Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: essence (список заголовков)
22:43 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Люблю Высоцкого за то, что у него все песни, как книга. Интересно слушать. После рабочего дня, когда устала и делать ничего не хочется, это то, что нужно. Просто лежать и слушать добрые, интересные печально-серьезные рассказы. Даже если они юмористические, всё равно мне кажется, что печально-серьёзные.


Хотя сегодня надо бы слушать Виктора Цоя. Сегодня ему могло бы быть 55 лет. У меня к нему очень сложное отношение. Вне конкуренции. Это что-то настолько близкое и сложное, что лучше даже лишний раз не слушать. И самое приятное: услышать где-то случайно.
Всегда было обидно, что папа на концерте Цоя был. А я нет.

Моё почтение.

Трудно объяснить, как я к тебе отношусь.
Допустим, я веду с кем-то спор о существовании Бога, взываю к логике, привожу аргументы, требую доказательств. А мой оппонент молча указывает на тебя.
И я с ним соглашаюсь

(с) Татьяна Барышникова

@темы: Essence, Размышления, Успокаивать боль стихами

09:09 

lock Доступ к записи ограничен

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:12 

lock Доступ к записи ограничен

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:50 

instead of a thousand words

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Настоящая магия - это собрать четырёх одиночек и заставить их работать вместе. (с) Иллюзия обмана


Сейчас я как никогда хочу курить.

@темы: Essence, Дотянуться до себя, Маленькие чудеса, Мелочи жизни издержки профессии

14:17 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Посмотрела интервью с Максом Фраем. Всё-таки она восхитительная и замечательная. Очень живой и богатый язык изложения. И своеобразный. Очень близкий язык изложения. Когда я что-то воодушевлённо рассказываю, изъясняюсь примерно так же. Ну, когда я, конечно, вообще что-то интересное мне рассказываю. Что большая редкость по нашим временам.

Заааадолбала меня моя замечательная работа. Перебор вынужденного общения. Я общаюсь с коллегами, не то чтобы это было необходимостью, оно само собой получается, но всё равно напряжно. Я общаюсь с клиентами. Ибо выбора у меня нет. Я ж должна завести диалог. Я общаюсь с персоналом "Магнита" и соседних магазинов. С таксистами. Продавцами. Свекровью. А хочу, в общем-то, залезть под стол и сидеть там молча. В свете всего это мне не понятно почему я должна ещё и в кафешках с ребятами об оплате договариваться, и таксистов сама вызывать. Я как бы не против платить. Деньги. А вот с какого хрена договариваться о том, чтобы платить деньги должна я, мне абсолютно непонятно.

Эт. Я к чему? Эт я к тому, что курить я, наверное, не брошу. Хотя честно пытаюсь. Ну, то есть или я милая тихая няша с книжкой. Или я сама всё делаю и решаю. Меня оба образа вполне устраивают. Но во втором случае я себя без сигареты в зубах не вижу. Ну, то есть о каких компромиссах может идти речь, если я всё равно сама решаю? В первом случае, я могла бы найти кучу поводов, чтобы себя обмануть. На самом деле у меня нет необходимости и достаточно сильного желания. И силы воли, видимо. И все мои попытки - бесполезный театр одного актёра.

Посмотрела Фрая и поняла, что я как-то очень далеко от всех своих целей ушла. О семейной жизни, хорошей работе от звонка до звонка и глупом интернете я никогда не мечтала. Вот и бешусь по поводу и без повода.

Шпаковка же не только деревня, а ещё и тюрьма. Хреееен ты отсюда куда-нибудь после работы уедешь не на такси и не за пятихатку. По Ставрополю даже на такси не больше полутора сотен. А ещё мне очень нравится, что и ехать-то мне особо некуда. Чтобы нормально съездить к ребятам и хорошо посидеть, сначала нужно стопицот раз поругаться с Шеном, потом он успокоится и тогда, может быть, можно будет нормально. А я устала. И не хочу ругаться. Нет у меня абсолютно никаких сил, чтобы перед кем-то оправдываться, или посылать с оправдываниями. Вот я и сижу дома.

@темы: Дотянуться до себя, Essence, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления, Мелочи жизни издержки профессии

09:54 

lock Доступ к записи ограничен

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:08 

lock Доступ к записи ограничен

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:15 

Господибожетымойблядь

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Тут была другая, куда более эмоциональная, запись, но она удалилась.

Была сегодня у Шена.

Мне физически там плохо. Каждый раз. Голова болит, кружится, жарко, душно, тошнит. Одновременно. Будто бетонной плитой придавили.

Мне неприятны его прикосновения. Любой намёк на... Вообще, само отношение ко мне. Я понять могу, а проигнорировать - нет.

Ещё раз громко и чётко рассказала, что у нас ничего больше не будет. Совсем. Что бы он ни делал. У нас есть неплохой шанс остаться друзьями. Но только пока у меня хватает упорства делать хоть что-то для того, чтобы это было просто возможно.

Очень старалась прикусить язык и не учить его жить. Я вообще не вправе. Ну, почти сдержалась. Была крайне лаконична.

Меня раздражает, что у меня до сих пор остались к нему какие-то претензии. Каждый раз, когда он выходит за рамки, мне хочется спросить: "Где ты раньше-то был, когда я обо всём этом мечтала?!"

Мне с ним очень тяжело общаться. Его отношение...Это слишком.
Личный ад.
Сегодня мне то ли хотелось кричать: "Выпустите меня отсюда!!", то ли реветь, то ли сбежать. Впрочем, я и сбежала. На два часа раньше. А отпустило меня только сейчас. По крайней мере, мне больше не кажется, что я приду на работу и там-то и повешусь. Реветь или кричать, закатить истерику мне хотелось весь день, часов с двух.

Потому что это же я во всём виновата! И ничего не могу сделать.

И вот я не уверена: моё состояние - это моё состояние, или я его словила?

Всё это очень неправильно!

В маршрутку я садилась с настроением включить что-нибудь медитативное и забыть, что вообще существует этот мир. Но наушники воткнула под строчки " Я собиралась любить тебя вечно! Я собиралась...". Функция автоматического воспроизведения, при подключении наушников, у меня отключена.

Если бы истерика чем-то помогла... Такое состояние, будто я весь день плакала. Но я же не плакала. Какого хрена?!

Шен - доведет до истерики быстро и качественно! Успейте приобрести!

А я-то думала, нервы в порядке уже.

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), anticitizen.diary.ru, Essence, Android-клиент

19:47 

Возвращение?

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Почти полгода с последней относительно содержательной записи...хе-хе... Эти бы полгода описать, но как опишешь? Много, и не понятно, что важно, а что нет. И для этого, наверно, нужна тихая, одинокая ночь и подходящее настроение.

читать дальше

А к QWERTY-клавиатуре я так и не привыкла. Даже на широком экране. Т9 как-то проще в обращении, но на планшеты она же не ставится! Или я плохо искала. В общем, если где-то опечатки проглядела - мои извинения. Синдром лишних запятыыых... =_=

@темы: Essence, Бытовой дурдом), Дотянуться до себя, Размышления

17:21 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Чем я занималась до четырёх утра? Читала книгу про девочку, которую насиловал отец, а мать любила его образ настолько, что закрывала глаза. И ещё, видимо, репетировала истерику, чтобы не закатить её Цисе. Зато кое-что про свою точку зрения поняла и сформулировала. Интересно, что сказал бы психиатр\психотерапевт\психолог\невролог, если бы узнал, что истерики случаются у меня регулярно, причём, я не помню, когда это началось.

А книга хорошая. Реакция человека на случившееся в детстве хорошо прописана. Люблю яркие примеры-крайности, сама всегда такие применяю: на них лучше видно. Я долго в себе не замечала "навеянного детством". И, думаю, ещё много обнаружу в будущем. Зато теперь я знаю, почему есть вещи, которые я никогда не приму, независимо от того, насколько это неразумно.

как только придёт весна, я раскрою настежь все окна и двери,
оставлю свой дом: я ничего не должна этим глиняным кирпичам;
переставший страшиться неуязвим для печали, стихии и зверя,
переставший ждать выходит искать себе новый причал;

но, господи, можно — в меня кто-нибудь будет верить?
кто-нибудь, кто никогда меня не встречал.

(c) Ксения Желудова

Странно: понять такие простые вещи в 21 год. Я как-нибудь напишу про это запись.

@темы: Успокаивать боль стихами, Размышления, Дотянуться до себя, Essence

16:47 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Вместо тысячи слов и двух десятков сумбурных записей. Кто не понял - я не виновата сам дурак.

Моё любимое право: право встать и уйти. (с)

"Всем хорошо, вон, смотри, отовсюду – смех;
мне не смешно и не весело, хоть ты тресни.
<...?>
Просто есть правило в каждой моей игре –
встать и уйти,
если больше неинтересно.

@темы: Essence, Успокаивать боль стихами, Дотянуться до себя

12:33 

Я кому-то ещё нужна. Меня кто-то вчера искал. (с)

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Поддавшись аргументам Шена и внутреннему голосу, гласящему, что "Какая тебе разница", запись открыла для всех.

Очередной сумбурной записи пост? А, ну и пофиг! Это моя комната и монстры в ней тоже мои. (с)

Сначала казалось, что новая жизнь, это не совсем всё новое. Это те же друзья, например. А сейчас, я в принципе понимаю, что цепляться мне не за что. И это, наверное, хорошо. Новая дорога, так новая. Судя по всему мириться со мной не хотят. Пара моих попыток оценить настроение была послана нах. Я обидела, оскорбила. Не спорю. Но с таким настроением... Надо приехать, поговорить. Ладно. Приеду. Поговорю. Поставим точку. Она-то меня как раз не звала. Ни разу. Это Шен мне мозги делает. Прав, конечно, я это и без него знала.

Интересно только, чего это мы "так некрасиво расстались"? Потому что я, в отличие от некоторых, не сразу ушла? Или потому что долго гуляла, и разговаривала и никому ничего не говорила, а не в квартире друга бухала? Я ему даже не изменяла принципиально. Я как-то не вижу принципиальной разницы между моим уходом и её.

Да, мне неприятно. В основном потому что... Не знаю. Крайне обидно, что ей пофиг. У меня любая обида заканчивалась тем, чтобы помириться. Желанием помириться, по крайней мере. Даже после этого дурацкого разрыва связи. А тут любые полслова в штыки. Чтобы я не дай Небо не подумала, что мы можем нормально поговорить. Мне просто незачем ехать. Только из личных принципов, потому что я не могу вот так, надо всё решить один раз. Но каждый раз, сталкиваясь с Цисой хотя бы косвенно, я с разбегу влетаю в вязкую, жирную, чёрную гадость: "Мне незачем туда ехать. Меня там если и ждут, то не потому что хотят увидеть." Влипаю в неё и уже не могу выбраться. А аккурат к тому моменту, как мой самоконтроль возьмёт верх, мы опять столкнёмся и вряд ли она одарит меня хотя бы безразличием. И всё начнётся заново. Да, Циса честная, отыгрывается на мне за те две или три открытых записи, или просто не считает нужным скрывать. Ну, собственно, кто мне мешал открывать те записи с воплями? Я и эту открывать не буду: не хочу накалять. Или...её больше не касаются мои размышления?

Хм. А она ведь умеет устроить мне хорошую зиму. Всю прошлую зиму я пыталась смириться с мыслью, что ей на меня плевать. И всю эту зиму буду пытаться смириться с мыслью, что... ей на меня плевать! А во второй раз проще. Во-первых: я привыкла, а во-вторых: эзотерики намешано меньше. Ещё придётся смириться с тем, что нет больше у меня такой подруги. Когда впервые осознала, разревелась прямо на работе — ну да, не было же варианта вопить несколько ночей подряд, как в прошлый раз. Даже удивилась: я думала, что забыла эту пустоту. Год прошёл как-никак.

Основная мысль ушедшего года: Жить можно. Обойтись можно без кого угодно. Отпустить и просто жить дальше. Не деградировать и стать счастливой. Жить можно. Нужно просто постараться.

Планы на ближайшее время: снять квартиру напополам, внезапно, с сестрой. У нас с ней вообще отношения стали лучше, у неё мозгов прибавилось, да и у меня тоже. И ситуации у нас — смешно! — похожи.

Не сдаваться, не падать в пропасть, быть собою и просто жить (с)

Ничего. Всё равно останутся те, кому я нужна любая. Я очень надеюсь, что останутся.

Занятно, а ведь этот пост выглядит как обвинение, как наезд, не так сильно как предыдущий, но всё-таки. А на самом деле мне просто хреново.

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления, Дотянуться до себя, Essence

12:34 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Город сейчас выглядит, как одно большое издевательство. Везде ёлки, герлянды, игрушки, и музыка: снежинки летают, метель метёт, сани, сугробы. И ты, как дурак, под дождём идёшь! Я, между прочим, впервые за несколько лет хочу снега. Точнее, я хочу снеговика, но без снега тут никак.

Самое забавное в моей жизни, наверное, то, что у меня может быть хорошее настроение. Очень. И оно всё ещё хорошее, пока я пишу кому-нибудь из друзей. Оно хорошее даже, когда я нажимаю кнопку "отправить". Оно портится где-то после первого же ответного сообщения.

И этого хорошего настроения внезапно почему-то очень жаль.

@темы: Essence, Размышления

18:39 

lock Доступ к записи ограничен

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:54 

Нечего делать на работе. Начать с конца

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
...а потом кто-то удивляется тому, что я так хорошо отношусь к Маше. Просто Маша умудряется воспринимать меня как меня. Злую, невыспавшуюся, истеричную, творящую хуйню. У нас с сестрой так, мы можем ругаться в пух и прах, квартира верх дном, маты на весь двор. Но нам даже в голову не приходит мириться. Ну, бывает... Маша относится ко мне так же. Как к данности. Ей в голову не приходит мне что-то советовать, комментировать, и её это не раздражает. А ещё нам всем недостаёт искренности. Искренней злости или искренней радости, искренней привязанности. Без привкуса притянутых за уши аргументов, ну мы же все практичные существа. На её фоне я впервые осознала своё лицемерие. Да, я искренне считала себя нелицемерной. А ещё очень странно слышать от Маши то, что я так часто говорила ей: "Решать только тебе." Хотя когда это было? Она уже изменилась давно.

Это я чего? Это я искренне забавляюсь отношением к Александру. Да даром мне не надо друзей и Сашу лбами сталкивать. Я таки всех ценю, выбирать не собираюсь, понимаю почему такое отношение, но... Серьёзно?! Саша виноват? Я вот больше всего ожидала реакции друзей на моё поведение. Это же был мой выбор, нет? "Должны же быть виноватые", а меня виноватой не сделаешь. Ну и ладно, не самая большая проблема в моей жизни. Личный выбор, все дела. Просто как-то... первый раз в жизни я с друзьями должна контролировать, что говорю, о чём говорю.

А ещё мне нравится, что никто ни разу не пришёл ко мне на работу, да и гулять не звали. Нет, мне пока не обидно даже. Я когда соскучилась, сама всем написала. Но... Я что обязательно должна жить у Шена, чтобы видеться? Или обязательно должна сама звонить? Просто "ты ни с кем не общаешься" так звучит. Общаюсь, как и вы со мной, в вконтакте. В чём принципиальная разница, я не понял. Некоторым надо, они и приходят и звонят.

По-настоящему не общаюсь я только с Цисой. Не общалась до недавнего момента, надеюсь. Планомерно, уверенно не общаюсь. И прекрасно знаю, что тут меня ничего не извинит. Я, конечно, могу привести штуки три объяснений, и они, конечно, что-нибудь прояснят, но не извинят точно.
А ещё я её боюсь. По-настоящему, нелогично, до истерики почти. кому-то пора всё-таки к психотерапевту или неврологу, да. Как когда-то в детстве. Были у нас такие моменты в жизни, когда я на неё не смотрела даже, не то что не касалась. Только тогда все проще было. Только её мнение меня, наверное, по-настоящему и задевает. Я когда себя на этом давно забытом ощущении поймала, тааак удивилась. Всё же иначе уже давно, я это переросла. Всё сначала что ли? Теперь исходные данные другие.
Я её боюсь и осознавать это каждый раз удивительно. Меня этот факт шокирует каждый раз, как я до него добираюсь. Я даже не комментариев по поводу моих отношений боюсь, а именно личных. По поводу меня. И это глупость такая, что у меня слов нет. Уж я-то знаю, что мне постараться придётся, чтобы наша дружба кончилась. Вот ты и постаралась А такие мелочи нас никогда не волновали. Я всегда была готова выслушать критику в свой адрес, даже потом о ней подумать и может быть откорректировать. Но это знание мне бояться не мешает. Вот поэтому... я позвоню ей не сегодня. Завтра. Обязательно. Уже... да давно уже.

Запись открытая. Это ощущение называется "Будто ведро воды на голову вылили".

@темы: Essence, Дотянуться до себя, Размышления, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С)

15:00 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
12:30 

lock Доступ к записи ограничен

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:24 

lock Доступ к записи ограничен

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:33 

Кратко о главном

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Я заботливая, только бесполезная.

@темы: Essence, Дотянуться до себя, Размышления

11:37 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Странно, что всё хорошо, считай, только у меня. Не считая проблем друзей, конечно, которые не считать трудно, но тем не менее. Для статистики: личного пиздеца у меня нет. Сие удивляет.

Всё хорошо до определённого момента. Всё спокойно. Очень. Несмотря на то, что я живу с родителями. Я забыла, что так бывает. А потом начинает всплывать реальность данная мне в ощущениях. Примечательно, что от такой реальности в родительском исполнении несколько лет назад я легко отказывалась: «Ваши проблемы - сами разбирайтесь. Я вообще никому ничего не должна.». А в исполнении друзей отказаться не получится. Хотя, если не кривить душой, иногда очень хочется. Выключить телефон, вконтакт, проигнорировать каналы и жить себе спокойно хотя бы несколько дней. В конце-концов, я правда никому ничего не должна. Ну, почти.

Ничего это, конечно, не меняет. Недавно я думала, что смогу делать вид, что ничего такого нет, хотя бы пару дней. Адекватно понимаю, что даже пару дней не смогу. Что, кстати, неразумно, нелогично и почти саморазрушение. Да и толку от моих метаний немного. Но... как есть. На друзей нельзя растратиться, и я физически неспособна "забить". Зато очень вероятно, что я вспомню, что я не Чеза, и вся моя помощь заключается в сокровенной фразе: "Дорогу видишь? Вот иди. Дойдёшь-позвонишь." В смысле, во мне просыпается я. И гласит, что терпение моё не бесконечно. И скоро я в матерно-ультимативной форме объявлю всем желающим, что если им хочется страдать, то подальше от меня, пожалуйста, у меня нервы не железные, а вот ежели кто хочет вылезти, тогда да, готова поспособствовать. Ну, не подхожу я для "успокаивающе гладить по головке". Если уж кто-то чего-то от меня хочет, то можно не нервы трепать, а обстоятельно изложить проблему и поискать решения?

Просто у Деи был очень хороший день, а потом она пришла на работу, включила интернет и хорошего не осталось ни-че-го.

@темы: Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С), Размышления, Essence

Храм Туманной Змеи

главная