• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:50 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Тысяча благодарностей Ринши, которая напомнила мне о моём дневнике!

Ибо я идиот, кретин и склеротик. И, закрыв дневник на один день от всех, забыла его открыть! т_Т

Мои извинения всем пострадавшим.

Я умная! Просто не всегда.

@темы: Бытовой дурдом), Флуд бессмысленный и беспощадный

12:29 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
29.10.2015 в 09:02
Пишет ~Disharmony~:

Учительско-хэллоуиновское
Обещала ученикам сегодня тему Хэллоуин. Под это дело решила повторить с ними времена, артикли и модальные глаголы. И вот сделала пару простеньких упражнений на перевод. Разрываюсь между «какая я офигенная училка» и «а не вышло ли как-то по тупому»
Если чо кто хочет, пишите варианты перевода в комменты
Translate into English:
1. Мы уже час пытаемся убежать от зомби, но они не отстают.
2. Если Майк не будет бежать быстрее, зомби его съедят.
3. Смотри, зомби едят Майка!
4. К тому моменту, как зомби доедят Майка, мы уже убежим.
5. Зомби ели Майка целый час.
6. Зомби съели Майка.
7. Вчера зомби покусали Майка, и теперь он тоже зомби.
8. Майк был моим другом, а потом он превратился в зомби.
9. Мы застрелили Майка через неделю после того, как он превратился в зомби.
читать дальше

URL записи

@темы: Флуд бессмысленный и беспощадный, Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

11:31 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
11:52 

Instead of a thousand words

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
У моего бешеного вожделения – его глаза, его железная воля и неистребимый диктат. Да как я могла подумать, что смогу от этого убежать? Я не смогла этому воспротивиться, когда была полна сил и готова драться до крови за свои взгляды и убеждения, что говорить о том, что происходит сейчас, когда ослаблены все мои системы, и я совсем не хочу драться?

ExtazyFlame
D/sсонанс

@темы: Флуд бессмысленный и беспощадный, Размышления

05:08 

Старое. Забытое. Родное.

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
*Задумчиво*
Нормально.
Чувствовать нечто общее, непонятное, с просто_избранным. Ни одного комментария, ни одного диалога, А тем не менее. Это уже нормально: чувствовать нечто общее к мифическому_существу_под_аватаркой_в_интернете. Да, мне, в отличие от олдскульных юзеров сети, понадобилось намного больше времени. Но вот: уже не удивляюсь.

Слишком много тех, с кем было бы не странно и это не имеет значения.

16:13 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Хаааачу даааамой!

Ибо надоела мне эта работа. Ладно, не в работе дело, я просто хочу спать. И есть. И вышивать крестиком. И даже на папин фильм согласна. Кажется, я просто устала вставать по утрам. Хотя на днях только почти два дня прогуляла. О__О

@темы: Флуд бессмысленный и беспощадный, Бытовой дурдом)

16:35 

Немножко сдохнуть

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Дорогое Мироздание, а можно этот трэш как-то того... нейтрализовать?

У меня всё.

@темы: Размышления, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С)

00:12 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Часто читаю ленту дайри "последние записи". Скоро начну всем "гениям" рассказывать про тег MORE. Стану оставлять комментарий на каждый такой пост. Правда, что-то мне подсказывает, что общество моему протесту не внемлет и я перейду на нецензурные увещевания. Не, ну это нормально пост на пол страницы? Причём, все такие посты очень специфичные, узкой направленности, и неинтересные. Что примечательно, в моей ленте избранного такое вообще не попадается.

Кстати о нецензурных комментариях. Наш дорогой мастер Вова решил, что я не дала ему аванс, потому что отдам его Саше. Я б даже дала ему аванс, если бы он не обиделся и не сбежал. Просто, может, свои запросы надо как-то почётче формулировать? А то "сколько есть в кассе?" — это как-то перебор немного. Я вообще не понимаю, какое отношение мои влюблённости могут иметь к работе, тем более к зарплате. И когда я дала повод о себе так думать? Я оскорблена. Неприятно. Ещё более радует, что Маша и Вика на эту новость отреагировали нормально. То есть я вот прям правда могу так поступить, да? И это нормально? Не, ребят, спасибо, конечно. Но как-то это... Руки пойти что ли помыть?

ПЧ, а поделитесь жизненным опытом? Только я такая странная, которая до температуры 38 вообще не лечится, потому что не хочет, чтобы организм привыкал, что его вечно "спасать" будут, и справлялся сам? Как вообще нормальные люди лёгкую простуду лечат? Они её вообще лечат?

@темы: Бежаааааать!, Бытовой дурдом), Дурдом Милосердия, Размышления

16:18 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
А у меня тут дома господа полицейские два дня гостили. Едут они, конечно, долго. 4 часа - это надо постараться. Дядя опять "веселится", но на этот раз надоело всем. Хотя даже административное ему не впаяли. Обидно. Зато он уехал вместе с женой. Надеюсь,больше я его не увижу.

Словила на почте уведомление о новой записи. Как-то мне мерзко. И, пожалуй, раздражает. Можно подумать, я кому-то что-то обещала; можно подумать, я мороженое поесть пошла. С другой стороны, сама виновата, прекрасно понимаю. Нечего было болтать. Но внутреннего ощущения это не отменяет.

@темы: Размышления, Бытовой дурдом)

21:37 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
00:28 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Чеза с Димой праздновали свадьбу. Чеза была прекрасна, Димина коса, впрочем, тоже. Благо и счастье, что тамадой была подруга Чезиной мамы, Инна, о которой я напишу отдельно. Никаких дурацких конкурсов, даже свидетелей не трогали, и невесту "украли" очень... элегантно. Даже родственники их не вызывали желания спрятаться под стол. Мама Чезы сама по себе женщина восхитительная, её характер — просто нечто. Узнала, что у неё ещё и голос больше чем нечто, причём непоставленный. И чувство ритма идеальное. Боги, как она поёт! Я тоже так хочууу!!

Я вообще хочу петь, хоть как-нибудь, и читать стихи, и книжки вслух.
«Открою тебе страшную тайну: девочки, на самом деле, не хотят секса; они хотят говорить о звёздах и читать стихи, а секс — это приятное дополнение.» — «Не все.» — «Может, и не все. А я необычная девочка, я девочка из сказки!»


Этот неловкий момент, когда ты готова влюбиться в мать лучшей подруги. А она ведь ещё и мастерица. Бокалы жениха, невесты и свидетелей были прекрасны. Я хотела утащить свой, с официального разрешения, но сначала мы его немножко сломали и я обиделась: жалко талисманчик; а потом оставила его на скамейке у входа, пока исполняла обязанности подружки невесты, то есть стоически терпела восхищение моей внешностью фотографа, ещё одной подруги мамы Чезы, и подобие фотосета. Я в любом случае, была готова на всё, в том числе и на дурацкие конкурсы, а это просто манна небесная, что мне, жалко что ли с цветочками постоять? Так вот, бокал. Бокал я оставила и загадала: если украдут — к счастью, не украдут — к удаче. Не то чтобы загадала: само пришло. Предпочитала счастье, но была мрачно уверена, что не украдут. Таки украли. Может, даже не украли. Может, персонал решил мусор забрать или та же Галина Борисовна решила, что я передумала. Но факт остаётся фактом. Кстати, ещё о родственниках. Смутил меня только старенький, довольно пьяный дедушка, который внезапно, пока я, опять же, ждала всех своих, внезапно меня подозвал, спросил кто я и настойчиво советовал выйти и подождать не внутри. Учитывая его состояние, я сочла это более советом мироздания, чем осмысленным желанием, отводила маленький процент на причуды пожилых людей. Но мне не жалко. Даже вышла. И ещё в коротком, в два шага, коридоре услышала настойчивое Чезино: «Дееееей!»

Подруги у мамы Чезы такие же восхитительные, как и она сама. Инна, которая была тамада и которая немножко офицер, совершенно невероятная. Очень... С первого взгляда, её взгляда, я оценила. Мне не преминули трижды сообщить, что я могу быть такой, когда вырасту. Я не спорила. Я даже за. Апофеоз нашего небольшого общения с Ириной был фееричен. Я прошу маленькую консультацию о том, что именно должна делать подружка невесты, да и друг жениха, когда эти самые жених с невестой выходят. Мне говорят, что ничего, нас никто не держит, но если я хочу с ней выпить... С Вами?! Легко! Какой-то комментарий от тоже очень приятного мужчины, уж не углядела, кто он, и ответ величественно удаляющейся Чезы— а как ещё может удаляться невеста в платье на шнуровке и неудобных туфлях?! — «У Деечки есть тормоза, и она умеет их включать.» «Зато я знаю тамаду, у тамады тормозов нет.» Напугали, ага. А вообще редко видишь людей (ох, людей ли?), с которыми хочется продолжить общение.

Ну и фотограф прекрасна. Сама по себе и в костюме - отдельно.

Кстати, мои друзья знают толк в извращениях и юморе. Подружка невесты - би (старательно засматривающаяся на всех прекрасных дам), и друг жениха - гей. То есть, будь это обычная свадьба, мы бы страдаааали. Но мы не страдали!

А ещё кто-то не умеет улыбаться. С чем себя и поздравляю. Я вообще-то крайне радовалась за друзей. Но словила два комментария: у меня застывшая растянутая улыбка и я выглядела так, будто всех убью. На самом деле, даже обидно как-то. «Ты прекрасна» — говорит фотограф, Ирина, если моя память мне не изменяет, удовлетворив свой профессиональный интерес к моей персоне, и демонстрирует мне фото, а я не наблюдаю ничего особенного, кроме странного оскала, который вообще-то искренняя и счастливая улыбка. Разучилась улыбаться. Мо-ло-дец. Это, чёрт возьми, важно! И побиться головой об стену не поможет.

А на следующий день, то есть уже вчера, праздновали неофициальную часть среди своих. То есть тех, кто счёл нужным прийти. Я, конечно, пришла. Во-первых: не могла не прийти, а во-вторых: лишний раз их увидеть была рада. Не удивилась тому, что не пришла Циса. Прочла, подумала, как к этому относиться и пожала плечами. Я и не рассчитывала. Пусть сами разбираются. Меня только смущают три тысячи отговорок, вместо честного: «я не хочу тебя видеть». Посидели хорошо, тепло и уютно. И как-то нечего больше сказать, потому что для меня это "тепло и уютно" описывает всё.

Ага, пожелания я так же высказываю. =-= Формулируешь прекрасную добрую и светлую мысль, а выдаёшь её язвительно. Эх. Хорошо, что меня хорошо знают.

@темы: Essence

13:32 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
МашаШыдевры, пока не забыла.

Такое ощущение, как будто ты должен что-то встретить! И оно уже на пороге! ... Хотя, наверное, это пиздец.

Очень точно описывает мою жизнь.

@темы: Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!, Флуд бессмысленный и беспощадный

13:30 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Привет зиме и привычно отвратительному состоянию. Убедилась, что лёгкое головокружение у меня есть всегда. Как иногда полезно следить за своим состоянием. Жить, впрочем, не мешает. Оно и было-то всегда. А, может, это что-то другое.

Ничего у меня с этим мальчиком не получится, и от этого как-то даже обидно.

Когда говоришь окружающим, что заходила к Шену, они все — и друзья и более далёкие люди: родственники — почему-то уверяются, что я к нему вернусь. А я никак не могу представить, что не заходила бы вообще. Но причём тут "вернусь"? Я ничего ещё не решила.

«Да, какое из тебя чудовище? Ты скорее прекрасный принц, если уж брать такую аналогию. Проблема в том, что ведьмы совершенно не знают, что делать с прекрасными принцами, с чудовищами всё более-менее ясно.» Кажется, он не понимает. Впрочем, поиграть, посмотреть и попробовать мне никто не мешает. Я честно всех предупреждала и максимально детально объясняла. Не услышали, да понадеялись? Ну а я тут причём? Условия соглашения были озвучены, ага. Хотя иногда у меня просыпается совесть.

Жизнь моя представляет собой совершенно непредсказуемую переменную. И мне это нравится. Мне бы нравилось это больше, если бы от меня не ждали чего-то постоянно. Но я слишком много хочу.

Сначала я три дня уезжала от Шена. В воскресенье перевезла вещи, но назад вернулась. Нельзя не участвовать в пьянке, посвящённой твоему "разводу", как выражается мама.
В понедельник также внезапно не вернулась домой, мучительно раздумывая, не вернуться ли в старое "домой", и как вообще поехать к родителям и там спокойно существовать. Понимала, что это просто привычка, что если один день вытерпеть не можешь, то и начинать не стоило. И самое главное: понимала, что нет смысла.
Во вторник, хвала всему, ночевала всё же дома, но это не считается, так как это был первый день. Причём с шашлыком, вином, и домашним заданием брата. В ходе выполнения которого, кстати, выяснилось, что я строже, чем мама; поэтому периодически я растерянно смотрела на маму и спрашивала: «Это нормально или надо переписывать?». А ещё во вторник я осознала, что с родителями во-первых: не очень ужасно (так в самый раз), а во-вторых: крайне полезно. Зато развиваться буду автоматически. Папа несёт какую-то фигню, а я автоматически что-то творю, чтобы отвлечься. Люблю поговорить с папой, да. Интересно, его не смущало, как я на него смотрю? Было у меня несколько комментариев. "Поговорить" — это громко сказано, я молчала, внимательно смотрела и иногда слегка вскидывала бровь или обозначала кивок. Папа говорит, а я обдумываю произошедшее в моей жизни. Очень удобно. В реальной жизни обычно находятся более интересные занятия, чтобы просто подумать. Я всегда думала, что "выйти из зоны комфорта" - это делать то, что не хочется, но полезно, а у меня получается, что это просто делать то, что не хочется. Устроила трэш в жизни, развиваться начала.
А в среду я пошла к Шену, убедилась в том, что возвращаться не хочу.
И вот долгожданный четверг. Решила не ходить к Шену, не смотря на то, что Чеза к нему поедет и меня звала. Ожидала обычного вечера дома. Вышивка, крики детей, бардак, какое-нибудь глупое занятие: убить время. Как вы думаете, чем я занималась в час ночи? Ехала в такси к друзьям. Встретила у входа кота в шоке и полностью с ним согласилась. Потом согласилась с котом ещё раз, когда он начал орать.

Дурдом прогрессировал. Но маме я уже честно говорю, что понятия не имею, где окажусь следующей ночью, и с кем тоже. Не могу сказать, что это плохо.

@темы: Размышления, Бытовой дурдом)

01:44 

123

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
123 года со дня рождения Марины Цветаевой


@темы: Красивости, Успокаивать боль стихами

18:22 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Забавная страна. Хорошие вакансии, но управляющий и продавец, студенты, без опыта за 45 и 120 тыщ р соответственно? Что-то я как-то не верю.

@темы: Флуд бессмысленный и беспощадный

17:44 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Когда этот рабочий день кончится уже?!

Перечитала дневник. Мда. Какой-то я стала истеричной. Ну, вот где моя гордость, хотя бы? Или пустырник. По-моему, пора завязывать.

@темы: Размышления

03:23 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
По полочкам. Так много пережито и нечего сказать.

Вот и последняя ночь в этом доме. Вот и последняя наша ночь. Я хотела и хочу этого. Не могу иначе. Почему так больно тогда?

Вечер пятницы. Знала, что он придёт и не почуяла. «Ну, здравствуй!». Злость, азарт; поиграем, братец! Растерялась. Отсюда и злость и азарт. Не хотела так... хотела сказать сама. Не смогла. Приходила домой, открывала рот, набирала воздух и затыкалась. потому что страшно. Физически не могла сказать даже "я от тебя ухожу". Я молчу про "ухожу к Саше". Ничего не могла. Действительно физически не выталкивались слова, хотя хотела, поперёк страха хотела. Мы молчим. «Ну? Я жду!» Кричи на меня, ударь меня, а лучше убей. Мы начинаем говорить, Саша отходит, я ловлю краем взгляда его силуэт. «Шен бы не отошёл, думаю». Хотя умный мальчик, молодец. Чутьё шикарное. Не ему с Шеном тягаться, тем более в таком состоянии. Да и не касается его это. Я бы не позволила вмешаться. А потом я просила, плакала и злилась.
Злилась, потому что как ты посмел так нагло управлять моей жизнью?! Как ты посмел шантажировать меня?! Хотя у него почти получилось. Не получилось лишь потому, что я понимала, не позволю прикоснуться. Кольцо его убедило. Клянусь не смогла бы носить подаренное им кольцо после такого шантажа. Оно уже тогда "жгло" пальцы. А раз не позволю прикоснуться, то нет смысла и пытаться вернуться. Как позволить тому, кто так явно ограничил мою свободу? Попытался запихнуть в клетку. Я бы ушла на любых условиях, но всё было бы иначе. Не смогла бы ни видеть, ни чувствовать.
Плакала, потому что не хотела всего этого. И предавать не хотела. И выхода не видела. И остаться не могла.
А потом я плакала уже потому, что предала его. Бросила. Оставила одного. Я. Его. Как так?! И мы купили водки, и поехали домой. Неконтролируемые слёзы весь вечер, а потом и утром. Открываю глаза, и льются слёзы. И я ничего не могу сделать. Не понимаю, отчего так больно мне.
И тихий игнор наших друзей, которым никто ничего не сообщил. Которые не обновляют дайри раз в пять минут, как я.
И фильмы. Наши. Любимые. И полное-полное-полное не понимание: как так, я без него?! И отчаяние от того, что почти ничем не могу помочь. И страх. За него. За себя. И страх друзей, которым придётся смотреть в глаза.

А потом обида. За него. Как так, он, нас столько спасавший, нам помогавший, нас разбудивший в конце-концов, остался один в самой сложной ситуации?! И тёмный накатывающий страх, тоже за него. Что бы было, если бы я ушла как хотела: хлопнув дверью и исчезнув?1 Как так, вообще?! И понимание, что я буду приходить. Хотя нельзя и ненужно, даже если он просит. Надо исчезнуть на время, а потом появиться гораздо позже. Но буду приходить, хотя бы убедиться, что у него много сил, что он жив хотя бы.

Не. Мне. Судить. Всё это устроившей, предавшей всех и вся. Не мне. Впрочем, от моих оправданий никому легче не станет.

Я, возможно, вернусь обратно. Возможно. Если захочу. Если будет куда, что маловероятно. Но сейчас это не имеет смысла. Мучить друг друга в течение пары лет и возненавидеть? Мне надо увидеть что-то новое. Это расставание давно сулит новую дорогу. Хотя, кто спорит, старая тоже притягательна. Привычна. Безопасна. И если бы я могла, я бы осталась. Потому что ни одна моя влюблённость не стоит тех, кто мне так дорог. Он дорог мне безумно, но недостаточно для игры в пару. Я привыкла к нему, к простоте жизни. и уже одно это плохо. Одно просто "привыкла".

«Бред обернулся явью,
Явь оказалась бредом»
(с)

Я от него ушла, а он обо мне заботится. И от этого больно. И ему больнее в миллион раз.
Я от него ушла, а он мне бутерброды нарезает. И у меня выражение лица, будто так и надо. Я потому и ушла сегодня, чтобы успокоиться, забыться, потому что если смотреть в глаза друзьям и признаваться в предательстве, то с высокоподнятой головой. Знала, что при Саше себе лишнего не позволю. Не плачу при других. Даже при Цисе, как отрезало. Боялась. По-настоящему боялась только её. Я бы себя не простила. Хотя и на своём месте себя не простила. Логично, да? Хотя Шен оказался прав. Бояться не стоило.
А ещё права была я: не стоило портить хорошую дружбу любовью. Но я рискнула ради того, чтобы быть счастливой какое-то время. И была. и это стоит ценить.

Дьявол и приспешники! Какое счастье, что всё вышло вот так! Что я не ушла, как хотела!

@темы: Essence, Размышления, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С)

02:21 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Так как всё кончилось, этот дневник будет совмещён с основным в ближайшее время. Так как это было, а если было, то вычёркивать не стану.

Предупреждение для немногих ПЧ. Вы можете отписаться пока не поздно.

@темы: не то

02:18 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
Вот всё и кончилось. Вот всё и решилось. Я ушла. Плохо мне. Логично, да?

Завтра. Уже завтра после работы я не вернусь в этот дом. Как жить без него? Но и с ним не смогу. Я бросила его. Предала. В пятницу вечером, он увидел меня с Сашей. Я усмехнулась: «Ну, здравствуй.» Злость, уверенность, игра. А потом я плакала. Просила. Злилась. Злилась, потому что как он посмел меня шантажировать?! Распоряжаться моей жизнью?! И как позволить себя касаться тому, кто заключил меня в тюрьму? А потом я плакала и просила. Он чудом меня отпустил. Из-за кольца. Не смогла бы. Клянусь, не смогла бы носить подаренное им кольцо. Оно уже тогда «жгло» пальцы. А теперь ношу и вряд ли сниму. А потом я плакала вновь. Уже потому что он остался один. Я предала его. Как так?! Я. Его. А ведь предала гораздо раньше, почему тогда не было так больно? И я плакала весь вечер пятницы, прерываясь на водку чистяком и фильм. А потом я просыпаюсь утром, а у меня льются слёзы. Сами. И я ничего не могу сделать. Целый день. А потом я пошла гулять с Сашей. Наверное, чтобы успокоиться. Знала, что он меня растормошит. Да и не плачу я при других. Даже перед Цисой как отшибло. И собираясь гулять, Шен был в магазине, уже чуть ли не орала в голос. И плакала потом вечером. И утром. И забирая свои вещи днём. И несколько часов потом с Сашей, почти плакала, молча, внутри. «Где же ты шляешься?! — думала. — Кто ж так принцесс спасает?», хотя ждала его всего минут пятнадцать. И он-таки смог меня под вечер растормошить. Не хотела выглядеть перед ребятами ревущей дурой. Если уж предала всё и вся, так хоть с высоко поднятой головой.

Возможно, я вернусь. Невыносимо хочется вернуться. Но выбор уже сделан. Да и сейчас не время. Как бы ему не было плохо. Я хочу пожить без него, отвлечься, почувствовать свободу. Я не люблю его. Дьявол! Не бывает так!

Ему хуже, чем мне. Во много-много раз. Просто я хуже себя контролирую. Почему так плохо? Ведь я хотела и хочу этого.


И, внезапно, обидно за него. Никто не остался. Кроме Лёхи. Если бы я ушла, как хотела: хлопнув дверью и исчезнув, что бы было?! «Ты только не спейся тут, без присмотра», — сказала Циса. То есть ты не придёшь? Она боится его. Как она может?! Знает ведь его. Хорошо знает. С другой стороны, это я готова умереть, даже от руки друзей. Я предала его, а она мне даже слова не сказала. Она, третья. Я не уверена, что смогла бы себя простить на её месте. Впрочем, я и на своём не прощу. Никто не остался. Как так? Он, столько раз нас спасавший, разбудивший нас, наконец! Остался один в самой трудной ситуации. Не. Мне. Судить. Впрочем, от моих виноватых излияний лучше не станет. А потому я затыкаюсь.

@темы: не то

17:07 

Ничто - ничто не стоило земли. Ничто - ничто не стоит и Небес. (с)
«Что бы там ни случилось, а мы ржем как сумасшедшие…»
«Мы и есть самые настоящие сумасшедшие. Потому и живы до сих пор…»

(c)Макс Фрай


читать дальше

Я как-то иначе всё это себе представляла. Но маме звонила с истерическим хохотом. Мама сказала, что это странно и мы странные. И люди так не расходятся.
Хохот у меня, конечно, истеричный, но пусть лучше так. Отличный антураж, гораздо лучше пафосного отчаяния, которое нам пока не удалось, за весь вечер, ночь и утро. С непафосным всё в порядке.

@темы: Essence, Бытовой дурдом), Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!, Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(С)

Храм Туманной Змеи

главная