• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я не в депрессии. я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(с) (список заголовков)
00:20 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Каждый раз, когда заканчивается наша "невыносимая" жара,я задумываюсь: мне уже можно проклинать всех, кому было жарко? Абсолютно каждый раз без исключений. Наверное, если бы кто-то когда-то давно не попытался рассказать, как они все умирают от жары, у меня бы не возникала эта мысль. Я уже даже не помню, кто это был, но задело меня знатно.

Каждый раз. И не потому что я такая уж злая. Хотя я, конечно, да. Просто каждый раз, когда мой организм выкидывает очередной фортель, у меня включается паника. А я ненавижу панику. Откровенно говоря, факт паники меня раздражает больше, чем холод или проблемы с организмом. Просто это абсолютно неконтролируемо. Я могу сильную головную, например, боль долго терпеть. Потому что я понимаю, что это такое. А когда я не могу дышать, мой мозг не понимает, в чем причина, и ... вот. Даже если это происходит далеко не в первый раз. Даже если регулярно. Наверное, надо было учиться на медика. Думаю, если бы я знала причины, реакция была бы иной. Боюсь, что даже если бы я точно знала о причине и последующем летальном исходе, у меня бы никакой паники не было.

Собственно эта запись и затевалась для того, чтобы выматерится на дурацкие рефлексы.

P.s.: Плюсы быть начальником: ты приходишь, вырубаешь кондёр, и тебе ничего за это не будет. :tease3:

@темы: Дотянуться до себя, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С)

23:17 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Я начинаю понимать, почему "все девушки - истеричные дуры". Потому что сказала три раза нормально, ничего не произошло. Один раз наорала - всего одну фразу - и всё сделано. Ценники выставили, мусор выкинули, посуду помыли. Аудиокниги Фрая, которые я искала два вечера, сразу нашлись. На сотой ссылке, но нашлись.

@темы: Бытовой дурдом), Флуд бессмысленный и беспощадный, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С)

22:40 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Коротко о суровой реальности.

Надо было, блядь, несколько лет хранить аудио-книги, которые слушала в лучшем случае раз в год и то не полностью, выложенные на каждом углу; и потерять, когда их хрен где найдёшь! Не считая, конечно, того, что я напрочь отказываюсь собирать их по одной папке с рутрекера. Моя любовь к Веровому не столь сильна. К тому же, там порядок неправильный.

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С)

15:38 

Небо, зачем я полезла на помойку.

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Мне тут феерически нечего делать. Играть нет настроения, да и игрушка какая-то странная, то ли скучная, то ли я глупая. Подозреваю, что пост об игрушке был бы гораздо интереснее. Но я сдуру залезла в вконтакт и прочитала всю подряд ленту, а не только избранные группы, как я обычно делаю. И как-то меня зацепило. И я тут напишу ужасный пост, буду всех осуждать, что мне вообще-то несвойственно. Поэтому можно не читать. Но...куда, если не сюда? Иначе я буду ходить и всё это думать. А лучше бы не надо так на всех злиться. И вообще, по-моему, я начинаю злиться на людей, за то что они злятся на меня, за то что у меня жизнь хорошая, а у них - нет. Хотя с некоторыми из них, мы даже работаем в одном месте.
читать дальше

@темы: Размышления, Флуд бессмысленный и беспощадный, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С)

19:38 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Подала опять заявку на начальника. И вот люблю я своего НСО. Начальника сектора, в смысле. Я почти готова сделать очень некрасивую вещь и вежливо пожаловаться директору региона. Большей демотивации, чем от него, я ни от кого не видела. Судя по всему Саша меня в НОПы брать не хочет. "Ты же понимаешь, что там будут на выполнение смотреть." Это тонкий намёк такой, или где? Или есть конкретный человек на эту должность. Вот серьёзно. Можно я буду тупо сидеть за ресепом и ни-че-го не делать. Ррррр! Так нечестно!

Даже делать ничего не хочется. На кой чёрт стараться, если меня всё равно не возьмут.

Я сейчас даже в удачу и всё ей сопутствующее не верю. И дёргаться не вижу смысла. Абсолютно. Бессмысленно.

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Бытовой дурдом)

23:24 

Большая семья - это весело!

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Вот только я сегодня подумала, что одной в доме скучно...

Я так-то не против больших семей, просто предпочитаю, чтобы это была моя семья, а не семья мужа. Потому что Алёнушка не любит общаться с незнакомыми людьми, и плевать, что я с этими людьми год прожила, и вообще в сотовом ритейле работаю, угумс.

Так вот. Только я подумала, что большая семья - это веселее...

Полдня меня доставала мама. А ты придёшь? Ну, придёшь? Ну, приходи, тут скучно.
Там, блин, дождь как бы.

А ещё мой драгоценный дядя, про которого я тут и без того много развесёлых записей писала, опять учудил. Этот... нехороший человек выложил в группу в одноклассниках фотку моего прадеда с таким вот текстом:

Господа бендеровцы! Знакомьтесь! Это Жданов Виктор Константинович! В 1947 году в г Станиславе, он пристрелил из трофейного Вальтера шесть ваших, которые пытались на него напасть! У Виктора Константиновича два внука и два правнука. И мы все отлично стреляем! Я не угрожаю... Просто довожу до сведенья!

Вашу ж матушку. Под сорок человеку! Кроме того, что это просто мерзко. Есть ещё несколько замечаний. Ну, во-первых, такой истории никто в семье не слышал ни разу. Во-вторых, как правильно выразилась мама: какие внуки - один даун, у второго зрение -12! Насчёт дауна вопрос спорный, конечно. Стрелять, я думаю, Дима всё-таки умеет. Но вот про зрение - реальный факт. И какие, блядь, правнуки?! Они маленькие все! И почему их два? У прадеда четыре правнука, но, видимо, своего "непризнанного" сына и моего брата Дмитрий решил не считать. А ещё у прадеда есть внучка и две правнучки. И мы с мамой стрелять умеем. Но про нас там ни слова. Хвала Небу

И на сладкое. Опубликовал это идиот эту запись в группе с названием "Заходи, обхохочешься!". Да-да, там люди всякие тупые шутки постят. Критин.

Вот уж точно, мой дядя - цирк, который гастролирует. Вся его жизнь - театр одного актёра. Сколько про него слушаю, даже про детство, столько убеждаюсь.

Мне... мерзко. Потому что я привыкла считать себя внучкой полковника Жданова, девочкой из военной семьи, это почётно, у меня большая часть предков офицеры, и даже мама военнообязанная, дед воевал. Меня так с детства воспитывали. С детства мне рассказывали всякие интересные вещи про семью, между прочим, дед больше всех рассказывал а ... дядя вытворил такую мерзкую мерзость. И всё, что я уважала, как будто грязью облили. Впутали в мерзкий Хохлосрач.


День Победы, пожалуй, единственный национальный праздник, который я признаю. Когда люди действительно могут выходить на улицу и поздравлять друг друга и это не выглядит глупым и неуместным, как в Новый Год, Пасху, или ещё менее популярные церковные праздники.

У всех праздник, люди разукрашивают машины, орут по улицам, и готовятся к Бессметрному Полку. А я что? Я ищу в интернете подходящую картиночку к фразе: "Я помню. Без ленточек и трезвой". Которую я традиционно выкладываю в соцсети уже года три. Не знаю, если отнестись к Дню Победы серьёзно, а не как у нас, т.е. задуматься, то это ещё и трагедия. Мировая, причём. Дань вежливости, уважения, но не повод набухаться и орать, как при мировом чемпионате по футболу. Уж точно нет.

А на парад я не попаду, потому что работаю. Опять. Тааак нечестно.

Начальство само нам пишет, что все понимают, что на девятое мая не стоит расчитывать в продажах, но работать, блин, должен весь штат. РТК - и логика вещи несовместимые.

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления, Дотянуться до себя, Бытовой дурдом)

22:03 

lock Доступ к записи ограничен

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:01 

lock Доступ к записи ограничен

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:17 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Посмотрела интервью с Максом Фраем. Всё-таки она восхитительная и замечательная. Очень живой и богатый язык изложения. И своеобразный. Очень близкий язык изложения. Когда я что-то воодушевлённо рассказываю, изъясняюсь примерно так же. Ну, когда я, конечно, вообще что-то интересное мне рассказываю. Что большая редкость по нашим временам.

Заааадолбала меня моя замечательная работа. Перебор вынужденного общения. Я общаюсь с коллегами, не то чтобы это было необходимостью, оно само собой получается, но всё равно напряжно. Я общаюсь с клиентами. Ибо выбора у меня нет. Я ж должна завести диалог. Я общаюсь с персоналом "Магнита" и соседних магазинов. С таксистами. Продавцами. Свекровью. А хочу, в общем-то, залезть под стол и сидеть там молча. В свете всего это мне не понятно почему я должна ещё и в кафешках с ребятами об оплате договариваться, и таксистов сама вызывать. Я как бы не против платить. Деньги. А вот с какого хрена договариваться о том, чтобы платить деньги должна я, мне абсолютно непонятно.

Эт. Я к чему? Эт я к тому, что курить я, наверное, не брошу. Хотя честно пытаюсь. Ну, то есть или я милая тихая няша с книжкой. Или я сама всё делаю и решаю. Меня оба образа вполне устраивают. Но во втором случае я себя без сигареты в зубах не вижу. Ну, то есть о каких компромиссах может идти речь, если я всё равно сама решаю? В первом случае, я могла бы найти кучу поводов, чтобы себя обмануть. На самом деле у меня нет необходимости и достаточно сильного желания. И силы воли, видимо. И все мои попытки - бесполезный театр одного актёра.

Посмотрела Фрая и поняла, что я как-то очень далеко от всех своих целей ушла. О семейной жизни, хорошей работе от звонка до звонка и глупом интернете я никогда не мечтала. Вот и бешусь по поводу и без повода.

Шпаковка же не только деревня, а ещё и тюрьма. Хреееен ты отсюда куда-нибудь после работы уедешь не на такси и не за пятихатку. По Ставрополю даже на такси не больше полутора сотен. А ещё мне очень нравится, что и ехать-то мне особо некуда. Чтобы нормально съездить к ребятам и хорошо посидеть, сначала нужно стопицот раз поругаться с Шеном, потом он успокоится и тогда, может быть, можно будет нормально. А я устала. И не хочу ругаться. Нет у меня абсолютно никаких сил, чтобы перед кем-то оправдываться, или посылать с оправдываниями. Вот я и сижу дома.

@темы: Дотянуться до себя, Essence, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления, Мелочи жизни издержки профессии

01:08 

lock Доступ к записи ограничен

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:15 

Господибожетымойблядь

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Тут была другая, куда более эмоциональная, запись, но она удалилась.

Была сегодня у Шена.

Мне физически там плохо. Каждый раз. Голова болит, кружится, жарко, душно, тошнит. Одновременно. Будто бетонной плитой придавили.

Мне неприятны его прикосновения. Любой намёк на... Вообще, само отношение ко мне. Я понять могу, а проигнорировать - нет.

Ещё раз громко и чётко рассказала, что у нас ничего больше не будет. Совсем. Что бы он ни делал. У нас есть неплохой шанс остаться друзьями. Но только пока у меня хватает упорства делать хоть что-то для того, чтобы это было просто возможно.

Очень старалась прикусить язык и не учить его жить. Я вообще не вправе. Ну, почти сдержалась. Была крайне лаконична.

Меня раздражает, что у меня до сих пор остались к нему какие-то претензии. Каждый раз, когда он выходит за рамки, мне хочется спросить: "Где ты раньше-то был, когда я обо всём этом мечтала?!"

Мне с ним очень тяжело общаться. Его отношение...Это слишком.
Личный ад.
Сегодня мне то ли хотелось кричать: "Выпустите меня отсюда!!", то ли реветь, то ли сбежать. Впрочем, я и сбежала. На два часа раньше. А отпустило меня только сейчас. По крайней мере, мне больше не кажется, что я приду на работу и там-то и повешусь. Реветь или кричать, закатить истерику мне хотелось весь день, часов с двух.

Потому что это же я во всём виновата! И ничего не могу сделать.

И вот я не уверена: моё состояние - это моё состояние, или я его словила?

Всё это очень неправильно!

В маршрутку я садилась с настроением включить что-нибудь медитативное и забыть, что вообще существует этот мир. Но наушники воткнула под строчки " Я собиралась любить тебя вечно! Я собиралась...". Функция автоматического воспроизведения, при подключении наушников, у меня отключена.

Если бы истерика чем-то помогла... Такое состояние, будто я весь день плакала. Но я же не плакала. Какого хрена?!

Шен - доведет до истерики быстро и качественно! Успейте приобрести!

А я-то думала, нервы в порядке уже.

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), anticitizen.diary.ru, Essence, Android-клиент

00:03 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Как я живу.
Сдохнуть, застрелиться, удавиться.
А, может, работу сменить? Да не, бред какой-то.
Сдохнуть...

А нам не дали стажёра. И дадут только через неделю. А это значит *барабанная дробь* что мы работам без выходных! Аттракцион невиданной щедрости. Только в АО РТК! Без регистрации и СМС! А! Нет. И с тем, и с другим.

Фиг с ним с тем, что я мамин день рождения пропустила. Фиг с ним с тем, что я с работы ухожу на час позже. На самом деле ни разу не безразлично. Но все мои наполеоновские планы на выходные... Кааааждый раз я думаю, что вот теперь я буду видеть друзей чаще, но получается наоборот.

Фиг с ним... Много с чем, но проводить всё время на работе, которую я откровенно ненавижу...

Застрелите меня кто-нибудь, а?

Нытье окончено.

@темы: Бытовой дурдом), Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С)

00:41 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
И вот тут я поняла, что никогда не буду счастливой и не в деньгах счастье. Зачем мне деньги, если у Иры Ульяновой нет книги?! Я кое-как смирилась с мыслью о том, что я не попаду на её выступление. Потому что Ставрополь - тоже деревня. Но вот того, что книги нет, я не ожидала. Я даже готова была много за неё заплатить. (Вместо новой рубашки на работу и линз, ага) И как мне жить теперь?! Удерживаюсь от идиотского желания пойти спросить: "А книги правда нет? Совсем-совсем? А может быть..." (Нет, блин, пять страничек ещё осталось).

Шутки-шутками, а мне правда очень обидно.

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления

21:07 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Вообще, ещё вчера я хотела написать совсем другое. Что Дея осторожно посмотрела на себя со стороны, потыкала пальчиком и сделала вывод: ой, кажется у меня опять депрессия. Было бы чему удивляться. Каждая моя новая "любимая" работа приносит с собой депру. В конечном итоге, мне хочется разреветься и застрелиться большую часть времени. Без адекватной причины. Поэтому я бешусь. Злиться же лучше, чем реветь?

И туфли я себе сегодня не нашла. Хотела осенние и закрытые. В вечный дождь и грязь лодочки просто бесполезны. Уж лучше босоножки тогда. Мокрые ноги гораздо приятнее, чем мокрые носки. Хотела я закрытые туфли. Но их нет! Не, я понимаю, что большая часть народа ходит в кроссовках. Но, блин, обычные люди тоже существуют. Я, кстати, до сих пор не смирилась с мыслью о том, что кроссовки - обувь на выход. Они у меня с тапочками ассоциируются. Строго для определённых ситуаций.

Депрессия - это когда хочется лета, а уже лето.©

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления, Бытовой дурдом)

09:31 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
23:32 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
01:28 

Сегодня я одна в ночи

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Сегодня ночью я одна в ночи —
Бессонная, бездомная черница!(с)

Я опять начинаю ненавидеть ночи. Полугода не прошло. Потому что ночью я всегда одна. Я люблю ночи и иногда люблю одиночество. Ночь - моё время. Но этим временем хочется делиться. Его прекрасностью.

А потому что кто тебе виноват, что ты ебнутая? По пизде пошла моя попытка выражаться русским литературным. Что для того, чтобы отдохнуть после тяжёлого рабочего дня, когда нервы на пределе, тебе нужно вести долгие высокофилософские ночные беседы о вечном, вместо того, чтобы спать, как требуется всем нормальным живым существам? Именно ночные, в дневных нет ничего особенного, интересного, задевающего. Что никому нафиг не сдались твои стихи, прекрасные фильмы, книги, мысли? Что тебе чертовски нужно поделиться с кем-то бесконечностью вселенной? Рассказать, что это страшно и прекрасно одновременно кому-то, кто не ненавидит ее и не считает чем-то божественным, кому-то, кто осознает бесконечность вселенной в любой момент времени, но спокойно идет на работу каждый день и считает, что и это прекрасно. Кто тебе виноват, что ты не смогла стать своей ни для практиков, ни для людей? Кто тебе виноват?

Тебе недостаточно, чтобы тебя любили.
Тебе для чего-то нужно, чтоб понимали. (с)

И никого ведь не обвинишь. Сон - это требование организма, а не прихоть. Но почему-то ужасно хочется, чтобы твое безумие понимали. Не просто академически, а чувствовали. Так глупо! Уж я то знаю, что одиночки всех сильней, а требовать понимания бессмысленно. Свои мозги не вставишь. Ночью я всегда одна.

И вот, тоскующая тень,
Стою над спящими друзьями. (с)

А вообще, это все новолуние, наверное. Вечно меня катастрофично кроет на новолуние.

Это просто луна посылает лучи
На холодную землю. Успеешь - лови. с()


Сегодня ночью я одна в ночи —
Бессонная, бездомная черница!


Тебе недостаточно, чтобы тебя любили.
Тебе для чего-то нужно, чтоб понимали.


И вот, тоскующая тень,
Стою над спящими друзьями.


Это просто луна посылает лучи
На холодную землю. Успеешь - лови


Хорошей ночи всем. Просто потому что ночи должны быть хорошими. Иначе зачем они вообще нужны?

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, Дотянуться до себя, Мелочи жизни издержки профессии, Размышления, Ссылки, Успокаивать боль стихами, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С)

12:33 

Я кому-то ещё нужна. Меня кто-то вчера искал. (с)

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Поддавшись аргументам Шена и внутреннему голосу, гласящему, что "Какая тебе разница", запись открыла для всех.

Очередной сумбурной записи пост? А, ну и пофиг! Это моя комната и монстры в ней тоже мои. (с)

Сначала казалось, что новая жизнь, это не совсем всё новое. Это те же друзья, например. А сейчас, я в принципе понимаю, что цепляться мне не за что. И это, наверное, хорошо. Новая дорога, так новая. Судя по всему мириться со мной не хотят. Пара моих попыток оценить настроение была послана нах. Я обидела, оскорбила. Не спорю. Но с таким настроением... Надо приехать, поговорить. Ладно. Приеду. Поговорю. Поставим точку. Она-то меня как раз не звала. Ни разу. Это Шен мне мозги делает. Прав, конечно, я это и без него знала.

Интересно только, чего это мы "так некрасиво расстались"? Потому что я, в отличие от некоторых, не сразу ушла? Или потому что долго гуляла, и разговаривала и никому ничего не говорила, а не в квартире друга бухала? Я ему даже не изменяла принципиально. Я как-то не вижу принципиальной разницы между моим уходом и её.

Да, мне неприятно. В основном потому что... Не знаю. Крайне обидно, что ей пофиг. У меня любая обида заканчивалась тем, чтобы помириться. Желанием помириться, по крайней мере. Даже после этого дурацкого разрыва связи. А тут любые полслова в штыки. Чтобы я не дай Небо не подумала, что мы можем нормально поговорить. Мне просто незачем ехать. Только из личных принципов, потому что я не могу вот так, надо всё решить один раз. Но каждый раз, сталкиваясь с Цисой хотя бы косвенно, я с разбегу влетаю в вязкую, жирную, чёрную гадость: "Мне незачем туда ехать. Меня там если и ждут, то не потому что хотят увидеть." Влипаю в неё и уже не могу выбраться. А аккурат к тому моменту, как мой самоконтроль возьмёт верх, мы опять столкнёмся и вряд ли она одарит меня хотя бы безразличием. И всё начнётся заново. Да, Циса честная, отыгрывается на мне за те две или три открытых записи, или просто не считает нужным скрывать. Ну, собственно, кто мне мешал открывать те записи с воплями? Я и эту открывать не буду: не хочу накалять. Или...её больше не касаются мои размышления?

Хм. А она ведь умеет устроить мне хорошую зиму. Всю прошлую зиму я пыталась смириться с мыслью, что ей на меня плевать. И всю эту зиму буду пытаться смириться с мыслью, что... ей на меня плевать! А во второй раз проще. Во-первых: я привыкла, а во-вторых: эзотерики намешано меньше. Ещё придётся смириться с тем, что нет больше у меня такой подруги. Когда впервые осознала, разревелась прямо на работе — ну да, не было же варианта вопить несколько ночей подряд, как в прошлый раз. Даже удивилась: я думала, что забыла эту пустоту. Год прошёл как-никак.

Основная мысль ушедшего года: Жить можно. Обойтись можно без кого угодно. Отпустить и просто жить дальше. Не деградировать и стать счастливой. Жить можно. Нужно просто постараться.

Планы на ближайшее время: снять квартиру напополам, внезапно, с сестрой. У нас с ней вообще отношения стали лучше, у неё мозгов прибавилось, да и у меня тоже. И ситуации у нас — смешно! — похожи.

Не сдаваться, не падать в пропасть, быть собою и просто жить (с)

Ничего. Всё равно останутся те, кому я нужна любая. Я очень надеюсь, что останутся.

Занятно, а ведь этот пост выглядит как обвинение, как наезд, не так сильно как предыдущий, но всё-таки. А на самом деле мне просто хреново.

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления, Дотянуться до себя, Essence

18:39 

lock Доступ к записи ограничен

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:54 

Нечего делать на работе. Начать с конца

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
...а потом кто-то удивляется тому, что я так хорошо отношусь к Маше. Просто Маша умудряется воспринимать меня как меня. Злую, невыспавшуюся, истеричную, творящую хуйню. У нас с сестрой так, мы можем ругаться в пух и прах, квартира верх дном, маты на весь двор. Но нам даже в голову не приходит мириться. Ну, бывает... Маша относится ко мне так же. Как к данности. Ей в голову не приходит мне что-то советовать, комментировать, и её это не раздражает. А ещё нам всем недостаёт искренности. Искренней злости или искренней радости, искренней привязанности. Без привкуса притянутых за уши аргументов, ну мы же все практичные существа. На её фоне я впервые осознала своё лицемерие. Да, я искренне считала себя нелицемерной. А ещё очень странно слышать от Маши то, что я так часто говорила ей: "Решать только тебе." Хотя когда это было? Она уже изменилась давно.

Это я чего? Это я искренне забавляюсь отношением к Александру. Да даром мне не надо друзей и Сашу лбами сталкивать. Я таки всех ценю, выбирать не собираюсь, понимаю почему такое отношение, но... Серьёзно?! Саша виноват? Я вот больше всего ожидала реакции друзей на моё поведение. Это же был мой выбор, нет? "Должны же быть виноватые", а меня виноватой не сделаешь. Ну и ладно, не самая большая проблема в моей жизни. Личный выбор, все дела. Просто как-то... первый раз в жизни я с друзьями должна контролировать, что говорю, о чём говорю.

А ещё мне нравится, что никто ни разу не пришёл ко мне на работу, да и гулять не звали. Нет, мне пока не обидно даже. Я когда соскучилась, сама всем написала. Но... Я что обязательно должна жить у Шена, чтобы видеться? Или обязательно должна сама звонить? Просто "ты ни с кем не общаешься" так звучит. Общаюсь, как и вы со мной, в вконтакте. В чём принципиальная разница, я не понял. Некоторым надо, они и приходят и звонят.

По-настоящему не общаюсь я только с Цисой. Не общалась до недавнего момента, надеюсь. Планомерно, уверенно не общаюсь. И прекрасно знаю, что тут меня ничего не извинит. Я, конечно, могу привести штуки три объяснений, и они, конечно, что-нибудь прояснят, но не извинят точно.
А ещё я её боюсь. По-настоящему, нелогично, до истерики почти. кому-то пора всё-таки к психотерапевту или неврологу, да. Как когда-то в детстве. Были у нас такие моменты в жизни, когда я на неё не смотрела даже, не то что не касалась. Только тогда все проще было. Только её мнение меня, наверное, по-настоящему и задевает. Я когда себя на этом давно забытом ощущении поймала, тааак удивилась. Всё же иначе уже давно, я это переросла. Всё сначала что ли? Теперь исходные данные другие.
Я её боюсь и осознавать это каждый раз удивительно. Меня этот факт шокирует каждый раз, как я до него добираюсь. Я даже не комментариев по поводу моих отношений боюсь, а именно личных. По поводу меня. И это глупость такая, что у меня слов нет. Уж я-то знаю, что мне постараться придётся, чтобы наша дружба кончилась. Вот ты и постаралась А такие мелочи нас никогда не волновали. Я всегда была готова выслушать критику в свой адрес, даже потом о ней подумать и может быть откорректировать. Но это знание мне бояться не мешает. Вот поэтому... я позвоню ей не сегодня. Завтра. Обязательно. Уже... да давно уже.

Запись открытая. Это ощущение называется "Будто ведро воды на голову вылили".

@темы: Essence, Дотянуться до себя, Размышления, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С)

Храм Туманной Змеи

главная