Записи с темой: я не в депрессии. я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(с) (список заголовков)
11:55 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Я даже не знаю, с чего запись начать. Честно говоря, я уже столько раз сочинила этот пост (и парочку других), что писать уже нет смысла. Но. как я тогда через год узнаю, что у меня происходило? Для меня же это важно. По крайней мере эмоции вызывает. Много. Разных.

читать дальше

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Успокаивать боль стихами, Размышления, Дотянуться до себя, Бытовой дурдом)

16:36 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
У меня, знаете-ли, такие замечательные посты сочиняются, но когда я дохожу до дома и открываю дайри, остаются только обычные скучные слова.


@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Флуд бессмысленный и беспощадный, Размышления, Дотянуться до себя

22:52 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Забавно: даже в компании людей, с которыми я действительно хотела встретиться и выпить, я чувствую себя одиноко. Действительно забавно, как решенная математическая задача. И мне правда обидно. Я хотела бы понимать и интересоваться.

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления, Мелочи жизни издержки профессии, Дотянуться до себя, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

01:02 

Будете проходить мимо - проходите не стесняйтесь

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
04:42 

Вольное обращение со словами

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Пара слов про вольное обращение со словами и "простыня" про меня.


Здравствуйте! Меня зовут Альдейя и я алкоголик ищу понравившиеся заявки на кинк-фесте, а потом пропускаю НЦу. Да, я штудирую весь кинк-фест по ГП с самого первого. Нет, меня не вылечат.

- Доктор, я умру?
- Все мы когда-нибудь умрём.
- Что я наделал?! Мы все умрём!


Я, вообще, о чём? Как ни странно не о кинк-фесте. На мои кинки хрен что найдёшь, честно говоря. У меня даже кинки странные. И такое ощущение, что если я когда-нибудь создам заявку, за мной приедут. Я о самих заявках. Меня смешит, как люди составляют заявки. "А если автор ещё напишет вот про это, я ему памятник поставлю, расцелую, сочиню гимн и нарисую знамя". Просто я адекватно понимаю, что если я пишу, что поставлю памятник, то мне придётся вставать и идти делать памятник. Как, где и хочу ли я не будет иметь никакого значения. И вот каждый раз когда я такое читаю, я ловлю себя на том, что в комментариях к заявке я ожидаю увидеть не только исполнение, деанон авторов заявки и исполнений, но и благодарность.

Я слишком серьёзная. Слишком.

читать дальше

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Ссылки, Размышления, Мелочи жизни издержки профессии, Дотянуться до себя

00:20 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Каждый раз, когда заканчивается наша "невыносимая" жара,я задумываюсь: мне уже можно проклинать всех, кому было жарко? Абсолютно каждый раз без исключений. Наверное, если бы кто-то когда-то давно не попытался рассказать, как они все умирают от жары, у меня бы не возникала эта мысль. Я уже даже не помню, кто это был, но задело меня знатно.

Каждый раз. И не потому что я такая уж злая. Хотя я, конечно, да. Просто каждый раз, когда мой организм выкидывает очередной фортель, у меня включается паника. А я ненавижу панику. Откровенно говоря, факт паники меня раздражает больше, чем холод или проблемы с организмом. Просто это абсолютно неконтролируемо. Я могу сильную головную, например, боль долго терпеть. Потому что я понимаю, что это такое. А когда я не могу дышать, мой мозг не понимает, в чем причина, и ... вот. Даже если это происходит далеко не в первый раз. Даже если регулярно. Наверное, надо было учиться на медика. Думаю, если бы я знала причины, реакция была бы иной. Боюсь, что даже если бы я точно знала о причине и последующем летальном исходе, у меня бы никакой паники не было.

Собственно эта запись и затевалась для того, чтобы выматерится на дурацкие рефлексы.

P.s.: Плюсы быть начальником: ты приходишь, вырубаешь кондёр, и тебе ничего за это не будет. :tease3:

@темы: Дотянуться до себя, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С)

23:17 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Я начинаю понимать, почему "все девушки - истеричные дуры". Потому что сказала три раза нормально, ничего не произошло. Один раз наорала - всего одну фразу - и всё сделано. Ценники выставили, мусор выкинули, посуду помыли. Аудиокниги Фрая, которые я искала два вечера, сразу нашлись. На сотой ссылке, но нашлись.

@темы: Бытовой дурдом), Флуд бессмысленный и беспощадный, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С)

22:40 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Коротко о суровой реальности.

Надо было, блядь, несколько лет хранить аудио-книги, которые слушала в лучшем случае раз в год и то не полностью, выложенные на каждом углу; и потерять, когда их хрен где найдёшь! Не считая, конечно, того, что я напрочь отказываюсь собирать их по одной папке с рутрекера. Моя любовь к Веровому не столь сильна. К тому же, там порядок неправильный.

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С)

15:38 

Небо, зачем я полезла на помойку.

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Мне тут феерически нечего делать. Играть нет настроения, да и игрушка какая-то странная, то ли скучная, то ли я глупая. Подозреваю, что пост об игрушке был бы гораздо интереснее. Но я сдуру залезла в вконтакт и прочитала всю подряд ленту, а не только избранные группы, как я обычно делаю. И как-то меня зацепило. И я тут напишу ужасный пост, буду всех осуждать, что мне вообще-то несвойственно. Поэтому можно не читать. Но...куда, если не сюда? Иначе я буду ходить и всё это думать. А лучше бы не надо так на всех злиться. И вообще, по-моему, я начинаю злиться на людей, за то что они злятся на меня, за то что у меня жизнь хорошая, а у них - нет. Хотя с некоторыми из них, мы даже работаем в одном месте.
читать дальше

@темы: Размышления, Флуд бессмысленный и беспощадный, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С)

19:38 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Подала опять заявку на начальника. И вот люблю я своего НСО. Начальника сектора, в смысле. Я почти готова сделать очень некрасивую вещь и вежливо пожаловаться директору региона. Большей демотивации, чем от него, я ни от кого не видела. Судя по всему Саша меня в НОПы брать не хочет. "Ты же понимаешь, что там будут на выполнение смотреть." Это тонкий намёк такой, или где? Или есть конкретный человек на эту должность. Вот серьёзно. Можно я буду тупо сидеть за ресепом и ни-че-го не делать. Ррррр! Так нечестно!

Даже делать ничего не хочется. На кой чёрт стараться, если меня всё равно не возьмут.

Я сейчас даже в удачу и всё ей сопутствующее не верю. И дёргаться не вижу смысла. Абсолютно. Бессмысленно.

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Бытовой дурдом)

23:24 

Большая семья - это весело!

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Вот только я сегодня подумала, что одной в доме скучно...

Я так-то не против больших семей, просто предпочитаю, чтобы это была моя семья, а не семья мужа. Потому что Алёнушка не любит общаться с незнакомыми людьми, и плевать, что я с этими людьми год прожила, и вообще в сотовом ритейле работаю, угумс.

Так вот. Только я подумала, что большая семья - это веселее...

Полдня меня доставала мама. А ты придёшь? Ну, придёшь? Ну, приходи, тут скучно.
Там, блин, дождь как бы.

А ещё мой драгоценный дядя, про которого я тут и без того много развесёлых записей писала, опять учудил. Этот... нехороший человек выложил в группу в одноклассниках фотку моего прадеда с таким вот текстом:

Господа бендеровцы! Знакомьтесь! Это Жданов Виктор Константинович! В 1947 году в г Станиславе, он пристрелил из трофейного Вальтера шесть ваших, которые пытались на него напасть! У Виктора Константиновича два внука и два правнука. И мы все отлично стреляем! Я не угрожаю... Просто довожу до сведенья!

Вашу ж матушку. Под сорок человеку! Кроме того, что это просто мерзко. Есть ещё несколько замечаний. Ну, во-первых, такой истории никто в семье не слышал ни разу. Во-вторых, как правильно выразилась мама: какие внуки - один даун, у второго зрение -12! Насчёт дауна вопрос спорный, конечно. Стрелять, я думаю, Дима всё-таки умеет. Но вот про зрение - реальный факт. И какие, блядь, правнуки?! Они маленькие все! И почему их два? У прадеда четыре правнука, но, видимо, своего "непризнанного" сына и моего брата Дмитрий решил не считать. А ещё у прадеда есть внучка и две правнучки. И мы с мамой стрелять умеем. Но про нас там ни слова. Хвала Небу

И на сладкое. Опубликовал это идиот эту запись в группе с названием "Заходи, обхохочешься!". Да-да, там люди всякие тупые шутки постят. Критин.

Вот уж точно, мой дядя - цирк, который гастролирует. Вся его жизнь - театр одного актёра. Сколько про него слушаю, даже про детство, столько убеждаюсь.

Мне... мерзко. Потому что я привыкла считать себя внучкой полковника Жданова, девочкой из военной семьи, это почётно, у меня большая часть предков офицеры, и даже мама военнообязанная, дед воевал. Меня так с детства воспитывали. С детства мне рассказывали всякие интересные вещи про семью, между прочим, дед больше всех рассказывал а ... дядя вытворил такую мерзкую мерзость. И всё, что я уважала, как будто грязью облили. Впутали в мерзкий Хохлосрач.


День Победы, пожалуй, единственный национальный праздник, который я признаю. Когда люди действительно могут выходить на улицу и поздравлять друг друга и это не выглядит глупым и неуместным, как в Новый Год, Пасху, или ещё менее популярные церковные праздники.

У всех праздник, люди разукрашивают машины, орут по улицам, и готовятся к Бессметрному Полку. А я что? Я ищу в интернете подходящую картиночку к фразе: "Я помню. Без ленточек и трезвой". Которую я традиционно выкладываю в соцсети уже года три. Не знаю, если отнестись к Дню Победы серьёзно, а не как у нас, т.е. задуматься, то это ещё и трагедия. Мировая, причём. Дань вежливости, уважения, но не повод набухаться и орать, как при мировом чемпионате по футболу. Уж точно нет.

А на парад я не попаду, потому что работаю. Опять. Тааак нечестно.

Начальство само нам пишет, что все понимают, что на девятое мая не стоит расчитывать в продажах, но работать, блин, должен весь штат. РТК - и логика вещи несовместимые.

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления, Дотянуться до себя, Бытовой дурдом)

22:03 

lock Доступ к записи ограничен

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:01 

lock Доступ к записи ограничен

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:17 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Посмотрела интервью с Максом Фраем. Всё-таки она восхитительная и замечательная. Очень живой и богатый язык изложения. И своеобразный. Очень близкий язык изложения. Когда я что-то воодушевлённо рассказываю, изъясняюсь примерно так же. Ну, когда я, конечно, вообще что-то интересное мне рассказываю. Что большая редкость по нашим временам.

Заааадолбала меня моя замечательная работа. Перебор вынужденного общения. Я общаюсь с коллегами, не то чтобы это было необходимостью, оно само собой получается, но всё равно напряжно. Я общаюсь с клиентами. Ибо выбора у меня нет. Я ж должна завести диалог. Я общаюсь с персоналом "Магнита" и соседних магазинов. С таксистами. Продавцами. Свекровью. А хочу, в общем-то, залезть под стол и сидеть там молча. В свете всего это мне не понятно почему я должна ещё и в кафешках с ребятами об оплате договариваться, и таксистов сама вызывать. Я как бы не против платить. Деньги. А вот с какого хрена договариваться о том, чтобы платить деньги должна я, мне абсолютно непонятно.

Эт. Я к чему? Эт я к тому, что курить я, наверное, не брошу. Хотя честно пытаюсь. Ну, то есть или я милая тихая няша с книжкой. Или я сама всё делаю и решаю. Меня оба образа вполне устраивают. Но во втором случае я себя без сигареты в зубах не вижу. Ну, то есть о каких компромиссах может идти речь, если я всё равно сама решаю? В первом случае, я могла бы найти кучу поводов, чтобы себя обмануть. На самом деле у меня нет необходимости и достаточно сильного желания. И силы воли, видимо. И все мои попытки - бесполезный театр одного актёра.

Посмотрела Фрая и поняла, что я как-то очень далеко от всех своих целей ушла. О семейной жизни, хорошей работе от звонка до звонка и глупом интернете я никогда не мечтала. Вот и бешусь по поводу и без повода.

Шпаковка же не только деревня, а ещё и тюрьма. Хреееен ты отсюда куда-нибудь после работы уедешь не на такси и не за пятихатку. По Ставрополю даже на такси не больше полутора сотен. А ещё мне очень нравится, что и ехать-то мне особо некуда. Чтобы нормально съездить к ребятам и хорошо посидеть, сначала нужно стопицот раз поругаться с Шеном, потом он успокоится и тогда, может быть, можно будет нормально. А я устала. И не хочу ругаться. Нет у меня абсолютно никаких сил, чтобы перед кем-то оправдываться, или посылать с оправдываниями. Вот я и сижу дома.

@темы: Дотянуться до себя, Essence, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления, Мелочи жизни издержки профессии

01:08 

lock Доступ к записи ограничен

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:15 

Господибожетымойблядь

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Тут была другая, куда более эмоциональная, запись, но она удалилась.

Была сегодня у Шена.

Мне физически там плохо. Каждый раз. Голова болит, кружится, жарко, душно, тошнит. Одновременно. Будто бетонной плитой придавили.

Мне неприятны его прикосновения. Любой намёк на... Вообще, само отношение ко мне. Я понять могу, а проигнорировать - нет.

Ещё раз громко и чётко рассказала, что у нас ничего больше не будет. Совсем. Что бы он ни делал. У нас есть неплохой шанс остаться друзьями. Но только пока у меня хватает упорства делать хоть что-то для того, чтобы это было просто возможно.

Очень старалась прикусить язык и не учить его жить. Я вообще не вправе. Ну, почти сдержалась. Была крайне лаконична.

Меня раздражает, что у меня до сих пор остались к нему какие-то претензии. Каждый раз, когда он выходит за рамки, мне хочется спросить: "Где ты раньше-то был, когда я обо всём этом мечтала?!"

Мне с ним очень тяжело общаться. Его отношение...Это слишком.
Личный ад.
Сегодня мне то ли хотелось кричать: "Выпустите меня отсюда!!", то ли реветь, то ли сбежать. Впрочем, я и сбежала. На два часа раньше. А отпустило меня только сейчас. По крайней мере, мне больше не кажется, что я приду на работу и там-то и повешусь. Реветь или кричать, закатить истерику мне хотелось весь день, часов с двух.

Потому что это же я во всём виновата! И ничего не могу сделать.

И вот я не уверена: моё состояние - это моё состояние, или я его словила?

Всё это очень неправильно!

В маршрутку я садилась с настроением включить что-нибудь медитативное и забыть, что вообще существует этот мир. Но наушники воткнула под строчки " Я собиралась любить тебя вечно! Я собиралась...". Функция автоматического воспроизведения, при подключении наушников, у меня отключена.

Если бы истерика чем-то помогла... Такое состояние, будто я весь день плакала. Но я же не плакала. Какого хрена?!

Шен - доведет до истерики быстро и качественно! Успейте приобрести!

А я-то думала, нервы в порядке уже.

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), anticitizen.diary.ru, Essence, Android-клиент

00:03 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Как я живу.
Сдохнуть, застрелиться, удавиться.
А, может, работу сменить? Да не, бред какой-то.
Сдохнуть...

А нам не дали стажёра. И дадут только через неделю. А это значит *барабанная дробь* что мы работам без выходных! Аттракцион невиданной щедрости. Только в АО РТК! Без регистрации и СМС! А! Нет. И с тем, и с другим.

Фиг с ним с тем, что я мамин день рождения пропустила. Фиг с ним с тем, что я с работы ухожу на час позже. На самом деле ни разу не безразлично. Но все мои наполеоновские планы на выходные... Кааааждый раз я думаю, что вот теперь я буду видеть друзей чаще, но получается наоборот.

Фиг с ним... Много с чем, но проводить всё время на работе, которую я откровенно ненавижу...

Застрелите меня кто-нибудь, а?

Нытье окончено.

@темы: Бытовой дурдом), Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С)

00:41 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
И вот тут я поняла, что никогда не буду счастливой и не в деньгах счастье. Зачем мне деньги, если у Иры Ульяновой нет книги?! Я кое-как смирилась с мыслью о том, что я не попаду на её выступление. Потому что Ставрополь - тоже деревня. Но вот того, что книги нет, я не ожидала. Я даже готова была много за неё заплатить. (Вместо новой рубашки на работу и линз, ага) И как мне жить теперь?! Удерживаюсь от идиотского желания пойти спросить: "А книги правда нет? Совсем-совсем? А может быть..." (Нет, блин, пять страничек ещё осталось).

Шутки-шутками, а мне правда очень обидно.

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления

21:07 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)
Вообще, ещё вчера я хотела написать совсем другое. Что Дея осторожно посмотрела на себя со стороны, потыкала пальчиком и сделала вывод: ой, кажется у меня опять депрессия. Было бы чему удивляться. Каждая моя новая "любимая" работа приносит с собой депру. В конечном итоге, мне хочется разреветься и застрелиться большую часть времени. Без адекватной причины. Поэтому я бешусь. Злиться же лучше, чем реветь?

И туфли я себе сегодня не нашла. Хотела осенние и закрытые. В вечный дождь и грязь лодочки просто бесполезны. Уж лучше босоножки тогда. Мокрые ноги гораздо приятнее, чем мокрые носки. Хотела я закрытые туфли. Но их нет! Не, я понимаю, что большая часть народа ходит в кроссовках. Но, блин, обычные люди тоже существуют. Я, кстати, до сих пор не смирилась с мыслью о том, что кроссовки - обувь на выход. Они у меня с тапочками ассоциируются. Строго для определённых ситуаций.

Депрессия - это когда хочется лета, а уже лето.©

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления, Бытовой дурдом)

09:31 

Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства(с)

Храм Туманной Змеи

главная