свернуть, и что? Наверное, даже шею свернуть могу, если очень постараюсь. Он в Ставе много времени проводит. Так даже ещё проще. Могу сделать так, чтобы он просто уволился. Но если мастера не будет, мы закроемся к чертям.

Вообще, очень забавно, как меняется настроение Саши, когда он видит Лёшу. Я ничего не могу с собой поделать, я жестокая, но это забавно. Как он сегодня раздражённо отвечал на вопрос Эрика, кто это. "Да не знаю я!" И как расстроился, когда увидел Лёшу в первый раз. Это даже со спины было заметно. Маша рассказывала, что он спрашивал, Шен ли это. Ответ Маши был восхитителен: нет, Саша, это ещё не Шен. Звучит как: дальше будет хуже. Или: Шена ты ещё не видел. Хотя интерпретация этого ответа Дитриха тоже хороша. Вообще, есть в этом что-то печальное. Но не моя вина. Я предупреждала не один раз: тебе ничего не светит.

Да, ко мне сегодня внезапно Лёша пришёл. И я внезапно очень обрадовалась. Аж сама удивилась: ну чего ты радуешься? Недавно вроде виделись. Вот скажи я об этом Маше, она меня спросит своим любимым тоном: "Дея, ты нормальная?!". Потому что это вроде бы нормально, если люди радуются, когда видят друзей.

А. Я ж для чего вторую запись пишу.
А кого я уже несколько дней спасала во сне? И спасла ли? Или спасу? И когда я его увижу? Потому что если я кого-то так настойчиво придумываю, он обычно когда-нибудь появляется и говорит: а вот знаешь, какая ситуация у меня в жизни была. А я пытаюсь не расхохотаться, и не разреветься, и вообще вести себя достойно.

@темы: сны, дотянуться до себя, Размышления, Мелочи жизни издержки профессии

23:53 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Давненько я не писала записей, если окно для ввода текста кажется мне слишком большим. О_О

Полночи вспоминала, когда у меня в последний раз болели зубы и что от этого помогает. Пришла к выводу, что помогает молоток, стоматолог и кулак. А анальгин не помогает. И эта специальная настойка не-помню-чего тоже. Судя по всему, этой ночью меня ждёт то же развлечение. Я высплюсь когда-нибудь?

Работа мне моя всё ещё нравится. А мастеров хочется поубивать. Причём Вову, который ебёт мозг придирками, кажется, только потому что хочет ебать мозг и вообще напоминает истеричную барышню, хочется убить в разы меньше, чем Сашу. А Саша планомерно меня доводит, как в мальчики в школе. И мне было бы глубоко похуй, если бы он не оценил всю прелесть злобно шипящей меня. ГВС, можно меня просто не трогать? Делай что хочешь, только не трогай меня, блин. Обсуждай фривольность моих нарядов, степень моей язвительности, бабскость мышления, только не надо вторгаться в моё личное пространство. Раздражает. Бесит. И вызывает желание убивать. И я даже не шучу и не преувеличиваю. Честно говоря, это меня выматывает больше, чем любая толпа недовольных, тупых клиентов. Что делать с клиентами я знаю, а Сашу даже игнор не берёт. Я вообще не удивлюсь, если он где-нибудь себе шею свернёт. И мне даже жалко его не будет. И совестно тоже.

Я даже когда-то верила, что он стебётся.
— Что? Что ты на меня так смотришь?
— Влюбляюсь, — отшучивается Саша.
— Не надо, — серьезно начинаю, потом передумываю в пятый раз объяснять ему, почему не надо, искренне веря, что он и так понял. Дураком Сашу назвать трудно. — Ну, что ты начинаешь? Нормально же общались! — вспоминаю самую дурацкую фразу, полностью передающую мое отношение, и переключаюсь на других собеседников.

Теперь я реагирую иначе. И меня уже никакая снисходительность не работает.
— Саша, чего тебе, блядь, надо?
— Влюбился я в тебя, — шутит Саша.
— Твои. Психо. Половые. Трудности. Влюбляйся где-нибудь подальше от меня.

Мне, честно говоря, до фонаря, влюбляется он там, или нервы треплет, но заебал. Даже на работу идти не хочется. В общем, Деи злые, мечтают о медленном ломании чужих костей, невыспавшиеся и недовольные жизнью. А всё, потому что мы — хорошие девочки и активно не хотим желать больших гадостей идиотам, которые не понимают почти половины.

Я принципиально не узнаю Ваню. Того, который с Маей. Он недавно к Маше на работу приходил. Возмущался, что я его шесть раз видела. Я защищалась: "Три!" Сошлись на четырёх. Да, блин. Видела, но мельком. У меня ужасная память на лица. Вечерами я играла со своим двоюродным племянником, а днём не узнавала его в школе.

@темы: бытовой дурдом), Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления, Дурдом Милосердия, Мелочи жизни издержки профессии, мерррзосссссть!

Храм Туманной Змеи

главная